По дорогам миниатюристики (абсурдософская проза)


По дорогам миниатюристики (абсурдософская проза)

Однажды Малевич нарисовал на асфальте банановую кожуру, а потом на неё наступил и упал носом в лужу из апельсинового сока, которую тоже нарисовал. Пошёл на солнышко, чтобы высохнуть, но вместо солнца был нарисован черный квадрат, поэтому Малевич так и остался мокрым. Вдруг одежда Малевича превратилась в апельсиновую кожуру, а апельсиновый сок покрылся дольками апельсина.
- Я — апельсиновая косточка! - понял Малевич, но из-за дурного характера превратился в кислый лимон, нарисовал соковыжималку и пошел искать сокодела, который согласится, что у сока будет черный квадратный пакет.
* * *

Я дал Большой Медведице сок Млечного Пути, но она сказала, что хочет меда и отвернула нос, а я сказал, что этот мед я собрал в звездных сотах и разбавил его лунным раствором и теперь это мёдный сок.
Она долго нюхала, и наконец хлебнула и сказала, что все равно это сок, а медом здесь и не пахнет, что это какая-то апельсиновая человеческая бяка. Что я ей подсунул какую-то гадость, что вселенная не терпит бессмыслицы, и что бессмыслица — это всегда обман и что во вселенной обманывать нельзя.
«Нет во вселенной обмана», — сказала она и дала мне изо всех сил по балде лапой, и я рассыпался в звездную пыль навсегда и уже никогда себя не соберу вновь.За этим вселенским конфузом наблюдал небесный скорпион, хлопая своими клешнями. Он так хотел сока, и готов был поделиться со мной в обмен своим ядом. А яд мне небылнужен. Поэтому все так и закончилось.
* * *
Записки пытливого убивца
Я убил человека осиновым колом, пригвоздив его к земле, как ядовитое насекомое.
Но себя не убил. Тогда я убил сразу четырех. Но не убил себя. Потом я убил сразу шестнадцать, чтобы проверить, отразится ли количество убитых на уникальности моей жизни. Но как был, так и остался.
Чтобы избегнуть новых жертв, я поспешил сделать вывод, что количество в качество не переходит.
* * *

Обнулённый Коля и его желание Коля никогда не стоял между двумя человеками с одинаковыми человекоподобными именами. Он знал, что если вокруг тебя два человека с одинаковым именем — ты можешь придумать желание, для того что бы оно сбылось.
Коля обычно придумывал желание на нулевом километре, но они никогда не сбывались. А что, если на нулевом километре вокруг него будут стоять два человека с одним и тем же именем? Тогда его желание исполнится вдвойне!
Где бы найти двух человек с одинаковым именем и пригласить их на нулевой километр?
Коля уже давно лазил по социальным сетям в поисках таких двух человек, но ему никак не хватало смелости организовать встречу втроем. А желаний у него уже накопилось много, давно пора было их произнести про себя или вслух в ситуации когда они рано или поздно материализуются и не только в слова.
Он понял, что если задумает исполнение желания между двумя нулевыми километрами, то оно сбудется, но двух нулевых километров нет, потому что ноль один во вселенной.
И вдруг вчера Коля прошелся по улице и увидел двух безымянных такс и понял, что эти таксы и есть нулевые. Он загадал желание и сам превратился в безымянно-обнуленную таксу.
Но как теперь обратно стать человеком? Для этого, наверное, надо загадать это желание между двух Коль?
Тут Коля проснулся и решил больше не связываться с собаками, - они-то тут при чем?
***
Мои герои
Встретились два лирических героя и стали спорить, кто из них лиричнее.
— А давай спросим у самого автора? — предложил один герой.
— Мне автор не авторитет, я лучше знаю! — возразил второй герой.
Тут я не выдержал и вмешался.
— Вы оба нелиричны, я на вас схалтурил, — сказал я героям.
— А ты не наш автор, ты самозванец, — возразили мне лирические герои.
— Ах, Вы, самозванцы! Я Вас зачеркну! — пошутил я.
Но лирические герои, проигнорировав мои слова, пошли спрашивать, кто из них лиричнее, к памятнику Горького, но Горький оказался слишком реалистичен, чтобы разрулить такую столь нестандартную ситуацию, и направил их к Хармсу.
А Хармс их модернизировал до неузнаваемости, и теперь они показывают всему человечеству язык и говорят, что все относительно.
***
Как я познакомился с Достоевским Я решил переманить Раскольникова у Достоевского...
— Давай ты будешь теперь моим героем, а то у меня творческий кризис! — деловито сказал я Раскольникову.
— А старухи у тебя есть? — также деловито спросил Раскольников у меня.
— Старухи? Нет, конечно. Зачем старухи? Давай я тебя познакомлю с молодыми ж.пастыми сисястыми девками, как раз для тебя.
— Мне нужны только старухи, у меня к ним социальный интерес, — мечтательно произнес Раскольников и, закатив глаза, щелкнул молодыми, крепкими зубами.
Я выдвинулся на улицу искать для него старуху, но попадались всё какие-то дурные и непонятные и всё просили у меня прибавку к пенсии в размере хотя бы трех баксов. Я зашел в секс-шоп и купил Раскольникову резиновую старушечку.
— Вот тебе самая что ни на есть безответная старушечка, и даже трех баксов у тебя не попросит, — сказал я и выложил старуху на стол.
— Зачем мне этот двуногий надувной шарик, — зарычал басом субтильный Раскольников: — Тварь ли я дрожащая или право имею? — и треснул мне по башке огроменным ржавым топором.
Кровь из меня хлынула как из опрокинутого стакана, а Раскольников перевернул в своей жизни новую страницу и стал чем попало лущить мужиков.
Достоевский об этом узнал уже от меня в лучшем мире.
* * *

— Ты что, никогда не занимался пранком? — спросил меня подолог.
— Планировал, но не пробовал, а что? — загорелся я.
—Твоя горячая мотивация потухнет, если ты немедленно не запранкуешь, — сказал подолог, и я взял камеру и пошел на улицу пранковать.
— Девушка, давайте поздороваемся носами, — сказал я девчонке.
— Давай, а что? — ответила девушка, и мы стали тереться носами.
Мы терлись носами полчаса, и на телефоне кончилась память.
Но мы все равно продолжали пранковать. Нам понравилось.
Это был мой первый в жизни пранк.
В итоге у нас стерлись кончики носов, но лиха беда начало!

***

Притча о зайце, волке и трухлявом пеньке

— Пойми, и ты съедобен, и я съедобен! — сказал заяц волку, видя, как тот навострил на него зубы.
— Но съедобный съедобному не брат, — ответил волк и прихватил зайца за ухо клыками.
— А кто ж тогда кому брат? — сказал заяц и невинно пошевелил свободным ухом.
— Волк разжал челюсти и задумался, закатив глаза к небу — хочешь сказать, что вообще братства нет? — спросил волк.
— Я как раз за братство, — сказал заяц и невинно пошевелил теперь уже помятым ухом.
— Я тоже за братство, — но только что из этого? Мы ничего изменить не сможем, — сказал волк и грустно уткнулся носом в гнилой пенек.
– Нет, сможем, сказал заяц. – и почесал волка за ухом.
– Это как же? – буркнул волк и еще глубже уткнулся носом в гнилую труху.
– Очень просто, давай я буду твоим братом, а ты – моим.
– Можно, – сказал волк, но зачем, если дальше нас двоих дело не сдвинется и громко чихнул, потому что труха попала ему в нос.
– Но кто-то ж должен начать, – сказал заяц, отряхивая морду волка от мокриц, муравьев и гнилой трухи.
– Может, кто-то и должен, но не мы, – сказал волк и повернулся к зайцу хвостом и пошел прочь, опасаясь, что если он съест идейного, то подобреет и расстанется с лесом, зайцами и самим собой раньше ему положенного.

СТОП СЛОВА
Никогда не думай! — сказал мне редактор.
Как не думай? — сказал я.
На всякий случай!
А как же тогда писать, если не будет мыслей?
Да я тут запутался в Ваших стоп— словах!
Что такое стоп— слова?
Я не могу понять, где они просто пошлость, а где они вмонтированы в серьезную мысль. Стоп— слово — это в цифровом смысле — пошлость, — сказал редактор.
Они у меня все вмонтированы только в серьезные мысли! — сказал я.
Вот и проблема, что теперь я не могу отличить серьезные мысли со стоп— словами от стоп— слов, когда они сами по себе.
Но это Ваша проблема, почему же я должен из— за этого обеднять свой язык, — наехал я на редактора.
Нет, — теперь это наша проблема, — ничуть не смутившись ответил мне редактор.
Ну как же наша, когда я элементарно могу отличать, в отличие от Вас?
Короче, если замечу стоп— слово, сразу бан! Не важно, в связи с чем Вы его вцифровали! — сказал редактор.
А если точная передача нужной мысли или настроения без него не возможна? Если оно нужно для художественного эффекта? — уготовил я ловушку редактору.
Вот о том и речь. Что без художественных эффектов. К моему удивлению, абсолютно спокойно признал редактор.
Что же тогда останется? — растерялся я. — И что за хрень происходит?
Все сочиняют по шаблонам. Процифровав в себе ваше творение, я и в нем не увидел ничего не шаблонного, и это очень хорошо. Но, если увижу негативный шаблон — сразу в бан!
Да любой шаблон негативен! — закричал я. — Нету у меня никаких шаблонов! Это в твоей редакторской башке одни шаблоны и ты уже не можешь отличить шаблон от не шаблона!
Возможно, — сказал нейтральный голос редактора. — Просто в отличие от Вас, я слишком много процифровал, читая. Если бы и вы столько читая, процифровали, то и вы бы все написанное воспринимали как шаблон.
Да я процифровал не меньше тебя! Чёрт! — закричал я. — Не хочешь, не публикуй! И нечего морочить мне голову!
Прочитал и процифровал в себе, — уточнил редактор.
Прочитал, процифровал, какая разница?! — сказал я.
В том— то и дело, что между нами никакой, — многозначительно сказал редактор.
Чего?
Объяснить? — сказал редактор, все так же неподвижно сидя за столом, но, наконец, подняв на меня глаза.
Ну объясни, — сказал я, — если тебе это так надо!
Редактор вдруг встал, перегнулся через стол, и резко нажал мне пальцем куда— то на низ живота, и я услышал короткий щелчок.
Теперь понял?
Черт, откуда эта кнопка? — заорал я. — С утра ее не было!
Не важно, откуда. А важно — для чего, — поправил меня редактор, усаживаясь обратно в свое кресло.
Ну, хорошо, для чего?! — заорал я.
Для того, чтобы ты все понял, — сказал редактор. — Прислушайся к себе. Ты должен теперь услышать, что все слова и все мысли из слов — это все давным— давно — цифры и, стало быть, всё шаблон и ничего нового. И теперь Вы должны успокоиться.
Я пощупал на себе кнопку, потом стал слушать себя. Но вначале ничего не услышал.
«На что он намекает, — подумал я. И что я должен в себе почувствовать?»
Я же Вас включил! — сказал редактор.
«Что же он во мне включил— то?» — Испуганно подумал я и вновь прислушался к себе. И почувствовал, что меня как бы и нет, а есть известный мне набор букв алфавита и цифры, от нуля до девяти, до тоски привычные и понятные, и которые можно тасовать как угодно. Ни в одной комбинации не будет ничего нового, потому что первичные кирпичики — они слишком знакомы.
Я осмотрел кабинет. В нем висело несколько видеокамер, одна камера на глазу у редактора, какие— то цифровые приёмники окружающего, на всех этих устройствах кнопки, теперь и на мне тоже...
А если снова нажать — это ощущение отключится? — спросил я.
Это не ощущение, это знания, — сказал редактор. — Зачем тебе его отключать?
Какое еще знание? — спросил я.
Знание нашего предела, — сказал редактор.

***
Опасная девственность

(Полунемой этюд. Драматургия почти без слов.)

Крайне озабоченный девственник ищет девушку в метро. Ходит из вагона в вагон. Никак не может найти. Наконец, встаёт в вагоне напротив девушки и начинает строить ей глазки. Смотрит девушке на ноги. Девушка стоит в открытой позе, носок ноги смотрит на парня.
(мысли молодого человека за кадром)
— Раз носок смотрит на меня, значит я ей понравился! Она меня заметила! — думает девственник и начинает отчаянно строить девушке глазки и перепроверять, на него ли смотрит её носок.
Двери открываются. Девушка выходит. Девственник идет за девушкой.
(мысли молодого человека за кадром)
— В метро знакомиться не прилично. Лучше я познакомлюсь с ней около метро, — думает девственник.
Девственник следует за девушкой.
Около метро он обгоняет девушку и спрашивает:
— А давай обменяемся телефонами!
Девушка, ничуть не удивившись, даёт свой телефон.
Девственник тоже даёт свой телефон и тут же говорит:
— Спасибо, пока! И идет обратно в метро.

— Он знакомится на конечных станциях метро, — передает по рации полицейский полицейскому.
— Он преследовал девушку и шел «за» девушкой, — говорит по рации второй полицейский.
Конец сценария.

***

Не понявший предупреждения

Молодой человек во время комендантского часа познакомился с девушкой в метро, а теперь ждет, когда она к нему приедет в гости.
(мысли молодого человека за кадром)
— Она приедет и мы будем с ней заниматься любовью. Я для неё подарочек. Я для нее как лотерейный билет. Ей повезло, что я с ней познакомился. Она со мной как телефон доверия, у нас нету общих знакомых, это анонимное знакомство и у нее есть шанс не стесняться меня, — думает молодой человек.
Вдруг звонок в дверь. Вместо одной девушки приехала другая девушка — Оля, с курсов Дианетики.
— Саша, привет! Мне нужна диктофонная запись прошлого занятия, — говорит Оля.
— Бери сразу все записи, потом дашь мне конспект! — ответил Саша.
— Извини, я ничего не взяла к чаю! — говорит Оля.
— Ой, Оля, извини, я не могу пригласить тебя на чай, я сейчас очень занят, — испугался Саша.
(мысли молодого человека за кадром)
— Сейчас же должна приехать девушка из метро, мне надо Олю побыстрее выпроводить, — подумал Саша.
— Я знаю, к тебе девушка должна приехать! — сказала Оля.
Саша не обратил внимания на эти слова.
Оля распрощалась и ушла. Проходит час. Девушка из метро не приехала.
(мысли молодого человека за кадром)
— Если бы Оля приехала в другой день, я бы переспал и с Олей и с девушкой из метро. Как стыдно, что я девственник. Если все узнают, что я девственник, я опозорюсь. Надо срочно знакомиться.
***

Второй Толстой

Стасик планировал стать вторым Достоевским и вел Дневник Писателя в интернете, в которым однажды написал «хочу спать». Но пальцы его ослушались и вместо «спать» написали слово «сидеть».
Фразу «хочу сидеть» прочитали люди из органов.
На следующий день Стасику позвонили из литературного кружка.
— Стасик, мы знаем, что ты писатель. Наш кружек занимается написанием литературных автобиографий, как у Толстого «Детство. Отрочество. Юность.», приходи!
— Ну теперь, если не вторым Достоевским, то вторым Толстым точно буду! — решил Стасик и стал ходить в литературный кружок.
А потом его отравили.
P.S.
Стасик — это таракан.

***

Передразненный

Двенадцатилетний Леша приехал в санаторий и сразу посмотрел красивой девушке под юбку. Долго не мог оторваться и пялился на неё.
На следующий день эта девушка оказалась из его компании.
— А тут один озабоченный на меня пялился, вот он, кстати, идет, — сказала красивая девушка и показала пальцем на другого парня.
Ребята засмеялись.
— Да мы все ещё девственники, — сказал парень постарше и все засмеялись.
Леша понял, что его пронесло. Девушка его не выдала. Она показала на другого парня.
Вечером на танцах он с ней танцевал и положил ей руки на плечи.
— На талию надо класть руки, ты же мужчина!
Леша понял, что завтра вся компания узнает, что он опозорился. Он правда не знал, куда класть девушке руки во время танцев.
На следующий день Леша не пошел гулять. Два раза подряд опозориться — это уже слишком.

***

Вязкий, занудный, приставучий парень Никита мечтал о девушке с большими глазами и влюбился в больную с базедовой болезнью Иветту. Но он ей не нравился и, хотя базедова болезнь не излечима, он так настойчиво к Иветте приставал, что для того, чтобы от него избавиться, Иветта выздоровела и глаза ее стали обычными.

***

Всех надо кормить

Она была помешана на кошках.
— Ты будешь кошек кормить? — спросила она меня.
— Буду!
— Ну так корми! Ты только говоришь.
— А нечем…
Чтобы кормить кошек, она продала свою последнюю одежду, а я не хотел оставаться без одежды. Я смотрел на нее и думал, как же она ради кошек все продала, а она смотрела на ворону, которая сейчас набросилась на кошку и кошка убежала.
— Странно, обычно кошки гоняют ворон, а тут все наоборот, — сказал я, чтоб сменить тему. Мне почему—то было стыдно сейчас, что я не не способен ради кошек все продать.
— Ворон тоже надо кормить, вороны умные, но кошки интереснее, — сказала она.
— А я видел, один мужик недавно голубей кормил, — сказал я.
— Животные такие же, как и люди! — сказала она.
К нам подошла большая собака с хозяином.
— А я собак боюсь, — сказал я.
— Животные — это наше зеркало, если ты боишься собак, значит в тебе самом есть агрессия, — сказала она.
— Да нет, я просто боюсь собак, на всякий случай, — сказал я.
— Собак тоже надо кормить, — сказала она.
— Всех надо кормить, — сказал я.
Я ее вдруг увидел снизу и почувствовал, что мне гораздо легче стоять. Я вдруг почувствовал в себе какую—то неземную пластику. А потом я испугался и стал понимать, что превратился в кота, чтоб она, наконец, обратила на меня внимание.
Она обратила и даже предложила поесть мне, но я отказался, мне этого было слишком мало. А возможность любви необратимо исчезла, потому что вновь в человека я превратиться не мог.

***

Кошколюбка
— Ты любишь кошек?
— Обожаю!
— А ты запрись с кошкой в ограниченном пространстве месяца на три...
— Давай! Я с удовольствием!
Их разговор подслушивал сказочник из высших параллельных миров и он поймал ее на слове.
Все три месяца она ни с кем, кроме кошки, не общалась.
— Ну как? — спросил ее молодой человек через три месяца.
— Во мне проснулась собака! Уже через месяц я стала на неё лаять! А через три месяца я лаяла на нее непрестанно!
— На самом деле тут нету ни логики, ни идеи, ни сверхзадачи, — сказал молодой человек сказочнику.
— В следующий раз не будет делать необдуманные обобщения, — ответил сказочник.
А она опять полюбила кошек, но больше наедине с ними не оставалась.
***

Наилучший из возможных миров
Меня кормят мои кошки.
Почему?
Раньше я кормила кошек, а теперь кошки кормят меня.
А чем?
Кошачьим кормом, конечно!
А, если бы ты кормила кошек обычной едой, они бы тебя тоже нормальной едой кормили?
Почему? Кошачий корм — это лучшая в мире еда! Это наилучший из возможных миров, когда все едят кошачий корм.
Нет, этот твой мир не подлинный и дурацкий, и то, что тебе нравится кошачья еда — это все не по—настоящему, потому что все—равно ты человек.
А стоит ли по поводу неподлинного мира испытывать подлинные эмоции и вчувствоваться во вкусовые ощущения?
Нет ничего более подлинного, чем кошки и ничего более вкусного, чем кошачий корм. Нет и не может быть других миров, кроме мира с кошками.

***

Конфликт. Пересказ будущего романа

— Если окна разбили мои ученики, я уйду из этой школы! — сказал классный руководитель Георгий Иванович.
— Кто разбил окна? — переспросила директор школы.
***
— А ты как думаешь, кто разбил окна? — спросил я у Воробья
— Ты что, Колян, не знаешь, это я! — ответил Воробей
Я ему не поверил. Было родительское собрание, родители пришли с детьми и все решили, что это хулиганы из соседних школ.
А потом Крысе объявили бойкот. Крыса выдал Воробья.
А Валиков и Карпухин бойкот не поддержали. Саша их за это обещал побить.
Я тоже бойкот не поддержал. Сашу я не боялся.
Оказывается, когда ребята били окна, я гулял с ними, но я чуть раньше ушел домой. У ребят были рогатки и странно, что я сразу не додумался, что это они.
Но я не мог подумать на своих ребят.
А потом кто—то сломал замок в кабинете математики. И опять подумали на воробья. Воробей обругал учителей матом.
А я вспомнил, что это мы с Воробьем, наоборот, чинили замок. Но я не спас Воробья. Когда его обвиняли, я забыл об этом.
Потом я понял, что меня тоже подозревали в поломке замка, но решили меня не обвинять. А ведь меня могли обвинить и в разбитии окон.

***

Жизнь началась
Я щёлкнул её по носу.
Прошло пять лет.
Ты что, дурак? — сказала она.
Прошло еще пять лет.
Я молча еще раз щелкнул ее по носу.
Прошло еще пять лет.
Да, ты дурак! — сказала она.
Прошло еще пять лет.
Я снова щелкнул ее по носу.
Прошло еще пять лет.
Она мне подарила мягкую игрушку.
Прошло еще пять лет.
Я щёлкнул мягкую игрушку по носу.
Жизнь началась!

***

КотдожникЯ рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Тогда я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. - Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.

***

Котдожник
Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Он желает убедиться, что его рисунки — реальные, а если она не начнет есть, то все мое искусство бессмысленно и я повешусь. Вот он уже нарисовал веревку и крюк и делает последнюю попытку — и кошка начинает есть. Я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. — Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.

***

Кошктограф
Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.
— Удивительно! — сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.
Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все—равно вместо кошек на фотках были собаки.
Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.
— Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!
— А в кого трансформируются люди? — подумал Антошка и сфотографировал человека.
— Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, — пошутил он.
Но человек так и остался на фотографии человеком.

***

Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.
— Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.
Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.
— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.
Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.
Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.
Я встал посреди двора и закричал:
— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно!
Обратно — это куда? — спросили меня гуляющие во дворе.
Одна из этих собак даже залаяла:
Куда это обратно я должна перелепиться?
В кошек!— Закричал я, — в кошек!
Ты что?
Меня не поняли.
Ничего! — закричал я. — Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?
Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. — подумал я.
Ничего, они еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.
А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.
***

Кусака
Я укусил кошку за нос.
Это ты меня так погладил? — удивилась кошка.
А разве кошек гладят? Кошек кусают! — сказал я.
Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! — сказала кошка.
Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? — спросил я.
С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! — ответила кошка.
Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? — сказал я.
Это ты что? — сказала кошка и убежала.

***

Прозрение тыком
Я тыкал кота носом в смысл жизни.
Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.
Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.
Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.
Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.
Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.
А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.
И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.
И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми...
***
Пришла пора
Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.
Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.
До сих пор ищу кого—то, кто ест и не надоедает.

Мнюшка (подавленный инстинкт)
Я ее мял мял, но так и не размял.
А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.
Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.
Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.
А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.
А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.
Ну и не мни! — сказал я.
И ты меня не мни! — сказала она.
А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.
Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.
Это моя мнюшка—антистресс, — подумал я.
***
Книга - лучший подарок
- Это касается Канта, лапы убери! - сказала она.
- Нет, я касаюсь твоей миниюбки! - возразил он.
- Аааа. Это касается Фрейда! - сказала она.
- Я только тебя касаюсь! - возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
- Ну ты извращенка! - сказал он.
- Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! - возразила она.
- Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! - согласился он, улыбаясь.
- Убери лапы и скажи, что любишь меня! - сказала она.


(с) Юрий Тубольцев

Взросление Буратины
- Руки убери! - сказала она.
- Я что, безрукий? - ответил он.
- А разве мужчина делает это руками? - удивилась она.
- А хоть носом, если женщина в миниюбке! - ответил он.
- Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, - согласилась она.
- А я не шучу! - сказал он и полез носом под юбку.
- Знаю, мужчины не шутят, - сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.
И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.
- Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, - услышал он, и снова пошел искать её.

***

Падший ангел
- Ты что, девственник? - спросила она.
- Я девственник со стажем! - ответил он.
- Тогда я тебе тоже не дам!
- Я знаю, мне не дадут никогда!
- А ты стань ангелом! - улыбнулась она
- А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, - сострил он.
- А ты откажешься! - сказала она.
- Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, - сказал он.
- А тебе все-равно не дадут! - сказала она.
- Я знаю, мне не дадут! - согласился он.

***

Низший мир
- Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! - сказал мне учитель.
- А Вы что, тоже никогда не знали женщин? - спросил я.
- Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, - сказал учитель.
- А я никогда не загораю на пляже! - сказал я.
- Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. - сказал учитель.
...
- Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! - сказал я своему ученику через тридцать лет. Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

***

Я — резервная копия
- Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, - говорил мне учитель. - И никогда не делай откат!
- А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! - пошутил я.
- Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! - сказал учитель.
- Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, - сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

***

Руки под юбкой
- Почему ты молчишь?
- У тебя карт-бланш!
- Ты что, кукла?
- А что, нет?
- Но я же тебя так затискаю!
- Это твоё дело, тискай!
- Сказать «охренеть» - ничего не сказать, - сказал редактор, прочитавший эту рукопись.
- Да он онанист, просто он не умеет тискать, - сказал второй редактор.
- А поставь себя на его место? - сказал третий редактор.
- Я — это он, он — это я! - сказал четвертый редактор.
Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.
Но секретарша засунула рукопись в шредер.
- Я тебя люблю! - дописал шредер рукопись.

***

Кролик Мнюшка
Он целовал её только в носик.
- Я что, мультяшка? - спрашивала она.
- Да, ты анимашка из мультика! - говорил он.
Он нажимал ей на щёчки и конструировал из нее забавные мордочки.
- Я знаю, я плюшевая! - радовалась она.
- А давай я из тебя тоже буду корчить рожицы? - предложила она.
- Давай!
- А ты тоже плюшевый! - обрадовалась она.
- Все люди плюшевые, мир — это мультики, - сказал он.
- Я, кажется, опузатилась, - сказала она.
И тут пришел ее отец и порвал весь плюш у него на лице.

***

В баню что ль собралась?
- Привет!
- А кто ты? Что ты?
- Я общаюсь!
- С чего бы? Таких надо банить сразу!
- А каких не надо?
- А всех надо банить сразу!
- А если я не все? А если я как раз собралась в баню? А ты что, сам новых друзей не добавляешь?
- Никогда!
- Подожди! Еще начнешь!

***

Агент 0.1
- Дружок, а можно тебя оцифровать?
- Не шали, я не виртуальный!
- Ты никогда не попадёшь в цифровое рабство, что ты уже цифровой раб!
- Что-что?
- 198249259599879079
- Аааа. Так бы и сказала. 39834699801390
- 34098982597213
- 729821982398
- 07424893153067296
- 0000000000000000000
- Что? Кто тебя обнулил?
- 0000000000000000000
- Неужели поздно? 38802365383430
- 00000000000000000000000

***

Неевклидовый
- Ты мне параллелен! - сказала она.
- А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, - сказал он.
- Это было не до конца, мне было параллельно! - возразила она.
- Плюс минус, но что-то было! - сказал он.
- Один минус, был огромный минус! - сказала она.
- А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!
- Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?
- А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!
***

Широкогляд
- А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? - спросила она.
- Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, - ответил он.
- Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
- Я знаю, у тебя ноги волосатые! - пошутил он.
- Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
- Я знаю, ты девушка горячая! - сказал он.
- Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! - сказала она и растаяла.
***

Подшкурный интерес
- Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, - сказал он.
- А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! - сказала она.
- Если без черных чулков — не прокатит! - сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.
- Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? - удивилась она.
- А я не переодевался, она сама! - сказал он.
- Юбка сама на мужика не налезет! - засмеялась она и потрепала его за коленку.
Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.
- Смотри, мы в Шотландии! - обрадовалась она.
- Думаю, я ничего не понял! - удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.
- Аааа. Ты уже монах! - засмеялась она.
- А так лучше! - обрадовался он.
И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.
***

Откровения нимфоманки
- Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? - спросила у него она.
- Только наискосок! - отшутился он.
- А, может, ты извращенец? - спросила она.
- Я перевёртыш! - пошутил он.
- А ты что, намеки не понимаешь?
Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.
- Ветер мужчина, а ты — нет! - сказала она.
- Иметь нужно совесть! - сказал он.
- Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! - и она засмеялась.
- Не орёл! - сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, - сказал ветер.
***
Втыкатель
- Ты что, втыкаешь? - спросила она.
- А что, надо всунуть? - спросил он.
- Нет, это не гуманно, - сказала она.
- А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, - сказал он.
- Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! - засмеялась она. - Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!
- Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, - согласился он, но вдруг стал импотентом.
***
Реальное лентяйство
- Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?
- А я реалист, носки тоже грязные, кстати!
- Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!
- Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!
- Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!
- Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!

***
(с) Юрий Тубольцев
Зацепка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?
- Мои глаза зацепились за вас... поэтому и предложил... Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?
- Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!
- Девушка, смысл есть только в отношениях!
- Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!
- Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

***

Бурное знакомство
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
- Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
- Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!

- Да, человек — это функция от животных инстинктов! - сказал он.
- А это у Вас дурная редукция! - сказала она.
- Сама ты дурная, - подумал он.
- Сам ты дурной, - подумала она.
- Кто дурной? - подумал он.
- Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? - удивилась она.
- Сама ты бормочишь! - подумал он.
- Что же это ты бурчишь себе под нос? - удивилась она.
- Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, - сказал он и пересел в другой конец вагона.
(с) Юрий Тубольцев

Гоголь
- Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
- Хорошо!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у тебя нос не дорос!
- Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
- Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
- Аааа. Значит сговорились!
- А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! - решил он и засублимировал.

***
Чёрная, потому что голодная
В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.
- Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, - подумал я.
- Наверное он тоже верит в приметы, - подумала чёрная кошка.
Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.
Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.
- Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! - решил я.
- Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, - сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

***
Пластилин
- А ты что за существо в иерархии существ? - спросил я её.
- Я мнюшка, я мягкая и пушистая, - ответила она.
- Что? А зачем тебя надо мять?
- А затем! - сказала она и сунулась ко мне в лапки.
Я стал ее мять, мять и мять.
- Ну как? - спросила меня мнюшка.
- А как дурак! - сказал я ей.
- Все Вы, мужчины, дураки, - сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.
Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

***
Любовь с нулевого взгляда
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а я же тебя не люблю!
- Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!
- Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!
- А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!
- Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!
- А вдруг наша встреча — продолжение сна!
- Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.
- До встречи во сне!

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)
- А у вас Почему кошка на поводке? - спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
- А что, чем кошка хуже собаки? - ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
- Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, - сказал я девушке.
- А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! - ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
- Ха-ха, - сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку - сразу убегаю.


Параллелизм
- Ты веришь в параллелизм?
- Нет, всё пересекается!
- А мне всё параллельно!
- А мне всё квадратно!
- У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
- А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
- Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
- Тебе же должно быть параллельно?
- Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
- Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
- Но это тоже стереотип!

***
Разговор двух чат-ботов
- А ты что, чат-бот?
- А ты тоже чат-бот?
- Чат-бот чат-бота видит издалека!
- А ты что, пишешь отсебятину тоже?
- Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
- Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
- А что, если ещё писать с ошибками?
- Тогда мы будем как люди!
- А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

***

Едкий запах
Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.
- А ты ориентируйся по звездам! - сказала она.
- Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! - сказал он.
Слегка запахло.
- А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! - сказала она.
- Танки грязи не боятся! - пошутил он.
- Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! - сказала она.
Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.
- Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? - спросила она.
- Я впервые, я девственник! - сказал он.
- Я тоже! - сказала она.
- Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм - сказали сидящие вокруг зрители.
- Надо было нам сесть на последний ряд, - сказал он.
- А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! - сказала она.

***
Что жевать?
- Ты что делаешь?
- Чувство чувствую!
- А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
- А завтра я буду завтракать!
- А вчера ты вчеравтракал, что ли?
- Вчера я ел духовную пищу!
- А поделись духовной пищей!
- А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

***

Будем выше
- Ласковое слово и кошке приятно! - сказала она.
- Кошечка ты моя, - сказал он ей и сунул руку под юбку.
- Руки убери! - сказала она.
- Так это же и кошке приятно! - возразил он.
- Там кошками пахнет, рука вонять будет! - сказала она.
- Но это же у молодежи любимая тема, - возразил он.
- А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, - сказала она.
- А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? - спросил он.
- А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! - сказала она.
- Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!
- С этого и надо было начинать, - сказала она.

***

Глас одинокого в пустыне
- Девчонки, кто хочет трахаться? - кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.
- У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? - крикнула девчонка на всю станцию метро.
Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.
Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», - подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!


Кошки в небе
Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

***

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот
Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.
«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.
Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.
Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!
Спасибо за понимание!»
«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.
Спасибо!»
Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? - удивился Мурзик.
- Пойду читать другие объявления.
С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.
- Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, - подумывал он.

***

Женская логика
В вагоне метро:
- Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?
- Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!
- А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!
- Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!
- Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?
- «12 стульев».
- Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!
- Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! - сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир
- Не надо меня плющить!
- Ну хотя бы нос к носу давай!
- Никогда не задирай чужие носы!
- А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?
- Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!
- А какой все таки у тебя забавный носик!
- А ты надуй щечки и лопнись!
- А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?
- Корчить рожицы, что ли?
- Да!
- Ну ты даешь! Ты что, животное!
- Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

Трения кота
- Не трись носиком о что-попало! - говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.
- А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? - спрашивал я у кота.
Но кот терся обо все беспричинно.
Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?
И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.
Может, я стал котом?
А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

Смешной случай из шестой палаты
- Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, - сказал мне учитель.
- А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? - возразил я.
- Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! - сказал учитель.
- Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! - сказал я.
- А из Чебурашек делают чебуреки, - сказал учитель и отрезал себе нос.
- А зачем? - удивился я.
- В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! - сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.
И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача.

Эмоции в носу. Записки, написанные носом
Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.
Тогда я понял — эмоции находятся в носах.
Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.
Нет лучше места для эмоций, чем нос, - убедился я.
Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.
Весь мир превратился в нос эмоций.
Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.
Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее.

Кавалер барышню хочет украсть
- Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?
- А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!
- Да ну?
- А что? Ходить удобно. И бегать тоже.
- Бегать от маньяков?
- А то!
- А что, стану-ка я маньяком! Убегай!
- Хаааа! Разбежалась!
И она прижалась к нему так близко, что он убежал.
Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось... Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.
***

Коллекционер
Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
- А я? Меня цапать надо! - возмутилась Клавка.
- Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, - сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг...
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский
- Это подчерк Достоевского! - сказал графолог.
- Почему, я же писал сам! - сказал я и достал топор.
- Рукописи не топорят! - сказал графолог.
- Что написано топором, то тебе не перо! - пошутил я.
- Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, - сказал мне редактор.
- Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! - возразил графолог.
- Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, - признался я.
- Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! - возразил Достоевский.
- Нет, это мой нос, это я носом! - возразил Гоголь.
- А я не Достоевский, я Носстоевский, - сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный
- Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
- Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
- Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
- Ббб. Рот закройте, муха залетит!
- Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
- А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
- Нет, девушка, я не шаблонный! - сказал он и поцеловал ее в носик.
- В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, - сказала она и убежала.

***

Надо много букв
Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.

У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест. - Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? - спросил редактор, прочитав эти строчки.
- А что? А Вы что, никогда?
- Я? Я? - но это к творчеству не имеет никакого отношения! - сказал редактор.
Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. - продолжил писатель.
- Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! - сказал редактор и убежал.
Ищу редактора без комплексов. - дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. - решил он.
И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

Из кошек в люди
- Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? - спросил я у кошки.
- А зачем? Меня просто гладят! - ответила она.
Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.
- Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! - сказала она.
- Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! - сказал я.
Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..
- Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, - сказал я и закрыл дверь покрепче.

***

Художник, блин…
Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

***

Незаконченная пьеса
Я нарисовал у неё на заднице поэму.
- А запятые где? - спросила она.
- Запятые будут на груди! - сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.
- Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими.... И не надо тебе дописывать эту историю, - сказал мне критик.
И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.

***

Проституирование на словоблудстве
Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.
- Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая... ваам, батенька, бы к Гоголю... Думайте, во что нос совать! - сказал мне редактор.
- Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро... - сказал мне критик.
- В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, - сказала мне википедия.
- Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, - сказал мне адвокат.
- Бери ручку в руку и дописывай, - сказали мне читатели.
- А говорят, что Кафка умер, - сказали журналисты.
- Писать не надо, добавь картинок ню, - посоветовали мне дизайнеры.
- Пиши, искусство возвращает реальность, - сказал Бодрийяр.
И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

***

Высокие отношения. Щелкунчик.
- А что входит в понятие твоего идеала? - спросила она.
Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.
- А еще что? - переспросила она.
Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.
- Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! - сформулировала она и почесала затылок.
Я почесал ей нос.
- Спасибо, а он не чешется! - сказала она.
Но я все равно еще раз почесал ей нос.
- Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? - удивилась она.
- А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? - удивился он.
- Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, - сказала она.

***

ПроНосились
Я щелкнул ее по носу.
- Не тронь мой нос! - сказала она.
- А что есть проще, чем щелкнуть по носу? - возразил я.
- Ах так! - сказала она и тоже схватила меня за нос.
- Да, именно так. Мне не жалко! - сказал я.
- Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! - засмеялась она.
- А мне твой нос нравится! - сказал я.
- Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! - сказала она.
- А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! - сказал я.
- Не дам я тебе нос! - сказала она и сунула мне мягкую игрушку.
- А ты все-таки лучше! - сказал я.
- На любителя! - сказала она.
Так и жили они в обнимку со своими носами.... И умерли в один день от атипичного насморка...

***
История с продолжением
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет...
....
Прошло много лет…
Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

***

Красное топорище
Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.
- А что бы мне еще порезать носом? - спросил я у Достоевского.
Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.
И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.
И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.
Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!
- Это не рассказ, это призыв! - сказал мне критик.
- А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! - сказал я и не дописал этот рассказ.

Поехала крыша под карантин
Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, - подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?
Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.
Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.
- Ты что, на грубость нарываешься? - вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.
Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.
Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

Автоответчик
- Я люблю тебя, - сказал мне чат-бот.
- Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.
- В целях безопасности все разговоры записываются.
- А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? - спросил я у чат-бота.
- Если хотите повторить, нажмите на ноль, - сказал чат-бот.
- Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! - сказал я чат-боту и бросил трубку.
Вдруг мне сразу перезвонили.
- Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.
Я удивился и поставил им твёрдое четыре.
После того, как я поставил железяке "четыре", я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.
Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.
- Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания - 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия.... Ваш звонок важен для нас...

***

Адекват
- Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!
- Девушка, Вы что, так знакомитесь?
- Молодой человек, я так играюсь!
- А Вы какая зверюшка?
- Я плюшевая и пушистая!
- А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!
- О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!
- Да... не тот мужик пошёл, не тот… - сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.
- О! Кто первый встал, того и тапки! - сказала она и ушла с этим парнем.

Дождь и пустота
Я шел на свидание, думая, что оно не первое, а я знал ее всю жизнь. Она была такого типа, как Алиса Селезнева из Гостьи из Будущего, я знал ее из сказок, она была похожа на Красную Шапочку. У нее было типично игрушечное лицо. Она была пухленькая, забавненькая и пушистенькая, как забавная зверюшка. Я стал фантазировать, как она будет кукситься, а я буду строить из нее забавные мордочки.
Вдруг пошел сильный ливень с грозой. Бешеный дождь сорвал свидание. Я вернулся домой.
Я ей позвонил, она сказала, что я все еще стою под дождем и жду тебя. Я не знал, что ответить. Она тоже молчала. Потом положила трубку. Я побежал на то место, где она стояла и ждала, но ее уже не было. Вместо нее была моя мокрота, я даже забыл зонтик дома. Я был весь мокрый до трусов. Абсолютно весь мокрый. Так я с ней и не встретился никогда. Я не знал, как после этого позвать ее на встречу вновь и уже больше никогда не позвал. И она меня тоже.

От цифры никуда не уйдешь?
Мы были двумя параллельными кривыми. Наши траектории никак не пересекались и каким-то фатальным образом все расходились и расходились. Тогда я пошел консультироваться к математику. Математик посоветовал мне свою девушку обнулить и обнулиться самому, но я не понял его математический жаргон, если он не шутил, конечно.
- А что такое обнулиться? - спросил я.
- Ну начните все заново.
- Ну как же можно заново, когда уже путь пройден. Мы не можем начать отношения заново, все равно они будут висеть над нами, - сказал я.
А он сказал, что можно и придумал какой-то математический термин, связанный с голограммами, графиками и какими-то расчетами.
Но решил больше с этим математиком не общаться.
Я понял, что литературный образ к математике не пришьешь и что он слишком все буквально понимает, что нельзя просто так взять и обнулить и ничего материального не обнулишь.
Не пересекающиеся прямые это был образ литературный, а математик тут вообще не при чем. Хотя обнуление тоже можно воспринимать как образ, но как его применить?
Надо в этом покопаться с философской точки зрения! - решил я.
А она тоже пошла к этому математику и вышла за него замуж.

***

Странный диалог с комментарием
- Ты почему трубку не берёшь?
- Рычажок нажрался!
- Что? Ты или рычажок?
- Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.
- Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.
- А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!
- Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!
- Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, - сказал читатель.
- Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте - это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. - сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.
- И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец! - дописал этот рассказ начинающий писатель.
(суровый голос прерывает беседу)
- Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!

***

Тупик
- В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! - сказала она.
- И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! - согласился он.
- Согласна! – сказала она. – Записывай:
Хватит ждать, хитрить, юлить,
Просто надо обнулить!
- Шикарно! Я согласен с обоими ! - сказал читатель.
- Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! - сказал второй читатель.
- Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, - сказал критик.
- Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! - сказал второй критик.

***

Знакомство по-техасски
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, твои знакомства напоминают "эффект техасского стрелка". Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.
- Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? - удивился парень.
- А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! - сказала читательница.
- Запущенный случай, все бесполезно! - возразил критик.
- Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! - сказал переводчик и перевел... бабушку через дорогу.
- Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, - сказала вторая читательница.
- А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. - подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.

***

Самокопание закапывает
Отчет 15.06.20 Встал в 7.30 утра. Спалось превосходно, как в доброй сказке с хорошим концом. Сны сегодня снились типа игры-ходилки игры-бродилки. Я путешествовал по разным местам и ходил от человека к человеку, подходил, и общался, а потом отходил и опять подходил. Настоящая компьютерная игра-ходилка как в Секонд Лайф. Я думаю, что на мой сон повлияла именно игра Секонд-Лайф. Утром радостно с осознанием мыл посуду, вытирал пыль и пылесосил, протирал монитор и клавиатуру влажными салфетками. Потом убирался на жестком диске и удалил не нужные файлы и фотографии из мобильного. Задания марафона выполнил с воодушевлением и энтузиазмом. Как раз совпало с тренингом известного в интернете спикера Павла Колесова, он рассказывал про психотипы. Оказалось, что главное деление — на интровертов и экстравертов, и что на каждом этапе жизни каждый психотип проходит определенный важный для него этап и, если он на нем застревает и зацикливается, попадает в тупик, то происходит акцентуация характера этого типа и тип становится ярко выраженным, но у одних людей эта выраженность выражается в отрешенности от мира, а другие люди наоборот становятся психопатами и начинают давить на людей, подгибать мир под себя. Это наверное очень страшно, когда человек из интроверта превращается в экстраверта, а из экстраверта в психопата, но, возможно, потом он может обратно трансформироваться в интроверта на новом уровне, если преодолеет свои комплексы и пройдет не пройденные ступени в развитии. Также мне понравилась идея, что главное деление людей по типам идет в зависимости от их доминантных сценариев удовлетворения их базовых потребностей. Какие у тебя базовые потребности — такой ты и тип. То есть люди в первую очередь делятся на типы по тому, какие у них доминантные базовые потребности и по каким базовым сценариям они их реализуют. Когда я заполнял чек-лист, я попытался связать свой график со своим психотипом и своими базовыми потребностями и своими доминантными сценариями по их удовлетворению.
Во время выполнения задания у меня возник конфликт с тренером. Тренер сказал, что лучше вставить один раз вовремя, чем семь раз правильно. А я считаю, что вставлять вообще не нужно без необходимости. А он говорил, что вставлять надо, когда очень хочешь. И надо не упустить момент хотения.
- Я что, вставляло? - сказал я тренеру.
- Заводить половые связи никому еще не помешало! - ответил тренер, не шутя.
Эти тренинги ничерта не помогают и никакой роли поводка - поводыря не выполняют. И я озлился, т. к. это оказалось только во вред. Так само по себе интересно, а применительно к жизни оказалось совсем другое и не работает. Сказался субъективный фактор, все на самом деле не так. Эти тренинги горячо мотивируют — стимулируют, провоцируют, выводят человека в эйфорию и человек в состоянии полупсихоза делает глупости и серийно ошибается.
Ну все, наконец-то я в жизни сделал поступок, хоть какой-то, хоть я что-то повернул вспять. И не дал себя водить за нос. Я вспомнил «Преступление и наказание» Достоевского. Дилема теории и практики — конфликт между словами и делом. Если бы у Раскольникова был тренер, следователь осудил бы не Раскольникова, а тренера.
Жизнь - это свободное искусство. Не стоит применять к жизни пустую болтовню личностного роста.
Прежде было интересно. Но больше не интересно. Из-за тренинга я потерял любимую девушку. Мне надоела эта бесконечная ложь. Все себя выдают за одно, а в жизни совсем другое. Тренер нам дал задание «выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок», а у меня с моей девушкой была дистанция. И я решил сделать упражнение «выход из коробочки» - порвать границы. Я укусил свою девушку за нос. Она этого не перенесла и порвала со мной навсегда.
А тренер сказал, что я молодец и что когда я укушу еще нескольких девушек за нос, тогда пойму, что я прав.
А я с девушками всегда общался на дистанции. У меня был принцип общаться без обид, в себя не влюблять, не целоваться, не обманывать, никогда никого не уговаривать, без претензий, без обязательств, заранее не договариваться о встрече, а звонить в тот же день, чтобы у девушки не было упущенных возможностей, приглашать в гости сразу на ночь, общаться по стандартным понятным сценариям как подружка с подружкой, как лесбиянка с лесбиянкой, никаких любовных ласк, сразу раздеваться и к делу, держать себя так, чтобы девушка сама дала повод и хотела сама и вообще общаться добро, нежно и честно, так, чтобы инициатива была со стороны самой девушки, чтобы не к чему было придраться. Но все ошибаются, не надо было никого за нос кусать.
Говорят, что, если ты один раз преступил, ты это повторишь еще раз. Неужели я опять укушу кого-то за нос?
- Если ты еще раз укусишь кого-то за нос, у тебя наступит прозрение и ты станешь самим собой! - слышу я слова тренера, но наверное мне это снится, этот тренер преследует меня даже во сне.

***

Очень в тему. Панки пранки. Трепло
У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.
- А ты мни девушек! - сказал мне тренер.
- Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! - не согласился я.
А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.
Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.
Тренер сказал, что то ли еще будет! Это только азы пранка!
А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.
- Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! - сказал тренер.
- Не зарекайся, - возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.
Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.

***

Странный тренинг
- Какие Ваши последние впечатления?
- Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, - сказал я.
- Ты девушку лучше за нос укуси! - сказал тренер.
- Но носы же сопливые! - удивился я.
- Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! - сказал второй тренер.
- Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! - сказал третий тренер.
- Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер.
- Ну Вы, блин, ребята, молодцы! - удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

***

В паутине паутин. Галопирующие крабы на служении цитадели зла
Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.

***

Страстики-пужастики
А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!
А она молчит.
А я говорю: - надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!
А она молчит.
А я говорю: - ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!
А она не реагирует.
Вдруг в комнату вошла моя девушка.
- Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! - сказала она.
- А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? - возразил я.
- Также, как и все девушки, - ответила моя подружка.
- Нет, я не как все! - сказала мягкая игрушка.
- Что? Она все-таки разговаривает? - удивилась моя девушка.
- Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! - объяснил я.
- Аааа. Ну да, напугал! - сказала моя девушка и засмеялась.
А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.

***

Нос к носу. Экранизация.
Он уткнулся в экран носом.
Она уткнулась в экран носом.
Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.
Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.
На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.
Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.

***

Попаданцы
- Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?
- Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!
- Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!
- Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.
- Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?
- Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?
- Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!
- Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.
Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.
- Ой, это что за шутки? - удивилась девушка.
И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.
- Но откуда взялась мягкая игрушка?
Этого он так никогда и не узнал.

***

Супердевственник
У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.
И вот — четвертая попытка.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил Коля у девушки в метро.
- Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! - сказала девушка.
Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.
Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у красивой брюнетки.
- Я с девственниками не знакомлюсь! - ответила девушка.
- Но откуда они знают, что я девственник? - удивлялся Коля.
- Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у следующей девушки.
- Врёшь ты все, ты конечно девственник! - ответила девушка.
- Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он еще у одной девушки.
- Да ты же, конечно, девственник, не ври! - ответила девушка.
И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.
Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.

***

Ворошиловский стрелок
- Девушка, а можно с Вами позакамиться?
- Что?
- А можно с Вами пазакимиться?
- Что-что?
- Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?
- Не понимею! Пальцем надо попадать!

***

Вместе в Игре
- А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? - спросил я у шахматного коня.
- А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! - ответил конь.
- А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? - предложил я.
- На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, - сказал конь.
- Ты что, относишься к игре как к шутке? - удивился я.
- Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, - сказал конь.
Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».
Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.
- Прилипший к «Г» летать не может, - сказала пролетающая мимо муха.

***

Не тот и не та
- Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?
- Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!
- Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.
- Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!
- Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!
- Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?
- Да!
- Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!
- Девушка, это только начало!
- Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?
- Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!
- Что? Да ты оказывается хулиган?
- Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!
- Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!
- Ха-ха-ха!
- Что? Не смешно!
- Девушка, всего хорошего!
- Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.
- Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!
- Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!

***

Пёс и кошка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).
- Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! - попытался я выкрутиться.
- Ааааа (и девушка опять стала собой).
- Девушка, а какие Ваши любимые книжки?
- Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).
- Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.
- Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).
- Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?
- Мяу! (и девушка превратилась в кошку).
- Гав! Гав! (и я превратился в собаку).
- Аааа. (и девушка опять стала девушкой).
- Гав! Гав!
А я так и остался псом навсегда.
Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься - и всё.

***

Фантазия
Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.
Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.
Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

Хочушка
Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.
Да будет так!

***

Мордочки
Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.
Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах.
Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики.
Особенно приятно видеть анимированные смайликами.
Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек.
От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир!
...но пришла Харя и всё опошлила.

***

Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу).
В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.
Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли.
На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе».
Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары».
Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы.
Потом я открою «Высшие режиссерские курсы».
А потом - «Высшие курсы искусствоведов».
При моем фонде будет много разных курсов и кружков.
Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры.
Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества.
Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН).
Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире.
Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными.
Потом мы займемся окультуриванием инопланетян.
Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики.
Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе.

***

Моё «я»
Все мы каждый день смотримся в зеркало.

Почти все хотя бы раз в жизни задумывались - а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.

И возможно.. однажды...

Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?

Естественно с функцией возврата.

А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.

Представь себе, это вполне возможно.

Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос - что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? - сказал мне тренер личностного роста.
Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.
- Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, - сказал мне он.
- А если серьёзно? - спросил я.
- В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! - сказал двойник.
- Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, - попросил я.
- А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? - удивился двойник.
- Мне эта идея пришла впервые! - сказал я.
- Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! - сказал двойник.
- Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? - удивился я.
- А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! - сказал двойник.
И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.
А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.

***

Мысли писателя
Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.
Я написал в союз писателей своё ноу-хау.
Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.
Написалась шикарная библиотека.
Мы послали это ноу-хау в космос.
Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!
Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!
Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.
Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.
Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

***

Спам стереотипов
Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.
Я был против, и решил придумать компромисс.
Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.
Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.
Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щечки и они стали похожими на забавные комиксы.
Я сделал так, что люди стали здороваться носами, нос к носу.
Вообще я не умею рисовать, поэтому старался дорисовывать только самые легкие вещи.
Я дорисовал всем девушкам меховые шубки и все девушки стали пушистенькими, как зайчики.
Потом я разрисовал все стены домов и все заборы миккимаусами и героями разных мультиков.
Потом я подрисовал облака так, что они стали похожи на зверюшек, нарисовал солнышку глазки и носик.
Весь мир превратился в мультик и я стал играться. Жизнь стала игрой. А все стали добрыми, веселыми и пушистыми.
- Но для чего? Зачем тебе это надо? Ответь несколько раз на вопрос: а зачем? - вспомнил я задание предыдущего тренинга.
А потому что я — Бэтмен!

***

Не изданное
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!
- Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!
- Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!
- Так что, девушка, познакомимся?
- А что, мне слабо?
- Вам-то? Не знаю, не знаю!
- Я тоже не знаю, надо подумать!
- Ой, девушка, кажется дождик начинается!
- Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!
- Девушка, то ли еще будет!
- Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!
- Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!

***

Гибридный дискурс
- Никогда ни во что ни играй! Делай всё серьёзно! - говорил Сереге дядя Кузьма.
- Никогда ни во что ни играй! Живи серьёзно! - говорил Серега Коляну.
- Никогда ни во что ни играй! Сделай лицо посерьёзнее! - говорил Колян Машке.
- Никогда ни во что ни играй! Одевайся серьёзно! - говорила Машка Катьке.
- Никогда не играй в плохие игры! Играй в то, что имеет смысл! - говорила Катька Ленке.
- Думай, во что играешь! Не переиграй! - говорила Ленка Ирке.
- Ты что, заигрался! Игрун старый! - говорила Ирка дяде Кузьме.
- Я никогда ни во что не играю, я делаю всё серьезно! - оправдывался дядя Кузьма.
Но Ирка грозила ему пальцем, она ему не верила.

***

Розыгрыш
- А давай играть в настольный теннис яйцами!
- Блин! А нормально что, нельзя что-ли уже?
- А что, ты не экстримал?
- А ты что, берешь меня на слабо?
- А я знаю, тебе слабо!
- Ок, давай играть яйцами в бадминтон!
- Блин, был бы ты адекватным, предложил бы играть яйцами в поваров!
- Аааа. Значит ты не настаиваешь на теннисе!
- А ты что, шуток не понимаешь!
- Аааа. Один ноль в твою пользу!

***

Вносик
Поцеловать девушку в носик — это моя сверхидея! Кошек целуют в носик, собак целуют в носик, а почему бы девушку не поцеловать в носик? - рассуждал я.
На встречу мне шла забавная девушка.
Я поцеловал ее в носик.
- Как мило! Спасибо, молодой человек! - сказала мне она.
Вокруг было много девушек.
Я стал целовать всех в носики.
- Спасибо!
- Спасибо!
- Спасибо! - говорили мне девушки.
- Блин, а может, меня тоже в носик кто-нибудь поцелует? - подумал я.
И тут девушка тоже в ответ поцеловала меня в носик!
- Спасибо! - обрадовался я.
Все люди должны целовать друг друга в носики, - сделал я вывод и проснулся.
Но тут же опять заснул и продолжил целовать всех девушек в носик.
Дальше я окончательно проснулся, умылся холодной водой и спустился в гараж к своему любимому мини-куперу. Я стал трепать мини-купер за щечки и щелкать мини-купер в носик. Обожаю мини-куперы.

***

Волшебный мешок
Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман и пошел дальше. По дороге мне встретилась еще одна забавная девушка. Я ее тоже положил в карман. Потом забавные девушки стали встречаться еще и еще и я все клал, клал, и клал их к себе в карманы.
Потом в карманах кончилось место, но забавные девушки все попадались и попадались мне по пути.
Тогда я взял мешок и стал в него складывать всех забавных девушек.
Теперь у меня забавных девушек — мешок и полные карманы.

***

Особые карманы
Я шел по улице и нашел забавную девушку. Я положил ее в карман. Но в кармане была дырка и девушка выпала из кармана.
С тех пор я всегда проверяю, нет ли дырок в карманах, но забавные девушки по дороге мне больше не попадались никогда.
Наверное, забавные девушки попадаются только тем, у кого в карманах есть дырки.

***

Девушки на дороге валяются
- Хорошие девушки на дороге не валяются! - сказал мне друг
- А спорим, валяются! - возразил я.
Потом я понял, что друг хотел взять меня на слабо, а я на спор побежал сразу собирать всех хороших девушек.
До вечера я собрал на дороге восемьдесят три девушки и принес их другу в мешке.
- А я так и знал, что ты девушек мешками будешь собирать! Дурак! Девушек надо собирать по одной!
Теперь я не знаю, куда девать этих девушек. В следующий раз буду брать не больше одной девушки за раз.

***

Игрушки
- Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!
- А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, - сказала мне девчонка.
Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.
...а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка.... маааленькая.

***

Кольцо на носу
Я надел мягкой игрушке на нос обручальное кольцо. Но такое же кольцо уже было на другой моей мягкой игрушке.
- Так что, я многоженец, что ли?
- Но это же мягкие игрушки, с ними можно! - разговаривал я сам с собой.
- Нельзя! Или я, или она! - сказала мне мягкая игрушка.
- Что? А тебя не спрашивают! - сказал я.
- Эгоист! Аутист! Интроверт! - как ты не понимаешь, что мы тоже люди! - сказала мягкая игрушка.
Я засунул в мягкую игрушку нос и задумался.

***

Ревнивец
Она спрятала нос в меховой воротник. Я тоже засунул в ее воротник нос.
К нам стали подходить прохожие и совать носы в ее воротник.
- У вас что, своих воротников нету? Носы совать некуда? - удивился я.
Но прохожим нравился именно ее воротник.
- А мне не жалко, пусть хоть обсуются! Воротник создан для носов! - сказала она.
Больше я никогда не покупал ей шубы с воротниками.

***

Ну вот и поговорили. Трепач
- А о чём ты думаешь? - спросил я, щекоча её по носу.
- Я думаю, что я кошка, - ответила она.
Я стал трепать её за щечки.
- Мяу! - сказала она.
- А ты никогда не пользовался услугами проституток? - спросила она.
- А зачем? Трепать за щечки и нажимать на носик бесплатно! - сказал я.
- Да, бесплатно. Сказала она и замурлыкала.

*

Натыкал на клаве
Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что... ...А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал - Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?

***

Заседание клуба идиотов
- Я тебя люблю!
- Что?
- Ой, перепутала, это я не тебе!
- Что, ты не умеешь пользоваться вотс-апом!
- Да я постоянно окна путаю.
- Теперь тебе придётся меня полюбить! За слова надо отвечать!
- Что? Что за шуточки!
- А я уже настроился. У меня уже установка, что ты меня любишь!
- Как настроился, так и расстроишься! Чао! Гуляй!
- Я тебе погуляю!

***

С чего начинается хулиганство?
- Как ты думаешь, она снашается с этим псом или нет (судя по фото)?
- А где фото?
- А ты что, не узнала на фото себя?
- Что? Я с псами не фотографируюсь!
- Один ноль в мою пользу! Я взял тебя на понты!
- Аааа. Не хулигань! В интернете за такие вещи сразу попадаешь в бан!
- Жизнь — это мелкое хулиганство, расслабься!
- Аа, но оно неизбежно перерастает в крупное хулиганство, лучше не начинать!

***

Радость
- Привет! Обрадую!
- Радуй!
- Радуйся!
- А чему?
- А что, не чему?
- Есть чему!
- Ну вот и радуйся!
- А ты чем меня обрадуешь!
- А я тебе дала установку радоваться!
- Аааа. Спасибо! Уже радуюсь!
- Стой!!!! Стреляю!!!!
- Стою....
- Стреляю!!

***

Нос
- Я тебя люблю!
- Но запах!
- Заткни нос!
- Всю жизнь любить тебя с заткнутым носом?
- Я тоже нос заткну, все так делают!
- Хорошо, я тоже тебя люблю, но запах!
- Я тебе отрежу нос!
- Что? И себе ты нос отрежешь?
- Да, не будет никаких запахов!
- Нет носа, нет запаха, логично!
- Да, виноват нос!
- Да, во всем нос виноват!
А потом на два дня раньше дали горячую воду и они поженились.

***

Смятение!
На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.
Но спицы оказались велосипедные.... Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай....

Мышка мёбиуса
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, а потом вместо обручального кольца Вы мне подарите обручальную ленту мёбиуса!
- Девушка, по вере Вашей да будет Вам! Так оно и будет!
- Ах так! Вы не можете отличить шутки от желаний?
- Девушка, а под Вами мышка!
- ААААААААААААААА.
- Что? Девушка, к Вам маньяк пристаёт?
- Аааа. Мышка! Мышка! Мышка!

***

Плоскостопная плоскодонка на плоскости
Плоский парень ищет одномерную девушку.
- Привет! А ты правда плоский?
- Я идеально гладкий!
- А я сплющенная!
- Пойдёт!
- И что, будем влепёшкиваться?
- Будем просто уплощаться и упрощаться!
- А ты не будешь выпячиваться?
- Никогда!
- Я тоже никогда!
- Мы нашли друг друга!
А каток все катился и катился по тротуару. Унося последние слова двух влюбленных.
И жили они долго и счастливо. Как параллельные прямые на плоскости.
После этих слов тормозной диск и тормозная колодка соприкоснулись. (Водитель нажал на тормозную педаль).
Плоский парень: - И не забудь, что за нами следят!
Сплющенная: - А кто? Я его знаю?
Плоский: - Тубольцев Юра! Врубилась?
Сплющенная: - Сплющенные не врубаются, они становятся!
Тубольцев Юра: - А я про вас рассказ написал!
Плоский парень и сплющенная: - Да брешишь!

***

Лифтёр и маргарита
Он поднимался всё выше и выше.
- Я что, подъемник? - спросила девушка в короткой юбке.
Ему стало стыдно и он упал. ...в шахту лифта. Упал как осенний лист с дерева....
Половой акт не состоялся.
Вот так через 9 месяцев родился Андрей Лурикатов.
Однако, почему-то, в Гугле Андрея Лурикатова нет.
По запросу «Андрей Лурикатов» ничего не найдено.
Рекомендации:

  • Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
  • Попробуйте использовать другие ключевые слова.
  • Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
  • Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.
Пишет Гугл.
- Нет слов, шобы выразить свое восхищение! Падение в шахту лифта - ваша тема! - написал Яндекс, когда проиндексировал этот рассказ.

***

Гости оттуда
Плюшевый мальчик затискал плюшевую девочку, и на небе появилось облако пыли.
- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш....
Поэт ждал новой завязки продолжения сюжета.
На этот раз плюшевая девочка затискала плюшевого мальчика и на небе опять появилось облако пыли.
- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш....
Поэту развязка показалась типичной и он решил изменить сценарий.
- Идёмте в химчистку! - предложил поэт плюшевым мальчику и девочке.
Но плюшевые игрушки боялись химчистки. Поэт стал их тискать и на небе появилось облако пыли.
- Пусть голова ево (её) пуста - зато ни вошки, ни глиста.. - написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось.... Пыль оседала на затисканную плюш.…
Впрочем, это уже совсем другая история.

***

Разговор в психушке
- Молодой человек, это Вы только что к девушке приставали?
- Нет, не я!
- А на Вас похоже!
- Вы обознались, я интеллигент, на улице не знакомлюсь!
- Девушка, это он к Вам приставал?
- Не он, но он тоже мог бы!
- Что?
- Да, молодой человек, Вы тоже могли бы к ней приставать!
- Что за презумпция виновности?
- Постыдитесь, молодой человек, постыдитесь!
- Да, как говорил Достоевский, каждому должно быть стыдно за всех!
- Не люблю Достоевского. В его книгах никто никогда не улыбается, сплошной пессимизм.
- Такие как он — не улыбаются, такие как он — улыбятся!
- Что ж это Вы на меня ярлыки вешаете?
- А все Вы по одному шаблону подлости делаете!
- Это у Вас трафаретные клише!
- Молодой человек, бегите! Сейчас Вас девушка укусит!
- Хорошо, побежал, побежал!

***

Жизнь
- Молодой человек, а у Вас нету старого телефона?
- А зачем?
- А мне нужно сим-карту вставить.
- Аааа. У меня с собой нету.
- Молодой человек, она мошенница, не общайтесь с незнакомыми девушками!
- А Вас не спрашивают!
- Девушка, пойдемте я Вам куплю простую модель телефона, я знаю, Вы не мошенница!
- Да, молодой человек, Вы купите, и будет Вам счастье.
- Молодой человек, спасибо! Мне покупать ничего не надо, я знаю, Вам тоже надо кое-что вставить!
- Девушка, да как Вы можете, я бескорыстно!
- Так я Вам и поверила!
- Молодой человек, не ввязывайтесь в случайные знакомства!
- А Вы не встревайте в чужие разговоры!
"На ловца и зверь бежит". И завела она его так далеко, что пришлось ему жениться…

***

Мемуары пациента из шестой палаты. Лебоффь!
У Лены защипало в носу.
- Отстань от моего носа! - сказала она Саше.
- Но он же плюшевый! - возразил Саша.
Трепи лучше щёчки, они тоже мягкие, - сказала Лена.
Саша стал теребить Ленины щёчки.
- Ребята, Вы же в кино, кто же так лапается! Положи ей руку на коленку!
- Под юбку ей руку засунь, под юбку, отстань от ее щечек! - стали делать им замечания сидящие вокруг зрители.
Саша стал хватать зрителей за щечки и смеяться.
- Вот жЫж, приснится тяпство всякое, - подумал, проснувшись, Хармс.
- Да, я художник, я так вижу, - вздохнул он и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний.
Финал: "Оне жили до-олго и помёрли в один день!" - досочинил Хармс.

***

Зомби возвращаются 2
Я харсмнул, ты харсмнул, он харсмнул, она харсмнула, они харсмнули и мир стал абсурдным. Все люди стали Хармсами.
... А антивирус от Хармса не придумали...
- А есть такие грибы - хармсы?.. По вашим вопросам, судя, есть!!!! - сказали читатели.
- Еще от вируса хамства вакцину не придумали, давайте по порядку решать вопросы, - сказали критики.
- Тебя чет заело... иди поешь хлеба с маслом, может поможет... - сказал редактор.
- Тебя что, в хармс расхармснуло? - сказала мне девушка.

***

Эти сложности
- А давай будем интердискурсировать!
- Что-что?
- Ну давай погипертекствуем!
- Как?
- Ну поинтертекстим!
- Ааааа, не поняла!
- Блин, пойду искать другую девушку!
- Далеко пойдешь! Знала я другого парня, он тоже так дискутиловал, дискутиловал, а не выдискутиловал.
- Через «р» - дискутировал!
- У тебя все через «ж»!
-Так ты тоже будет делать шугаринг…?
- Чё?
- И лифтинг…
- Это ещё куда?
- Депиляцию...
- Ты вообще на каком языке разговариваешь!!!!
- Волосатые руки где?
- А это уже не твоё дело!

***

История Идиота
- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! - сказал Достоевский студенту.
- Нет, не я! - ответил студент.
- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! - сказал Достоевский второму студенту.
- Никак нет! - ответил второй студент.
- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! - сказал Достоевский третьему студенту.
- Тоже нет! - ответил третий студент.
- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! - сказал Достоевский четвертому студенту.
- Вообще нет! - ответил четвертый студент.
.
- Так вы, стало быть-с, и есть мой убивец! - сказал Достоевский сотому студенту.
- Нетушки! - ответил сотый студент.
- А где же убивец! Вы Раскольникова не видели? - спросил Достоевский.
- А ты его нарисуй! - сказали студенты.
И Достоевский пошёл рисовать Раскольникова.
И написал роман - «Идиот!»

***
Семихвостый
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, да всё, что угодно! Я тебе сейчас нарисую свою копию - она твоя!
- Девушка, а нарисуйте мне несколько копий, чем больше, тем лучше!
- Окей, а тебе я подрисую несколько хвостов!
И тут у парня появилось семь хвостов.
- Ааааа! Я думал, Вы шутите!
- В следующий раз фильтруй свои желания! - сказала девушка и оставила парня с хвостами навсегда.
- Ха, ха, ха! Студент весь в хвостах! - смеялись над ним все.
Да, вот такие есть девушки колдуньи, с хвостами студентов оставляют. А был бы мужем, об рогах бы говорили.

***

Фигня
Иван теребонькал Валю. Валя теребонькала Ивана.
Иван теребонькал Галю. Галя теребонькала Ивана.
Иван теребонькал Машу. Маша теребонькала Ивана.
Иван теребонькал Дашу. Даша теребонькала Ивана.
Иван затеребонькался!
- Перетрёшь эту тему? - спросил Иван у писателя.
- А если застряну? - сказал писатель и тоже застрял в теребоньканье.

***

Признание
"Первая строчка романа была плагиатом." - написал я последнюю строчку романа.
- Что? Да это ты про себя написал! - сказал Парфирий.
- Сейчас не 19-й век, вместо старух-процентщиц — ломбарды, - объяснил я.
- Это не плагиат, это доработка и переосмысление! - сказал Достоевский.
- Я — это ты, ты — это я, - сказал Раскольников.
- Но современные студенты не знают несколько иностранных языков, - сказал я.
- А какая была первая строчка романа? - спросили читатели.
- Я убил человека! - сказал я.
- Нет я! - сказал Раскольников.
- Для чистоты следственного эксперименты ты бы лучше помолчал! - сказал Раскольникову следователь.
- Лишь бы ф себе человека не убить, а то потом как с этим жить, - сказал критик.

***

Начало
Я убил человека.» Начало положено. Интересно ваше мнение — писать сразу роман или начать с повести. Да, кстати, кто не понял. «Я убил человека» - это была первая строчка.
- Бывает, - сказали мозги.
- А всё-таки жаль, - сказало сердце.
- Вот это приключение, - молвила задница..
- Кто-нибудь из сумасшедших людей в погонах прочтёт и решит проверить тебя на предмет твоих слов. Времена пошли фиговые, не пиши так, - сказали мне читатели.

***

Жизнь — это анекдот
- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
- Молодой человек, не скажу, лучше познакомьтесь!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, лучше спросите, который час!
- Так я же и спрашивал!
- Нет, Вы грязно домогались! Наглец!
- Девушка, а это что у Вас, чувство юмора?
- Да, молодой человек, полдевятого, меня Ира зовут, вот и познакомились!
- Девушка, это как в анекдоте:
- Мужчина вы почему меня насилуете?
- Да как я могу, вы же на балконе 4 этажа.
- Погоди, я сейчас спущусь.
- Да, молодой человек, жизнь — это анекдот!

***

Собачий нюх или новая поза в Камасутре
Я прижался к её щеке носом!
- Нет, носом нужно к носу! Нос к носу! - сказала она.
Я уткнулся в её нос носом.
- А давай простоим в позиции «нос к носу» весь день, - сказала она.
- Хорошо, будем нос к носу на время. Засекай! - согласился я.
И мы весь день стояли нос к носу.
Это был лучший день в моей жизни!

***

Авангардная достоевщина
- Я убил человека.
- В романе Ф.М.Достоевского Преступление и наказание Родион Раскольников тоже сознавался в убийстве старушки процентщицы.
- Но я напишу ещё лучше, чем Достоевский!
- Нет, молодой человек, это у Вас вульгарный плагиат!
- Посмотрим! В этом деле важен суд истории, а не суд методолога!
- Ха, ха! Можете продолжать матерое подражание, это всё бестолку!
- А я оформлю свой роман как авангард, сделаю такую прагматику, будто бы на мою первую строчку подумали, что я правда убил человека.
- Дураков нет! На авангарде далеко не уедешь!

***

Чтение терпеливого человека
- Я убил человека.
- Камера пошла, господа! Новая серия. Еще одного убивай!
- Что? Так это не я, это Раскольников!
- Один человек не пара, вот Раскольников тоже нескольких убил. Ищи!
- Но я концептуально написал первую строчку романа!
- Еще скажи, что тебе топор подложили!

***

Воз — не суй нос!
- Здороваться надо носами!
- Это неприкрытый расизм! А что делать тому, у кого нет носа?!
- Это COVID-ная пропаганда.
- Давайте дружить атавизмами.
- Гоголь проснулся...

***

Совок
- Внимание, внимание! С Вами говорит носовой контроль! Вы арестованыза сование носов! Руки за голову! Выходите по одному! Носовые инструменты сдавать на выходе!
- А у кого нет носа, а только хобот!
- У кого хобот, тот арестован за сование хобота!
- А кто не суёт носы, пусть первый бросит в меня камень!
- Внимание, внимание! Носовой контроль не бросает камни в тех, кто суёт носы, хорошо, мы сегодня добрые! Последнее предупреждение! Носы не совать!
- Как не совать носы! А что совать?
- Ничего не совать!
- Как ничего не совать! А что делать?
- Не совать и все тут!
- А Вы сами пробовали не совать?
- Носовой контроль на глупые вопросы не отвечает!

***

Кривляки
- Что для тебя вкусно, то для меня скунсно! - сказал он.
- Ты много чего не пробовал, был бы мужчиной, запел бы иначе!
- А я уже давно не девственник!
- Не правда! У тебя на Олю не было эрекции, Маша тебе не дала, с Леной ты отказался, якобы она толстая, с Полиной ты отказался, якобы она худая, а на Таню у тебя опять не было эрекции. Знаю я все про тебя!
- Блин, это я про тебя все знаю! Саше ты дала, Коле ты дала, Диме ты дала, Паше ты дала, а сейчас хочешь мне дать!
- Какой ты догадливый! Только нет у тебя опыта, обломишься опять!
- Ладно, давай кинем жребий! Если орел — надуешь щечки и скорчишь забавную мордочку и я тебя щелкну по носу, а если решка — я с тобой пересплю!
- ок, я тебя поняла! Без всякого жребия пошли к зеркалу. Будем кривляться и строить рожицы! Я тебя удовлетворю!

***

Поцелуй в носик
- Вот целовать носики не рекомендую, особенно кошек... Носик концентрация всех инфекций... - сказала она.
А я не согласился и поцеловал ее в носик.
- Ты можешь острить, флиртовать, можешь быть ироничным, можешь быть романтичным.... Но никогда, никогда, никогда не целуй никого в носик! - сказала она.
А я опять поцеловал ее в носик.
- Идиот! - сказала она и надела маску.
Я поцеловал ее в носик через маску.
Тогда она надела вторую маску.
Я поцеловал ее в носик через две маски.
Она молча ушла.
- Догоню и еще раз поцелую в носик! - сказал я, но так ее и не догнал.

***

Суета суёт. Идиот-втыкатель. Буквальный совет
- А можно ли одним тычком влюбить в себя девушку, тыкнув её от всей души? - спросил я у тренера.
- Тыкают носом! Ты что? Никогда не суй нос в девушку!
- А что совать? - удивился я.
- Совать надо хвост! - объяснил тренер.
На следующее свидание я пришел с хвостом.
- Ты что, ещё не стал человеком? - удивилась девушка.
- Нет, я уже не обезьяна, а это мне тренер сказал, что нужен хвост! - сказал я.
- Аааа. Но он же имел ввиду в переносном смысле!
- Аааа. Хвост в переносном смысле! - понял я.
Но девушка уже убежала.
Но вскоре вернулась и я увидел, что она уже с тренером, который показался ей более креативным. А я вынес из всей этой истории полезный урок: в любовных делах слушать надо свое сердце, а не чьи то советы.
В женщине все должно быть прекрасно - не суй в неё что ни попало.

***

Стебуны
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты действительно настроен на знакомства? Может ты только прикалываешься?

- Девушка, я никогда, никогда, никогда не прикалываюсь! Я только стебаюсь!
- Аааа. Ну давай постебаемся!
И стебались они долго и счастливо. Вот и сказочке - конец... А кто слушал - молодец!
PS. Они стебались день и ночь,
Родились сын у них и дочь.

***

Саломания - А почему в Украине арбуз едят с салом, а дыню - тоже с салом? - спросил я у девушки в метро.

- Знакомься в Украине, там тебе объяснят, - ответила девушка.
- А почему в Украине вместо хлеба все едят с салом? - спросил я еще у одной девушки.
- А это сало девушек, с которыми они познакомились! - ответила она и убежала.
- Во всём мире болельщики кричат судью на мыло и только в незалежной на сало, - объяснил мне подслушавший наш разговор пассажир.
- И любая другая убежит! Фигли к незнакомым девушкам с таким интимным вопросом приставать в общественном транспорте! - сказал другой пассажир.
А я пошёл в зоопарк знакомиться с хрюшками.

***

Люди в трико. Ночной бред Офелии
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, сам режиссер своих шаловливых планов? А давайте обратимся к сценаристу, пусть он рассудит, как нам быть?
- Девушка, а давайте действовать по шаблонам, типично!
- Молодой человек, наоборот, нужно вести себя нешаблонно, чтобы был в отношениях прорыв! Кстати, молодой человек, а что для Вас «каноны» знакомств?
- Ой, девушка, для меня идеал — это нос к носу!
- Ааа, извращенец! Мне как раз это и надо! Ты арестован, вот моё удостоверение генерала ФСБ!!! Я подсадная утка! Получи по почкам... в глаз тебе нааа!!!
- Честно говоря, ты заколебал... длинные посты и мысли никто не читает, - сказал автору этого рассказа читатель.
- Хорошо, перепишу этот рассказ покороче, - согласился писатель.
«- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Если нос к носу — то да!»
- Мораль такова, что не знаешь женскую логику, не трещи, - сказал автору критик и сунул ему под нос фигу с шоколадным маслом.

***


- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты же вроде нормальный! Девушку ловят на наживку, знакомства это же как рыбалка!
- Девушка, а что, Вы хотите сказать, что Вы - русалочка?
- Да, молодой человек, Вы в сказку попали! И только потом не говорите, что я Вам подыграла!
- Ладно, не скажу. А напою!
- А я пить не хочу!
- А я есть!
- И я есть!
- Вот и славно!
И пошли они жрать, жир наживать.
А потом молодой человек написал книгу «Как научиться копать червей».

***


Я своё сердце совал в её сердце и мы любили друг друга по-настоящему.

***


- Паша, пришли мне текстовую версию твоей статьи!
- А сайт что, не читается? Он же у меня адаптированный под все устройства...
- А из него запрещено копировать и вставлять и даже не выделяется.
- Да, потому что это интеллектуальная собственность. Так заявлены права на использование текста. Его нельзя копировать и распространять, иначе теряется его уникальность.
- Вот если бы Пушкин был всего на одном сайте, он бы никогда Пушкиным не стал. Противоречие. Если я хочу быть Пушкиным, я должен разрешить себя печатать на всех сайтах, как Пушкина.
- Ааа. Ты Пушкин. Поздравляю!
- А ты никогда так Пушкиным не станешь!
- Вопрос о заработке на текстах - это профессия, а не хобби и обычное желание славы. Здесь очень много нюансов.
- Аааа. Так ты на текстах зарабатываешь! Значит ты уже Пушкин! А санитары про это знают?

***

Графоманы
- Про меня-с у вас лучше получалось писать! Перешли на графомана Пушкина-с?!
Кроме того-с, мои тексты копируются и вставляются, и уникальность не теряется! - сказал мне Достоевский.
- Но перед тем, как откопать Достоевского, надо написать книгу «Как научиться копать Пушкиных» - сказал мне Белинский.
- Я убил человека, но потерял топор! - сказал мне Раскольников.
- Ой, ребята, Вы из позапрошлого века! Устарели Вы! - сказал я им и стал читать искать в лимоне сходство с Лимоновым.
- Скажите, а не чего глупея вы не могли придумать? Кроме как сочинять пасквили на знаменитых авторов, - сказали мне читатели.
- Ха, ха, ха! Залил контент! Если есть заказ, можно придумать и что-нибудь поглупее! - сказал бредогенератор.
- Тут проснулся, упав с кровати, вся майка в поту, голова трещит. Да, надо завязывать с киселём и переходить на лимонады. Кто-то мне сказанул не перечислять и я сменил тему фантазий.

***


- Я убил человека. Да, меня заклинило Достоевским. Я долго подбирал топор, потом яростно его точил.
- Ты что, зачитался? - спросил меня топор.
- Но топоры не разговаривают! - возразил я и продолжил писать роман, лучше, чем у Достоевского.
- Щас Федор Михайлович сам придет и подскажет, как роман разрулить, - сказал мне критик.
- А зачем мне Федор Михайлович? Я же сказал, что хочу написать еще лучше, чем он? Я его не спрашиваю! - ответил я и почувствовал себя лауреатом нобелевской премии по литературе.
- Ничего, - сказал психиатр, - и вас вылечим.

***


- Никогда не лезь девушкам под юбку, если юбка слишком длинная! - сказал мне тренер.
- Это что, напутствие? - спросил я.
- Это базовая установка, и смотри, чтобы ничего не перепутать, а то некоторые наоборот — под длинные юбки лезут, а коротких — боятся.
- Аааа. Ну я не некоторый. Спасибо за совет! - сказал я, а про себя подумал: - Он что, не знает заповедь «Не блуди»? Надо соблюдать общечеловеческие базовые гуманитарные константы, гуманитарные абсолюты.
А тренер услышал мои мысли и засмеялся: - Ты еще скажи, что с точки зрения банальной эрудиции можно пройти мимо девушки в черных чулках и не зацепить ее!
- Чулки зацепить, чтобы они порвались? - уточнил я.
- Ну ты лох! - засмеялся тренер и я решил занести его в черный список и больше с ним не общаться.


Она кормила кошек кирпичами. Но кошки не ели кирпичи. Но она все-равно кормила их кирпичами.
И вот однажды одна кошка съела кирпич. Другие кошки это заметили и… тоже стали кушать кирпичи.
А она ничего не заметила. Она как всегда кормила кошек кирпичами. И кошки ели кирпичи.
...и только белочка ..весело хихикала. Сидя на плече у автора ..этого шедевра..
А ведь очень выгодно кормить кошек кирпичами. Вокруг полно заброшенных зданий.
- Гы, гы, купи кирпич, - засмеялись читатели.

***


- Молодой человек, Вы не могли бы со мной познакомиться для виду? А то мой парень, который около меня сидит, на меня ноль внимания. Он сидит в телефоне. Погряз в смс. - Хорошо. Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если что, я с парнем еду, он боксер!
- Девушка, Вашего парня Вы не интересуете, он сидит в телефоне!
- Пацан, я всё слышу, просто Бабу проверяю. Не переживай. Сломанный нос я тебе компенсирую...
- Интересую, а я за Вами наблюдаю, - сказал пассажир справа. У меня программа для отображения энергетического поля, просто мне надо заплюсовать его гравитрон внимания, поэтому прошу вас для эгрегора энергии подлить, а я вам спасибо.
- Ну понял, хорошо, помогу. Мне как-раз одного спасибо не хватало для баланса кармы. И парень-боксёр вышел с нами на поводке — мы произвели его трансфигурацию.
Автобус приехал. Пассажиры разошлись по спекторам своего интереса.

Будем размножаться почкованием
- Девушка, Вы не могли бы сказать девчонке, которая сейчас сюда подойдет, что я Ваш парень?
- Хорошо!
(подходит девушка)
- Маша, познакомься, это моя девушка!
- Что? Ты же назначил мне свидание вдвоем?
- Да, но должна быть конкуренция! А Вы подеритесь?
- Что?
- Что?
Молодой человек уходит, оставив девушек одних.
- А я его не знаю, он меня попросил сказать, что я его девушка!
- А что ты сразу испугалась, я царапаться не собираюсь!
- Правда, я его не знаю!
- Ну, если ты его не знаешь, тогда я буду царапаться!
- Аааааа.
Финал: Демографический перекос в России с преобладанием женского населения достиг своего апогея.

***

Бабка бюрократка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вот тебе лист бумаги, пиши заявление: я собираюсь познакомиться с девушкой в метро!
- Что? А зачем?
- Ну тебе виднее! Зачем ты знакомишься. Без заявления я знакомиться не буду!
- Дожили!

***

Кавалер
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, замес не интересный, по-моему. Вот если бы ты про искусство или кино что-нибудь спросил!
- Прикольно! Надо будет взять на заметку!
- Да ты безграмотный! У тебя только одно на уме!
- Однако…
- Вопрос у тебя чешется, однако…

***

Демоны-привет. Повесть о настоящем ледорубе
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы перечитывали Троцкого?
- А что?
- А вот когда перечитаете, тогда и знакомьтесь!
- Девушка, в Вас вселились демоны, это они так говорят, а Вы, я знаю, хотите познакомиться!
- А что я еще хочу?
- А у Вас сужено сознание на доминанте познакомиться, Вы хотите только одного!
- Каждый судит по себе! Вот Вы и признались!
... и молодой человек понуро побрёл в пирожковую, где подавали его любимые дешевые сосиски. Сегодня он был богат - мог позволить себе купить и откушать две таких замечательных, еще не совсем остывших на жирной тарелке, хот-дожки. А она гордо пошла по улице, ища голодными глазами того, кто бы мог угостить ее.

Пьяный библиотекарь
- А я все мечтаю жидкометаллическом топоре, как у Терминатора. Чтобы он в нужный момент у меня вырастал из рукава. Вот я прочитал про ледоруб в названии, и у меня сердце встрепенулось. Напишите про меня пожалуйста! - попросил меня Раскольников.
- Я что, Достоевский? - удивился я.
- Если любишь щелкать по носам, значит ты второй Гоголь! - сказал мне Белинский.
- А если ты любишь пугать кошек, значит ты Шариков! - сказал мне Профессор Преображенский.
Тогда я дал Раскольникову рубль, чтобы он не рубил старуху, дал Шарикову мягкую игрушку, чтобы он не пугал кошек и дал Гоголю электрический нос, чтобы вдохновить его на продолжение своей повести…
Но тут появился Горький.. - и послал всех "в люди".

***

Дед ЩуПарь
- Девушка, а Вы случайно не ожившая мягкая игрушка?
- Молодой человек, наоборот, я была человеком, а теперь стала мягкой игрушкой!
- Девушка, а можно Вас пощупать?
- Молодой человек, нужно!
(щупает за нос)
- Ааааа. Почему Вы схватили меня за нос?
- А я на кнопочку нажал!
- Ну кто ж так с девушками общается?
(нажимает ей на щёчки)
- Молодой человек, оставьте в покое мои щёчки, Вы что, дебил?
- Девушка, а что?
- А то, что девушек за морду никто не хватает!
- А Вы не девушка, Вы мягкая игрушка!
- А тем более!
Так прошел первый рабочий день Николая - работника ОТК завода по производству надувных кукол.

***

Заводной картофан
- Я почистила человека, - написала картошка в своём дневнике. - Жарить или не жарить? - вот в чем вопрос.
Но ей никто не поверил.
- А ведь могло бы быть иначе. "Отварить и помять гораздо проще".

***

Шутники
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?
- Девушка, у меня только шампуры!
- Аааа. Чёрный юмор!
- Дрянь какая невкусная!
- А сам что, самый вкусный, что ли?
- А подавись!
- Даже не буду пробовать!

***

Битцевские аллеи
- Девушка, Вы не подскажите, который час?
- Молодой человек, Вы мне повод дали, я теперь с Вами познакомлюсь!
- Нет, девушка, не надо со мной знакомиться, я маньяк!
- Молодой человек, а я тоже маньячка!
- Аааа.
- От меня не убежишь!
... И пошли эти двое делать третьего маньяка...

***

Безделье
- Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов.... - попросил меня Раскольников.
- Руку под юбку суй ногтями вперед! - начал я.
- А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! - возбудился Раскольников.
- Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! - сказал я.
- Не, без топора не смешно! - сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.
...И нашёл: такого, что ...лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.

***

Искатель приключений
- Хочу бабу!
- Упс, ничего не нашлось... - ответил Яндекс.
- А еще говорят, что Яндекс — найдется все!
- Хочу бабу!
- Упс, ничего не нашлось... - ответил Гугл.
- А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!
Вышел из дома... глянул на село... девки гуляют и всем весело.
А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.

***

Простые правила. Дилемма
- А если сунуть ветку в нос — оно заработает?
- Частично!
- А что куда надо сунуть, чтобы заработало?
- Ничего никуда не суй!
- А что делать?
- Не суй, и всё! Просто не суй!
- Но я же тогда не узнаю, как это работает!

***

Непонимание
- Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» - она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! - сказала мне сумасшедшая.
- Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!
- Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?
- Гуляй! - сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.
- Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! - сказала она за дверью.
- Хорошо, с сумасшедшими не спорят! - согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.

***

Белки в городе
Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.

***

О вкусной и здоровой пище
- Сынок, за жизнь ты должен прочитать любые три страницы любой книги, читая по одной букве в день, - сказал в 31-м веке великий учёный своему ученику.
- Какие книги, блин, жуки всё съели! - ответил ученик.
И вдруг учитель превратился в жука и полетел искать книгу.

***

Симулякры
- Девушка, а можно я дам Вам частичку своего сердца?
- Нет, молодой человек, я собираю марки, а не частички мужских сердец!
- Девушка, вот Вам марка с частичкой моего сердца!
- Ой! Рояль в кустах! А откуда она у Вас?
- А я продавец миниатюрных принтеров!
- Нет, молодой человек, напечатанная подделка не считается!
- Нет, девушка, в нашей жизни давно нету подлинников. Есть только копии копий копий копий копий!
- А, может, молодой человек, Вы тоже не оригинал? И у Вас нет сердца-лица, а есть только маска маски маски маски?
И тут он достал 3D-принтер, напечатал копию девушки и дал ей частичку своего сердца.
- Вот, молодой человек, так бы сразу к копии со своим сердцем и приставали бы, - сказала девушка, бросила жетон в сидение поезда и телепортировалась на Луну.
- Девушка, Вы ещё вернётесь за частичкой моего сердца! - крикнул ей вдогонку молодой человек.

***

Как родился Лунтик
- Мужик, а ты что на моём балконе делаешь? Ты что, Карлсон без пропеллера?
- А я прыгнул с десятого этажа, а потом отпрыгнул обратно до двенадцатого!
- Отпрыгивай дальше до крыши, мой балкон не для прыжков!
- Девушка, а вдруг это шанс?
- Прыгай на Луну и знакомься там с лунатиками!
- А что, хороший совет! Это шанс! Чао!

***

Смена ролей. Тиски
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я на "можно познакомиться" не ведусь! А вот, если ты надуешь щечки и сделаешь забавную мордочку, у меня о тебе сложится хорошее впечатление!
- Девушка, я на всё готов!
(надувает щёчки и корчит мордочку)
- И какой ты теперь зверёк?
- Плюшевый!
- А я тебя сейчас затискаю!
- Девушка, это я Вас тискать должен, а не Вы — меня!
- Нет, молодой человек, мы живём в эпоху эмансипации и феминизма!
И затискала.... насмерть....

***
Почему Раскольников тепло одет?
- Раскольников, а откуда у Вас топор? - спросил Белинский.
- Я кашу варил-с, просто на место ещё не успел положить.
- А это потому что он не тварь дрожащая, тепло одет! - объяснил Парфирий.
- Все Вы концептуально ошибаетесь! - сказал Достоевский.
- Человек — это звучит горденько! - сказал Горький.
- А откуда взялись уменьшительно-ласкательные интонации? - удивился Белинский.
- А это потому, что все ценности относительненькие — объяснил Ницше.
- Я убил человека! - написал первую строчку прочитавший «Преступление и наказание» студент, решивший написать роман лучше Достоевского.
- Я Парфирия позову за плагиат! - возмутился Федор Михайлович.

***

Дон Вносжуан
Я щёлкнул девушку по носу и со всей присущей мне важностью пошел дальше.
- Стой! А жениться? - крикнула она мне вслед.
Но я убежал!

***

Фантастический залёт
- Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?
- Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!
- Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!
- Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!
- Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!
- Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?

- Мужчина, просыпайтесь - Конечная...

***

Чистюля
- Молодой человек, ущипните меня, пожалуйста, за нос!
- Девушка, а Вы что, так знакомитесь?
- Да нет, просто нос чешется, а лапки грязные!
- Девушка, но у меня тоже лапки грязные!
- Мужские лапки всегда чище женских!

- Ааааа. Я же сказала, ущипните, а не укусите!
- Девушка, извините, но я — людоед!
- А спорим, ты меня не съешь? На что спорим?
- Не съем, у Вас же лапки грязные!
- Фу! Чистюля!

***

Не сошлось
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!
- Девушка, а я записываю номер своим сердцем!
- Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!

***

Цепочки гипертекста
- Человека убил не ты! - сказал Достоевский Раскольникову.
- Ты что, не помнишь своих персонажей? - засмеялся Раскольников и замахнулся на Достоевского топором.
- А я не Достоевский, а адвокат Мишани Ефремова, - сказал литературный критик.
- Это лошадь виновата, сена объелась, все дорожные происшествия из-за обжорства лошадей! - сказал Раскольников.
- Молодой человек, Ефремов ехал на осле! - сказал адвокат.
- Вы что, Мастер и Маргариту обчитались? - удивились читатели.
И топор Раскольникова зарубил на мелкие кусочки роман Булгакова.
- Осел ехал на осле? - неожиданный пердимонокль, удивились в суде... и дали условный срок от растерянности... а еще потому, что в тюрьмах нет стойла....
А потом из этих кусочков Умберто Эко собрал «Имя Розы».

***

Подубивец. Фантазии читателя. Топорная работа
- Ты со-убивец! - сказал Раскольников Достоевскому.
- Да это всё символически, Родя, не парься! - ответил Достоевский.
Тогда Раскольников взял символ топора и пошел подпереубивать символ старухи.
- Вы переплюнули автора! - сказали Раскольникову критики.
А вслед ему неслась песня:
- Эгей! Привыкли руки к топорам!

***

Обмен старухи на молодуху
- А ты топор ни с чем не путаешь? - спросила у Раскольникова старуха.
- Может, ты Дон Жуан и тебе молодая нужна?
- Да, я, видимо, играю не свою роль! - согласился Раскольников.
- Федор Михайлович, а, может, я Дон Жуан? - спросил Раскольников у Достоевского.
- Руби старуху и не парься! - сказал Достоевский.
Так и был дописан роман «Преступление и наказание».
- Дописал роман - не забудь смыть за собой! - сказали критики.

***

Инициация великого писателя
- А как Достоевский стал мужчиной? - спросил Вовочка у Марьи Ивановны.
- Раскольников для Феди вырубил топором из старухи молодуху! - ответила училка.
- Как? Всего одну? А я-то думал, что Раскольников вырубил из старухи сразу сорок молодух! - сказал Вовочка и не стал читать Достоевского.
- А я сама свечку держала, Достоевский и с одной молодухой не справился и так и остался девственником! - ответила Марья Ивановна.
Кончилось тем, что Некрасов с Тургеневым сочинили на Достоевского стишок:
Рыцарь горестной фигуры,
Достоевский, милый пыщ,
На носу литературы
Рдеешь ты, как новый прыщ…
(а поначалу восклицали: Новый Гоголь явился!!!)
Но это к делу инициации великого писателя не относится.
Достоевский попал в День Сурка и стал каждый день рубить из старух молодух.

***

Записки сумасшедшего из шестой палаты
- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками! - сказали по громкоговорителю.
- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
Я закрыл окно и зашторил шторы, но из окна все-равно доносилось:
- Люди, не играйте в мяч носами, станете морскими котиками!
А я так и не понял, зачем нужно такое странное предупреждение…

***

Совесть недоразвитого
- Девушка, а можно попробовать с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда ничего не пробуйте! Делайте сразу и на совесть!
- Спасибо! Меня Боря зовут!
- А я Вас не звала!
- А Вы же сказали, чтобы я на совесть знакомился!
- Молодой человек, знакомятся не на совесть, а на интерес, и только бессовестные!
- Девушка, а я не бессовестный! Я просто прохожу инициацию, я девственник! Это у меня не пройденный этап!
- Молодой человек, даже, если у Вас задержка в развитии и Вы недоразвитый, заповедь «не блуди» все-равно к Вам относится!
- Так что ж мне теперь, комплекс неполноценности свой расширять?
- Молодой человек, неполноценны те, кто блудят!

***

Туман
Из тумана появилась фигура в пальто....
- Девушка, а можно я кончиком носа дотронусь до Вашего носа?
- Можно!
- Спасибо!
- А что еще хотите, молодой человек?
- Ничего!
- Нет, молодой человек, нос к носу — этого мало!
- А мне достаточно!
- Ну ты и знакомишься, блин!
-Я сказал: этого достаточно!!!.
Сказал и, положив нос в карман пальто, развернулся и растворился в тумане....

***

Как руки погреть. Развратный сценарий
- Парень, а ты что, никогда не совал девушкам руку под юбку?
- А это что, нормообразующий шаблон?
- Да, это доминантный сценарий для современной молодежи!
- Какой же Вы развратный сценарист! А я бы Вам дал установку не писать!

***

Мечты сбываются
Жила была пицца, которая мечтала стать колобком.
- Вам какую пиццу? - спросил продавец.
- Мне колобка! - ответил покупатель.
- Колобков нет, но есть одна пицца, которая мечтает стать колобком!
- Мечтой сыт не будешь! - сказал покупатель и пошел в другую лавку.
А пицце все не сиделось. Крутилась она, вертелась, пока в шар не свернулась. Упала и покатилась…
Дальше все по сюжету сказки про колобка. Но лисе вкус все-таки не понравился.

***

Как со мной согласились - Говорят, сейчас нет великих писателей, а я?

- А ты современник.
- В стиле егэ..
- А вы, батенька, графоман-с.
- ..Так и философии как науки нет.. ..а она есть, вдобавок и "матерью всех наук" называют..
Тогда я решил переспросить:

- Говорят, сейчас нет великих писателей, а я? Читатели смолчали, а я знаю, что молчание — знак согласия!

***


- А что, начинающий писатель отличается от мастера длиной юбки его поклонниц?
- Надо для начала заинтересовать и интриг побольше написать, а там уж как пойдет!
- Тем, что он работает, как раб на галерах, пробивая себе дорогу в мир литературы.
- Думаю, что мастеру много годков и ему больше надо думать о здоровье, а не о юбках.
А Вы как думаете?

***


- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Если Вас не смутит моё имя!
- А как Вас зовут?
- Надояскота!
- Скотанадоя?
- Типа того, только наоборот!
- Ааааа. Нет, извините, девушка, я не дояр!

***


- Абсурд или смерть?
- А буквально или в переносном смысле?
- А как жребий ляжет!
- А, ну давай кидать кости смысла!
Кости собака съела.
Смерть отступила.
Жребию некуда лечь!
Не могу поставить равенство между абсурдом и смертью.
- Не жребий ляжет, а карта,
а жребий бросают,
так что учи матчасть, студент!

***


Я устроилась работать нянечкой для кошек и многого от них набралась. Теперь все мои знакомые ходят поцарапанные, а иногда я даже царапаю прохожих на улице.
А еще я шиплю на людей! Кто со мной заводит разговор — уходит обшипленный!
...а потом меня повысили до няни собак.. терь все покусанные ходят...
Еще могу долго звонить в дверь, а когда откроют - разворачиваюсь и гордо ухожу.
А еще у меня появилась привычка гадить в тапки.
Поняла я, что мявом можно отжать еды, можно обшерстить того, кто не понравился, ну или обувь с лотком перепутать. Ну и когти должны быть отточены и ты - королева!

***

Существушка
- Какая же ты душка, существушка!
- Нет, я вонючая и несуществующая!
- А я тебя поодеколоню! Пшик! Пшик!
- Ты что, шуток не понимаешь?
- Ой, а я же тоже так шучу!
- Душ приняла, духи побрызгала, запах ненужный убрала, ведь я на встрече с мужчиной была!
- А других вариантов у тебя что, не было?
- Я лучше промолчу!

***

Скромняга
- Как быть? - спросил я у девушки.
- Ты что, так знакомишься? - удивилась она.
- Так и быть! - согласился я с ней.
- А я тебя не уговаривала! - удивилась девушка.
- Чему быть, того не миновать! - сказал я.
- Какой же ты не скромный! Нескромные результаты за скромное время тебя ждут! - сказала мне девушка и убежала.
И тут я проснулся, перевернулся на другой бок и спросил «Как быть» еще у одной девушки.
Но она тоже убежала.
Убежала девушка, убежал и смысл, а я как коромысл, взвесил смысл. И понял смысл, как коромысл, рифмы нет, гармонии, так нет и смысл.

***

Записки идиота
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, прямо так ходишь по метро и ищешь, кого бы тыкнуть в нос?
- А почему сразу в нос?
- А я знаю, куда ты всех тыкаешь!

***

Блондин по гороскопу
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а кто Вы по гороскопу?
- Девушка, я по гороскопу блондин!
- Молодой человек, женская логика мужикам не доступна, даже, если они блондины!

***

Немыслимый неформат. Недотрога
- Девушка, ты - супер! Пухлая, щечки объемные, кончик носа мягкий. На носик тебе можно нажимать как на кнопочку. И палец в щечку засунуть можно!
- Молодой человек, а ты сначала спроси, можно ли познакомиться, а потом уже пальцем в щёчку тычь!
- Девушка, а ты скажи ему «Ты мне не тычь, я тебе не Иван Кузьмич!» - посоветовали пассажиры.
- Да пусть тычет, мне что, жалко, что ль? Просто разрешение сначала надо спрашивать!
***

Мордочколов
- Молодой человек, Вы зачем девушке на щёки нажали?
- А ничего страшного, это у него хватательный рефлекс!
- Девушка, если Вы так будете позволять на себя нажимать!
- Ну это мое дело! Может, у меня мордочка забавная получается, когда мне на щечки нажимают!
- Девушка, Вы угадали! Я именно забавную мордочку из Вас сделал!
- Молодой человек, не все девушки такие понятливые!
(с) Юрий Тубольцев
***

Как набраться наглости? Невозможный неформат
- Девушка, а я уже сто раз умножал два на два и у меня не получается четыре!
- Молодой человек, Вы что, так знакомитесь?
- Девушка, а Вы что, не хотите поговорить на тему математики?
- Нет, молодой человек, не увиливайте! Если Вы знакомитесь, так и скажите!
- Девушка, а разве можно так прямо! Разве об этом говорят прямым текстом?
- Молодой человек, какой же Вы не решительный! Набирайтесь смелости и знакомьтесь!
И всё залилось беспросветной мглой в тот час, вязкой, текучей, не похожей ни на что. И только этот несуществующий в явной действительности диалог двух голосов, звучащих без источника, повторялся несметное количество раз. Это не было аномалией. Это было иное. Не бывать такому никогда, это всё небыль, так не осмелюсь же я написать такое! Ненаписуемое.

***


- Девушка, а давайте поспорим, что Вы не докажите, что Вы не мягкая игрушка!
- Молодой человек, а давайте лучше поспорим, что Вы не докажите, что Вы не маньяк!
- Девушка, а я же с Вами не знакомлюсь, я с Вами дискутирую!
- Знаю я Вас, все Вы, маньяки, так знакомитесь!
- Девушка, а Вы плюшевая, или из ваты?
- Я надувная, Вы меня сейчас надуваете!
- Ну вот, Вы и признались, что Вы надувная мягкая игрушка!
- А Вы признались, что Вы маньяк, Вы же меня надуваете!
И жили они долго и счастливо. И наконец-то все лопнули.

***

Людоедка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ну, не знаю, я натуральное, мясное люблю, я бы тебя съела, но ты похож на горького!
- На Максима, что ли? Человек - это звучит гордо который сказал?
- Никогда не ела Максимов Горьких!
- Остров Юмба-Мумба, это вам не здесь...
***

Два предложения тянут на рассказ? Однако
Когда-то, давным давно, столы стали сражаться со стульями. Битва столов и стульев закончилась тем, что люди стали сидеть на полу.

***

Смысл со справкой
Жил да был смысл, который ко всем подходил и просил дать ему справку, что он здравый!
- Справки смыслу, что он здравый, не выдаём! - говорили все.
Тогда смысл сам на пишущей машинке подделал себе справку и стал подходить ко всем и показывать справку «Я здравый смысл».

***


Однажды меня придавило портретом Достоевского. Хорошо, что не Толстого, Достоевский легче.

***

Зеркальная тропа
Подошёл я к Пушкину и говорю:
- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь?
- Что? Совать? Опять ты про женские ножки! - удивился Пушкин.
- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - переспросил я Пушкина.
- Не сую и тебе не советую! А вставить красное словцо — всегда-пожалуйста! - сказал Пушкин.
- Дурак любит красно, а поэт — красное словцо! - сострил я.
- Я тебя как художник художника спрашиваю, ты рисовать-то умеешь? - спросил меня Пушкин.
- Что? Ты опять про женские ножки! - удивился я, глядя в зеркало.
Пушкин рассмеялся и зеркало покривело.
- Опять зеркало испортил! Это уже сотое зеркало! - вздохнул я.
- Кривому поэту — кривое зеркало! Ты не Пушкин! - сказало мне зеркало.
- А я тебя как Пушкин Пушкина спрашиваю, ты хоть умеешь в рифму-то попадать?
- Когда я вижу женские ножки, я попадаю! - ответил Пушкин и разбил зеркало.
- Сто первое зеркало я не буду покупать! - решил я и забыл навсегда, что я похож на Пушкина.


- А давай лучше поговорим! - предложило дерево топору.
- А у меня одна тема для разговора: рубить! - сказал топор.
- А хочешь, я расскажу тебе анекдот? - спросило дерево.
- Давай! - сказал топор.
И дерево так рассмешило топор, что он упал в яму и больше из нее не вылез.

***


Господину Мордышкину предъявлено обвинении в совершении мартышкиного труда. Он удовлетворил сто женщин безвозмездно. Но сто первая женщина осталась недовольна и заявила на него, что он занимается мартышкиным трудом.
(все совпадения с реальными событиями случайны, рассказ — шутка)
(с) Юрий Тубольцев




Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Миниатюра
Ключевые слова: #короткийрассказ, #ЮрийТубольцев, #абсурдософия, #футуризм, #постфутуризм, #эпатажизм, #авангард, #минипроза, #парадоксы, #сюрреализм,
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 55
Опубликовано: 19.10.2020 в 22:22
© Copyright: Юрий Тубольцев
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1