ВОЛЬНАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ 2


ВОЛЬНАЯ ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ 2
­



***

Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?
— Сёма, а ты женат?
— Да.
— Тогда знаю.

***

Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

***

Хаим, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?

***

Что вы можете сказать о любви?

- Не знаю, я мужу не изменяла.

***

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке...

***

Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы посмотрите на него! Он решил! А у меня ты спросил?..

***

Я нахожусь в том возрасте, когда приходится начинать пить витамины, чтобы иметь возможность продолжать пить алкоголь.



***

— А Лену можно?
— Она в роддоме.
— А что случилось?...

***

- Вы гарантируете, что это - подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия, три года.

***

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

***

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

— Бабуль, куда тут у вас ночью можно сходить?

— В ведро.

***

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!».

***

Додик пригласил Цилю покататься на его машине:

- И эту разбитую колымагу ты таки называешь автомобилем?

- Милочка, шо ты в этом понимаешь? Это эксклюзив!

- Но тогда почему так воняет?

- А шо ты хотела? Сто двадцать лошадей!

***

Жена упрекает своего супруга:

- Додик, ты подлец! Ты таки жестоко и коварно обманул меня!

- Циля, но шо такого я сделал?

- Ты обещал любить меня вечно!

- Цилечка - вечно это таки не значить, шо без перерыва!

***

Одесса. На улице стоят Роза и Сара. Сара говорит:

- Ты таки представляешь, пошла сегодня на Привоз, хотела купить смородины - мало того, что она по три гривны, так её ещё и нет!

***

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

***

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия!

-Шо такое, Софа!

- У меня уже давно не было секса, и совсем денег нет!

- Софочка, так в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?

***

- Скажите, ви живёте в Одессе?

- Нет.

- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе.

***

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

***

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

***

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".

***

Монечка, а шо вы не ругаетесь с женой уже четвертый день? Или поссорились?

***

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

***

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

***

Российские разведчики Петров и Боширов в совершенстве владеющие английским и чешским языками провалились, когда одному из них в метро наступили на ногу.



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Юмор
Ключевые слова: моня сара,
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 3
Опубликовано: 03.05.2021 в 19:41
© Copyright: борис троицкий
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1