О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 8




О КАЙФЕ И КАЙФОЛОВАХ - 8

ВСЕ ЛУЧШЕ

- Можно я буду звать тебя Серегой? – спросил парень у случайного, пожилого, собутыльника.
- Валяй! Все лучше, чем когда на кассе у тебя спрашивают пенсионное удостоверение.

9 сентября 2016 г

ЗНАЕШЬ, КАК ИНТЕРЕСНО?

- Привет! Можешь говорить?
- Слушай, у меня одно дело тут…
- Ну что за дело-то?
- Знаешь, как интересно читать под гашишем то, что писал под гашишем о том, что написал под гашишем?

9 сентября 2016 г

ИЛИ СВОЕ ЧТО-НИБУДЬ…

"Ну что, почитать мескалинщика Хаксли? Или свое что-нибудь забабахать?" - подумал он, поглаживая трубку кальяна.

16 сентября 2016 г

ВСЕГДА БЫВАЕТ ПЕРВЫЙ РАЗ

Взгляд - плавающий, движения руки - балетные - парень протянул сидевшему рядом с ним на лавке бутылку кефира:
- Хотите?
- Водку вот здесь, около подъезда, с друзьями пил, пиво пил, а вот кефир с наркоманом - никогда.
- Всегда бывает первый раз.

16 сентября 2016 г

УЖЕ ПЛАВАЛИ

Пойдем вечером с нами, посидим, развеемся! Компания у нас хорошая, - приглашал французского журналиста российский коллега.
- Нет, спасибо! Уже плавали, как вы говорите.
- Что?
- Да бывал я на подобных мероприятиях.
- Ну и ?
- Зачем смотреть, как каждый старается донести до других свою правду любым способом, вплоть до мордобоя?

19 сентября 2016 г

ЧТОБ НИКОГО…

- Ладно, я на всех обиделся и пошел спать. – Мужик, пошатываясь, встал из-за стола.
- А чего на всех?
- Ну чтоб никого не обижать.

20 сентября 2016 г

ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ…

Актеру вручили конверт с гонораром. Он растворил его, прищурившись, щелкнул пальцем по купюрам и громко сказал:
- Шампанское всей группе!
- Ты что деньги ничтожишь?! – возмутился его агент.
- Когда речь идет о такой мизерной плате, лучше сделать красивый жест!

21 сентября 2016 г

СЛОВО

Говорят, что истинного профессионала дело его не отпускает даже во время запоя. Так однажды матерый филолог, прежде чем его отвезли в больницу с диагнозом «белая горячка», размашисто написал карандашом на стене кухни: «Слово: слова».

23 сентября 2016 г

САПОГИ-СКОРОХОДЫ

Только вставил мужик рожок в ботинок, как жена истошно завопила:
- Нет! Оставь эти ботинки!
- Почему?
- Я заметила: если ты их надеваешь – ты всегда уходишь в запой.

23 сентября 2016 г

РЕЧЬ ШЛА…

- У меня он это любит,– говорила пассажирка автобуса своей собеседнице.
- Нет, что ты! У меня он это не ест!
Услышав диалог краем уха, мужик подумал: «Какие заботливые хозяйки! Как повезло их животным!» И вдруг впереди раздалось пьяное :«У тебе ест – у другой схавает!» Речь шла о мужьях.

23 сентября 2016 г



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Миниатюра
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 16
Опубликовано: 08.06.2020 в 15:43
© Copyright: Андрей Мудров
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1