Сон (миниатюра, сатира)


Вот кто мне скажет, зачем человеку сны? Не знаете? А я вам скажу. Это чтобы каждый смог хоть ненадолго почувствовать себя в чужой шкуре. Вот я эти шкуры меняю по пять раз за ночь. Как-то раз был я во сне агентом разведки. Причём агент я был не простой, а очень даже крутой, круче Джеймса Бонда, в задание которого входило выследить и обезвредить шайку межпланетных преступников, которые занимались сбытом молока на другие планеты. Понятно, что нелегально.
Как щас помню, врываюсь во сне в магазин, и с криком: – “Межпланетная торговля молоком запрещена!” – размахиваю бластером. Дальше грозно ору: - “Щупальца за голову, стреляю без предупреждения!” И вдруг вижу, как бластер в моих руках тает, просто исчезает из рук, ну точно как асфальт на наших дорогах, вчера вроде был, а вышел с утра, и его уже нет, муравьи унесли, или крысы съели?... И главное посмотришь на карту, вроде дорога проходит по ней линией, а сел в машину, поехал, и сразу понял - пунктир.
Но тут вместо бластера в руках появляется сковорда! А в мыслях вместе с ней и недавнее обещание жены, непременно дать взятку чертям, чтобы в аду именно мне выдали самую горячую сковордку. Ну я понятно не расстерялся, агент-то я опытный, сплюнул через левое плечо и послал жену к чёрту, пусть, думаю с родствениками повидается, но не тут–то было.
Внезапно из-за плеча выскочил чёрт, очевидно дядька её, а может брат двоюродный, утёр свою физиономию от моего плевка и, выхватив из моих рук сковордку, нахально так заявил: - “Душа моя, а хрена не хочешь?! Молока ему подавай! Щас как дам прибором по фейсу, чтоб твоя морда на нём отпечаталась! И повешу портрет в аду, чтоб каждый порядочный чёрт мог в него плюнуть! И бабе своей передай - черти взяток не берут! Грех это.” И после этих слов испарился... Хлоп и в пепел! Только запах гари остался... Ну точно, думаю, родственник, даже духи те же, как у жены, будто шкуру чью подпалили. А у меня в руках, чтобы вы думали? Теперь появилась клизма! Здоровенная такая! Ну я-то помню, что я – круче Джеймс Бонда, хотя и живу бедно... ну типа кушаю сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на автомобиле без крыши... кабриолет называется, но всё же крутой, и помимо шифровок крестиком - ноликом, так же хорошо стреляю из рогатки, выбивая выстрелом прыщи на носу прохожих, играю в морской бой, прокалывая матрацы плавцам, могу забить козла, но исключительно в домино, поскольку на улице другие козлы могут оказаться опасными и забить меня.
Ещё я неплохо убиваю вампиров и монстров тапком... - тараканов, комаров, мух. Так же разговариваю на сложном наречии, которому научился от матери, и потому оно так и называется – матерное, неплохо гну пальцы в разные комбинации и брызгаю при этом слюной так, что бульдоги завидуют. В общем много у меня достоинств.
Короче, вспомнив все свои достоинства, я тут же меняю тактику и грозно так говорю: - “В стране эпидемия молочного гриппа! Подходи по одному за клизмой!” Но сам уже начинаю сомневаться, хотя и знаю, что клизма это верное средство от всех болезней, всех! Я помню как в детстве мне перед тем как вырезать гланды клизму сделали... и я долго думал, какая связь между горлом и?.. Ну вы понимаете чем. И опять же думаю - а вдруг и клизма тоже исчезнет? И я не ошибся. Не успел я и глазом моргнуть, глядь, а в руках вместо клизмы уже жезл гаишника!
Я глазами хлопаю... , а в голове ещё остались мысли от Гиппократа – кому бы этим жезлом примочку сделать? На носу прыщ выдавить? Ну или зубы полечить? Кручу жезл в руках и думаю – какой всё же полезный и функциональный предмет... Разве что от гриппа не помогает... Хотя кое-какие болезни почек и печени вылечить может. А мне вдруг контрабандисты инопланетные хором и отвечают: – “Пива нет!” Я думаю, что за диверсия такая? Причём здесь пиво? И как это может быть, чтобы пива не было?! Это же не молоко! И тут вдруг неожиданно для самого себя как рявкну: - “Ласты на руль! За рулём сегодня употребляли?! Где молоко? Немедленно сдать одурманивающее средство!” А сам думаю – За каким рулём? Где руль-то? И тут вместо жезла в моих руках появляется руль.
Так... думаю... Пива нет, а руль пожалуйста. Точно диверсия, и причём конкретная, как стеклянная баня, а через дорогу раздевалка. Лучше бы пиво в руках появилось, было бы хоть чем охладиться...
Думаю - и что мне с этим рулём теперь делать? Куда рулить? И вдруг говорю: - “Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны и сдать молоко, как запрещённый к провозу предмет”! Ну, думаю, всё, приехали. Но нет. Инопланетные контрабандисты мне опять хором: - “Несовершеннолетним пиво не продаём”! Вот, блин, думаю, не продают, гады, и даже разволновался. – “Как это”, - говорю, - “не продаёте?” “А как же последний указ презедента? Я же помню, что было велено всем пиво за вредность выдавать! За вредность проживания в нашей галактике! Помню ещё в госдуме Филя, Степашка и Хрюша бурно так обсуждали - с воблой или без... Референдум хотели провести. Да. Но передумали, потому что Каркуши не было, она со стерхами на курорт укатила.” И тут вдруг – бац! Вместо руля в руках появляется ракетка для бадминтона, а на ногах лыжи.
Ну всё, думаю, теперь вам от меня не уйти... не дождётесь, жабы, нашего молока. Уж на лыжах-то и с ракеткой я с вами справлюсь. Но тут опять появляется родственник моей супруги и, со словами: - “Душа моя, эти предметы выдаются только по блату!” – выхватывает ракетку и стаскивает с меня лыжи. Я возмутился: - “То есть как это?” – говорю, - “ ты же сам сказал, что черти взяток не берут!” А он мне и отвечает: - “Тебя забыли спросить! Как не взять, когда кругом так и норовят подмазать? И вообще, это не взятки, это подарки и благодарности, межу прочим! Или преподобным святошам можно, а нам, значится, нельзя что ли? Лучше молчи пока роги не обломали! А бабе своей передай, если хочет бассейн без подогрева, пусть прекратит в магазинах ценники переклеивать, и всем без дозволения рога раздавать. Грех это.” – И, всучив мне в руки ракетку, добавил, - “Держи, душа моя, заслужил. А роги ты береги, мы теперь за тебя беспокоимся. Будут вопросы, заходи.” “Как?” – спрашиваю. “Да очень просто, через любое окно на 13-ом этаже. Шагнул с карниза, полетел, хрясь об землю и... Короче – Добро пожаловать.” И снова хлоп, и в пепел рассыпался.
Интересно, - думаю, - то есть пока я тут за молоком бегаю, жена мне блат в аду организовала что ли? Хотя оно и понятно, теща всегда говорила, что у неё группа крови ну такая редкая, такая редкая... Я думал она обыкновенная – макака резус, а оказалось... Родственница самого! Во как! - Но тут контрабандисты опять мне хором: - “Пиво с воблой только по пятницам! За хлебом просьба не занимать! Кончился! Осталась только нефть, да и та не про вашу честь!” Ну, нет, думаю, это как же распоясались эти пришельцы? И снова как рявкну: - “Молочная промышленность находится под грифом – секретно!” И только я хотел взмахнуть ракеткой и подбросить волан, как пришельцы открыли по мне огонь плавленными сырками “Дружба”...
Проснулся я в холодном поту... Приснится же такой бред? Чертовщина какая-то... Встал, пошёл к холодильнику, достал из него кружку молока и, не раздумывая, выпил залпом, но, выпив, понял, что в кружке было не молоко, а пиво. - А ведь действительно кто-то умыкнул моё молоко, – подумал я. - Уж не пришельцы ли?..
С этой мыслью я бросил подозрительный взгляд в окно... и внезапно вспомнил, что живу как раз на 13-ом этаже!.. Поставив кружку на стол, я подошёл к подоконнику. Перед глазами красовался рекламный щит со словами - “Весна! Сучки подрастают!”, под которыми крупным шрифтом кто-то от безысходности подписал -“Терпите, сучки! Туалет через два квартала”. Затем я перевёл взгляд на стену соседнего дома, где в свете фонаря была видна надпись - “Бабушка, прости, я буду пылесосить.” Вздохнув, я посмотрел с головокружительной высоты вниз..., но и там, на сером асфальте, яркими жёлтыми буквами было написано - “Машка, ты - гадина, я люблю тебя, дура!” - Добро пожаловать, - зачем-то сказал я и задёрнул шторы. © (НК)



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Сатира
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 50
Опубликовано: 09.02.2020 в 00:46
© Copyright: Сивилла (Надежда Камзулина)
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1