Литературный сайт
для ценителей творчества
Литпричал - cтихи и проза

Секретное совещание


Секретное совещание
­Телеграмма пришла.  Куда вызвали и сказать страшно!  Честно скажу: волнение испытал  хуже, чем когда в КПСС принимали, аж в пот бросило!
 В башке одна мысль: для чего? Зачем?
 Вызвать могли по двум причинам, или наградить, или посадить.
 Сажать вроде не за что, награждать тем более.
 Всю ночь ворочался, ну никак не мог уснуть. В назначенное время по пропуску захожу в нужный кабинет. Сидят там человек десять-двенадцать, на меня все уставились. Тут парень молодой подходит  и жестом указывает кресло, в которое я должен сесть.
  Тишина. Сажусь.  Осматриваю присутствующих. Почти все знакомые, с телевизора не вылезают.  Сидим, друг на друга глаза пялим как идиоты.
 Продолжалось это минут десять, может, чуть больше. Все молчат. Переглядываемся, зачем собрали?
  Вдруг  дверь открывается и входит мужик  лет пятидесяти, симпатичный, темноволосый , стройный.
 Не знаю почему, все встали,  ну и мне пришлось. Что-то магическое было в этом человеке.  Он поднял руку в приветствии и очень вежливо пригласил всех сесть.
- Ну  что, господа, думаю представляться мне не надо?
 Все  согласно закивали, заулыбались.
-  Называть меня будете  просто шеф. Для чего я вас сегодня собрал? Как вы догадались, в этом зале собрались самые умные люди страны.  Сегодня  нам нужно решить чрезвычайно важные для всех нас  задачи.   Все мы - это антикризисный штаб. Хочу представить вам самого выдающегося управленца нашей страны. Звать его Анатолий  Моисеевич. Фамилию его, к сожалению, сказать не могу. Я понимаю,  все вы люди глубоко порядочные и преданные государству. Но  вечером  вы придете домой, нажретесь и по пьянке разболтаете  имя  этого человека. Утром  об этом будет знать вся страна, к обеду - японцы!
 Как вы знаете, они  объявили охоту за умами. Если они украдут Анатолия  Моисеевича , фамилию которого я вам не скажу, вы понимаете, что вся наша  страна  накроется, сами знаете  чем!  Да и не только страна, но  и вся современная наука!  Анатолий  Моисеевич,  я прав?
- Шеф , вы как всегда правы! - согласился лучший управленец .
  Что-то знакомое было в  его лице. Лет где-то под шестьдесят, рыжий, серый цвет лица говорил о том, что он с глубоким уважением относится  к алкогольным напиткам.
-  Сейчас Анатолий  Моисеевич  объяснит вам цель сегодняшнего  совещания ,  и попрошу отнестись к этому максимально  ответственно, по-государственному.                Пожалуйста, все  отключите  мобильники, никаких записей не вести,- продолжал  шеф.  Затем  внимательно посмотрев  на рыжего  управленца,  поинтересовался -  Анатолий   Моисеевич,что-то вид у вас очень усталый? У вас все хорошо? 
 -Да знаете, - ответил тот,- спать толком некогда, все о людях думаю, о народе, даже лекарства утром не успел принять.
-  Ну нет! Здоровье оно прежде всего, - посидите немного, лекарство выпейте, а я вкратце введу товарищей в курс дела.
 Менеджер сел, недовольно  посмотрел по сторонам, затем вытащил из внутреннего кармана фляжку из нержавейки и начал судорожно глотать жидкое лекарство. Очень похожую фляжку мне подарили лет двадцать назад, но объем всего пол-литра. У рыжего - пошире и длина сантиметров сорок. Литра  два , не меньше. Видно, серьезно болен.
 - Так вот, господа, - продолжал шеф.- Как вы знаете, все наши чиновники кое- где,порой, честно жить не хотят.  Воруют  иногда   причем очень много, и ничего с этим не поделаешь, так уж мы устроены.
- Сажать - не выход, страной руководить будет не кому. А это хаос, он нам нужен? Нет, конечно!
- Ну это я так, между делом . - Шеф посмотрел на рыжего.- Анатолий  Моисеевич,  лучше стало?
 Видимо, микстура начала действовать, лицо менеджера  порозовело , в глазах появился здоровый блеск.                -Да! Немного лучше, - заплетающимся языком проговорил менеджер. - Мне еще пару  минут.
  - Да садитесь!- предложил  шеф.
 Громко икнув, менеджер сел, положил голову под кулаки и, прикрыв глаза,задумался. Видимо, о народе!
 - Так вот. В связи с независящими от нас  событиями  наш бюджет, и без того сомнительный, стал крайне непредсказуем . В связи с этим для пополнения бюджета мы провели ревизию по всей стране и обнаружили на складах товара, на миллиарды долларов! Миллиарды! Многие из них лежат по сорок-пятьдесят и более лет. На их охрану и аренду  помещения уходят миллионы. Больше мы этого себе позволить не можем! В Якутии на складах лежат 45 тысяч пар резиновых сапог.  С шестидесятых годов лежат, а почему? Ошиблись, вместо 38 размера, выпустили  48.  Надо было взять повышенные обязательства, а эти дурни вместо увеличения количества сапог, увеличили размер. Продать эти сапоги  оказалось просто невозможным, поэтому принято решение продать все эти сапоги папуасам.
 Надо убедить их,  что на них надвигается птичий и свиной грипп, и только эти сапоги спасут их от неминуемой смерти.    Все  они пропитаны специальным раствором .   Этим делом займется бывший руководитель ВПШ, у него в этих делах огромный опыт.
 Шеф посмотрел на меня. Я встал, слегка поклонился .               
Все взоры обратились ко мне.
- Пожалуйста, выскажите свое мнение по этому вопросу? - попросил шеф.
- Мысль, конечно, смелая и очень интересная, только есть несколько замечаний.   - Каких? - удивился шеф.
- У них нет свиней, поэтому свиной грипп им не грозит . 
- Так завезите!  Вас что, учить надо?
  -Я считаю, что завозить свиней нецелесообразно! Очень большие накладные расходы. У них много крокодилов. Скажем папуасам, что на них надвигается крокодилий грипп  вместе с птичьим, а лекарств пока не придумали!
- У меня еще один вопрос, - обращаюсь к шефу.
-  Да, слушаю вас внимательно?
- Как им втюхать такие огромные сапоги, у них ноги маленькие, спадать будут? -Ну это мы предусмотрели, у нас на складах скопилось  почти полтора миллиона пар  портянок. Надо каждому папуасу намотать на ногу штук по пять портянок и не будет никакой болтанки.
- Главное, убедить их, что они пропитаны вирусоубивающим  раствором. Это первое! Второе, с вами поедет контр-адмирал Кондрашов Андрей Григорьевич.  Он является крупнейшим специалистом по наращиванию ногтей. Это нам надо, чтоб при ходьбе сапоги с ног не слетали. Достаточно нарастить один ноготь на большой палец, это сантиметров восемь- десять, и сапоги, как влитые. Ноготь упрется куда надо и сапоги не слетают!
 - Далее, в Тюменской области обнаружили склады с прекрасными кожаными перчатками.  Их сотни тысяч! 
- При коммунистах их шили, а тогда был такой дурдом, ни то что сейчас. К любому  празднику брали повышенное социалистическое обязательство и немного ошиблись. Вместо увеличения количества перчаток в два раза увеличили длину пальцев , и  все пальцы получились на десять сантиметров длинней.                Помимо сапог  и портянок втюхайте им эти перчатки. Объясните им, дуракам, что так и было задумано, по-научному.
Перчатки тоже пропитаны сывороткой против крокодильего гриппа и птичьего заодно.
В это время шеф посмотрел на задремавшего управленца, недовольно покачал головой.
- Анатолий Моисеевич, дома спать надо!  Ну а Вы, Соломон Моисеевич, главное, лапши им побольше на уши накрутите! Дело серьезное, государственное, и отнестись надо со всей ответственностью! Объясните им, что эти сапоги и перчатки очень нужны нашему народу. Но мы помогаем им, как братья -интернационалисты, и заботимся о их здоровье!  А еще мы поможем им построить социализм или капитализм, сами  определитесь на месте.
 - Анатолий Моисеевич, вы хоть просекли, о чем мы тут говорим?
 Рыжий управленец встал, изобразил осмысленное выражение лица.
- Все предельно ясно! Надо им портянки на уши накрутить, спасти от пандемии!
 - Что? портянки? На уши?
 - Ну да! Вы же сами сказали, что по пять штук. Это очень мудрое и своевременное решение!
Недовольно покачав головой, шеф отошел от менеджера.                Продолжим господа:
 - Так вот пара сапог обошлась стране по нынешним ценам в валюте  около семи долларов, учитывая затраты на перевозку, разгрузку, аренду помещений. Продать надо минимум за тридцать долларов.
- Какие тридцать? -  возмутился  проснувшийся менеджер.- Минимум сто!
- А что так много? - удивился шеф.
-  А представительские расходы? А откаты?    
           - Что? Какие откаты?
- Да  пошутил я, - залепетал рыжий.
 - А вы где находитесь? Мы решаем важные государственные дела, а вы шутки шутите?
Лицо шефа покраснело.
 Подойдя ко мне, шеф положил руку на мое плечо:                - Вы, конечно, меня извините, но вся ваша группа, все эти две недели обязаны будете ходить по джунглям в этих сапогах и перчатках, чтоб они не подумали , что мы их за лохов держим.
- Чего не сделаешь для своей страны, - согласился я.
- Все эти неудобства мы вам возместим в твердой валюте!   Выплатим и за вредность, и за секретность, безводность, отдаленность. Мы это учтем, -обрадовался шеф. За это мы вам заплатим отдельно.




Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Фэнтези
Количество отзывов: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 18
Свидетельство о публикации: №1220807475941
@ Copyright: Сергей Корчагин, 07.08.2022г.

Отзывы

Добавить сообщение можно после авторизации или регистрации

Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!

1