Литпричал - cтихи и проза

Разлука в пожилом возрасте



Разлука людей со своими близкими и друзьями

Социологи, давно изучающие последствия кратковременной и долговременной разлуки близких и друзей. Салливан заявляет, что частные переезды нередко «губительно» воздействуют на жизнь людей и что любые переезды в этот период могут стать серьезной помехой для общения. Переезд травмирует людей, жизнь которых расстроилась из-за того, что они покинули родной город и оставили там родных и друзей.
Резкая реакция на переезд может быть отчасти понята как горестная реакция на потерю особо близких друзей, тех людей, с которыми человек привык общаться и находить у них поддержку. Подобные потери обычно вызывают чувство одиночества, депрессию, раздражительность и гнев. Такие чувства может испытать человек, у которого близкий человек или друг переехал на новое место жительства, а также тот человек, который переехал сам. По крайней мере, в некоторых случаях боль потери может ощущаться очень сильно.
Дополнительная трудность заключается в том, что человек, переехавший на новое место жительства, должен теперь стать частью нового социального окружения, где - что значительно ухудшает положение - «каждый ведет себя так, будто знает каждого очень давно». У детей любого возраста такие переезды могут возродить все трудности и опасения, какие он испытывал при первом появлении в кругу близких и друзей. Иногда завести новых друзей оказывается особенно трудным делом для пожилых людей, так как при старении не легко завести дружеские отношения в новой компании.
Некоторые авторы предполагают, что частые переезды, кроме непосредственного воздействия, вызванного необходимостью бросить старых друзей и заводить новых, оказывают и более длительное воздействие на людей. Повторяющаяся боль утраты близких и друзей невольно часто заставляет человека избегать близких, дружеских контактов.
Но переезд не всегда оказывает такое резко отрицательное воздействие на людей. Немногочисленные данные на этот счет не дают возможности установить систематическую связь между количеством переездов людей в пожилом возрасте и их чувством одиночества. Людям в старости, конечно же, действительно не хватает близких и старых друзей, и зачастую они еще долго продолжают думать и говорить о них. Пожилым всё же удается поддерживать связь с друзьями в течение многих лет, переписываясь, перезваниваясь по телефону и изредка навещая их. В то же самое время многие люди рассматривают свой переезд как благоприятную возможность приобрести новых друзей, и большинству из них удается постепенно завести друзей на новом месте.
Хотя реакция на разлуку у разных людей сильно отличается в каждом конкретном случае, в целом я думаю, мы должны отдать должное нашим близким за их гибкость в подобных ситуациях.
Родные и друзья должны, однако, учитывать, что вынужденная разлука с друзьями и появление в новом коллективе вызовет стресс у людей любого возраста. В такое время поддержка со стороны семьи и прочные семейные и дружеские взаимоотношения являются, по всей вероятности, особо важными для любого человека.




Мне нравится:
1

Рубрика произведения: Проза ~ Психология
Ключевые слова: разлука,
Количество рецензий: 3
Количество просмотров: 21
Опубликовано: 23.01.2021 в 09:24
© Copyright: Алексей Гадаев
Просмотреть профиль автора

Наталина Ос     (23.01.2021 в 12:07)
Насколько мне это близко... Много раз переезжала, порой, не по собственному желанию. И, скажу вам, что даже потеряла "чувство дома". Здесь, как мне кажется, хорошо бы не только описывать последствия частых переездов, но и подумать, как адаптироваться психологически к таким поворотам судьбы. А если нет близких, или отношения с ними не очень близкие?

Алексей Гадаев     (23.01.2021 в 13:08)
Материалы с Форума Синтона

Близкие отношения и шантаж
Проблема
​Любимая бабушка пытается полностью меня контролировать и никуда не отпускать. Это нормально и естественно. Все отлично, пока я держу всю свою личную жизнь в секрете.


Но вот однажды она узнает, что я, например, собираюсь за город с друзьями. Реакция всегда одинаковая. Я слушаю получасовую лекцию по телефону, и главный ее довод: "Я спать не могу по ночам. У меня аж голова разболелась. Куда ты собралась ехать??? У меня даже давление поднялось. Сейчас пойду на кухню принимать таблетки."

Моя реакция: гнев. Это ведь ее проблемы, а меня они не касаются, я все равно буду делать то, что мне хочется. Только на душе нехорошо от всего этого. Я понимаю, что бабушку не изменить. Но как мне относиться к ее истерикам?

Шаги и варианты решения
Первое. Научитесь видеть и бабушкины действия, и свои реакции.
Бабушкины действия. Важно научиться видеть и все бабушкины манипуляции, и ее одновременно заботу и ту ответственность, которую она берет за вас на себя.

Свои реакции. Важно научиться видеть и свои переживания, и свои провокации, подталкивающие бабушку к такому ее поведению.

Это - лень, беспомощность, безответственность и прочая реальная не зрелость, не взрослость. Это - игнорирование заботы бабушки, не внимание к бабушке. Когда бабушка голодная (по вниманию), она идет его добывать, и вы будете первой ее добычей.

Второе. Накормите бабушку вниманием и заботой, а сами - становитесь взрослыми.
Начинайте с простого вопроса: насколько я независима от бабушки? Финансово и морально самостоятельно, могу и готова сама о себе побеспокоиться?

Достаточно частый вариант - девушка жалуется на приставучую бабушку, а сама при этом висит у нее на шее. Сама себя обслужить не может и не готова... Или боится жить одна, самостоятельно... см.→

Проявляйте к бабушке больше внимания, чтобы она не чувствовала себя одинокой, а в ее ворчалках-бурчалках научитесь слышать просьбу о внимании. См.→

Переверните ситуацию, чтобы не бабушка опекала вас, а вы опекали бабушку. Проявите существенно большую активность, опередите бабушку и начните брать ответственность за ее жизнь.

"Так, бабушка, почему до сих пор ты не выпила лекарства? И что стоишь у открытого окна? Ну-ка, иди полежи, тебе пора отдохнуть, посуду я помою сама!"

Третье. Подождите, пока бабушка привыкнет к новой для нее жизни, и только после этого цивилизованно защищайте свои интересы.
Формы защиты могут быть сильно разные. Это может быть прямой открытый протест, как реакция на конфликтное поведение. См.→

Синтонная просьба, мягкое разруливание, далее конфронтация и конфликт... Например, лишение финансовой помощи. Теоретически может быть и разъезд, но кажется, что в данном случае до него дойти не может.

Напишите бабушке длинное письмо на пару страниц, в котором очень много слов о том как вы её понимаете, затем переходите к тому, что и она вас сможет понять. Завершите письмо четкими формулировками, что теперь вы будете делать то-то и то-то и не готовы это обсуждать, так как просите уважать и свою жизнь. А также будете очень рады и признательны, если бабушка отнесётся к этому с пониманием.

Далее просто начинайте новую жизнь. Если в первое время будут нападки, в основном показываете удивление и продолжаешь по-своему. Говорите "бабуля, милая, я всё написала". Примет - ура. Не примет - всё-равно делаете по-своему, только удивляетесь с долей грусти: "Бабуль, жаль что ты меня не поняла. Но я тебя всё-равно люблю".

Письмо должно быть максимально добрым и тактичным. И при этом настойчиво категоричным к концу. Железная рука в бархатной перчатке.
Четвертое. Учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям, внутренне на них не дергаться.
Как учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям? Если вы достаточно взрослый человек, чтобы принять естественность смерти как своей, так и бабушкиной, то тема "болит сердце" перестанет быть для вас острой и больной. Подробнее см. Отношение к смерти и Душевная страховка

Обсуждение
Можно ли, правильно ли как третий шаг в отношении к бабушке использовать конфронтацию и конфликт? Можно ли использовать такие действия в отношении близких людей?
Думается, что при условии предыдущих двух шагов - можно. Кроме того, нужно учесть, что дети с самого раннего детства шантажируют родителей, но это вовсе не является основанием не считать их близкими людьми и не строить с ними близкие отношения. См.→

Выводы
Выводы девушки, написавшей письмо.

"Итак, еще раз, мои выводы:

Моя личная жизнь - это исключительно мой выбор, я сама определяю кого я в нее посвящаю и в каком количестве.
Т.к. близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу, я провожу границу своей личной жизни и держу дистанцию.
Я не раздражаюсь, ибо мои близкие имеют право на свое мнение, даже если оно идет в разрез с моим.
Я забочусь о своих близких и выбираю стратегию выиграл-выиграл. НО я защищаю свою жизнь от их излишнего внимания и вмешательства.
Я не испытываю чувства вины, если мне приходится резко защищать свои границы от чрезмерной заботливости моих близких.
В случае конфликта я сохраняю максимальное спокойствие, привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо.
Когда это не удается см. пункт 5

NB! Я вдруг поняла, что бабушка - это мой личный тренер, который уже давно без платы и благодарности учит меня быть сильной и отстаивать свое мнение".

Наталина Ос     (23.01.2021 в 19:36)
Спасибо за материал, но это совсем не то, что интересует лично меня. Данная информация может пригодится подросткам для общего развития. Ситуации и люди очень различаются...







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1