Терапия для конфликтующих пар


Терапия для конфликтующих пар
Налаживание принятия близкого человека. Случай из практики: Алексей и Г.И.
Диагностика
Процесс оценивания
После знакомства с Алексеем и Г.И., психолог начал сессию с процесса оценивания. Сегодня мы побеседуем с вами о ваших взаимоотношениях. Как вы познакомились? Как проходили ваши свидания? Как складывалась ваша жизнь до сегодняшнего дня.
Этот период оценивания дает вам возможность лучше познакомиться со мной, с той терапией, которой мы будем заниматься, поэтому вы сможете решить, подходит ли она вам.
Прежде чем обращаться к вашему прошлому, может быть, вкратце опишите суть проблемы, из-за которых в вы решили обратиться за помощью.
Расскажите, пожалуйста, где и как вы познакомились?
«Алексей, что в Г.И. привлекло? А как насчет вас Г.И.?»
После того как Алексей и Г.И. по очереди описали свои взгляды на проблемы в отношениях, психолог приступил к сбору анамнеза, используя фразы типа:
«Давайте начнем с самого начала. Расскажите , пожалуйста, где и как вы познакомились?». «Алексей, что в Г.И. вас привлекло? А как насчёт вас, Г.И.?».
«Г.И., как вы узнали, что Алексей проявляет к вам интерес?...Что он вам говорил?... Как вы флиртовали с ним? Кто из вас сделал первый шаг?» Когда вы решили перейти от совместного проживания к браку, как это произошло?»
Отвечая на вопросы психолога, Г.И. и Алексей получили много возможностей сказать друг другу комплименты. Алексей описывал Г.И. как «чувственную», что он её очень привлекательной и заботливой. ( Заметив не глаженную рубашку, она предложила выгладить ее).
Г.И. характеризовала Алексея как «замечательного и легкого в общении» (хотя ей не понравился неожиданный и дерзкий для нее мимолётный и совсем невинный поцелуй после танца на летней веранде).
Психолог задавал конкретные вопросы, выясняя подробности ухаживания, в частности тот факт, что Г.И. сочла первый поцелуй неожиданным и поэтому она отказала Алексею в проводах до места её жительства на улице 3-я Соколиная гора. На третьем свидании на танцевальной площадке Алексей пригласил Г.И. на чай с абрикосовым рулетом, и она согласилась. После чаепития Алексей попросил помощи в утюжки мятой рубашки. А после помощи Г.И., Алексей признался, что впервые за 16 лет после развода со своей бывшей супругой ощутил заботу и внимание такой прекрасной женщины как Г.И. Этот поход в гости продолжался не долго, и оба вернулись на танцплощадку. И уже Алексей танцевал с Г.И. в проглаженной рубашке и гордился, что о нем позаботилась такая очаровательная женщина. Г.И сообщила, что её подруги удивились нашему быстрому возвращению пары и прекрасно выглядевшему Алексею.
Г.И. призналась в своих чувствах которые возникли у нее только после, того как она сначала отказала Алексею в проводах до дома, а потом приняла приглашение на чайную церемонию и в помощи устранения небрежности в одежде (прогладила измятую рубашку).
К концу сессии психолог уже имел довольно полное представление об истории отношений Алексея и Г.И. , о тех качествах, которые впервые привлекли их друг в друге.
Уже на первом этапе оценивания могут появиться возможности для налаживания принятия.
Г.И. призналась, что в какой-то момент она ощутила, что Алексей проявляет к ней интерес и слегка флиртует с ней. Г. И. призналась, что первый шаг сделала она, но затем Алексей стал настойчиво проявлять внимание к ней. Алексей рассказал, что Г.И. очень «чувственная» и привлекательная.
Сессия 2
Психологу хотелось прояснить проблемную сферу у партнеров. Он провел опросник : «Частота и приемлемость поведения партнера».
Оценка допустимости
1. Недопустимое поведение.
2. Нежелательное поведение.
3. Допустимое поведение.
Психолог начал свою сессию к разбору и прояснению проблемных тем, которые вы испытываете.
Просматривая ваш перечень проблемных сфер, психолог обнаружил, что беспокойство у вас вызывает (проблемная сфера). Расскажите об этом подробнее.
Психолог задавал следующие вопросы:
- Возникают ли у вас споры по поводу (проблемная сфера)? В чём это выражается?
- Когда вы оба злитесь, что вы обычно делаете?
- Опишите мне ваш самый последний конфликт… Опишите самый серьёзный конфликт, который был между вами. Если бы снять ваше поведение во время ссоры на видеокамеру, как бы это выглядело?
Помимо выяснения стереотипов поведения пары во время ссор, психолог расспросил их о способах разрешения проблем в их родительских семьях (Как ваши родители вели себя при возникновении разногласий. Такая информация может оказаться полезной для понимания стереотипов поведения каждого партнера при конфликте, а также стереотипов, которых они пытаются избежать (например, физического насилия).
Психолог должен спросить: «Случалось ли так, что ваши ссоры приводили к отталкиванию друг друга или иным проявлениям жесткого обращения?
Если это так, то следует провести более тщательную диагностику жесткого обращения. В случае Алексей и Г.И. речь о насилии не шла. Наконец, индивидуальные сессии дают психологу хорошую возможность судить, насколько каждый из партнеров дорожит отношениями. Попутно выясняется, имеются ли у одного из партнеров другие сексуальные связи. При их наличии требуется проведение вмешательства . К счастью, отношения Г.И. и Алексея не были осложнены другими сексуальными связями. Алексею и Г.И. психолог задал вопрос:
Как вы цените свою степень преданности отношениям с [Алексеем/Г.И.] по шкале от одного до десяти баллов?
После индивидуальных оценочных сессий психолог владел достаточной информацией об их проблемных сферах, стереотипах поведения в конфликтах (включая анамнез жесткого обращения), соответствующий парный (семейный) анамнез, уровень преданности друг другу, чтобы изложить своё видение данного случая на сессии, посвященной обратной связи.
Сессия 3
Обратная связь и формулирование
Психолог начал сессию обратной связи, сообщив Г.И. и Алексею, что им предстоит, а также заручившись их согласием прокомментировать его видение их проблем:
В течении этой сессии я буду излагать свои представления и мне бы хотелось знать вашу реакцию, слышать ваши комментарии, потому что это важная часть нашей совместной работы; вы оба реагируйте на мои слова …высказывайте свои соображения, а также сообщайте недостающие сведения и указывайте на явные не соответствия.
Психолог объяснил:
Судя по показателям тестов, вы производите впечатление пары, которая находится в состоянии дистресса, оба вы хотели бы наладить более удовлетворительные отношения друг с другом. Надо сказать, что на одном конце спектра находятся пары, сожительство которых можно считать удачным, но которые испытывают повседневный «нормальный» дистресс, а на другом конце располагаются пары, отношения которых напоминают отношения между разведенными парами… Дистресс проявляется у вас обоих, хотя у Г.И. более выражен.
Психолог подытожил уровень преданности Г.И. и Алексея своим отношениям, охарактеризовав его как готовность работать в рамках психологического консультирования:
Что касается преданности отношениям, вы оба показали, что цените их; они нужны вам обоим.
Психолог перешел к проблемным для Г.И. и Алексея сферам:
Первая область – финансы; она служит источником споров. У вас Г.И. , иногда возникает чувство обиды, вы ощущаете бремя ответственности; вы, Алексей, чувствуете вину за материальное положение пары. Эта сфера порождает множество различных чувств: обиды, вины, ответственности, помимо ощущения сожительствующих уз, близости возникает чувство контроля.
Вторая проблемная сфера – это родственники у Г.И. и Алексея. – это болезненная тема для вас обоих. Связанные с ней проблемы проявляются во многих областях, особенно когда наступают праздники.
Третья проблемная сфера в ваших отношениях – отзывчивость. «Насколько он отзывчив по отношению ко мне?» Проявляется ли это на физическом уровне («Ты недостаточно отзывчив» или «Ты слишком чувствителен»), в умении слушать («Ты слушаешь меня?»)… будь то прикосновение, слушание или вопрос, это несет определенное сообщение, говорит о чувстве, которое вы хотите выразить…Часть нашей работы будет посвящена умению выражать свои чувства, вас обоих возможно ожидает сюрприз.
Во время сессии обратной связи также создавалась возможность для налаживания принятия. Когда Алексей обсуждал свои взаимоотношения с родственниками Г.И., сначала он был склонен к «жесткому» самораскрытию (например, характеризовал родственников как грубых, способных требовать денег, помощи от пенсионерки и способны говорить только о себе). В связи с тем, что Алексей (А.) высказал множество критических замечаний в адрес родственников Г.И. , психолог (П) побудил признаться в сравнительно мягких чувствах в отношении родственников.
П.: Кроме того они грубят, что вы ощущаете, когда (родственники Г.И.) с вами не разговаривают?
А.: Мне кажется, что они меня игнорируют.
П.: Кроме того, что они вас игнорируют, нет ли каких-либо других чувств?
А.: Словно я ничего не значу, словно моя задача – им прислуживать.
П.: Как будто вы не являетесь членом семьи.
А.: Да…Мне кажется, я смирился с этим в надежде, что они проявят любовь к своей матери и бабушке.
П.: Иначе говоря, вы расстраиваетесь, что они проявят любовь к своей матери и бабушке? …То есть дело не только в вас; вас беспокоит, как дочь и внуки обращаются с Г.И.?
А.: Да, определённо. Я испытываю потребность её защитить… Мне хотелось бы, чтобы они больше ценили её. Кроме того, мне бы, хотелось оказывать ей больше уважения. Мне кажется, я это делаю недостаточно…Возможно, это взаимосвязано…это напоминание о том, что мне не удается.
Переключая А. с критики родственников Г.И. на более мягкие утверждения о своих чувствах, психолог неожиданно дает А. возможность осознать некоторые важные аспекты собственного поведения.
После рассмотрения проблемных для пары сфер психолог тпереходит к описанию двух тем, которые он заметил, наблюдая за Г.И. и А.:
Из ваших ответов на вопросы и информации, полученной на индивидуальных сессиях я могу выделить две темы, которые для вас значимы.
Первая тема это то, что вы оба чувствуете, что вас не любят и не ценят. У вас имеются определенные представления о том, что значит быть любимым. Вы также отдаете себе отчёт в том, что значит, когда вас ценят. Однако определение одного и того же у вас разные. По причине различий в определениях, различий ваших переживаниях, даже если что-то и происходит, у вас возникает ощущение, что вас не любят и не ценят … Во время ссор по поводу финансов или родственников возникают чувство, что вас не ценят…Что вы думаете по этому поводу? Вторая тема касается того, что у вас есть уязвимые сеста; вы оба чувствуете себя небезопасными, но по разным причинам. Вторая тема касается того, что у вас есть уязвимые места; вы оба чувствуете себя небезопасными, но по разным причинам. Некоторые ссоры, разногласия, конфликты возникают именно от этого. Появляется чувство небезопасности, а за тем разгорается всё остальное …Вот один пример: вы Г.И. описывали, что в отношении некоторых членов семьи чувствовали себя небезопасной … Это влияет на то, как вы относитесь с дугими женщинами … Вы, А., описывали ощущение не безопасности в связи с тем, что Г.И. не расторгла свой предыдущий рома с Александром (он пишет и звонит вам, что воспринимает вас как умершую жену) … Это может влиять на ваше чувство уверенности в себе по сравнению с другими мужчинами. И снова темами являются чувство небезопасности, ощущение, что тебя не любят и не ценят.
После того как психолог описал каждую тему и выяснил отношения Г.И. и А. к сказанному, он перешел к обсуждению процесса поляризации и общей ловушки:
Каждый из вас по своему реагирует на чувства нелюбви и небезопасности. Мне представляется, что вы А. , испытывая эти чувства, отдаляетесь …Что касается вас Г.И., вы склонны к критике. Если всё сложить это вместе, получается цикл: появляется ощущение, А. увеличивает дистанцию, Г.И. начинает критиковать. А. это задевает; он ещё больше отдаляется. Г.И. это чувствует и становится ещё более критично настроенной. Дистанция – критика, критика – дистанция. Это и есть ловушка. Словно вы по очереди критикуете и увеличиваете дистанцию, причём каждая реакция усиливает чувство небезопасности партнёра.
После обзора процесса поляризации и общей ловушки психолог переходит к объяснению того, что Г.И. вправе ожидать от терапии.
Мы поговорим о том, почему вы опасаетесь быть откровенными, когда вы делитесь бы своими реакциями, вопросами, переживаниями.
Сама близость предполагает откровенность и готовность рисковать. Нельзя заранее предсказать реакцию другого человека. Возможно, реакция эта не всегда будет для вас приятной. Но, с другой стороны, за откровенность надо платить. У вас будет возможность обдумать всё это, по мере нашей совместной работы картина будет проясняться.
Вмешательство: налаживание принятия
В паре возможно принятие за счёт применения таких техник, как эмпатическое присоединение, отстранение от проблем и повышение толерантности.
Сессия была посвящена поиском денег для ремонта квартиры и некоторым связанным с этим трудностям. Дискуссия показала, что А. ощущает собственную неадекватность и небезопасность, поскольку не может заработать достаточно денег, чтобы позволить себе необходимый ремонт квартиры и покупки новой мебели в неё, о какой мечтает Г.И.. Это обстоятельство дало возможность развить тему небезопасности Г.И. и А..
А.: Если я не сделаю евроремонт в квартире, это станет вечным свидетельством моей неспособности и несостоятельности, который хочет Г.И..
Психолог: Мне хотелось бы знать, нет ли здесь подтекста: «Смогу ли я когда-нибудь дать ей то, чего она хочет?».
А.: Да. Если бы она вышла замуж за богатого человека, она смогла бы позволить себе такой ремонт и покупку новой мебели в квартиру какой пожелает.
Г.И.: А если бы ты женился на красавице, которая на двадцать лет моложе, у тебя бы была завидная жена, но этого не произошло. (Оба смеются.)
Психолог: Таким образом, это может оказаться ещё одним проявлением вашей небезопасности: если бы возможно он чувствовал бы себя лучше.
А. (психологу): Мне кажется, она именно так и думает в худшие моменты… Словно все мужчины испытывают влечение к женщинам помоложе, а вам следует смириться и не утратить нечто для себя важное… (Г.И.) Возможно, именно так ты относишься к своей мечте о переустройстве и покупки новой мебели в квартиру, как только ты удерживаешься, чтобы не сказать: «Этот богатый отставник Александр хочет взять меня в жены?» (Психологу) Мне кажется, она вполне может об этом подумать.
Этот диалог показал, что у Г.И. и А. развивается совместное отстранение от проблемы, когда они рассмеялись по поводу комментария Г.И. о «завидном женихе». То, что раньше служило источником болезненных переживаний для Г.И., стало предметом шуток. После этого темой разговора стало обсуждение опасений Г.И. относительно взаимоотношений с другими женщинами:
Психолог: Как, по-вашему, А. представляет идеальную женщину? Вы только что упомянули, что у него есть идеал.
Г.И.: Ну вероятно, это молодая женщина, которая способна иметь детей, умеет играть в теннис, делает зарядку, хорошо готовит и ведёт дом, много зарабатывает. Хороша в пастели…
Психолог (А): Потому что это вполне сопоставимо с богатым отставником, который видится рядом с Г.И. . (Г.И.) Для вас это женщина, которая…
Г.И.: Но речь идёт не об одной женщине. Таких женщин множество.
Психолог: Вы представляете себе А беседующего с женщинами, иногда вы удивляетесь тому, насколько ему это нравится. Это всего лишь дело времени, если вы не хотите с этим мириться…
Г.И.: Верно, какая-нибудь другая женщина справилась бы с этим без проблем.
Психолог: Когда у вас обоих возникает чувство беззащитности – вас А, в образе богатого отставника. Который способен дать Г.И. всё, что она пожелает, а у вас Г.И., собственное физическое несовершенство, заставляющее делать вывод то том, что это вопрос времени, когда появится другая женщина и отнимет у вас А … Г.И. не могли бы вы перечислить некоторые действия А, которые таят для вас угрозу?
Г.И.: …Когда он отмечает привлекательность женщины, словно рядом нахожусь не я, а один из его приятелей. Когда он говорит мне, что я толстая, или отмечает, что у меня двойной подбородок…
Психолог: Что говорит о том, что вам это не безразлично.
Г.И.: Да
Далее психолог вернулся к теме евроремонта и покупки мебели и воспользовался этой метафорой, чтобы затронуть тревогу Г.И. и А, связанную с необходимостью согласиться на меньшее, чем то, на что они рассчитывали.
Психолог: Когда вы принимаете обязательство – сделать евроремонт и купить новую мебель или поддерживать отношения – вы обсуждаете всё и говорите: «Вот это».
Г.И.: Это интересная точка зрения. Я об этом не задумывалась. С этим у нас проблемы… На самом деле нельзя получить всего, чего желаешь… Небезопасность, обида, связанная с евроремонтом и покупкой новой мебели, состоит в осознании, мы никогда не получим того, чего хотим…
А: Отчасти дело в том, что косметический ремонт и частичное обновление мебели, как раз то, что нам хотелось бы.
Г.И. Верно, частичная замена старой мебели и косметический ремонт квартиры.
А: Таким образом, нам следует думать так: Можно ли обойтись частичной заменой мебели и косметическим ремонтом квартиры? Потому, что я знаю, когда можно снизить свои потребности и запросы и сказать: «Придётся обойтись этим. Такова реальность».
Психолог: Возможно, если развить эту тему, когда вы приняли решение сожительствовать, каждый из вас пришёл к некому соглашению с собой… Вы оба стали гадать: «На что рассчитывает другой, на частичную замену мебели и косметический ремонт или евроремонт и полную покупку новой мебели? На что рассчитываю я? «На косметический ремонт и частичное обновление мебели?
А: Да.
Г.И.: Верно.
Психолог: Когда вы. Г.И., думаете, что уж лучше находится в согласии с моим А, чем отложить совместное проживание и пришли к такому соглашению.
А: Однако «соглашение» имеет негативный оттенок значения.
Психолог: Полагаю, это от того, что с ним связаны определённые чувства. Можно провести параллель между словом «соглашение» и «принятие».
А: Понятно.
Психолог: Когда вы произносите фразу: «Мы оба такие, нам обоим хочется большего. Потому что любой человек таков и я принимаю его таким».
Используя в качестве метафоры евроремонт и покупку новой мебели в неё, психолог подчеркнул, как тема небезопасности, обиды Г.И. и А связанны с мирным сожительством питает сама себя и как эта тема подвела их к мысли о том, не согласится ли партнер на меньшее, чем они ждали от своих отношений. Дополнительный компонент «небезопасности», обиды в связи с соглашением» данной темы позволил А.и Г.И. понять, что «угрожающего» каждый из них делал (например, когда А говорил о своем влечении к женщинам помоложе), и это позволило перекинуть мостик к работе над принятием.

На следующей сессии психолог продолжил развивать тему небезопасности и обиды.
В приведенном ниже фрагменте Г.И. и А. обсуждают процесс поляризации, когда А. предложил Г.И. больше работать. Г.И. восприняла предложение А. как критику по поводу своей внешности, что вызвало у неё чувство небезопасности и угрозы. Г.И. не осталась в долгу, обвинив А в том, что он хандрит и ничего не делает, в свою очередь А. снова её сделал критическое замечание.
В данном случае психолог применил технику, направленную на принятие. Первое из них – эмпатическое присоединение. В то время как психолог пытался «исчерпать» все критические замечания/предложения А., связанные с внешностью Г.И., А. признался в собственном чувстве не безопасности (при упреке о засматривании на других женщин).
Психолог: Это важный, центральный вопрос. У вас имеются определенные базовые границы, и вы говорите себе: «До этой границы я принимаю тебя, но дальше тебе лучше измениться». С другой стороны, вы такая, как есть. Ирония заключается в том, принятие часто влечёт за собой изменение. Вопрос о границах каждый решает для себя сам, причём не только в отношении другого человека, но и самого себя. Мне представляется, что вы оба занимаетесь исследование свои границ.
А.: Возможно, да.
Психолог: Оба вы ориентируетесь на свои границы. Что касается вас, Г.И., это ваш внешний вид, а вы А. следите затем. Чтобы быть кормильцем семьи. Искушение возникает, когда вам становится не по себе, тут-то на сцену выступает партнер. Вы словно переключаете внимание с себя на него, вместо того чтобы обсудить свои чувства.
Г.И..: Да.
А.: Да, я заметил с самого начала терапии, что поступаю именно так. Когда я чувствую внутреннюю небезопасность, я начинаю смотреть вовне …говорить: «Тебе следует поступить так-то и так-то», - и испытываю от этого облегчение.
Психолог: Верно, это может проявляться в форме советов или как приказ: «Сделай то, сделай это».
А.: Верно. Я веду себя и с её родственниками, я это знаю.
Вместо фокусирования на критическом характере предложений А. психолог сделал акцент на причинах этой критики. А. было предложено проанализировать причины своего поведения, в результате он признался, что начинает критиковать. когда ощущает собственную небезопасность. А. признал, что это проявляется в попытках руководить поведением Г.И., но также в его взаимодействиях с её родственниками.
Вторая техника построения принятия, которой воспользовался психолог на этом этапе сессии – повышение толерантности: акцент на положительных аспектах негативного поведения партнера. Психолог продолжал: В некоторых ситуациях это довольно действенно /дать совет/. Людям это может нравиться, ведь вы А. работаете консультантом. Вы получаете удовольствие от своей работы.
А.: Да, я меняю жизнь людей. Я знаю это.
Психолог: С другой стороны, могут быть некоторые обстоятельства, когда ваш совет воспринимается как критика, я говорю сейчас о вас обоих. Г.И. видит в ваших советах критику.
Г.И.: Да.
Психолог: Ей слышится угрозы: «Если ты не сделаешь так-то и так-то, тогда…»
Здесь психолог положительно отозвался о предложениях А. в адрес Г.И., охарактеризовав их как попытки дать совет. А., который работал консультантом, привык давать советы другим, считаЯ это конструктивной помощью. Психолог подчеркнул этот аспект поведения А. и эта привычка «консультировать» помогает А. делать карьеру. Однако психолог не пытался представить его поведение как полностью положительное; психолог также обратил внимание пары на то, что «советы» А. воспринимаются Г.И. как критика и угрозы.
В конце сессии психолог переформулировал процесс поляризации у Г.И. и Марка с учётом информации, полученной в ходе терапии.
Психолог: Мне кажется, вы очень точно сформулировали это А.. Когда вы чувствуете себя неловко – это ваш процесс, это делаете вы. Вы начинаете смотреть вовне. С вашей точки зрения, вы ведёте себя, как консультант, когда обращаетесь к Г.И.. Вы желаете дать ей совет. Однако с её позиции, вы командуете, вы скорее сержант, чем консультант… А вы, Г.И. чувствуете, что вас обругали, и начинаете хуже к себе относиться.
Г.И.: Да.
Психолог: таким образом, вы или глотаете это, или желаете дать сдачи.
А.: Полагаю… дать сдачи…да, понятно.
Сессия следующая
На заключительной сессии Г.И. описала мысль, которая недавно пришла ей в голову по поводу ощущения, что она «не заслуживает» счастья, и её убеждения в том, что за счастье обязательно надо платить. Она сообщила, что счастье вызывает у неё чувство вины, потому, что ей кажется , будто от этого страдает кто-то другой либо ей рано или поздно придётся расплачиваться за своё счастье. Г.И. связала некоторые из этих чувств с расстройством пищевого поведения, которым страдала в подростковом возрасте, и депрессивными эпизодами, которые у неё бывали.
В приведенном ниже примере психолог применил несколько техник для обсуждения инсайтов Г.И., а также роли её чувств в процессе поляризации пары. Прежде всего психолог использовал эмпатическое присоединение, чтобы помочь А. понять переживания Г.И.. когда она находится в состоянии депрессии ( в это время А. имел обыкновение делать замечания о том, как Г.И. «должна» думать, чувствовать, поступать). Затем психолог помог паре отстраниться от проблемы, заключавшейся в том, что Г.И. чувствовала критику, когда А. высказывал свои предложения. Вместо того чтобы вовлечь Г.И. и А. в эмоциональное обсуждение поведения друг друга, психолог представил эту проблему как следствие базовых трудностей общения. Описывая эту проблему с позиции присущего паре стиля общения, психолог помог паре отстраниться от самой проблемы и показал, как можно иначе реагировать на старую проблему (без проведения формального тренинга коммуникативных навыков).
Психолог: Мне кажется, что основная идея конфликта по поводу счастья, права на счастье напоминает благоухание вкусного дорогого блюда: «Ладно, это блюдо содержит много жиров, но я с удовольствием его съем, потому, что я это заслужила, я заслужила этот момент, точно также, как заслужила момент счастья. Даже если у такого-то его нет, я всё равно заслужила это счастье». Конечно, будет не просто отреагировать на слова А., выразив примерно следующее: «О боже, я действительно чувствую свою вину».
Г.И.: когда я на диване в состоянии депрессии, во мне всё бурлит. Я себя ругаю.
Психолог: А. необходимо это послушать, просто выслушать и сказать: «это должно быть действительно трудно». Теперь, А., может возникнуть желание попытаться разрешить проблему, например сказать: «Ты не должна испытывать таких чувств» или «Такой-то чувствует себя так, потому, что…», но это лишь активирует самокритику и такова: «Позволь может даже перерасти в спор… Когда вы ощущаете боль, А., и видите, чего это Г.И. стоит, ваша реакция такова: «Позволь мне показать тебе, что надо делать». Но в ответ у Г.И. возникает чувство: «Идиот, ты всё делаешь неправильно». Дальше начинается самокритика… Поэтому имеет смысл просто выслушать, перефразировать, когда Г.И. сама услышит, что это не разумно. Вместо того чтобы критиковать, просто скажите: «Ты действительно чувствуешь, что не достойна всего этого» перефразируйте эти темы её небезопасности, её самобичевания, это своего рода поддержание связи с ней.
Наконец, психолог использовал повышение толерантности, чтобы Г.И. и А. представили свою проблему с позиции трудностей коммуникации, психолог охарактеризовал реакцию Г.И. как основанную на чувствах, в то время как А. Был склонен прибегать к логике и рассуждениям. Психолог также указал, что проблемы в отношениях Г.И. и А.часто возникают в результате этих различий, которые в действительности дополняют друг друга.
Психолог (для А.): …Вот к чему мне хотелось бы вас призвать – к новому способу реагирования. Вместо того. чтобы пу3скаться в рассуждения, когда вам кажется , что чувства Г.И. не обоснованны. И говорить: «Это бессмысленно», - лучше скажите «Ты не заслуживаешь того, о чём говоришь», - о чём бы ни шла речь. А от вас, Г.И., я ожидаю Г.И., что вы услышите слова А. о том, что он вас понимает, и это сблизит вас с ним.
Г.И.: Да во всяком случае, это не буде вариация на тему «Ты должна» (А.смеется).
Психолог: Г.И. обсуждает проблемы с позиции эмоциональных переживаний, А А. основывается на рациональном опыте, каждая из этих позиций необходима и важна.
Этот фрагмент диалога показал, как партнеры отстранились от своей проблемы. Г.И. использовала фразу «вариация на тему «Ты должна», для описания основного мотива А., а А. смог посмеяться над собственным поведением.



Мне нравится:
1

Рубрика произведения: Проза ~ Психология
Количество рецензий: 1
Количество просмотров: 28
Опубликовано: 06.07.2020 в 09:50
© Copyright: Гадаев Алексей Вениаминович
Просмотреть профиль автора

Ксана Василенко     (06.07.2020 в 10:25)
Угу, и всё это в раздел " Поэзия. Авторская песня".







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1