Супермаркет


Две дамы бальзаковского возраста зацепились тележками в супермаркете. Одна из дам модная блондинка, а другая обычная, не пользующаяся даже косметикой женщина.
Блондинка: - Эй! Смотри куда прёшь, кошёлка!
Женщина: - Это кто здесь кошёлка?! На себя посмотри! Тоже мне кукла... Барби преклонного возраста! И не надо тут губы
вперёд груди выпячивать!
Блондинка: - Чё ты понимаешь в губах? Сейчас все такие носят! Понятно? Смотри, вон какие губы пошли! Любо дорого
посмотреть!
Женщина: - То-то и оно, правда ценник забыли повесить.
Блондинка: - Лохушка ты старая и не сечёшь в красоте. Большие... Блестящие... Аж завидно, я тоже такие хочу.
Женщина: - Ага. Чтобы как опахала? Одна губа на носу другая на подбородке? Мечта Пикассо – губы, грудь, а от груди
сразу ноги! Вылитая Сердючка - эталон красоты! Да ты посмотри, она же за губами не видит, что покупает, хватает с
прилавка всё подряд.
Блондинка: - Это у неё прицел сбился.
Женщина: - Какая связь?
Блондинка: - Ой, ну чё тут не ясного? Утяжка называется. Тебе что в детстве косички не заплетали?
Женщина: - Было дело, но не так, чтоб рот до ушей и глаза навыкат.
Блондинка: - Смотри сюда. Показываю. Руки вниз - глаза открылись, руки вверх - глаза закрылись. Понимаешь? Вот и
приходится брать всё, что под руку попадает. Не размахивать же руками впустую? Ничего не поделаешь, красота требует
жертв!
Женщина удивляется: - И что это за мода такая пошла, опыты над собой ставить? Крысы просто рыдают от зависти.
Погоди. А почему это она руки вскидывает, когда глаза закрывает? Хотя чего удивляться. Я тоже сперва зажмурюсь, а
потом ка-а-ак вскину рукой... борьба полов называется!
Блондинка: - Я видела как-то по телевизору... думала камасутра, а оказалось борьба.
Женщина: - Глянь! Опять руки вскинула. Чего это с ней?
Блондинка: - Подмышки жмут, а моргать надо, и осторожно, чтобы кожа на попе не лопнула. Понимать надо. Думаешь
откуда томные взгляды берутся.
Женщина: - Смотри, смотри, колбасу уронила! Ой даже страшно представить, что будет, когда она за ней наклонится!
Только бы не моргнула, а то вскинет руками и сальто скрутит! А если два раза моргнёт?... Таких надо в цирке показывать.
Кстати, а попа-то причём?
Блондинка: - Ой! Ну ты ваще какая-то тундра, я не знаю. Вот пупок это что по-твоему?
Женщина: - Что?
Блондинка: - Узел! И с возрастом он развязывается. Японцы недавно доказали. Значит кожу тянуть надо от центра куда?
Женщина: - Куда? Пупок на попу?
Блондинка: - Ладно, проехали. Кстати, ты на свою попу смотрела? Сразу видно, что никогда. Разве у приличной дамы
бывает такой несоразмерный багажник?
Женщина, ощупывая себя ниже поясницы руками: - А что с ним не так? Что накопила, то и вожу... Между прочим, в
Бразилии такой багажник – мечта!
Блондинка: - Ты не в Бразилии. Это там дикие обезьяны, а у нас... тоже в принципе обезьяны, но продвинутые. Их одним
тюнингом не возьмёшь!
Женщина: - А если к багажнику остальное добро приложить? Я имею в виду обаяние, шарм, мозги.
Блондинка: - Шарм я ещё понимаю, но где мозги, и где попа? Ну кому нужны твои мозги? Разве что анатомопатологу в
морге! Будешь слишком напрягать извилины, они распрямиться могут. Японцы недавно доказали. А прямые извилины в голове не поместятся, будут снаружи торчать, не самое лучшее украшение. И вообще, чушь вроде обаяния уже давно
вышла из моды, это прошлый век. А вот багажник пока актуален. Ты много лишнего возишь, а балласт надо сбрасывать.
Короче, объём багажника уменьшай, а то резина не выдержит.
Женщина: - Столько лет копила, а тут на тебе! Сбрасывай! Нет уж. Добро лишним не бывает. Тут ещё разобраться надо,
отчего резина лопается, от избытка мозгов или от избытка багажника.
Блондинка: - У-ууу! Да у тебя к тому же и капот обвис. Пузо тоже убирать надо!
Женщина: - Куда это я его уберу? А если и уберу, багажник меня назад перевесит.
Блондинка: - Тут надо подумать... А что если тебе грудь увеличить? В противовес, так сказать.
Женщина, глядя на проходящую мимо них даму с пышными формами: - Как у неё? Но это же подвиг! Такой грудью не
одну амбразуру закрыть можно. Мне такую не унести. Надорвусь.
Блондинка: - Слушай меня, я - старый опытный камикадзе. Качаться надо.
Женщина: - Японцы доказали?
Блондинка: - Нет, это я тебе говорю.
Женщина: - Не-не-не, качели не для меня, меня быстро укачивает. Смотри, смотри... Как она руками грамотно
вскидывает! Во даёт! Мужика какого-то зацепила! В тележку укладывает. Сразу видно, цепкая дама.
Блондинка: - Одним глазом смотри на неё, а двумя на меня. О! Придумала, тебя надо всю целиком утянуть, во всех
местах сразу и оптом, так дешевле будет.
Женщина: - Мне всё равно денег не хватит.
Блондинка: - Деньги это вообще – зло.
Женщина: - Да, только этого зла как раз и не хватает.
Блондинка: - Будешь упругая как сарделька. Мужики таких женщин мимо не пропускают.
Женщина: - Понятное дело! Какой мужик мимо себя сардельку пропустит? Да если ещё и нальют… Ты что не знаешь, что у мужиков два желудка? Один для водки, другой для закуски.
Блондинка: - Но для начала, тебе надо стресс снять.
Женщина: - Чем я и занимаюсь на кухне. Достаю курицу, представляю, что это муж, медленно сдираю кожу, расчленяю
тушку на части, и с наслаждением опускаю в кипяток.
Блондинка: - Забудь про мужа. Лучше о себе подумай.
Женщина: - Не выходит. Всю жизнь мне гад исковеркал!
Блондинка: - Да, быть женщиной трудно... Вот у меня случай был в транспорте. Давка, того и гляди кишки из ушей
полезут. Я из солярия, вся такая красивая с маникюром! Вдруг слышу голос: - “Женщина, передайте талончик пробить!” Я
отвечаю: - “Мне задом неудобно!” А он мне: - “ Не надо задом, для этого руки есть!” Представляешь? Хам трамвайный!
Протиснулся ближе, и как дыхнёт мне перегаром в затылок: - “Пробей талончик.” В итоге – маникюр в дырках, в носу
“парфюм” – смерть тараканам!
Женщина: - Звери о двух ногах, да и только. Я своему говорю: – “Хватит по квартире в трусах разгуливать, ты же не
нудист.” А он мне: – “Нудист.” Я ему: - “Тогда почему в трусах, а не голый?” А он мне: - “Может я - извращенец.” А в
другой раз пришёл и как гаркнет с порога: - “Кто в доме хозяин?” Ну я его без лишних слов сковородкой. А тут звонок в
дверь, соседка зашла. Увидела мужа на полу и спрашивает: - “Чего это твой тут валяется?” А я ей: - “ Хозяин, где хочет,
там и валяется”.
Блондинка с сомнением: - А ещё говорят, что нет больше женщин, которые и в горящую избу войдут и коня на скаку
остановят.
Женщина с возмущением: - Правильно говорят. Одни сгорели, других кони сшибли.
Блондинка: - О, как тебя зацепило-то. Наболело видать.
Женщина: - Да меня просто разрывает от злости!
Блондинка: - Глупости! Я тебе так скажу, силикон это всё равно, что спасательный круг, при том круг, который всегда с
тобой. Сечёшь? Главное чтоб в море не унесло, а то со мной раз такое было. Спасибо помог один отдыхающий. А я вся
красивая, после ботакса ни одной морщинки... Улыбаюсь ему...
Женщина: - Как посмертная маска?
Блондинка: - Само собой, приветливо так. Я же не грымза какая. Ну и он на редкость приветливым оказался. Всю дорогу
пока плыли твердил: - “Нэ бойся, дорогой, я сам тэбэ боюсь, просто я плавать нэ умэю.”
Женщина: - Выходит, не напрасно ты себя красотой изводила.
Блондинка: - Вот и я тебе о том же. ©



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Сатира
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 70
Опубликовано: 01.04.2020 в 15:19
© Copyright: Сивилла (Надежда Камзулина)
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1