Жалоба и нытьё


Нытьё и жалобы на тяжелую жизнь
Жалобы вызывают следующие обстоятельства (Дерешкявичус, Йовайша, 1977):
  • 1)Отсутствие положительного эмоционального отношения со стороны других;
  • 2)Расхождение собственной самооценки с оценкой другими;
  • 3)Непосильное требование к субъекту, порождающие фрустрационные переживания (постоянный страх перед неудачей);
  • 4)Переживание бессилия, потеря надежды на возможность преодолеть трудности, избавиться от наказания;
  • 5)Отрицательное отношение со стороны других к предъявляемым к данному человеку нереальных требований;
  • 6)Неудовлетворения каких-либо жизненно важных для него потребностей;
  • 7)Неадекватная реакция на свой неуспех (повышенная обидчивость, упрямство, эмоциональная неустойчивость).
Жалобы на жизнь и судьбу
Жалобына жизнь и судьбу бывают либо от незнания, либо от неумения проявить терпение к каким-либо событиям. Если человек чего-то не знает или не понимает, то это не означает, что из-за этого его жизнь не удалась. Скорее, наоборот, образовавшийся вакуум нужно наполнять нужными знаниями, чтобы с достоинством преодолеть уготованное испытание.
Жалоба – это инициативное обращение человека к близким, друзьям, товарищам, приятелям, случайным людям. В этом инициативном обращении выражается стремление поделиться с людьми своими переживаниями, возникшими в конфликте, во взаимопонимании, сопереживании, обиде, физической боли и по любой другой негативной причине.
Первый тип жалоб А.Г. Рузская и Л.Н Абрамова назвали конкретно-эмоциональными жалобами.
Внешне эти жалобы иногда сопровождаются яркими аффектами (криком и плачем). Жалобщик ищет в других людей в одних случаях внимания, в других сочувствия или какой-либо помощи. В тайне жалобщик хочет, чтобы обидчик был наказан. Однако жалобщик иногда удовлетворяется уже тем, что собеседник признал его правоту, посочувствовал ему.
Второй тип жалоб – практически-действенные.
Они возникают в ситуациях предметных действий и взаимодействия людей, в результате столкновения интересов жалобщика и другого человека. Жалобщик ищет помощи влиятельного человека или организации в устранении возникших помех. Наиболее распространенным эмоциональным оформлением жалоб этого типа является возмущение. В основном это жалобы по поводу раздела совместно нажитых ценностей и имущества, когда жалобщик не может сам справиться с ситуацией и ему нужны помощь и содействие правоохранительных органов, судов, родственников или спонсоров.
Третий тип жалоб – познавательно-этические.
Они возникают в ситуации нарушения окружающих жалобщика различного рода этических правил, положений и юридический законов. Потребность в жалобе возникает у жалобщика потому, что он не может относится равнодушно к тому, что правило, положение, закон нарушается. Жалуясь на других, жалобщик сообщает авторитетному лицу, возможно анонимно, в правоохранительные органы, о соответствующих нарушениях. При этом жалобщик старается не иметь для себя никакой личной заинтересованности, «корысти» (ничего личного). Поэтому такие жалобы окрашены спокойным эмоциональным тоном. Жалобщику нужна поддержка своей самооценки для утверждения себя в понимании правил общежития. Разрешается жалоба введением нарушителя в ситуацию, соответствующую этическому правилу, юридическому закону. Если авторитетное лицо, правоохранительные органы принимают жалобу жалобщика к сведению, у него появляется удовлетворение, и он ничего не требует для себя лично.
Четвертый тип жалоб – личностные.
Личностные жалобы возникают во взаимодействии с родственниками, близкими, друзьями и приятелями. Такие жалобы связаны с аффективно-оценочными аспектами этих отношений, с оценкой нравственных аспектов личности людей и собственной личности. Жалуясь на близких, родственников, друзей и приятелей, жалобщик старается показать себя с лучшей стороны и получить одобрение, как в познавательном, так и в нравственном плане. Он стремиться добиться положительного отношения очень близкого человека, если он не замечает его положительного, идеального поведения. Часто эти жалобы приобретают оттенок доносов в круге общения. В эмоциональном аккомпанементе этих жалоб доминируют обида, тревога.
***
Автор: Роберт Бисвас-Динер. Оригинал
Перевод статьи: Иван Петров,
Университет практической психологии

Одна из моих главных радостей в жизни – подслушивать. Будучи психологом, я давно интересуюсь тем, как люди думают, чувствуют и ведут себя. Мне нравится наблюдать за выражением лица людей, слушать слова, которые они используют, и отслеживать их эмоциональный тон. Аэропорт – одно из самых любимых мест, где я могу изучать других. Здесь люди вынуждены находиться в непосредственной близости друг к другу, так что есть великолепная возможность послушать, о чём они говорят.К сожалению, многое из того, что я слышу, является жалобами. Я слышу, как люди «ноют» о задержанных рейсах и неудобных сиденьях; бизнесмены по телефону срываются на своих коллег или работников. Проблем огромное количество: плохая погода, войны, ужасные экономические показатели, любопытные родственники и сломанные кости. Может сложиться впечатление, что настал конец света.

Психология жалоб


Курс Н.И. КОЗЛОВА «НЕ ИГРАЮ ЖЕРТВУ»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>
Если жаловаться так ужасно, почему это так распространено? Существует множество исследований, посвящённых жалобам: что это такое, и когда и почему это происходит. Начнем с того, что жалобы просто выражают недовольство. Бывают устные жалобы: например, вы со своей второй половинкой пришли в ресторан, а вам подали ужасный ужин, поэтому вы жалуетесь менеджеру. Или это можно сделать письменно, к примеру, заполнив онлайн-формы обратной связи потребителей. Но вот только жалобы потребителей – это немного другая ситуация.Жалобы обычно возникают после негативной ситуации. Пробки были хуже, чем вы рассчитывали, фильм не оправдал ваших ожиданий, подрядчик выполнил работу плохо и т.д. Конечно, речь идёт не только о ситуациях, но и о личных факторах. Вы заметите, например, что некоторые люди склонны жаловаться, в то время как другие воздерживаются от этого. Существует определённый «порог жалобы», который должен быть достигнут, прежде чем кто-то решит ворчать.
Этот порог всё еще изучается, но он, вероятно, имеет много аспектов. Одним из аспектов может быть «точка контроля», или какую степень контроля человек ощущает в конкретной ситуации. Например, если авиакомпания теряет ваш чемодан, вы, скорее всего, подаёте жалобу, потому что чувствуете, что ваше уведомление о проблеме поможет её решить. Могут быть и другие личные факторы, такие как терпимость к конфликту, возраст и желание представить себя в положительном свете.

Виды жалоб

Нужно понимать, что есть разные типы жалоб (и тех, кто жалуется).
Первые – те, кто всем вечно недоволен. Их называют хроническими жалобщиками. Они склонны размышлять о проблемах и сосредоточивать внимание на неудачах. Некоторые исследования показывают, что постоянные жалобы могут «перепрошивать» мозг так, что они укореняются и становятся привычкой. Конечно, можно повторно попытаться перестроить работу мозга в сторону позитивного мышления, но, скорее всего, хронические жалобщики отвергнут это идею как несостоятельную.
Второй тип жалобы – выпускание пара. Оно выражает эмоциональную неудовлетворённость. Люди, которым свойственно выпускать пар, чаще всего зациклены на себе и своём негативном опыте. Показывая свой гнев, неудовлетворённость или разочарование, они ищут внимания со стороны собеседника. Им важно, чтобы их слушали и жалели, при этом такие люди отметают все рекомендации и советы в свой адрес. Им не нужен ваш совет: главное, чтобы вы обратили на них внимание.
Основной недостаток жалоб – они снижают настроение людей. В одной серии исследований учёные отслеживали настроения людей до и после слушания жалобы. Как и предполагалось, после прослушивания жалоб люди чувствовали себя хуже. Более того, жалобщику также стало хуже!

Как правильно жаловаться

Последний тип жалобы известен как «инструментальная (в каком-то роде даже полезная) жалоба» и касается решения проблем. Когда вы ругаетесь со своим супругом по поводу перерасхода средств на кредитной карте, это может быть инструментальной жалобой. Особенно, если вы обращаете внимание на значимость проблемы, важность изменений и хотите создать общий план действий. Одно из исследований показывает, что эти жалобы составляют менее 25 процентов всех жалоб.
В одном исследовании было обнаружено, что счастливые люди жалуются меньше. Исследователи также рассмотрели доказательства того, что счастливые люди являются более внимательными. Они выдвигают гипотезу о том, что более жизнерадостные люди, скорее всего, будут жаловаться более осторожно – более стратегически, если хотите, – и с конкретной целью. Когда рассматривается этот способ, появляется приблизительное руководство для жалоб:
  • придумайте какую-нибудь аффирмацию или другую позитивную стратегию, которая может быть эффективнее жалобы;
  • жалуйтесь только в тех случаях, когда вы полагаете, что это повлияет на реальные и позитивные изменения;
  • жалуйтесь как можно реже; даже когда вы жалуетесь, пускай это не влияет на ваше настроение;
  • лучший способ минимизировать жалобы в своей жизни – поменьше общаться с теми, кто жалуется.


Материал журнала Mamsy
Не ной! Правила счастливой жизни
Дата публикации: 13.06.2019
Наши жалобы на жизнь - это своеобразная мини-терапия. Когда нет возможности (или желания) изменить ситуацию, нытье становится для человека легким способом выплеснуть на окружающих свое недовольство внешним миром. Таким образом вечный жалобщик изливает ядовитый негатив наружу, уменьшая его концентрацию внутри себя.
Профессиональные нытики идут еще дальше. Они так искусно описывают свои бесконечные проблемы, что добиваются сочувствия и помощи у ближних. Однако легче им от этого не становится. Негативная аура имеет свойство притягивать несчастья, поэтому единственный верный способ начать жить счастливо – перестать жаловаться.

Почему жалеть себя вредно
Перед тем как начать избавляться от привычки ныть по любому поводу, необходимо создать качественную мотивацию. Посмотрим, какие минусы таятся за этой с виду безобидной привычкой:
1.Рядом с вечным нытиком люди чувствуют себя некомфортно, поэтому стараются поменьше с ним общаться в жизни. Постепенно он остается либо в компании себе подобных, любящих жаловаться индивидов, либо в одиночестве.
2.Постоянная концентрация на отрицательных моментах, вгоняет человека в депрессию. Происходит эмоциональная деградация, когда он перестает испытывать радость жизни и позитивные эмоции.
3.Чтобы постоянно ныть, нужно время, которое можно было бы потратить более конструктивно.
В результате такие люди только укрепляют порочный круг проблем, на которые потом жалуются окружающим. Разрушительное действие этой пагубной привычки подмечено давно, поэтому уныние в православии считается смертным грехом. А «ныть» и «уныние» однокоренные слова. Перестав постоянно «плакаться в жилетку», вы начнете менять сценарий своей жизни к лучшему.

Осознаем истоки
Если вы дадите себе зарок перестать ныть с понедельника, вряд ли такое предприятие будет успешным. Не так просто разрушить укоренившуюся установку, к тому же, есть причины, по которым человек подсознательно не хочет от нее отказываться.
Например, потому, что нытье сближает. Начиная разговор с описания своей проблемы, мы быстро находим отклик у собеседника. Эмоциональные жалобы помогают снять стресс и чувство вины, а заодно переложить ее на мужа, соседа, начальника... весь мир.
Жалуясь, мы превращаемся в маленького ребенка, который плачет и бежит к маме, когда ему больно. Нытье – поступок не взрослого человека, а скрытой в нем инфантильной субличности, которая жалуется, когда ей плохо и неуютно. Чтобы получить необходимую порцию тепла и ласки в подсознании срабатывает модель поведения, закрепившаяся в детстве. Иногда такие алгоритмы мышления передаются из поколения в поколение, впитываются с молоком матери.
Возможно, настала пора сменить негативную программу жизни на позитивное восприятие? Постарайтесь осознать глубинные истоки жалоб и честно признаться себе в них. Это будет хорошей мотивацией к тому, чтобы начать жить по-новому.

Как прекратить жаловаться на жизнь: практические шаги
Предлагаем программу, которая поможет перестать сетовать на жизненные невзгоды.
1. Наблюдение
Начальный этап заключается в том, чтобы мысленно отслеживать все эпизоды, когда вы начинаете ныть и роптать на судьбу. Ваш внутренний наблюдатель должен фиксировать все охи и ахи. Через неделю самоконтроля, оцените запущенность вашего случая. Если вы жалуетесь ежедневно (или чаще), то пора избавляться от синдрома нытика. Наблюдательная тактика помогает открыть глаза на истинное положение вещей. Если в итоге вы скажете себе: «Ведь я только и делаю, что ною!» - это уже положительный итог.
2. Измените способ мышления
Это определенно легче сказать, чем сделать. Наш мозг по природе больше тяготеет к негативу. Как в приведенной выше цитате, нас сначала беспокоят шипы в кусте роз, а не их прекрасный вид.
Когда вы обнаружите, что говорите отрицательный комментарий о чем-то или ком-то, остановитесь! Заставьте себя сказать что-то положительное. Конечно, не раз и не два вы забудетесь. Не расстраивайтесь, просто продолжайте попытки снова и снова. Заручитесь поддержкой веселого друга, чтобы остановить вас, когда вы жалуетесь, и помочь вам увидеть ситуацию с независимого ракурса.

3. Станьте менее осуждающим
Мы часто виним других, потому что они не соответствуют нашим стандартам. Как только вы узнаете настоящие истории людей, вы будете меньше ныть о том, что они делают. Например, жаловаться на обслуживание в ресторане бесполезно. Вы не знаете, какой загруженный день у официанта, или какие проблемы у него в личной жизни. Если вы на минуту поставите себя на его место, то станете более добрым и расслабитесь в сложившейся ситуации.
4. Добавляем конструктивизма
Жесткий негатив и осуждение попытайтесь перефразировать в более спокойную, повествовательную речь. Не помешает и нотка юмора.
5. Слушаем жалобы других и поступаем наоборот
Добившись некоторых успехов в созерцании происходящего, примените эти навыки уже не к себе, а к окружающим. Другими словами понаблюдайте теперь за тем, как жалуются другие. Вы увидите как много таких людей в любом коллективе. Они не только усложняют себе жизнь, но и провоцирую остальных на подобные реакции. Услышав очередное нытье сотрудницы по поводу мужа (ребенка, здоровья, погоды), не отвечайте встречной жалобой. Просто скажите: «А у меня сегодня отличное настроение и мир кажется лучше!»

6. Составляем жизнеутверждающие списки
Отнеситесь к этому шагу серьезно, это довольно мощная методика, как перестать жаловаться на жизнь. Вам потребуется составить два перечня:
На одном листе бумаги напишите то, чего нет в вашей жизни, и вы не хотели бы иметь. Например: «У меня нет войны (проблем с законом, стихийных бедствий, серьезных заболеваний, психических нарушений и т. д.)» Чем длиннее получится список, тем лучше. Постепенно вы почувствуете, что у вас все не так уж плохо. Жаловаться в такой ситуации – просто гневить Бога.
На втором листе перечислите то, что у вас есть в жизни хорошего. Например: «У меня имеется: где жить, что есть, во что одеваться, где работать ...» Постепенно можно добавлять количество пунктов. Не обязательно составлять оба списка в один день, выделите на каждый их них достаточно свободного времени. Повесьте оба листа у себя дома, и когда возникнет желание жаловаться, перечитайте написанное. Возможно, вы перестанете ныть и жалеть себя еще до того, как дочитаете до конца.

Правила счастливой жизни
Формулу счастья пытались изобрести многие философы и мистики. В то время как для глубокого преобразования могут потребоваться годы, существуют научно проверенные методики, которые повышают настроение очень быстро. Если практиковать такие действия регулярно, они становятся своего рода прививкой счастья, которая помогает перестать жаловаться на жизнь.
Представляем пять методик, которые вы можете практиковать прямо сейчас, чтобы ощутить радость бытия.
Танцуют все
В 2005 году ученые из Университета штата Чикаго и Университета Миннесоты доказали положительный эффект от занятий аэробикой. Вывод был сделан на основании анализа 158 различных исследований, проведенных в период между 1979 и 2005 годами. Результат был особенно заметен, когда кто-то начинал тренировку, чувствуя себя в плохом расположении духа. Другими словами, ритмическая гимнастика и танцы улучшают настрой, когда человек нуждаетесь в этом наиболее всего.
В более недавнем исследовании ученые из шведского Университета Хальмстада обнаружили, что аэробные упражнения помогают в лечении легкой и умеренной депрессии. Наше тело и разум нераздельны. Когда физическая оболочка находится в приподнятом тонусе, организм начинает вырабатывать гормоны счастья, а человек перестает грустить и ныть.

Позвоните другу
Теплое дружеское общение является мощным средством для обретения счастливого мироощущения. Разговор с другом повышает положительную энергетику и развивает мотивацию. На самом деле, принадлежность к какой-либо социальной группе или доверительная связь с близким человеком создает длительный и значительный стимул.
Если у вас есть люди, которых вы любите и цените, попросите их о встрече и поговорите по душам. Постарайтесь вместо того, чтобы жаловаться и ныть, просто попросить дельного совета. Если в ближайшее время встретиться не получается, просто поднимите трубку и скажите «привет».
Запишите 3 вещи, за которые вы благодарны судьбе
Было показано, что ежедневное признание вашей удачи путем определения «трех хороших вещей» оказывает немедленное воздействие на ощущение счастья. В опубликованном в 2012 году исследовании психологи Стивен Шуеллер и Акация Паркс проверили эту стратегию в онлайн-режиме и обнаружили, что эффект от благодарности продолжается до шести месяцев. Повышение удовольствия от жизни в течение полугода взамен всего лишь пяти минут записей в день – несомненно, удачная сделка.

Сделайте благоприятный прогноз на ближайшее будущее
Представление лучшего варианта развития событий делает человека более жизнерадостным. Думая о завтрашнем дне, нужно не просто перестать ныть, а «притворяться» оптимистом. Для пессимистов наш мир - это случайный набор событий, который он склонен подвергать критике. С другой стороны, оптимисты считают, что контролируют происходящее. В некотором смысле, бодрый настрой притягивает удачу.
Думать о светлом будущем – программируемое пророчество. Потратьте несколько минут, чтобы вообразить оптимистичный прогноз вашей жизни на ближайшие месяцы или годы. Вы удивитесь, обнаружив, насколько ярким может быть будущее.
Установите намерение на день
Одна из наиболее авторитетных и подтвержденных моделей психологического благополучия была предложена Кэрол Райфф из Висконсинского университета. Ежедневное планирование ставит вас на место водителя, который принимает осознанные решения, а не ноет и жалуется. Возможно, не удастся все время добиваться задуманного, но простое знание того, что вы намерены достичь, даст чувство цели и возможность гармонизировать отношения с миром.

Подводим итоги
Неважно, сколько времени вы потратите на то чтобы превратиться из бяки-буки в позитивно настроенную личность. Если вам удастся хотя бы раз искренне улыбнуться скорбным лицам коллегам, то пациент в вашем лице скорее жив, чем мертв. Воодушевитесь достигнутыми успехами и продолжайте курс до полного излечения.
***
Автор: Н.И. КозловВместо того, чтобы жаловаться, Жаклин выставила старому Кеннеди свои требования - и приобрела всё, что хотела! Так поступают элитные женщины.
скачать видео В комментариях к статье "Эмоциональное накручивание, разжигание переживаний" встретил любопытную позицию:
Жаловаться можно и нужно, рассказать все плохое - и стараться забыть, как можно быстрее. Для душевных бесед лучше всех подойдут: семья, психолог, психотерапевт, социальный работник, коуч, councelor, близкие родственники, самые близкие друзья. Чужих людей: соседей, коллег по работе, и.т.д. своими проблемами в жизни грузить не следует.

Озадачился. Задумался. Зачем, под какую задачу нужно жаловаться? Я не делаю это уже около 30 лет, никто из моих детей тоже этим не развлекается... Обсудить происходящее в жизни, поискать лучшее решение - да, это понятно, нужно и осмысленно. А жаловаться - зачем?
Облегчить душу? Неправда, что процедура "жаловаться" этому способствует: те, кто много жалуются, как раз и ходят всю жизнь со скорбными лицами и противным настроением. А вот девиз успешных людей как раз обратный: "Не пищать!". В семейной жизни женщину красит улыбка, а не привычка жаловаться. Как раз тех, кто часто жалуется, мужчины не выносят. Кому это нужно?
Для авторской позиции в жизни "жаловаться" - определенно не характерно. Да, человек в позиции Жертвы любит обвинять и оправдываться, расстраиваться и жаловаться - но разве это ваш стиль жизни? Аналогично, в бизнесе "жаловаться" - это в принципе не просто дурной тон, а нечто выходящее за рамки... Думать - понятно, посоветоваться по поводу трудной ситуации - очень полезно, а жаловаться?...
Люди с юмором на это ответят только: "Ты хочешь об этом поговорить?"
Не только мои близкие, но и мои сотрудники, насколько я в курсе, давно уже избавились от этой дурной привычки. Жаловаться - это просто дурная привычка, такая же, как покурить... Кто-то покурил - ему полегчало. Значит ли это, что мы будем рекомендовать кому-то приучаться к сигаретному дыму?

Жаловаться - это дурная привычка, недостойная приличных людей. Для вас это - так же?


Курс Н.И. КОЗЛОВА «НЕ ИГРАЮ ЖЕРТВУ»
В курсе 7 видеоуроков. Посмотреть >>
Более того, обращу специальное внимание на то, как мы воспитываем своих детей. Рекомендации многих психотерапевтов "Разрешите детям свободно выражать свои негативные эмоции" воспитывают из наших детей не душевно здоровых детей, а психопатов. Это - дурная рекомендация. У мудрых и любящих родителей дети не боятся выражать свое мнение, любят со своими родителями обсуждать всё, что их волнует, но у них нет привычки к плачу, обидам, расстройствами, у них нет привычки жаловаться. Не нужно поощрять детей в их плаче и нытье. Основная метода, наверное, вам знакома: "Пока ты плачешь, я тебя не понимаю. Успокойся, скажи что ты хочешь, и мы с тобой вместе всё обсудим!".
Аналогично, если ребенок прибегает и жалуется: "У меня Машка краски отобрала!", нормальные родители вначале обнимут, поцелуют, а потом предложат поправить формат: "Ничего не понимаю! Когда ты жалуешься, я не понимаю, чего ты хочешь! Измени интонацию и скажи спокойно: что бы ты от меня хотел?"
Кажется, что в этом случае наши дети будут расти более разумными людьми.
А ваше мнение?
***
Материал ПсихологосРеагирование на жалобу о проблеме

Есть люди, которые жаловаться любят, и таких людей немало. Иногда это сваливается на нас без объявления, иногда красиво формулируется как "Хочу попросить совета (или помощи)", когда-то говорится открыто "Хочу пожаловаться на жизнь...".

Адекватные и неадекватные реакции

Четкого списка адекватных и неадекватных реакций на жалобы и жалующегося - нет и, наверные, быть не может. То, что будет адекватным в одной ситуации и с одним человеком, может оказаться совсем неподходящим для другого человека или в другой ситуации. Только с определенной долей условности можно говорить, что обвинения, критика и насмешки скорее неадекватные реакции - когда-то и они могут оказаться удачными вариантами. С другой стороны, стоит заранее продумать варианты лучших вариантов ответа, подходящих вам и тем, с кем вы общаетесь.

Варианты адекватных реакций

Если кто-то жалуется на свою жизнь или конкретную проблему в частности, адекватными реакциями могут быть:
(В качестве примера, подруга жалуется на то, что они с мужем поссорились, она ему наговорила лишнего и теперь очень переживает)
  • Расспросы, сочувствие, поддержка.
"И он тебе такое сказал? Это обидно, но ты так не переживай - оно того не стоит. Ты во всем права!"
  • Объяснение причин ее проблемы и формирование позитивного взгляда на будущее.
"Не переживай. все это закономерно. Вы женаты уже три года, на третий год у многих пар происходит кризис в отношениях. Это нужно просто пережить".
  • Предложение не ныть и не жаловаться в принципе.
"Кончай ныть, тебе это не идет. Ты умная и сильная, а от жалоб и слез портится цвет лица. Я тебя вообще не узнаю - с каких это пор ты стала той, которая жалуется? Лучше расскажи, что у тебя хорошего. Родителям звонила?"
  • Расширение ее кругозора с помощью рассказа о чем-то, связанном с ее проблемой.
"Рассказывай подробно, как происходил у тебя разговор с мужем..." - Далее, по ходу ее рассказа, показываем ей его и ее ошибки, учим как грамотнее вести такие разговоры на будущее.
  • Решение ее проблемы.
"Не волнуйся. вы просто не поняли друг друга. Я с ним поговорю, у вас все наладится".
  • Инструкция, как ей решать ее проблему,
"Значит так. Не хлюпай носом, а бери лист и пиши ему письмо. Когда вы разговариваете, вы начинаете друг друга цеплять и мешаете сами себе понять друг друга. В письме ты все напишешь ему по порядку, письмо он дочитает до конца и вы перестанете друг на друга дуться".
  • Подталкивание ее к тому, чтобы она начала делать что-то для решения своей проблемы
"Что ты уже придумала? Когда ты вернешься к разговору в уже спокойном варианте?"
  • Подталкивание ее к тому, чтобы она нашла решение своей проблемы сама,
"Все, поплакала - и хватит. Жалобами делу не поможешь. Ты уже придумала, что будешь теперь делать?"

Когда какая реакция может быть более адекватной?

Объяснение причин ее проблемы - подходит более для случаев, когда:
  • перед нами не деятельная, а переживательная личность, не привыкшая что-либо делать, а скорее привлекающая к себе внимание.
  • что-нибудь реально изменить затруднительно, а объяснение хотя бы переключит внимание и примирит с происходящим.
Расширение ее кругозора с помощью рассказа о чем-то, связанном с ее проблемой - когда что-нибудь реально изменить затруднительно, а рассказ переключит внимание и даст хотя пользу на будущее.
Решение ее проблемы - когда случай единичный, дефицит времени, когда решить самому существенно дешевле, нежели объяснять как это грамотно сделать.
Инструкция, как ей решать ее проблему - когда человек деятельный, перспективный, ситуация будет повторяться.
***
Жалость к себе
Фильм "Ирония судьбы, или С легким паром"
Прихожу домой - и начинаю себя жалеть. К счастью, со мной это редко бывает!
Жалость - очень энергоёмкое переживание, которым переживательные натуры заменяют реальную помощь или другое решение о действии.Когда люди себя жалеют, на это обычно уходит сил и энергии больше, чем требуется для того, что просто поправить ситуацию: поставить цель и предпринять шаги к ее осуществлению.
Понятия «проявить жалость», «жалко» чаще используются людьми с психологией человека-ребенка. У людей, склонных к жалости, чаще других наблюдается усталость. Вариант - усталость накапливается у тех, кто рядом.




Мне нравится:
1

Рубрика произведения: Проза ~ Психология
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 18
Опубликовано: 27.08.2020 в 15:12
© Copyright: Гадаев Алексей Вениаминович
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1