Истории для увеселения


Издание «Веселые исторіи» представляет Вашему вниманию «Истории для увеселения» образца 1919 года и желает многоуважаемому читателю приятного чтения.

Влюбился
- Иван Павлович, а чего это вы весь день такой радостный ходите?
- Степан Юрьевич, я, как-никак, амурился.
- Вы что же, роман крутите?
- Это у дедов так было. А сейчас «амуриться» – влюбиться значит. Это слово у нас, декадентов, модно сейчас.

Законы
- Слышал? Вчера Амоса повесили.
- Как?! За что это повесили? Убил кого?
- Никак нет. Царя дураком назвал, вот и повесили.
- Ишь, якой негодяй! А я с ним водку пил. Так и оказывается, что не знаешь, кто рядом с тобой.

Безделье
- Марфа, что лежишь, бездельничаешь?
- Матушка, это я мир созерцаю да философствую.
- Иди лучше делом займись. Посуду хотя бы помой.
- Как это, матушка?! Я же занятая уже! Саморазвитием! И вообще, не сбивай меня. Мне тут ещё столько философствовать да философствовать!

Будущее
- Клара, что это ты читаешь?
- Про будущее. Представляешь, уже через двадцать лет на Землю прилетит метеорит, настанет голод, люди будут есть друг друга, а выжившие – прятаться в канализациях и…
- Клара, что ты за чушь такую несёшь? Кто ж знает, что в этом будущем будет? Я вот даже не знаю, какое платье сегодня на бал надену.

У врача
- Борис Кондратьич, у меня от ваших таблеток голова болит и сердце трепыхается.
- Так, Василий Григорьевич, это ж прекрасно! Значит, работает!

Неправильный
- Игоревна, вы за сыном следите! А то он наряжается похлеще светской дамы!
- Ой, Николаевна, успокойтесь, они сейчас все такие. Вы это Михайловне скажите. Её Костя вообще глаза подводит да чёлку зачёсывает.

Кино
- Наталья Дмитриевна, вы ходили на фильм «Тайна аристократки»?
- Конечно, Юлия Владимировна! Кто ж не был?
- По правде, я. А стоит идти?
- А как же?! Это – высокое искусство. Его ещё арт-хаусом называют.
- Ну раз так! Благодарствую, Наталья Дмитриевна. Мне теперь срочно увидеть, что же это за «высокое искусство».

Шуба
- Ох, Ивановна, так шубу хочется, а деньжат нету! В чём ходить буду, не знаю!
- Не печалься, Андреевна. Говорят, глобальное потепление скоро наступит. Шуба, глядишь, и не понадобится.

Двойка
- Петь, ты почему за контрольную двойку получил? Всегда же пятёрки были.
- Да это, батюшка, из-за методы новой. Учитель говорит, мы должны сами догадаться. Так я самым недогадливым оказался.
- Глянь, мать! Вот бездельник-то у нас вырос! В комнату иди! Догадываться учись, а я приду, проверю.

В магазине
- Здравствуйте, а это у вас хлеб сколько стоит?
- Десять копеек.
- Как?! Вчера же пять стоил!
- Инфляция, сударь, инфляция.

- Это что, картина? А это – художник?! Каля-маля какое-то! Мой внук и то лучше нарисует. А ему, на секундочку, четыре года!
- Дедушка, будьте тише. Не мешайте нам восторгаться примитивизмом!
В стороне
- Дедушка, ваш внук, может, и лучше нарисует. Но он же этого пока не сделал. Следите за ним, а то вдруг ещё авангардистом станет.

Девочки
- Ох, Оля, не знаю, что с дочкой делать. Красится, пьёт абсент и на автомобиле с парнями катается. А ей только двенадцать!
- Ой, Света, у тебя ещё ладно. Вот моя на Новый год мундштук попросила. Говорит, в пальцах держать сигарету уже не модно.

26.12.19 г.



Мне нравится:
1

Рубрика произведения: Разное ~ Анекдот
Ключевые слова: проза, юмор, истории, веселье, прошлый век, современность, вопросы, проблемы, популярное,
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 36
Опубликовано: 26.12.2019 в 19:06
© Copyright: Зина Парижева
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1