Посвящено мужчинам, не уважающим женщин.
Жили-были Две Силы: Бог и Сатана. Жили они всегда и порядком надоели друг другу. Когда им было скучно — сходились поболтать.
Бог был добрым и доверчивым, а Сатана ехидным и зловредным. Бог всегда мечтал о Красоте, Гармонии и Благонравии. А Сатана утверждал, что их нет, зато есть Хаос, Зло и Зависть. Впрочем, больших скандалов между ними не было.
Как-то они поспорили и Бог сказал, что он создаст мир и всё в нем будет красиво, гармонично и доброжелательно. Сатана же утверждал, что мир погубит сам себя, а потому не стоит его и создавать!
Бог создал Мир за пять дней, населил его животными, птицами, рыбами и все они были красивые и жили дружно между собой.
Но вмешался Сатана и заложил программу: после изгнания из Рая одни будут питаться другими, то есть воткнул, Злое Создание, пищевую цепочку.
Бог любовался творением рук своих, но оно показалось ему не законченным, и тогда он придумал создать Человека и разрешить ему быть главным на Земле, чтобы он нес добро в мир и не позволял сильным обижать слабых.
Создал он человека и зачем-то подвесил впереди пенис и еще две круглые штучки рядом, так показалось ему забавным, особенно в профиль.
Бог вдохнул душу в Человека, назвал его Адамом, и дал ему возможность разговаривать и думать.
Человек задышал, оглянулся, увидел красоту Рая и пошел искать чего бы пожевать. Не нашел ничего съедобного, хотя прямо над его головой висели самые сладкие и вкусные фрукты! Чуть дальше росли самые дивные овощи. Они одновременно цвели и тут же, рядом, лежали тяжелые плети созревших помидор, огурцов, тыкв и прочих съедобных овощей! В раю не было пыли и грязи, овощи и фрукты можно было есть есть прямо с грядки.
Но где вы встречали мужчину, способного найти еду даже в собственном холодильнике?
И потому Адам зашмыгал носом и начал громко плакать.
— Чего ты ревешь, чадо? — спросил его Бог.
— Кушать хочу! И вообще, мне скучно! Не с кем даже поговорить! — скулил Адам.
Бог понял, что Человек получился не приспособленным к жизни, зря, видимо, дал ему умение говорить и соображать. Звери на одних инстинктах сразу же находят себе пищу, а этот, на всём готовом, не может поесть.
Бог не знал, что Сатана вставил свои пять копеек, когда Бог отворачивался, добавил в Человека Лень и сказал, что она будет матерью всех пороков. А еще он щедро сыпанул в Человека Тщеславия, Упрямства и Зависти.
Бог решил, что в чем-то Адам прав, надо бы создать ему пару. Приглядевшись к нему пошел лепить Женщину. Он решил, что она должна развлекать Адама разговорами и помогать ему жить.
Сначала он слепил Лилит, она увидела Адама, поняла, какое это бесполезное и ленивое существо, и начала издеваться над ним, дразнить, а то и поколачивать. Сатана тоже не дремал, это он подсыпал в Лилит Нетерпения и Желания сначала ударить, а потом подумать.
Бог рассердился, и, когда Лилит заснула, разрушил ее.
Чтобы женщина жалела Адама Он решил сделать ее из Адамова ребра. Одна плоть и кровь заставит женщину жалеть Адама, задумал Бог.
В Еву Сатана успел подмешать Любовь к нарядам, цацкам и Хитрость. Умение красиво нарядиться и хитростью вытрясти из мужчин то, что необходимо, помогло женщинам выживать через много-много лет.
Ева, как только очнулась, тотчас пошла рвать фрукты и овощи и кормить Адама, который лежал под деревом и бесцельно пялился на небо. После еды она собрала остатки фруктов и бросила их птичкам. Поговорила с ними, с игривыми козочками и солидными бегемотами. Бог дал Еве способность понимать всех.
Бог поспорил с Сатаной, что Адам и Ева будут послушны ему. Он запретил людям есть яблоко всего с одного дерева, а в Раю деревьев было полным полно!
Сатане надоело видеть ленивого Адама и суетящуюся вокруг него Еву, и он задумал добиться изгнания их из рая.
Чтобы Ева не пришибла Адама за изгнание, Сатана решил сделать виноватой её.
Он явился Еве в виде Змея и нашептал сладким голосом, что Бог не хочет, чтобы они стали очень умными, а потому и не велит есть яблоко с запретного дерева! Еве страшно хотелось узнать почему Адам такой никчемный, нудный, ленивый. Никогда не подарит ей даже цветочка, не хочет вместе гулять на закате и любоваться на солнышко, садящееся за горы. Все бы ему лежать и плеваться косточками от вишни в пролетающих птичек! А птички жаловались Еве на Адама!
Змей знал о том, что думала Ева про Адама, и нашептал ей, что должны быть системы воспитания Человека, например Иоганна Генриха Песталоцци, в конце концов хотя бы Антона Макаренко, ну как же без них? Съев яблоко она их познает и сделает из никчемного Адама настоящего Мужчину.
Решительная Ева схрумкала яблоко, Сатана помчался рассказать Богу, что он выиграл спор.
Бог очень рассердился и вытурил Адама и Еву из Рая! И сказал, что теперь халява для них кончилась и еду свою они будут добывать трудами своими.
Ой, что вам сказать? Адам чуть не рехнулся от горя! Что он сказал Еве — этого я писать не буду.
Ева сразу же обнаружила, что их выкинули с голыми….. телами и быстро сплела нижнее белье из веточек, лиан и прочих лавровых листьев себе и мужу. Заодно позаботилась об ужине.
Адам лежал под деревом и, рыдая, вспоминал, как хорошо он жил в Раю. В это время Ева собирала злаки, дикие овощи и фрукты, одомашнивала корову, собаку, кошку, чтобы мыши не съедали ее припасы. Рожала и растила детей. Заставляла Адама сплести из растений хоть какую-то хатенку, нельзя же жить под деревом?
Адам с Евой жили долго. Пропустим скользкий момент размножения людей и встретимся через века.
Часто народы в легендах невнятно поминают некий Золотой век человечества.
Сейчас я вам открою глаза! Это было время матриархата.
И человечество действительно было счастливо.
Женщины руководили семьей, племенем, человечеством, рожали и воспитывали детей.
Войн, практически, не было. Земля велика и обильна, чего делить-то?
Мужчины жили отдельно, как дикари. Когда нужно было, их вызывали, купали в проточной воде и употребляли для продолжения рода. Потом отправляли назад. Женщины заботились, чтобы у них была еда, гоняли их на охоту, дома все равно толку от них никакого не было.
Человечество было счастливо и жило в полной гармонии с природой. Вечерами собиралось всё племя, разрешали и мужчинам участвовать в веселье, играли на дудочках, танцевали кто Гопака, кто Комаринского, а кто и фламенко отплясывал, или гавот с канканом.
Но что-то потом не заладилось: то ли женщины ослабли, то ли у мужчин появился наконец кто-то умный и матриархат мужики похерили.
С тех пор и начались бесконечные войны.
Мужчины даже не могли толком объяснить чего начали войну, что не поделили, так для отмазки, они придумали фразу: «Ищите женщину!» Типа они управляют миром, но, напортачив в очередной раз, ссылаются на женщин, дескать виноваты они!
Тысячелетия мужчины угнетали женщин. И за людей их не считали!
Богословы на полном серьезе спорили: «Есть ли у женщин душа, или, как у животных, у них ее нет?»
Женщин покупали-продавали, воровали, и за борт ее бросали, короче изгалялись кто как мог!
Но отольются кошке мышкины слёзки! Настал конец 19 века и женщины устроили бузу: «Не желаем жить без прав! Не желаем запрета на развод по инициативе женщин! Женщина равна мужчине!»
Ой, что было! Но уж если женщины решили что-то сделать, будьте уверены, они своего добьются. Нынче даже арабские страны начали ослаблять свою хватку в предоставлении прав женщинам.
А уж европейские дамы давно поставили мужчин на то место, которого они заслуживают! Женщина — министр Обороны и что? Не дурнее обвешенного погонами и лампасами звездуна мужского пола!
Женщины во главе государств, как правило, приводят эти государства к расцвету. Мужчины сдулись, и только самые дикие из них еще время от времени позволяют себе глумливые речи по отношению к женщинам.
Доиграются! Вспомним и восстановим Золотой Век человечества. Отправим этих бедолаг в огороженные лагеря, снабдим едой, резиновыми куклами и позволим выходить из резерваций по праздникам или на осмотр к врачу. Чтобы у самых умных и здоровых брать сперму для размножения.
А там, глядишь, и совсем научимся без них обходиться, клонироваться станем!
Судя по всему Бог не против наших планов. Только бы опять Сатана не вмешался и не испортил всю обедню!
