Стендбелеберда ап


Стендбелеберда ап
Стендбелеберда ап - Мужчина, не надо мыслить мне в морду! ?



*

Резюме Психолог: специализируюсь на кризисе среднего возраста бабочек-однодневок!




*




Сколько дудку не дуй — шарик из нее не надуешь.




*




- Мужчина, если у Вас нет молотка, Ваши агрессивные мысли Вам не помогут!




*




- Мужчина, меня предупредили: Вы жалобно смотрите на женщин до тех пор, пока они сами с Вами не познакомятся!




*




- Мужчина, я умею смеяться, а Вы мене не щекочите!




*




- Мужчина, не щекотите меня в одном месте Вашим остроумием!




*




- Мужчина, не чешите меня мыслью, руки Вам на что?




*




- Мужчина, мы будем заниматься переглядыванием или у Вас еще в штанах есть кое-что?




*




- Мужчина, если у Вас не получится удовлетворить меня глазами, попробуйте напрячь еще кое-что!




*




- Мужчина, Ваши вытаращенные глаза - это почти агрессия, но я считаю социально допустимым поговорить со мной о чем-то добром!




*




- Мужчина, Вы на меня в упор смотрите, может, поэтому у меня дырка в чулках?




*




- Мужчина, может, это я вперед забежала, но у Вас презервативы с собой есть?




*




- Мужчина, я знаю, в вагоне всегда есть дурак, но Вы, я надеюсь, не только глазки строите?




*




- Мужчина, я не согласна с тем, что меня можно проткнуть глазами, Вы бы хотя бы пальцем меня ткнули!




*




- Мужчина, у Вас слюни текут до такой степени, что тут скоро будет наводнение!




*




- Мужчина, всех женщин бесит, когда на них таращатся, а я Вам жопу покажу!




*




- Мужчина, а можно без смешной части, Вы не на ноги мне смотрите, а покажите толщину Вашего кошелька!




*




- Мужчина, Вы слишком долго на меня смотрите - пора бы уже и понюхать!




*




- Мужчина, Вам дать бинокль? Вы просто так нормально мои ноги не рассмотрите!




*




- Мужчина, есть пятьсот вариантов, как знакомиться с женщиной, но просто таращиться - это не вариант!




*




- Мужчина, девушки не ведутся, когда таращатся на чулки, изобразите лучше в Ваших глазах осязаемые богатства!




*




- Мужчина, два глаза - хорошо, но на меня, взяв с Вас пример, уже полвагона таращатся.




*




- Мужчина, чтобы произвести первое впечатление, женщине надо смотреть в глаза, чулки я Вам потом сама покажу!




*




- Мужчина, Вас интересуют части тела или я вся?

*




- Мужчина, Вы пошли не по тому пути, надо не напротив садиться и глазеть, а начинать разговор, а то Вы какой-то не продуктивный!




*




- Мужчина, Вы меня вытаращенными глазами не заинтригуете!




*




- Мужчина, Вы меня вытаращенными глазами не подцепите, действуйте как-нибудь по-другому!




*




- Мужчина, если Вам нужна женщина, не надо на меня коситься, лучше покажите кошелек!




*




- Мужчина, я знаю, все хотят, но я Вам не советую молчать и хотеть только глазами!




*




- Мужчина, я сейчас разрушу Ваши иллюзии, что на женщину можно только смотреть! Знакомиться надо!




*




- Мужчина, чулки, на которые посмотрели дважды, могут порваться. Если что, Вы мне заплатите!




*




- Мужчина, страстный взгляд - это никому не надо! Лучше в ресторан меня пригласите!




*




- Мужчина, я бы Вам объяснила, кому интересно, когда ее жрут глазами! Но такой подход ничего не даст Вам при контакте с нормальными женщинами!




*




- Мужчина, глазеть на женщину - это пошло, откровенно и честно предложить помочь материально!




*




- Мужчина, в том случае, если Вы тупорыло и прямолинейно будите на меня смотреть, я Выпишу Вам счёт за стриптиз!




*




- Мужчина, у меня потеют ноги, когда на них так страстно таращатся.




*




- Мужчина, а Вы вообще, кроме рассматривания женщин, что-нибудь умеете?




*




- Мужчина, это я когда-то молчала, когда на меня таращились! А теперь я сразу говорю: - плати за стриптиз!




*




- Мужчина, Вы занимаетесь не тем делом - не смотреть надо на женщину, а знакомиться!




*




- Мужчина, и что, Вы думаете, смотреть жадно на женщину - это реальная тема?




*




- Мужчина, Вы жадным взглядом меня пугаете! Пожалуйста компенсируйте мне ущерб за испуг!




*




- Мужчина, Вы что, думаете, если Вы всю дорогу будете на меня смотреть - я Вам дам?




*




- Мужчина, а Вы когда на меня смотрите - Вы стихи сочиняете? Или у Вас какие мысли?




*




- Мужчина, Пушкин тоже смотрел на женские ноги! А Вы тоже поэт?




*




- Мужчина, я в Ваших глазах вижу свои ноги! Вам что, женские ноги помогают ориентироваться в метро?




*




- Мужчина, все ходы должны быть логичны, а Вы мне на ноги смотрите!




*




- Мужчина, ну не бывает по-другому! Сколько на ноги не смотрите, Вам это ничего не даст!




*




- Мужчина, я хочу Вас расстроить! Сколько на ноги не смотрите - Вам этим меня не удовлетворить!




*




- Мужчина, и долго Вы тренировались смотреть женщинам на ноги? Мне прямо от Вашего взгляда жарко стало!




*




- Мужчина, Вы так на меня смотрите, что я сейчас на Ваш кошелек посмотрю!




*




- Мужчина, если Вы хотите со мной полетать - проверьте, есть ли у Вашего кошелька пропеллер?




*




- Мужчина, Вы на меня так громко смотрите, что я сейчас надену вторые чулки!




*




- Мужчина, Вы на меня так смотрите, что я сейчас удвою Ваши проблемы!




*




- Мужчина, Ваши таращащиеся на меня глаза - как прожекторы, я сейчас ослепну и Вам придётся меня до дому проводить!




*




- Мужчина, а Вы что, дикарь на ноги смотреть? Если Вы мне заплатите, я Вас одомашнивать буду!




*




- Мужчина, Вы смотрите на меня как зверь, Вас что, покормить?




*




- Мужчина, знакомство надо начинать не с осматривания, а с обнюхивания!




*




- Мужчина, у Вас что, нестандартная точка зрения на мои ноги?




*




- Мужчина, а если бы я точно также смотрела в упор на Ваши ноги?




*




- Мужчина, и долго Вы еще будете меня разглядывать? А дальше что делать, я надеюсь, Вы знаете?




*




- Мужчина, Вы так долго смотрели мне на ноги, что, как честный человек, обязаны теперь жениться!




*




- Мужчина, а это чем закончится? Вы так и будете мне на ноги смотреть?




*




- Мужчина, Вы уже полчаса смотрите мне на ноги! Но также можно и глаза сломать!




*




- Мужчина, я Вам разрешаю смотреть мне на ноги, но только в кредит!




*




- Мужчина, нафига Вам нужно смотреть мне на ноги? От этого дети не рождаются!




*




- Мужчина, а мне никакого кайфа, когда мне смотрят на ноги! А у Вас что, в причинном месте зуд?




*




- Мужчина, смотреть на ноги - это совершенно тупорыло! Но женщины закрывают на это глаза, если Вы уроните им под ноги хотя бы тысячу рублей!




*




- Молодой человек, а Вы что, не знаете, если долго смотреть женщине на ноги - можно стать обезьяной!




*




- Мужчина, на ноги сразу смотрят дурачки, сначала пригласите в ресторан, а потом там сколько хотите на ноги смотрите!




*




- Мужчина, да Вы макаки охренели! Под юбку смотрите в зоопарке другим макакам, а не в метро женщинам!




*




- Мужчина, я Вам отказываю смотреть мне на ноги, предложите что-нибудь другое!




*




- Мужчина, а что, у Вас есть вопросы о погоде или зачем Вы смотрите мне на ноги?




*




- Мужчина, а чо я сделаю, если Вы так и будете смотреть мне на ноги? Ведите себя более конструктивно!




*




- Мужчина, я понимаю, на ноги смотреть интересно, но мне-то куда это и зачем?




*




- Мужчина, в следующий раз, если Вы будете смотреть мне на ноги, я на себя повешу табличку, "глазеть не хорошо".




*




- Мужчина, а что Вы смотрите только на мои ноги - я Вам и жопу могу показать!




*




- Мужчина, а сейчас уссусь! Вы смотрите мне на ноги так, будто бы у меня в чулках дырка!




*




- Мужчина, мне не смешно, когда мне смотрят на ноги! Если хотите меня рассмешить, смотрите мне на жопу!




*




- Мужчина, Вы что, не знаете, что серьёзные перцы на ноги не смотрят! Но я дам Вам шанс исправиться, если Вы предложите мне ужин при свечах!




*




Мужчина, а Вы зачем ковыряетесь глазами в моих чулках?




*




Мужчина, вот Вы смотрите на мои ноги, а мои ноги на Вас вообще не смотрят!




*




Мужчина, у меня к Вам вопрос, Вы всегда так долго смотрите женщинам на ноги, чтобы они с Вами сами познакомились?




*




Мужчина, а что в моих ногах смешного? Вы свою остановку не проехали, пока таращились?




*




Мужчина, а что не так в моих ногах? Вы можете сколько угодно на них смотреть, но брюки я не надену никогда!




*




Мужчина, ноги убрать не возможно! А если Вы не можете на них не смотреть — повесьте на себя табличку: дурачок!




(с) Юрий Тубольцев









Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Миниатюра
Ключевые слова: #афоризмы, #ЮрийТубольцев, #абсурдософия, #культура, #творчество, #литература, #авангард, #минипроза, #парадоксы, #писатель,
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 7
Опубликовано: 01.04.2021 в 22:19
© Copyright: Юрий Тубольцев
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1