Кличко шутит,перлы Кличка


Кличко шутит,перлы Кличка
Виталий Кличко шутит
Перлы Кличка выдуманные мной
55. Дороги в Украине - это вам не американские, их надо объезжать.
56. Сидит Кличко на передаче какой-то, звонит кто-то:
- Алло кто говорит?
- Брат.
- Сергей Бодров, ты что ли? - А это ты Владимир. Ты воспользовался помощью друга и позвонил мне, чтобы узнать ответ на вопрос. - Слушай Владимир, чё ты, мне звонишь, другу бы и звонил, Виталик положил трубку. Опять звонок.
- Кто это, всё время мне звонит.
- Кто звонит? - Брат.
- Сергей Бодров, ты? – А, это опять ты Владимир. - Как к другу позвонил, хочешь знать ответ какое животное самое быстрое в мире, выигрыш миллион. Не бойся Владимир, сейчас брата наберу, и он мне скажет ответ. Смех в зале: «Ха, ха».
56. Виталик звонит подруге. - Привет Наташа, кто там у тебя гавкает? - Собака.
- А какой марки собака?
- Не поняла вопрос?
- Ну, вот например, на водке - написано водка, на вине - вино, а у тебя, какой марки собака?
- Лорд.
- Он ещё и дворянин, ну передавай ему привет, и пусть на меня не гавкает, а то морду набью.
57. сидит Кличко в кабинете. Заходит секретарша: - к вам президент.
- Который?
- Не поняла вопрос?
- Вот тупая, который по счёту первый, второй, третий.
- Шестой.
- Температура у него есть или нет, измеряйте.
- Нет вроде.
- Мне сифилитики, в кресле не нужны. Проведите все анализы у него, и кал возьмите на рассмотрение, а то задолбали эти глисты меня, от них все беды в стране. Последнее время одни гавнюки ко мне ходят, что-то просят, просят. Допросите, не болен ли он. И на подпись протокол к заму - Владимиру брату, пусть завизирует. Он всё-таки дурак, но у него, всё быстрей решается. Помнится, задачу мы решали, так я год решал, а он за день решил и то неправильно. Как анализы сдаст, проверьте, нет ли у него при себе оружия, и пусть справку из дурдома принесёт, а то вдруг он спятил, войдёт и убьёт меня. Думаю, через недельку пусть заходит.
58. Я очень умный - как этот ферштейн, но, не умнее себя.
59. Сел я сегодня в машину, а она не едет, час чинил, потом понял, что бензина нет в ней.
60. Алле, кто говорит?
- Брат Владимир я заболел.
- Не брат ты мне больше, вирусо-инфикованный.
61. Бил бы по морде всех, да морда, потом болеть будет.
62. Собаки и коты, тоже будут проверяться на короновирус, не бойтесь граждане, это я вам говорю, как собака.
63. Бывало, смотрю я на брата, и мне кажется, я его знаю.
64. Когда я качаюсь, мне кажется, что качаюсь не я, а мой брат.
65. Еду я на машине, вижу, в масках стоят возле магазина, бандиты думаю, вышел, дал бамбулей, а оказалось - это маски от короновируса.
66. Курицы несут яйца, а я что несу, похоже, я несу на брата.
67. Позвонил президент Зеленский и сказал: «Разберитесь там в Киеве с короновирусом». Звоню шефу полиции и спрашиваю: - что за бандит там, завёлся в Киеве по фамилии Короновирус.
68. Э–э, что я хотел сказать, забыл, позвоню брату, спрошу, что я хотел сказать.
69. А этот в зеркале, похож на моего брата.
70. Позвонил шеф полиции и сказал: «Пробки на дорогах, я сказал: «Выньте уже эти пробки, и напейтесь, как следует за моё здоровье, я разрешаю».
71. Когда я пошёл в храм, батюшка говорит: - Здравствуй брат. Я присмотрелся, может это брат уже в батюшки нарядился. Нет, не брат, мой батюшка.
72. Вышел на улицу, и помог инвалиду перевести машину через дорогу.
73. Разгадывал я как то кроссворд, слово из трёх букв, мужской орган, и я сразу допёр - это ног, от слова нога.
74. Мне сказали, что хотят поставить памятник брату, я сказал хорошо, только подпишите памятник «Виталик».
75. Брат позвонил и сказал: «Что у него украли машину», - вышёл я на улицу, вижу, стоит моя машина, обманул брат.
76. Я попросил Зеленского ввести в бокс звания: «боксёр первого ранга, второго ранга, третьего». Он сказал, что мы не на море, и я понял, что этот вопрос надо решать на море, и пригласил Зеленского на море, в Одессу.
77. Кличко сказал: «Что от короновируса поможет клизма, он сам уже исцелил так, пять котов и собак.
78. Я когда понял, что я боксер, стал боксировать.
79. Я всегда хотел, быть братом брата.
80. Сегодня я решил сказать пару слов, я позже скажу, когда вспомню, что хотел сказать.
81. У нас в семье, не без боксёра.
82. Зачем мне мозг, если ум есть.
Ум тронулся, господа присяжные.
83. Может, вам ключ дать от квартиры, где боксёры сидят.
84. Терпение моё лопнуло, как и мозги.
85. Лёд тронулся господа присяжные, только я не понял, как лёд может тронуться, у него, что мозги есть.
86. У меня хорошая память, помню, брат задал вопрос, так я через неделю ответил, значит, память в порядке.
87. Батюшка сказал, - что все братья, и я понял, что весь мир мои клоны.
88. Перчатка тронулась, господа присяжные.
89. Меня спрашивают, почему я так долго думаю? Я же не Чарли Чаплин, чтоб выдавать перлы раз в секунду.
90. Мне сказали классный пёрл. Я ответил, - никого не пёр.
91. Меня спрашивают, бью ли я по грушам? В детстве бил, когда лазил по грушам, а сейчас я их только ем.
92. Кем у вас будет сын? Смотря, кем родится, если родится девочкой – каратистом, если мальчиком – боксёром.
93. Виталик, а что вы любите?
- Я люблю вас…
94. - Виталик, а что вы едите? Я ж не людоед, ем всё.
95. - Виталик, а какая ваша любимая машина?
- Модель «Карлсон».
- А что, это за модель?
- А вот она, - Виталик достаёт из кармана игрушечную машинку.
96. Виталик, а вы наркотики употребляли?
- Не помню, под наркотиком был.
97. Виталик, а какую вы одежду любите?
- Я не одеждофил, чтоб её любить, у меня жена есть.
98. Виталик, а вы стихи пишите?
– Пишу, только Пушкина.
99. Виталик, а вы верите в загробную жизнь?
- Там, не был ещё, надо съездить туда, кстати, где это место находится?
100. Виталик, а вы любите брата?
- Как мужика нет, а так, он ничего.
101. Виталик, а какие книги любите?
- Читал «Моя борьба», какого-то немецкого писателя, не помню имя, очень понравилась книга.
102. Виталик, а вы любите животных?
- Ни с кем не спаривался, хоть в Европе это любят.
103. А вы любите жизнь?
- Кто такая, вы мне адресок подкиньте, я к ней зайду на днях.
104. Откройте секрет вашего успеха.
- Как же я, вам его открою, если это мой секрет. После смерти, скажу обязательно.
105. - Виталик, а как вам Украина, вы, ведь жили в Германии?
- Хорошая страна, особенно мне нравится Украина.
106. А вы, играете на музыкальных инструментах?
– Да, бью перчатками по барабану, и ещё на нервах играю.
107. А какой ваш любимый фильм?
- «Река слезам не верит» - хороший фильм, там ещё про Москву.
108. А какое ваше любимое животное?
– Тараканы, классно бить их, давлю и давлю, а они, всё ползают, даже без ног.
109. - Ваша любима певица?
– Это, как его Куклачёва, поёт ещё эту песню «Миллион алых роз из окна видишь ты».
110. Вы любите рыбу ловить?
- Люблю в аквариумах ловить, и жареную.
111. Чем болели в детстве?
– Этой, как его коркой, свиньёй и быком.
114. А как вы относитесь к садизму?
- Я вообще-то не садист, но люблю, помучить еду на сковородке.
115. Ваше любимое блюдо?
- Крупный рогатый скот.
116. А как вы относитесь к Бандере?
- Остап Бендер классный человек, помню его фильм, где он снялся, по-моему, называется «12 стульев».
117. Помню, шёл, бьют трое мальчика, помог троим, и мы быстро, вчетвером справились с мальчиком.
118. В чем сила Виталик?
- В брате.
119. А какой ваш город любимый?
- Мне нравится Хрущёвка.
120. Один я, тупей умного, а все остальные дураки.
121. Что вы думаете о брате?
- Сергей Бодров - хороший актёр.
122. Уши я лечил у Тайсона, он спец по ушам, у него лечил уши Холефильд.
123. Я вообще-то мэр, а не Кличко.
124. Когда я умру, я приду на свои похороны.
125. Когда я умру, мои трусы будут стоить миллион.
126. Как вы определяете Виталик кто хороший кто плохой?
- Если увернулся от удара - хороший, нет – плохой.
127. В стойле не только кобылы стоят, но и коровы.
128. Хороший человек, всегда может испортить плохого человека.
129. Многие люди похожи на обезьян, кривляются, как люди.
130. Баба любит ушами, конечно, если её гипнотизировать под ухом.
131. Бананы не только в трусах, но еще и в Африке.
132. - А вы, обычно стоите в очереди?
- Конечно, стою, и отправляю очередь в нокдаун.
133. - Ваш любимый боксёр Виталик?
- Кличко, тот, что постарше.
134. - Как вы ловите рыбу?
- Глушу, ударом по воде.
135. - А вы, ещё раз готовы, стать в ринг?
- В ринг готов стать, а вот, выйти из него, уже не смогу.
136. - Какое у вас айкью?
- Сто ударов в минуту.
137. - Любите ли вы, свою тёщу?
- Люблю зубами к стенке, когда сплю.
138. - Верите ли вы, в порчу?
- Да, не раз мне портили перчатки и руки. Верю, конечно, верю.
139.- Верите ли вы, что люди произошли от обезьян?
- Не от обезьян, а от макак.
140.- А почему, вы всё время плюёте через правое плечо, там же ангел?
- Я левша.
141. - Как назовёте сына?
- Перчатка.
142. - Что вам нравится?
- Мне нравится, бить кирпичные лица.
143.- Ваша любимая передача?
- Спокойной ночи боксёры.
144. «Засуньте себе язык в клизму, и высуньте его из заднего прохода», - сказал Виталик.
145. - Алле кто говорит?
- Кличко.
- Что вам надо?
- Шоколада.
- Для кого?
- Для брата моего.
- Хорошо, приезжайте.
146. - Я как мер города Киева, хочу переименовать скорые помощи, в Европе и во всем мире, принята система «SOS», и я назову скорые помощи – сосные, от слова «SOS».
147. - Я вам не кубик - рубик, чтобы отвечать на ваши дурные вопросы.
148. Брат сказал, что в нём сидит зверь. - Я сказал, - суслик, тоже хорошее животное.
149. Когда я сидел на туалете, я придумал библиотеку туалетов. Например: ставим по городу туалеты, и там, будут книги, сидишь себе и читаешь.
150. Лекарство от заразы - может быть только сама зараза.
151. Когда нет денег, засуньте руку в карман, если и там денег нет, значит, ни у кого нет, займитесь спортом.
152. - А как, вы шутите с братом?
- Я говорю на брата, ты, сейчас не похож.
- А он, действительно, не похож на Сергея Бодрова.
- Да, чёрт я думал, что пошутил, а это правда.
153. - Вы еврей Виталик?
- Все евреи ведь, всё произошли от этого Эдема и Евы. Потом, от них пошли первые евреи, вторые евреи, третьи, и вот, мы здесь в Украине.
154. - Как вы относитесь к майданам в Украине?
- Потрясающе отношусь, но в Европе, обычно гей майданы проводят, культурой отстоём от Европы на пару поп, и вообще, больше бы этих Ляшко и крио-сексуалов.
- Что за крио-сексуалы? - Но эти, как их. биосексуалы и зоофилы.
155. - Почему вы партию назвали «Удар»?
- Это, как в звёздных войнах, империя наносит ответный удар.
156. - Вы умный?
- Да.
- С чего вы взяли?
- Разгадывал кроссворд, так я одно слово отгадал, а брат ни одного, значит я умный.
157. У нас в Украине, все дороги ведут в кювет.
158. В семье, не без Кличко.
159. Поздравляю всех новорожденных за то, что они посетили наш мир.
160. - Как, вы качались?
- Методом втыка.
161. - Ваш любимый предмет в школе?
– Драка.
162. - Вы, школу прогуливали?
- Как можно школу прогуливать, она ж не собака.
163. - Ваши планы на будущее?
- Стать - мисс боксёр года.
164. - На что вы любите ловить рыбу?
- В реке на червя, на море на брата.
165. - Ваше любимее занятие?
- Смотреть немецкие фильмы про сантехников, пришедших к одиноким женщинам.
166. - Вы тоже в мэрию на велике ездите?
- Нет, на самокате, на велике не умею, на велике брат ездит.
167. - Вы помните своё детство?
- Детство помню, а вот, когда маленьким был нет.
168. - Что вам нравится в жизни?
- Трусы.
– Какие: семейные или плавки?
- Вы не поняли, трусы нравятся, которые при виде тебя, бегут от тебя.
169. - Ваша профессия?
– Нокдаун.
170. - Как вы относитесь к чёрным братьям?
- А что, у меня есть и чёрный брат, как чёрный квадрат к Малевичу.
171. - У вас, чистые руки как у Ющенко?
– Нет, у меня руки в крови боксёров, которых я отправил, куда не помню.
172. - Что вы ждёте от Украины?
- Рождение третьего брата.
173. - Есть ли жизнь на Марсе.
- Ел, я «Марс» шоколадный батончик, там, жизни нет.
174. Боксёр - не играет в хоккей, - заявил Кличко.
175. - За кого вы болеете Виталик?
- За мяч!
176. - У вас есть любовница?
- Брата жена!
177. - Ваша любимая передача?
- В мире боксёров, ведёт этот, как его Дроздов.
5. - Что бы вы, хотели изменить в мире?
- Брата.
178. Отвисла жопа, когда, я увидел её груди - заявил Виталик на пресс конференции.
179. - Вы ели червей?
- Только на рыбалке!
180. - Ваша любимая поза?
- Нокдаун лёжа.
181. - Существует ли тот свет?
- Не знаю, не включал!
182. - Ваш девиз?
- Отступать и не сдаваться.
183. - Ваша любимая фраза?
- Кому-то херовато.
184. - Ваш любимый народ в мире?
- Лилипуты, гномы и арийцы.
185. - Вы, часто потеете?
- Да, когда думаю, потею, и трусы часто потеют, особенно, когда думаю.
186. - Ваш лозунг?
- Трахаться и не сдаваться.
187. - Ваша любимая одежда?
- Трусы всмятку.
188. - Ваш любимый мультик?
- Ну, брат погоди!
189. - Ваш любимый актёр?
- Терминатор!
190. - Вы были в сумасшедшем доме?
- Астрахань брал, Казань брал, сумасшедший дом не брал!
191. - Ваше любимое тату?
- Попа, она, так похожа на перчатку.
192. - Ваша любимая поговорка?
- Бей брата, чтобы чужие боялись!
193. - Гей парады будут проводиться в Киеве с бронетехникой, танками и транспарантами.
194.- Лезет перчатка из головы, кто ты родная, себя береги.
195. - Плохому боксеру, танец не поможет.
196.- Семь раз стукни, один раз упади.
197. - Лежачего боксёра бьют ногами, и только кикбоксёры.
198. - На ринге главное, чтоб стоял.
199. - Нравится мне эта сказка «В гостях у боксёра».
200. - Лучший народ в мире, ещё не изобрели.
201. - По осени и нокдауны считают.
202. - У плохого боксёра и ноги, и руки кривые.
203. - Вошёл в ринг, не уходи из него, пока не упадёшь.
204. - Боксёр в иллюминаторе, а сын грустит о ринге.
205. – Виталик, если вам кошка перебежала дорогу, ваши действия?
- Перебежать, ей дорогу.
206. - Ваше любимее число?
- Это, как его пи пи.
207. Соблюдайте люди обет безбрачия и ужин, завтрак безбрачия.
208. - Ваша первая любовь?
- В трусах.
209. - Как вы назовёте дочь?
- Малышка на миллион.
210. - Ваш любимый предмет?
- Кирпич, я его клал в перчатки.
211.- Ездите ли вы, в общественном транспорте?
- Да, у меня есть свой троллейбус.
212. - По характеру, какой вы?
- Ласковый мерзавец.
213. – Есть ли у вас любимое животное?
- Ёж, его сложно ударить без перчаток.
214. - Спали ли вы с проститутками?
- Только одну ночь, и то раз в неделю.
215. - Что главное в боксе?
- Не напрягать мозги и бить по яйцам.
216. - Вы бегаете Виталик?
- Только, когда ветер дует в спину и толкает меня, против ветра, уже бегать не могу.
217. - Ваш секрет успеха?
- Бей брата, а потом другого.
Виталик Кличко говорит:
218. Без бобра, нет добра.
219. Бей себя, чтоб чужие боялись.
220. Когда, я глух и нем, я ем.
221. Все морды текут в нокаут.
222. Что у брата на уме, у меня на языке.
223. Кто с бабой спит, у того стоит.
224. Мозги надо сотрясать, чтоб умнее быть.
225. Покупайте боксёрские перчатки Кличко, чтоб бить как Кличко и Кличко.
226. - В чём сила брат?
- В брате!
227. Не говори гоп-стоп, пока не подкачался.
228. Сел я в машину поехал, и через час понял,что машина не моя.
229. Вызов для меня - это бросить перчатку в морду боксёра.
230. Я отдал своей даме сердце и перчатку.
231. Хорошее пиво, после которого не хочется ссать.
232. В лесу стола ёлочка, а возле ёлочки, стоял у мужика.
233. Помню, плыву я, в море появился кит, напал на меня, провёл пару ударов, но, я его одним ударом, послал его в нокаут.
234. Миллион алых перчаток из окна видишь ты, кто боксёр, твою жизнь превратит в нокдаун?
235. Мозги тронулись, господа присяжные.
236. - Когда вы боксируете, о чём вы думаете?
- Чтоб по яйцам не дали.
237. - Вы любите жизнь?
- С ней не спал, вообще, мне бабы нравятся.
238. Помню, бьют муравьи слона, я залез на дерево и кричу: «Хлопцы разойдись, сейчас я ему хребет переломаю».
239. - Ваш любимый анекдот?
- Лезет корова на дерево. Ворона вылупила глаза и спрашивает: «Ты что корова, по деревьям лазаешь?».
- Да, я так, дерево подоить залезла.
240. - Ваш любимый президент?
- Этот, как его Дональд Дак или этот Дональд Трамп, по моему это одно и это же.
241. - Если секс на том свете?
- Секс есть, того света нету.
242. - Ваш любимый герб?
- Двухглавый боксёр.
243. - Что вы любите?
- Делать яйца всмятку.
244. – Вы, когда-нибудь воровали?
- Да, помню у себя на свадьбе, украл невесту свою у себя, так потом полгода искал, где она.
245. - Какая вам погода нравится?
- Мне нравится та, которая была в Херосиме и Нагасаке.
246. - Что вы хотите, пожелать своим поклонникам?
- Поклонницам - секс, поклонникам - бокс или наоборот.
247. Кто с бабой спит, у того стоит.
248. Я думаю, как думает брат.
249. Купил я цветы брату, потом понял, что он не голубой и выбросил их.
250. В боксёрские перчатки я прятал груши.
251. Семь раз дай по морде, один раз по яйцам.
252.- Чего вы боитесь Виталик?
- Брата.
253. – Вы, любите секс меньшинства.
- Нет, но хочу их сделать секс большинством.
254. Курица несёт яйца, а я несу брата, или наоборот, курица несёт брата, а я несу яйца, какой я умный.
255. Из мозгов у меня, всякая всячина вылазит.
256. По реке плывёт брателло не Виталик, антитело.
257. Я часто говорил себе: «Стоп Виталик хватит, остановись», - и бежал вперёд.
258. Виталик говорит: «Раз, два ноги выше от земли, раз, два попа выше головы», - вот, так я делаю утреннюю гимнастику.
259. А я, брата узнаю по перчатке.
260. «Я вам правду говорю - говорит Виталик, - век брата не видать, не верите, братом клянусь».
261. А я, брата узнаю по походке.
262. В семье, не без урода, - сказал Виталик.
263. - Болели мы с братом одновременно, он болел свинкой, я свиньей, он болел ангиной, я Ангелиной.
264. - Помните свой первый бой?
- Да, это было в детстве, дрался с пластилиновым человечком, отбил ему почки.
265. - Вы ходили к гадалкам?
- Сам, гадаю по перчаткам.
266. Помню, я песню написал: «А что это за брат, и где он там живёт, а вдруг он блин не курит, а вдруг он блин не пьёт, тогда давайте ворвёмся к брату».
267. - Дрались ли вы, вне ринга.
- Да, дрался вне тела с бесами, демонами, чертями.
268. - Ваш прогноз на будущее?
- Мир уйдёт в нокаут, встанет и поднадаёт людям.
269. - Ведро воды набрать - это вам, не ведро воды выпить.
270. - Я придумал новый вид бокса на льду, скользишь и бьёшь.
271. – Брат, меня в последнее время боится.
- Почему Виталик?
- Я послал восемь мух в нокаут одним ударом.
272. - Трусы познаются в беде.
273. – Помню, заговор прочитал на воду алкогольный, выпили воды с братом, и пели, песни целую ночь.
274. - У вас есть домовой в доме?
- Есть это брат, когда напьётся, по домам лазит и по потолку.
275. – Тупой, ещё умнее тупого, - правда, классно я придумал?
- Да Виталик, здорово!
276. - Моя фамилия двойная - Клич это, когда я зову на бой, кличу на бой, к «ко» добавляем «оч» получается очко, я зову на бой, и все на очко садятся.
277. - Ваша первая радость в жизни?
- Когда солдатикам брата морду набил, за то, что выиграли у моих.
278. - Ваша первая любовь Виталик?
- Рыба её мучаешь, она молчит, не то, что брат, когда его бьёшь, он орёт.
279. - Я когда помню брата, он помнит меня.
280. - Отчего в мире столько слепых?
- От глухоты своей.
281. – Вы, хорошо слышите Виталик, после стольких сотрясений головы?
- Что вы сказали?
282. - Как у вас с интимной жизнью дела?
- Хорошо, интима много, часто вижу голого брата в душе.
283. - Что вы, можете сказать о Китае?
- Мы с братом символ Китая я - янь, он – инь.
284. - Ваше сердце, кому-то принадлежит?
- Моему телу.
285. - Были ли у вас сотрясения?
- Да были, помню, брата так ударил, что рука сотряслась и болела долго.
286. - Ваша любимая игра?
- Лесенка, подхожу к очереди, бью последнего, он, падая, ударяет головой следующего, и так, вся очередь упала, лежит, а я спокойно покупаю продукты.
287. - Ваш любимый удар?
- Слева хрюком.
288. - Вы правша или левша?
- Я центрист.
289. - Вы красивый?
- Я как шоколадный заяц.
290. - Вы участвовали в передаче «Что, где, когда?».
- Когда, где, и что там было?
291. - Ваши любимые духи?
– «Коко шинель».
292. - У меня в туалете висит груша, когда я сходил в туалет, я бью грушу, и вода сливается.
293. Когда я бью, я глух и нем.
294.- Брат, познается в нокауте.
295.- На рыбалке помню, брата за трусы поймал, когда он рыбу глушил.
296. - Ваша любимая марка машины?
- Это корейская, как его хуйндаи.
297. – Помню, шишка выскочила на лбу, так я её белочке подарил, когда бухал.
298. – Брат, не гони лошадей.
299. - Ваш любимый киногерой?
- Этот, как его Годзилла, одним ударом, его не свалишь.
300. – Виталик, вспомните что-то из детства?
- Когда я был маленький, я писял, мимо брата.
301. - Как вы тренируетесь?
- Привязываю брата к машине, еду под сто, а он бежит и орёт останови, потом, брат привязывает меня.
- А вы что орете?
- А я не ору, я тащусь по асфальту за машиной.
302. - Помню с братом зашли ночью на дискотеку, а то дискотека для геев «Голубая устрица» называется.
- И что Виталик?
- Так я смылся, а вот брат нет.
303. Ваше любимее место?
- Пупок нажимаю на него, рука выбрасывается вперёд.
304. - Вчера во сне видел брата, так я с ним поздоровался, а он со мной нет. Так я с ним, после этого неделю не говорил.
305. - Как вы шутите Виталик?
- Наношу смешной до боли удар в пах, и подкрепляю всё это шутками и юмором.
306. - Помню с братом, купили резиновую бабу, тренироваться ведь надо. Так, он ревновал меня к ней.
307. - Что вы можете, пожелать боксёрам?
- Бейте себя чаще, чтоб другие боялись, вышли в ринг ударили себя, послали в нокдаун, встали, а противник уже пересрал и сдаётся.
308. - Как вы жмёте руки?
- Броском через брата.
309. - Ваш любимый приём?
- Удушающий нокаут.
310. - Все мы произошли от бокса.
311. – Москва, нокауту не верит.
312. - Какое у вас зрение Виталик?
- Дальнобоксное вижу далеко, бью далеко.
313. – Помню, сняли фильм «Челюсти», как мы с братом, всем известным боксерам за его историю ломали челюсти.
314. – Помню, пришли с братом на нудисткий пляж, так нас узнали не по лицу, а по мужским органам.
315. - Ваш любимый сказочный персонаж?
- Этот, вентилятор летающий.
- Карлесон что ли?
- Да, он самый.
318. - Боксёры уважаемый корреспондент, делятся на хороших и плохих.
- Хороший это какой?
- Хороший - это который с одного удара падает, плохой держится долго.
319. – Помню, сказали останавливаться перед зеброй.
- И что?
- Шёл мужик с зеброй, то я остановился, правда, не понял, сколько стоять и простоял час.
320. – Виталик, а блондинки умные?
- Нет, тупые, сбил одну блондинку, уродиной оказалось. Так она сказала, - если я, с ней не пересплю, она в суд подаст.
- И что?
- Брата послал, ему всё равно с кем спать.
321. - Помню у брата, болели почки, так я, помассажировал их ударами.
- И что?
- Брат отрубился, значит, заснул, хорошо ему стало. Значит, я ещё и массажист, хотите вам печень, селезенку, почки помассажирую?
- Нет, спасибо Виталик.
322. - Вы экстрасенс Виталик?
- Да немного, помню, предсказал в Гондурасе наводнение.
- И что?
- Оно в другой стране произошло, ошибся немного.
323. - Помню, когда начинали боксировать, поставили себе памятники во дворе. Помню, иду пьяный, вижу, брат стоит, я поздоровался, а он нет. Так, я ему голову отбил, то памятник оказался.
324. - Занимались вы экстрасенсорикой?
- Да, помню, брата загипнотизировал, водя перчаткой перед лицом, и он пошёл голый на улицу просить милостыню.
- И что, дали?
- Да, дали, трое суток ему.
325. - Вы кого впервые послали в нокаут.
- Конечно брата.
326. – Вы, благородный Виталик?
- Да конечно, помню, обляпал женщину на машине, остановился, снял с неё всю одежду, и сказал подождать. Поехал, постирал, приехал, а её нет. Вот, неблагодарная.
327. - Вы лечились у экстрасенсов?
- Да помню, Алан Чумак заряжал воду. Я поставил ведро, потом выпил. Целый день писял потом, вот, сколько барахла во мне скопилось.
328. - Челюсти у брата крепкие?
- С чего вы взяли?
- Проверял.
329. - Помню на меня во дворе, в детстве наехали пацаны.
- И что?
- Я позвал брата.
- А брат что?
- Брат позвал меня, и я им надавал.
330. – Помню, идут мужики: «Виталик, давай яйца бить». Ну, я им накостылял. Они лежа говорят: «Пасха Виталик, яички нужно бить».
331. - Что у брата на уме, у меня в трусах.
332. – Вы, любите брата?
- Как свои перчатки.
333.- Я хочу, чтоб у брата родился мой брат.
334. - В детстве мы вырывали молочные зубы одним ударом, и сразу все.
335. - Руки у меня золотые, вот браслет на руке золотой, вот кольца золотые.
336. – Помню, пили с братом, так я напился, а он нет, пришлось пить за брата, чтоб он напился.
337. - Лекарство для мозгов - это сами мозги.
338. - Самый тяжелый случай у вас?
- Это сотрясение яиц.
- Вам, больно было?
- Нет, это было у брата, но мне душевно, было больно за него, переживал родного.
339. - Ваши любимые продукты?
- Яблони, груши, подбегаешь к дереву, хрясь по дереву кулаком и все яблоки и груши падают, а птица ещё орёт, - нифига себе, как быстро.
340. – Помню, сбрасывали вес - голодали, так иду домой, прошёл мимо брата, не узнал, так похудел он. Так он со мной, неделю после этого не говорил.
341.- Помню в одной стране, купили мы дворянские титулы, брат - барон бокса, а я - лорд бокса.
342.- Что вам нравится в сексе?
- Поза братьев Кличко, он держит бабу, а я её трахаю.
343. - Ваш любимый приём в спорте?
- Удар слева, бьёшь бабу и трахаешь, пока тёплая.
344. - Села баба на меня, отбоксировав меня,- заявил Кличко на пресс конференции.
345. - Все дороги ведут к брату.
346.- Когда я плохо соображаю, я бью себя по голове.
- И что?
- Я быстре -е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-я-я-я-я с-о-о-о-о-бра-а-а-а-жа-а-а-а-ю-ю-ю-ю.
347.- Помню брату, подарил семейные трусы.
- И что?
- Он, завёл семью.
348.- Самая сексуальная передача для вас?
- В мире животных, там животные каждую секунду спариваются, нам учиться и учиться у них.
349. – Смотрите, я думаю, что брат это я, он, так Владимир на моего брата похож.
350. Помню, батюшка сказал: «Все мы братья», - и я понял, все мы Кличко.
351. - Ехал я помню, сто ударов в час.
352.- Сейчас бабушка попросила, перевезти быстро через дорогу. Я ей дал пендаля, и она полетела через дорогу со скоростью звука.
353. – Помню, купался в Лаптевом море, но лаптей, в нём не видел.
354. - Самый трогательный момент в жизни у вас?
- Вот сидел я в туалете, брат заходит, припёрло его, так я уступил ему своё место, недоделав дело до конца, аж прослезился после этого.
355.- Ваша цель в жизни?
- Стать чемпионом мира.
- Но, вы, же чемпион.
- Среди инопланетян.
356. - Что вы думаете про брата?
- Когда я про него думаю, он икает, и он запретил мне, про него думать.
357. – Помню, было время, когда я писал стихи.
- Кому вы их посвятили?
- Жене брата.
358. - Ваша любимая песня?
- Если брат, не брат, а так, дай по морде ему, вот так.
359. - Куй перчатки, не отходя от ринга.
360. – Брат, познаётся в ударе.
361. - Кто красивее, вы или брат?
- Оба.
362. - Все мы братья и сёстры. Все мы Кличко и Кличковы.
363. - Какое вам мясо нравится?
- Красивое и голо-бедренное.
364. - Что вам нравится в боксе Виталик?
- Снимать скальпель с перчаток, проигравших мне боксёров.
365.- Мечта у меня есть, послать себя в нокаут.
366. - Я их давил, и буду давить.
- Кого коррупционеров?
- Нет, прыщи.
367. - У вас есть желание?
- Есть.
- Какое?
- Чтобы моей женой, стала боксёрская груша.
368. - Верите ли вы, во что-то загробное?
- В помидоры загробные верю.
369. - Кто вы по гороскопу?
- Я - это перчатка, а брат – челюсть.
370.- Ваш любимый вид лица?
- Кирпичиком.
371. - Чего вы боитесь?
- Брат боится.
- Чего?
- У него клаустрофобия братская, он боится меня.
372. - Говорят от лома, нет приёма.
- Есть, помню, брата ударил ломом по голове, и лом поломался, а он стоит, улыбается, хоть бы хны ему, до сих пор улыбается.
373. - Кого вы из бокса поставите на первое место?
- Себя.
- А на второе?
- Себя.
- И на третье себя?
- Да.
374. – Помню, сижу на болоте жаб перчатками давлю, подходит брат и говорит: «Идём на речку, пузыри жопами пускать», - а я говорю: прям всё брошу, и пойду хернёй заниматься.
375. - Ваша любимая поговорка?
- Кличко очко.
376. - Семь раз ударь, один раз упади - боксёрская мудрость.
377. – Помню, брат не мог уснуть, так я его одним ударом уложил поспать, и он поспал в реанимации.
378. - Кто умнее вы или брат?
- У брата айкью минус десять, у меня - минус двадцать, значит больше, значит я умнее.
379. - Ваше хобби Витилик?
- Коллекционировать братьев.
380. - Земля в иллюминаторе, а брат грустит о брате.
381. - Миллион фингалов под глазом видишь ты, кто боксёр, кто боксёр, твою жизнь превратит в нокаут.
382. - Что вы едите?
- Брат мясо любит, а я люблю, брата мясо.
383. - Играли ли вы в шахматы?
- Да помню, гроссмейстер сказал: «Ходи конём», - я встал, заржал как конь, стал на четыре лапы, и ходил вокруг него в стиле коня.
384. – Помню, брат бушевал, морды бил направо и налево.
- И его не посадили?
- Нет, морды игрушечные, резиновые.
385. - Вы нежный Виталик?
- Да, помню, пришла жена брата, и я с ней нежно переспал. Она ещё сказала, - что я нежнее нежного.
386. - Вы чистите зубы?
- Губы чищу, зубы нет, или наоборот, запутали вы меня.
387. – Помню, так бился со спарринг партнером, что перчатки вспотели.
388. - Сколько будет Виталик, один плюс один?
- Будет секс.
389. - Весна на дворе, перчатки растаяли, - заявил Кличко
390. – Помню, просил у Деда мороза грушу боксерскую, так он груши подарил, размером с палец, боксёрские правда.
391. - Владимирский централ ветер северный, этапом из ринга боксёров немеряно, лежит на сердце перчатка.
392. - Как вы тренировались Виталик?
- В стиле Рембо, с отцом бегали по утрам, пускали поезда под откос, взрывали воров в законе, дубасили отморозков.
393.- Ваша кличка Виталик?
- Поцелуй перчаткой.
- А у брата?
- У брата длинное копьё.
394. – Виталик, как вы стали таким умным?
- Я носил шапку весом 16 килограмм, и мозги подкачались, и я стал очень умным.
395. – Помню, перед боем боксёр мне бросил перчатку в лицо, а я ему в ответ, гирю в лицо.
396. - Брат кем сейчас работает?
- Ну, вы знаете, он у нас сильный - грузчиком.
- И что грузит?
- Дома на полянки грузит, а вообще, людей он грузит.
397. – Помню, иду, груша лежит боксёрская, стукнул пару раз, а она человеческим голосом закричала: «Возьми меня». - А я: «Как же я тебя возьму, ты ж не баба», - а она: «С собой возьми придурок, я тебе пригожусь».
398. – На чём вы ездите в мэрию?
- Вначале на скейте, потом на роликовых коньках, потом на самокате, потом на велике, потом на машине.
- А сейчас на чем ездите?
- На вертолете, удосканавливаюсь, как говорят у нас в народе.
399. - Что вы можете пожелать боксёрам?
- Пейте проносное перед боем.
- Когда вы выйдите в ринг, вам захочется пойти в туалет, и чтоб быстрее закончить бой и побежать в туалет, вы быстро отправите боксера в нокаут.
400. - Вы любите брата?
- Как грушу боксёрскую.
401. - Если у вас страхи Виталик?
- Я всегда ссал перед боем.
402. - Вы тяжеловес Виталик?
- Да, ношу тяжести.
403. – Помню, невесте подарил вместо руки - перчатку, вместо сердца - грушу в форме сердца.
404. - Помню я ехал на машине под 120 километров в час. Рядом бежал брат. Следит за мной, - подумал я.
405. - Как вас зовут?
- А меня звать не надо, я, когда пьяный сам прихожу.
406. - Играете вы Виталик на музыкальных инструментах?
- Да, играю на гитаре боксёрским боем.
407. - Нравится мне это выражение «кошмар на улице ринга».
408. – Виталик, а какой формы душа?
- У писателя в форме ручки, у художника в форме листочка, а у боксёра в форме груши.
409. – Помню, иду, забыл куда иду и вернулся домой, чтоб вспомнить куда иду.
410. - Моя поговорка: «В Африке и не без чёрного».
411. - Ваша любимая картина?
- Чёрный квадрат Малевича, напоминает по форме ринг.
412. - Брат не волк, в лес не убежит.
413. - Мал брат, да вонюч.
414. - Ваш любимый вопрос, который вы задаете людям?
- Бить или не бить, вот в чём вопрос?
415. - В Японии из гавна котлеты делают, а у нас – дороги.
416. - Весна настала, брат растаял.
417. - Нравятся мне коты и собаки, они территорию метят, когда писают. И мы, так с братом свой дом пометили.
418. - Как помню, говорю брату: «Я твой отец».
А он: - чё, ты врёшь, мой отец Дарт Вейдер.
419. - Все реки текут из туалета - моя пословица.
420. – Помню, с братом участвовали в нудитском боксе.
421. – Помню, у меня была температура, так я по термометру стукнул, и она упала.
422. – Помню, пришёл брат - Наутилус слушает, достал пистолет, положил и говорит: - ты говори брат, кто тебя обидел, я за правду, кого хочешь, замочу.
Я: - опять, ты фильм «Брат» посмотрел.
423. – Помню, бегу, стоит мужик, я ему кричу: «Чё встал на всю улицу, а ну, отойди в сторону.
А рядом мужик говорит:- как же он отойдёт, если это памятник.
424. - Вы гигиену соблюдаете Виталик?
- Да, часто мою перчатки.
425. - Нравится мне фильм «В бой идут одни братья».
426. – Помню, тренер говорит бей хуком. А у нас был боксер по кличке Хук, схватил я его за ноги и стал им бить грушу, и спрашиваю: «Так тренер?» А он: - почти, так.
427. - Нравятся мне русские бабы «коня на скаку остановят, и хобот ему оторвут».
428. – Помню, ходил в дырявых трусах, а брат говорит: «Вижу, вижу твои мозги через дырявые трусы». И я понял, что мозги не вверху, а внизу.
429. - Как вы учились?
- Хорошо учились, я на пять, а брат на четыре.
- По какой системе?
- По 12-ти бальной системе.
430. – Помню, позвонил в полицию и говорю: «Меня избили».
- Кто?
- Я говорю: - я сам. И дали трое суток мне.
431. .Помню, я брату подарил ларец. Он открыл его, а оттуда боксёрская перчатка, как даст ему по морде, и отправила его в нокаут.
432. Не ходите, дети в Африку гулять, там Кличко, там Тайсоны, там Льюисы, будут бить вас и обижать.
433. - Сейчас пишу рассказ, похоже на сказку варежка, называется перчатка. В общем, я перчатку боксерскую обронил, а туда, столько гавна залезло.
434. - Часто я думаю, - говорит Виталик, как меня зовут Виталик и Владимир? Но брат, всё расставил на свои места, он сказал, - меня зовут Вася.
435. - Кстати, свой мужской орган, я называю мужской брат.
436. - Помню, буянил я. Соседи вызвали врачей из псишки, и они приехали и спрашивают: «Кто вы?».
- Я говорю: «Брат».
Они: «Поехали к нам, у нас братьев много». Поехал, обманули, у них одни Наполеоны.
437. - Я вот думаю: «Володя, брат он мне, или не брат?».
438. - Помню, брат сказал, что ходит по углям. Говорю: «Покажи». Он, бросил таблетки активированный уголь на землю, и стал ходить. Я понял, что брат стал йогом.
439. - Брат позвал брата, а я позвал брата брата, - сказал Виталик.
440. - Помню, брату, так нравились повадки собак. Он подходил к дереву, поднимал ногу и писал, а потом, поворачивался спиной и ногами засыпал, где написял. Я говорю брату: «Ты зверь».
441. - Я помню, сел на землю. Брат сел на коня, а потом с конём на меня, и поскакали мы бить басурманов в Чёрном море.
442. - Я написал рассказ «Белоснежка и семь братьев».
443. - Братьев звали так: Кличко, Кличков, Кличкор, Кличкев, Кличкив, Кличком, Кличкон.
444. - Когда я пою, аж перчатки потеют.
445. - В семье, не без перчатки.
446. - Один брат это хорошо, а два - это уже целый ку-клукс-клан.
447. – Помню, приехал в село, сказали корову подоить. Я как дал по вымени, и молоко потекло, назвал я это доение - нокаут вымени.
448. – Виталик, что вам снится?
- Это, как его, стою я голый в ринге, и надо, так стукнуть боксёра, чтоб мужским органом выбить зубы - это называется нокаут в этом нудистском боксе.
449. - Играли мы с братом в очко, мне попало четыре шестёрки, карта плохая, и я сел на очко и выиграл. Игра заключается в том, кто первый сядет на очко, тот и выиграл.
450. – Помню, иду, мужик стоит, рожа знакомая, я сказал: - привет. Он не поздоровался, молчит, я опять сказал: - привет, он молчит. Я опять сказал: - привет, молчит. Ну, думаю не культурный, надо проучить, бах ему по голове как дал. А он вдруг сказал:- простите, что не отвечал, я немой.
451. – Если самурай делает себе сепуку, то каждый боксёр делает себе нокаут.
452. – Помню, кинул перчатки из окна, они вернулись с огромной скоростью, и как дали мне по морде, послали в нокаут. А всё потому, что на улице сильный ветер, в мою сторону.
453. - Что главное Виталик в жизни?
- Вырастить дерево, построить дом, посадить брата.
454. - Я сразу, когда мне на тень наступают, бью под дых, ибо тень моя - это мой брат.
455. - Братья познаются в еде.
456. - Помню сел на корабль, а он не плыл, так я его сзади бил и он поплыл.
457. Чат: Германия пишет: - закупили перчатки и марлевые повязки. Италия: у нас, много умирают.
- Виталик Кличко пишет, что там у вас?
- Германия: настал пик вируса. Франция: вакцина делается. Виталик: «Только что вели карантин, свиной грипп не пройдёт».
458. - Виталик вы газеты читаете? Только когда сижу на унитазе от нечего делать
459. – Помню, с братом играли в прятки. Так, я его быстро нашёл через десять лет, оказывается, мы в одной стране тренировались на одном ринге.
460. – Виталик, какое лекарство вам нравится?
- Этот, как его солпадеин, он два раза бьёт в цель, как я.
461. - Когда я был маленький, я бил брата. А когда повзрослел, брат бил меня.
462. - Виталик вы верите в инопланетян?
- Конечно, верю, хочу провести межинопланетный бокс среди инопланетян. Нравится мне один инопланетянин бывший мэр Киева Черновецкий, он говорят, с Альдебарана прилетел.
463. - У нас с братом яхта есть, так вместо флага, мы грушу поднимаем.
454. - Для меня все коты и собаки - братья и сёстры.
454. - Начало начал, всегда с конца начинается.
455. - У брата по пупок, у меня по грудь.
456. – Помню, девушке сделал комплимент, что у неё голова больше, чем попа, обычно, всё наоборот.
457. – Помню, брата ещё маленьким, а он, меня не помнит.
458. – Помню, брата носил на руках и говорил: - под старость, ты меня на руках будешь носить.
459. - Написал завещание, и завещал брату свои перчатки.
460. – Помню, захожу к брату, его нигде нет, пошёл в туалет, сел, делаю своё дело по большому, вдруг голос брата: - я здесь. Смотрю, голова его в унитазе торчит.
Я: «Брат, что ты там делаешь?»
А он: - засосало.
461. – Помню, брат снял трусы, а я снял брата.
462. - В чём сила брат? - В правде, чем больше бьёшь врага, тем сильнее правда.
463. – Помню, когда заболевал брат, я, тоже заболевал, и я сказал брату: - ещё раз заболеешь, я тебе морду набью.
464. – Помню, пришёл брат и говорит: - бабы нету. Я звоню в дом престарелых и спрашиваю: «У вас, бабы есть?».
Мне говорят: есть. Я говорю брату: «Езжай в дом престарелых, там бабы».
465. – Помню, шёл с девушкой, так пошёл дождь, зонтика нет, и я стал, махать над головой девушки руками, и ни одна капля на её тело не упала.
466. – Помню, брат написал книгу «Майн каф - моя спортивная борьба».
467. – Помню, батю в живот ударил так живот исчез, зато на спине горб появился.
468. - Чем брат, похож на вас?
- Трусами.
469. – Иду, помню по улице, вижу, паспорт лежит, поднял, читаю Владимир Кличко, надо же думаю, у кого такая фамилия и имя как у брата, и выбросил паспорт, зачем он мне.
470. – Брат, ты мне брат или не брат, вот в чём вопрос?
471. - Я намного умнее брата, помню, задал ему вопрос: - чем корова отличается от коров?
Он сказал: не знаю. Я ответил: «Корова одна, а коров много».
472. – Помню, со злости брата ударил, он упал, потерял сознание, я ушёл. Прибегает ко мне брат с ломом: «Брат, ты не помнишь, кто вчера меня ударил?». Я отвечаю: «Сосед твой».
Он: - вот 3.14 дар. И на следующий день я увидел, как соседа увозила скорая помощь.
473. – Знаете, какую я собаку завёл?
- Какую?
- Боксёра.
474. - Брат мой, обычно прогноз погоды даёт.
- И что, он говорит?
Он говорит: «Будет кислотный дождь, все полысеют».
- И что?
- Кислотного дождя нет, но брат лысеет.
475. - У брата, была болезнь клаустрофобия. И я закрыл его в туалете, слышу тишина, вода спускается. Потом, звонок в дверь. Брат мокрый стоит. Я говорю: «Ты, же в туалете был».
- А он: - был, да сплыл.
476. – Помню, брат не шёл ко мне, я пошёл к нему и сказал: «Чтобы он шёл ко мне», - вернулся, и жду его.
477. – Помню, брату подарил торт в виде перчатки.
- И что?
- Так, он его одел придурок.
478. – Помню, брат завёл собаку, я говорю: - брат, ты на неё сильно похож.
479. – Помню, побежали мы к реке закаляться, разделись до трусов. Я говорю: - попробуй брат воду. Он пробует, и говорит: - твёрдая вода, как лёд, не сможем поплавать.
480. – Помню, когда брат проиграл последний бой, я подарил ему гробик, с миниатюрный грушей внутри.
481. - Мы с братом, как два брата.
482. – Помню, иду, вижу гавно, лежит на дороге, спрашиваю прохожих: «Чьё гавно?». Они молчат. Я говорю: «Ну, раз ничьё, то ничьё», - и пошёл дальше. Просто интересно было, кто на дорогах срёт, когда люди кругом ходят.
ВИТАЛИК КЛИЧКО ШУТИТ
483. – Помню, пришёл к бате, говорю: «Меня во дворе обижают». Он: - бей по яйцам. А я тогда, на бокс ещё не ходил. Пошёл, открыл холодильник и стал бить по яйцам.
484. - Мы Кличко, очень умный народ.
485. – Виталик, что вы хотели сказать?
- Э-э-э то же самое, что и вы.
486. Виталик, что самое главное в боксе?
- Следить за яйцами.
487. - Вы рисуете Виталик?
- Да рисую у меня много рисунков: груши, перчатки боксёрские.
488. - Что у брата лучше, чем у вас?
- У него пупок красивее и больше, но это не значит, что он умнее меня, э-э вы поняли, что я хотел сказать.
489. – Помню, когда были 90-е, мы с братом носили одни трусы на двоих, мы их, ещё называли семейные.
490. - Кличко познается в брате, - правда, умно сказал.
491. – Помню, в школе поехали в колхоз, так это, груши не было и я по коровьему вымени бил, если сильно молоко текло с вымени, а с коровы гавно.
492. Виталик говорят после бокса, боксёры плохо слышат - это правда?
- Что вы сказали только что: - спросил Виталик.
493. – Помню, во время карантина жрать нечего, вышёл в народ, и вот, мужчина поделился, видите: икра, колбаса, мясо, портвейн, «Текила», салаты - пять штук, торт, бананы, вермишель, хлеб, курица два килограмма, консервы.
- А это что?
- Это кастет.
- Он, тоже вам его дал?
- Нет, кастет был в то время на мне.
494. – Виталик, а в фильмах снимались?
- Да в известных, немецких фильмах снимался.
- И кого, вы там играли?
- Как кого, сантехника, который приходит к одиноким женщинам.
495. – Виталик, вы помните своё детство?
- Брата, детство помню, своё нет.
496. - Помню в школе, изучали противогаз, потом брат в комнате стал переодеваться, голый, в общем, я смотрю на него и говорю: - брат, а чё противогаз у тебя внизу, а не в вверху.
497. – Помню, решили провести эксперимент, яблоки сбрасывать на голову как Ньютону. Кидаю я яблоки, покрупнее Володе и спрашиваю: «Ну, что новый закон придумал, он: - придумал.
- Скажи.
- Забыл.
498. Когда я бью, я нем и глух, - я придумал, правда, классно - сказал Виталик.
499. – Помню, лечил брата от алкоголизма, поставил стакан водки перед ним и говорю: «Это, твоя доза на сегодня». Так он не выдержал, выпил два стакана, второй воды. Я за это, послал его в нокаут и сам, выпил бутылку водки с горя.
500. - Пришли мы в село копать картошку, я говорю брату: «Не копай», а он капает, капает. А я, как дал по земле оперкотом и хуком, что картошка, вся вылетела из под земли.
501. - Я вообще, пластический хирург. Помню, иду, вижу, урод идёт. Я ему бах по лицу, красавцем стал, правда, без зубов.
502. – Помню, брат помогал инвалидам переходить дорогу, идёт с костылями бабушка, он вырывает у неё костыли и бросает на ту сторону, и бабушка, бежит на ту сторону за костылями, крича: «Мне на ту сторону не надо». - Быстрей дорогу переходят, - говорил Владимир.
503. - Помню, я во время боя, нанёс противнику удар ниже ног. Это был - коронный мой удар.




Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Юмор
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 16
Опубликовано: 01.01.2021 в 19:34
© Copyright: Абсолют мысли
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1