Объявления


Объявления
Пристрастился я в последнее время газеты читать. Чтобы буквы не подзабыть, да и образование на постоянном уровне поддерживать. Особенно нравятся мне объявления о различных выдающихся медицинских достижениях и открытиях. Такие, оказывается, нынче болезни излечивают без особого напряжения и в предельно сжатые сроки, что в доперестроечное время, подобное никому и не снилось. Ведь, как раньше-то было при развитом социализме? Читаешь в прессе интервью маститого академика или какого-нибудь другого учёного светила, что вот, мол, к сожалению, медицинская наука не в состоянии сегодня решить такую-то или такую проблему, и в ближайшие двадцать лет вряд ли её решит. Нет теоретической базы. Ну где ее взять, если нету? И тебе становится понятно, что беднягам в белых халатах не один литр научного пота пролить требуется и не одну сотню собачьих жизней загубить на алтаре науки и во имя неё, чтобы хоть каким-нибудь боком к проблеме этой подобраться поближе. Читая такие прискорбные строки, наш человек осознавал - трудновато ученым в неравной борьбе с недугами. Открытия в медицине не каждый день делаются.

Теперь все по-иному. Сегодня, в эпоху демократических преобразований, неизлечимых болезней и прочих недугов почти не осталось, если, конечно, регулярно читать прессу, а именно раздел объявлений. Судите сами.
"Центр "Женщина". Диагностика и лечение всех женских заболеваний и бесплодия". Нравится? Или. "Центр "Мужчина". Диагностика и лечение всех мужских заболеваний". Правда, о бесплодии здесь ни гу-гу. Видать, мужикам это не актуально. Но в общем целом все в порядке. Человек доволен и счастлив. Не надо больше пугаться ни женских, ни мужских заболеваний мочеполовой системы. Лечится весь этот букет легче насморка по такому-то конкретному адресу.

Или вот еще: "Полное излечение геморроя". И тут же адресок прилагается. И нет проблем. Полная капитуляция заболевания под натиском передовых медицинских открытий. Вспоминаю по прежним газетным статьям в центральной прессе, что в застойные времена раздвинутого социализма излечить эту тыловую болезнь было просто невозможно. Когда у моего соседа недуг этот, мягко говоря, просился наружу, а чаще всего выпадал без спроса, вернуть его на исходные позиции нельзя было ни лекарствами, ни заклинаниями. А теперь, пожалуйста. Полное излечение и в сжатые сроки. И нет больше физических страданий. Остаются только моральные переживания из-за потери денег на лечение. Но тутуж выбирай одно из двух. Третьего не дано. И если ты выбрал здоровье, то смело можешь садиться обновленным задом на самую жесткую и неудобную скамейку в полной уверенности, что никаких неприятных ощущений тебе эта поза не доставит.

А встречаются еще более удивительные и очень конкретные объявления: “К ноябрьским праздникам похудеть до десяти килограммов". Непонятно, правда, почему именно к ноябрьским, а не к каким-нибудь другим? Например, к Международному женскому дню или дню работников прокуратуры. Быть может, здесь что-то связано с революционными изменениями в организме бывшего толстяка? Не знаю. Об этом в объявлении не пишется. Есть какая-то тайна, покрытая туманом. Но как красиво. С выдумкой и интригой.

А такая вот информация вообще поражает и сбивает обывателя с панталыку: “Диагностика преждевременного старения и реальное омоложение". И помимо адреса еще и телефончик прилагается. Звоните, приходите и вас реально омолодят за ваши же деньги, отложенные с пенсии. Красота! Сервис. Вы только представьте. Звонит какой-нибудь старикашечка, этакий антиквариат лет под девяносто, согнутый непомерно долгим сроком пребывания на грешной земле.
- Алле! Это у вас реально омолаживают?
- Конечно, дорогой! Вы попали по адресу. Подскочите во вторничек и к среде уже кузнечиком прыгать будете.

И, глядишь, к среде у дедули не только настроение подниматься будет. А, зять, пусть ещё двадцать лет наследства ждёт и волнуется, как бы помолодевший старик жениться не надумал, чего доброго. Вон как резвится, после инъекций. Другие и в тридцать лет так жизни не радуются. Ни одной дискотеки не пропускает. Такие вот выдающиеся успехи достигаются, когда речь идёт всего лишь о реальном омоложении. А если предложат нереальное, тогда как? Правда, там и цены будут нереальные. Так, что просьба к основной массе омолаживающихся пенсионеров по этому поводу сильно не беспокоиться и не спешить менять кальсоны на плавки.

Э-э-э-х, да, что там омоложение. Пустяки. Мелочь. Случается, нынче на такие болезни замахиваются, которые в застойные времена и не встречались среди обывателей. Никто о них и не слышал. Правда, обычные врачи – те, которые с высшим образованием, такую напасть лечить и сейчас не берутся. Слабоваты. Тут народ покруче требуется – колдуны да знахари. Как говорится где не получается естеством, там колдовством пробовать надо. Вот, к примеру: "Предсказательница говорит о прошлом, будущем, снимает порчу, сглаз, из разрушенного организма делает одно целое".Порчу с глаз – это нам понятно. Бельмо там какое убрать или другое замутнение остроты зрения ликвидировать. А вот чтобы из разрушенного одно целое слепить! Не знаю. Я прежде такого недуга не встречал. Скорее всего, при таком диагнозе выдавали уже не больничный лист, а свидетельство о смерти. А сейчас какие проблемы? Воскресят без всяких проблем.

Поразительно, как шустро наука скакнула за последний десяток лет. Я уже не говорю о знахарстве. И по этому поводу ни у кого нет сомнений, поскольку всё пропечатано в газете крупным шрифтом на самом видном месте. А газетам мы привыкли верить безоговорочно. Правда, бывает, мелькают время от времени незначительные подозрения в мозгу, развращенном атеистическим воспитанием. Но, в основном, это касается таких вот спорных сообщений: "Тот самый центр, где все бросают пить. Бросить пить без проблем – метод знаменитого профессора Сабского, вернувшего в семьи двадцать тысяч алкоголиков, избранного в международный совет борьбы с алкоголизмом – Женева". Это хорошо, что центр в Женеве. Здесь бы ему вставили – центру этому! Надо же только додуматься, вернуть алкоголика в семью. Семья, может быть, где через милицию, где через общественность еле-еле избавилась отдо чертиков надоевшего нетрезвого родственника. А Сабский взял, да и вернул. Кто ему «спасибо» скажет?Поверить же, что через этот центр алкоголики бросают пить, прошу пардону. В центр, где все бросают пить, не верю и не поверю никогда в жизни. Такого в нашей стране просто не может быть или это уже какая-то чужая, посторонняя страна.

Когда славяне сели на стакан затрудняются сказать даже археологи – самые крупные специалисты по прежней жизни. Дай им на короткое время только одну берцовую кость, пролежавшую в земле миллион лет, и они тебе расскажут не только биографию усопшего питекантропа, но и прошепчут интимные подробности его первобытной семейной жизни. С точностью до суток установят, как жил, с кем сожительствовал и какие венерические болезни перенёс в детстве, юности и почему не дотянул до зрелости. Что же касается важного исторического вопроса, когда нация начала систематически выпивать, тут археологи безмолвствуют. Скрывает почему-то мать-земля эту тайну, хоть перерой всю планету вдоль и поперёк.

Лично я думаю, что это безобразие случилось в давние доисторические времена, когда людей на планете было мало, а фабрик и заводов не имелось вообще. Так что найти постоянную работу, чтобы заняться чем-нибудь определённым, не было никакой возможности. Впрочем, не все обстояло так плохо, как кажется на первый поверхностный взгляд. Были и положительные моменты в те райские времена. По земле, например, бродили огромные стада различной дичи. Мамонты, антилопы всякие. Пернатых порхало несчитанное количество. На деревьях фруктов навалом, на земле овощей и других корнеплодов без ограничения. Короче говоря, экологически чистой закуски было много. И чтобы при таком обилии закуси наши предки славяне и не злоупотребляли бы? Не надо вводить в заблуждение нетрезвую общественность. Находят же при раскопках всякие там черепки – скорбные останки прародителей стакана и другой не менее полезной посуды. Так что если по логике, то все получается в масть. Всё понятно и все концы срастаются.

Не совсем, правда, ясно, почему такое значительное в жизни племен и народов событие не нашло отражение на папирусе или придорожном камне. Почему никто не начертал нетрезвой рукой, что, мол, мы тут были, сидели, ели-пили? Что-то здесь не так. Не может такого быть, чтобы не отразили? Мы знаем много чего ценного и значительного из жизни и быта славянских племен до нас не дошло. Утеряно по разным причинам. То ли по разгильдяйству шаманов, не совсем качественно исполнявших свои колдовские обязанности, то ли по какой-либо другой причине. А рецепт самогона не утерян. В устной форме передавался из поколения в поколение. От отца к сыну, от матери к дочке, совершенствуясь на каждом этапе в улучшении состава и росте градусов. Хорошее и доброе – оно не пропадает, так с нами и остаётся. А теперь ответьте, положа руку на сердце, разве такие глубокие многовековые традиции могут прерваться в каком-то там, простите за грубость, антиалкогольном центре? На этот счет у меня возникают глубокие сомнения. Я думаю, нет, не могут и не должны! Вам нужны факты? Пожалуйста.

Но для этого нам с Вами, уважаемый читатель, придётся пройти в сторону, противоположную ходу вращения колеса истории. Давайте попытаемся исключительно из чистого и здорового любопытства ковырнуть несколько исторических пластов, чтобы вы сами могли убедиться в правоте излагаемых рассуждений. Глубоко копать не будем. Будет достаточно, если мы сбросим, каких-нибудь пять – шесть веков. Сохранившиеся рукописи Киевской Руси подтверждают тот факт, что наши князья не только строили и воевали, но и надирались в свободное от государственных забот время по какому-либо поводу или без оного, если просто хотелось выпить, а праздника не было. Кстати о поводе. При наличии повода, прием алкоголя приобретал глубокий, поистине символический смысл. Это сейчас в календаре нет будней. Сплошные праздники. То кто-то родился, то наоборот, умер; то день медицинского работника, то работника коммунального хозяйства. Заглянул в календарь и вот, пожалуйста, есть, кого поздравить. Сегодня у нас именины Ксении, Поликарпа и Константина, да ещё великий художник Ренуар родился. Тут одной бутылки мало будет. Столько событий в один день.

Приведём исторические факты, чтобы почувствовать, насколько они созвучны сегодняшнему дню. Случилось, напали татары на Русь – выпили с горя. Захватил царь Иван Иоаннович Казанское царство – нализались с радости. Соорудил самодержец Великыя, Белыя и Малыя небольшой пикничок персон так на шестьсот-восемьсот в Кремлевских палатах и чудненько это событие отпраздновал. Князь Владимир Русь окрестил, чем не повод обмыть мероприятие? И все это происходило дружно, при большом стечении православного народа, желающего лично принять участие в праздновании события. Именно с тех самых пор не только мы, славяне, но и другие народы, имевшие неосторожность пересечься с нами на великом историческом пути, не любят выпивать в одиночку.

А может быть, и не с тех пор. Может, все это случилось намного раньше, когда у руководства племен стояли исключительно женщины. В то многотрудное время льгот у мужиков, как вы сами понимаете, было совсем мало. Почти не было льгот, не то, что у нас с вами. В жутких условиях матриархата выпивать в родной пещере категорически запрещалось. Первобытный женсовет это дело в корне пресекал. Причём, это высказывание следует понимать в буквальном смысле. Некоторые отголоски прежней подневольной жизни докатились и до наших дней, продолжая вызывать испуг, закрепленный на генетическом уровне. Впрочем, нынешнее цивилизованное время мужикам стало намного легче. Такой первобытный бытовой травматизм сегодня довольно редкое явление. В критических ситуациях от посягательств любимой и государство защитит, и профсоюз, другие общественные организации подключатся и осудят.

В нашем цивилизованном мире в этом плане все устроено довольно просто – развод с разделом имущества и обязательным возвратом девичьей фамилии. Только фамилии. Больше ничего девичьего не возвращается. А в те мутные времена с нарушениями режима было очень строго. К нарушителю мужского пола меры применялись самые крайние, вплоть до хирургических вмешательств каменным топором. После таких семейных разборок в родном стойбище, начинать новую жизнь было уже не с чем, да и незачем. Вот мужики и выкручивались, как могли. Соберутся где-нибудь у Серой скалы, подальше от племени, и культурно отмечают сезон открытия охоты на копытных и хоботных. А в родную пещеру летит голубиная почта. Мол, преследуем мамонта. Подробности при личной встрече. С первобытным приветом, Вася.

Такие благородные традиции, бережно пронесенные сквозь века, сохранились до сегодняшнего дня. Живой пример. Стоит у Вас где-то в шкафчике бутылочка прозрачной. Стоит милая, пылью покрывается. Ну, насчет пыли это я, конечно, погорячился. Это из разряда «очевидное – невероятное». Стоит чистая, лучистая, выдыхается. Казалось бы, что проще – возьми и выпей ее, родимую. Ан, нет! Брат славянин ноги до колен изотрет, а собутыльника себе непременно отыщет! Из-под земли добудет. То коллегу домой притащит, то соседа соблазнит, но в одиночку пить не станет, хоть убей. Встречаются, конечно, исключения из общего правила, но крайне редко, на уровне статистической погрешности. А почему? Потому что традиция такая, проверенная временем, или, как говорят ученые, подтвержденная экспериментом длинною в жизнь.

Вы спросите, к чему я веду эти речи, рассказывая прописные истины? А вот к чему. Обсуждаемая проблема имеет такие глубокие и разветвленные исторические корни, что никаким трактором их не выкорчевать никогда в жизни. Как говорят в украинских селах, заморишься корчевать. Естественно, человечество терзает неуёмное, но вполне понятное желание познать причину столь сложного социального явления. Так почему же, в конце концов, всё так происходит? Почему на честный гамлетовский вопрос пить или не пить, мы отвечаем твердо и уверенно: пить! И в этом правдивом ответе нет места колебаниям и сомнениям.

Нетрадиционная наука по этому поводу говорит буквально следующее. Все дело в том, что в состав наших генов обязательно входит маленькая молекула спиртного. Не будем обобщать и всех сравнивать. Здесь эталона нет. У нас каждый индивидуум. Личность. У одного молекула коньячка удачно вписалась в стройную структуру хромосомы, у другого – винца или водочки ну, а у кое-кого и одеколончик "Полевые цветы " неплохо усваивается организмом по аналогичной причине. Подобный вопрос – вопрос вкуса, а о вкусах, как вы знаете, не спорят интеллигентные люди. Так что заставить нашего брата, а в отдельных случаях и сестру бросить пить – дело совершенно безнадежное и, я бы даже сказал, вредное для здоровья нации. Но, конечно же, что-то с этой привычкой делать надо хотя бы для того, чтобы успокоить малопьющую часть населения.

А то ведь как бывает? Явится нетрезвый родственник домой в глубоких сумерках и кроме монолога Герасима из бессмертного произведения "Му-Му" ничего толкового своей супруге сообщить не может. Как водится, через короткое время диалог двух любящих сердец мягко переходит в женский монолог на тему.
- Что опять надрался, пьянь тропическая?
Такой приговор родного человека снижает радостное настроение подвыпившего организма и приносит ему глубокие моральные страдания. Душа успокоения ради просит повторить процесс, чтобы забыться. И все пошло-поехало по замкнутому кругу.

Вот мы и подошли к извечному вопросу, что же делать с этим социальным бедствием? Ведь надо же что-то делать, если пьют каждый день и выпивают очень много. Возможно, существует необходимость в облагораживании этого живого процесса, если он необратим. Очевидна необходимость насытить его творческим содержанием и придать глубокий научный смысл. И, к слову сказать, выход есть. Решение простое, как все гениальное. Всё дело, как оказалось, в правильном применении специальной терминологии.

Вот берете вы, к примеру, бутылку, где на этикетке ясными и понятными любому профессионалу иероглифами начертано–"Столичная". Человек без соответствующей подготовки на этот факт и внимания не обратит. Ну, "Столичная" и "Столичная", что тут непонятного? А у научно подкованного профессионала такие надписи обязательно вызовут сомнения. Во-первых, столиц, производящих этот напиток, стало намного больше, чем было раньше, а этикетки у всех как однояйцовые близнецы. А во-вторых, он твёрдо знает: то, что написано на этикетке и то, что плещется там внутри – это две большие разницы. Вывод напрашивается сам по себе. Прежде, чем поднеся стакан ко рту, реализовать один из самых востребованных законов физики – закон сообщающихся сосудов, необходимо произвести ряд сложных технологических операций.

В нашем случае вы не просто откупориваете бутылку, а совершаете её плановое научное открытие согласно методическим рекомендациям, раскрывающим механизм и последовательность действий. Пункт первый этого документа гласит: "удерживая емкость в правой руке, левой верхней конечностью осуществляете плавные вращательные движения колпачка строго против часовой стрелки до полного его разъединения с горлышком бутылки". После проведения первого этапа открытия может сложиться обманчивое впечатление, что проблема решена и цель достигнута. И всякая менее творческая личность с фиолетовым с прожилками носом, припав к источнику живительной влаги трясущимися губами, погнала бы ее сильной струей внутрь пораженного сушняком организма. И можете не сомневаться, многочисленные эксперименты, поставленные нашими согражданами, статистически достоверно показывают, что этот биологический насос будет работать до тех пор, пока не иссякнет живительный источник. Такой метод в народе называется принять быстро, быстро из горла.

Нами такой принцип осуждается и не приемлется. Придерживаясь строгих научных положений, мы не просто переливаем жидкость из одного сосуда в другой, рассчитывая на мгновенный эффект, а производим процесс исследования содержимого емкости на живых организмах участниках эксперимента. Приём алкоголя обязательно должен сопровождаться фразой “Ну,будем!”, ставшей в последние столетия традиционной. В случае получения отрицательного результата, сопровождающегося ухудшением состояния подопытного в течение первых минут, прошедших после приёма исследуемой жидкости (ну не прижилась, бывает), эксперимент следует прервать, а напиток желательно заменить на более лёгкий.

Далее рассмотрим классификацию, в основе которой лежит объем исследуемого продукта. Мы настойчиво рекомендуем начинающим исследователям, находящимся в самом начале творческого пути, пробовать работать с объектом известным в народе под общепринятым названием «малышка» или «чекушка». По классификации такой подход рассматривается, как научный поиск. Этот творческий процесс осуществляется как одним независимым исследователем, так и с привлечением целого коллектива молодых специалистов. Научный поиск, при определенной подготовке, может плавно перерасти в плановое научное открытие пол-литровой емкости – наиболее любимое и популярное у широких слоев общественности мероприятие. Указанное открытие совершается как группой молодых ученых, так и одним подготовленным специалистом, имеющим трех - пятилетний научно-производственный стаж по данной узкой специальности.

В качестве дополнительного лабораторного оборудования в каждом конкретном случае могут быть использованы стакан, перочинный нож, газетка и другие вспомогательные средства. Параллельно ведутся испытания сопутствующих материалов -луковицы, соленого огурчика из бочки, конфетки или двух, в зависимости от аппетита исследователя. Обязательна корочка черного хлеба двухнедельной давности, желательно не затоптанная тараканами или другими насекомыми, нахальными младшими братьями человека. Указанные продукты питания могут использоваться как в комплексе, так и каждый в отдельности.

Следующим видом открытия, известным широкой научной общественности, является, так называемое, открытие семисот – семисот пятидесяти граммовой ёмкости. Оно совершается серьезными учеными, соответствующими уровню кандидата наук. В дополнение к приведенным выше материалам применимо такое высококачественное сырье, как лимончик, кусочек вареной колбаски или баночка консервов в томате. Могут применяться другие продукты аналогичного класса.

И, наконец, последнее исследование, подвластное только крупным ученым, имеющим солидный стаж, исчисляемый многими годами беспробудного пьянства. Это исследование имеет специфическое название – открытие литровой ёмкости и проводится с широким использованием вспомогательных средств с общепринятыми названиями первые, вторые и третьи блюда самого широкого ассортимента. Такие исследования проводятся, как правило, в стационарных лабораторных условиях в присутствии широкого круга родственников при обязательном участии кумовьев, соседей и других заинтересованных лиц, способных внести посильную лепту в эксперимент из любви к науке и искусству. Это открытие может сопровождаться застольными песнями, танцами и другими побочными эффектами.

Отдельно стоящим открытием, которое практикуется не во всех регионах страны и по силам не каждому творческому коллективу, является открытие бутылька. Содержимое трёхлитровой емкости, представляющее собой мутноватую, слегка опалесцирующую жидкость с усиленными градусными характеристиками, которая обладает специфическим, приятным для исследователя запахом и вкусом. Изделие не имеет строго установленного названия. Общепринятыми считаются “самогон”, “первач”, “своя”, “домашняя хорошая” и другие согревающие душу термины. Это открытие осуществляется особо одаренными учеными, как правило, прошедшими неоднократную специальную подготовку в вытрезвителях и лечебно-трудовых профилакториях.

Оно, практически всегда, сопровождается значительными побочными эффектами в виде сильного раскачивания исследователя, падения его же на землю или пол, в зависимости от места проведения эксперимента. В ряде случаев экспериментатор может наблюдать красочные высокохудожественные картины из жизни прыгающих чертей, огнедышащих змей и других представителей нечистой силы в виртуальном изображении прямо на рабочем месте или в быту. Учитывая особую сложность и опасность этого открытия для здоровья, а, в некоторых случаях, и жизни экспериментатора, данное открытие может претендовать на Нобелевскую премию в области науки пить.

Подводя итог вышесказанному и опираясь на разработанные нами теоретические подходы, можно с полной уверенностью констатировать, что антисоциальный процесс пьянства и алкоголизма представляется уже в совершенно ином, более благородном свете. И теперь никого, не раздражая и не ущемляя ничьих интересов, мы с открытым сердцем можем заявить, пейте на здоровье, дамы и господа!



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Рассказ
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 10
Опубликовано: 28.12.2019 в 09:25
© Copyright: Анатолий Долженков
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1