вольная выбока анекдотов 3


­

***

Наум Борисович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мине, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам…



***

Обычный рейс, пассажиры расслабленно сидят в своих креслах, кто-то спит, кто-то зевает, кто-то смотрит в иллюминатор. Вдруг авиалайнер резко переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса спешит успокоить пассажиров: "Не беспокойтесь, это штатная ситуация! Сейчас пилот закапает в нос капли и мы снова полетим как обычно!"

***

Лейтенант после пьянки проспал и опоздал на работу. Телефонный звонок, приятный женский голос:

-Желаете секс по телефону?

Обрадованный лейтенант :

-С большим удовольствием.

-Соединяю вас с командиром части.




***

Бортпроводница с роскошной грудью и глубоким декольте наклоняясь к пассажиру:

-Вам чай или кофе?

Ошарашенный пассажир:

-А что в какой?




***

-Фима это правда шо к тебе пришли бандюки и забрали у тебя всё золото?

-Правда.

-И ты им всё отдал сразу?

-Конечно. Они в жопу сунули мине паяльник, на пузо положили утюг и включили ток.

И шо я должен был ждать пока всё это накрутит счётчик?





***

— Нёма, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду искать вместе с ними...







— Мойше, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Двойра, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, шо та мине на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!







— Наум Осипович, шо то ви не в настроении.
— Та ездили с Идочкой разводиться... не доехали.
— Шо так?
— Поругались.




— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— Конечно видела.
— И все на наших мышах!







— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!







— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.




Послушал еврейских женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!







Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.


Проклятый город Кишинев!

Тебя бранить язык устанет.

Когда-нибудь на грешный кров

Твоих запачканных домов

Небесный гром, конечно, грянет,

И — не найду твоих следов!

Падут, погибнут, пламенея,

И пестрый дом Варфоломея,

И лавки грязные жидов:

Так, если верить Моисею,

Погиб несчастливый Содом.

А. С. Пушкин









-Доктор, у моей жены пропал голос, что делать?

-Попробуйте прийти домойиви три часа ночи.









****

B бoльницe утрeнний oбxoд врaчa.

B пeрвoй пaлaтe:

- Кaкoй диaгнoз?

- Гeмoррoй.

- Чeм лeчaт?

- Йoдoм мaжут.

- Жaлoбы ecть?

-нет

Bo втoрoй пaлaтe:

- Кaкoй диaгнoз?

- Гeмoррoй.

- Чeм лeчaт?

- Йoдoм мaжут.

- Жaлoбы ecть?

- Нeт.





B трeтьeй пaлaтe:

- Кaкoй диaгнoз?

- Ангинa.

- Чeм лeчaт?

- Йoдoм мaжут.

- Жaлoбы ecть?

- Дa, пуcть мажут мнe пeрвoму.









"Главное не победа, а участие" - говорят немцы про 9 мая 1945 года.



Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?



Если вам станет скучно ехать в такси,

похвалите мэра, на худой конец - президента.





— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?






е спецслужбы мира запасаются валидолом узнав о том, что Петров и Боширов купили путевки в кругосветное путешествие.













одностишья Haтальи Резник Продам дрова. Недавно наломала...

Как жаль, я вам теперь не по карману…

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…

"Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

Верна троим. Но не предел и это.

Нет, не любил… Но как совокуплялся!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Любить до гроба? Это я устрою…





Не в моих правилах — без дела сидеть!

Пойду прилягу.





Фаину Георгиевну спросили по поводу развода одной пары. Она не стала раскрывать все причины, а только ответила: "У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин."





Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.





Женщина непобедима… в умении сдаваться.





Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.





— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!





Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:

— Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые... м!

прапорщик :

— Давайте товарищ капитан, а за что?





Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!






Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.






Предстоит операция тестю. Ее собирается делать зять.
Первый говорит:
— Ты уж постарайся, сынок, а то, если не выживу, моя жена к вам переедет!





хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…





одесса. Объявление на газетном киоске:

«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“









звонок по телефону:

  • Моня, я таки хочу поговорить за твоих родственников!

  • Да, шо такое?

  • Моня, .. твою мать, когда ты уже вернёшь мне 200 долларов?









разговор двух соседок на кухне:

  • Вы знаете, Сара Абрамовна, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

  • Что за бред, Циля? Ты и правда думаешь, что они ходят к любовнице, чтобы пожрать борща?





Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?





Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.









Конкурс песни в мединституте. Студенты кафедры хирургии выступили с песней: 

- Привыкли руки к топорам... 

Кафедра психиатрии: 

- Тихо сам с собою я веду беседу... Венерологи: 

- Мне нравится, что вы больны не мной…





Одесса. Привоз.
Военнослужащий в форме хочет купить яйца, спрашивает по чем, цена устраивает:
— Беру. Но почему они у вас грязные?
Продавщица-соседка:
—Зина, да вытри ты военному яйца.




Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: — Дед, у нас, кажется, будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!



Толстый слой сала на вашей потрясающей фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.





— Шо я Вам скажу, Нёма, Изя Кац таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.





— Яша, запомни, шо погладить жену по утрам намного проще, чем рубашку и бруки!





Как говорила тётя фира

-запомни сарочка шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить, а вот наорать тчто ткриво прибита так тут муж нужен





Одесский дворик. В доме напротив в окне без вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?





Скажите, вы одессит?

- А что, у вас что-то пропало?





Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами





Вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?





АРМЯНСКОЕ РАДИО





— «Что такое положительные эмоции?»
— «Это эмоции, которые возникают, если на все положить.»





— «Что не хватает нашему женскому полу?»
— «Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.»





— «Какой должна быть женщина?»
— «Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной»

— «Почему пчелы живут всего 30;40 дней?»
— «А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?»
— «Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?»
— «Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.»



— «Почему русских очень много, а армян так мало?»
— «Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: «чтоб ты сдох!».
А русские ругаются совсем иначе.»













ричина развода?

-Она назвала меня засранцем!

-Ну... такое у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!-Да, Ваша честь, но важен контекст.

-А что за контекст?

-Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, а она мне говорит: "Смотри, как это делается, засранец!"





Изя вышел на балкон покурить, услышал, как орут коты и подумал:
— Не дай Бог так бабу захотеть!

когда Сара попросила подарить большую сковороду, тут Мойша задумался: он будет больше есть или лучше себя вести?




В кабинет директора магазина врывается с глубокого похмелья, разъярённый покупатель:

-Вы почему людей обманываете, уважаемый...?

-А в чём собственно дело?

-Купил коробку печенек, на которой написано 100 г бесплатно. Прихожу домой, открываю, а там одно только печенье


риходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё булки платье зажевали... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь-то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять булки платье зажевали... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…









У меня жена страдает от алкоголизма...

- Пьёт?!

- Нет, я пью, она страдает..…





Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.



Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.





А вы не замечали, что женское “Буду готова через 5 минут”, и мужское “Через 5 минут буду дома” - одно и тоже!





Муж звонит домой.

Трубку снимает жена:

Дорогая, сегодня нам никакой козёл не звонил?

— Нет, милый, ты первый!





Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница — огромна!"








Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Юмор
Ключевые слова: козёл звонил,
Количество отзывов: 0
Количество сообщений: 0
Количество просмотров: 11
Свидетельство о публикации: №1210814428846
@ Copyright: борис троицкий, 14.08.2021г.

Отзывы


Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1