Креатив завхоза


Школьный завхоз Степан Чепуря, мужик коренастый, приземистый, как мул, подрядился в выходные дни колоть хряков на сельских подворьях заточкой из напильника. Ошалев от прибыльного промысла (тогда понятие «бизнес» не было в ходу), вошел в такой азарт, что проглядел тенденцию спроса. За две недели до встречи очередного Нового года жители села Чапаевка и окрестных населенных пунктов, дабы порадовать детишек, скупили в магазинах, не только пакеты с подарками, лакомствами, но и разноцветные воздушные шары.
После застолья и похмелья по случаю забоя очередного хряка, сунулся Степан то в один, то в другой магазин, чтобы купить надувные шары для украшения школьного зала, однако, кроме стеклянных игрушек и блестящей мишуры, ни одного шара не отыскал.
Деловито вошел в кабинет директора школы Федько, бойко доложил:
— Мыкола Данилович, извините-простите, но шариков в продаже нет, все раскупили сельчане, хоть шаром покати. Жаль, но останемся без этих украшений.
— Так не пойдет, — возразил директор. — Разноцветные воздушные шары радуют глаз, поднимают настроение. Без них получится не праздник, а панихида. Степан Львович, не сидите сиднем, знаете, что под лежачий камень вода не течет. Поезжайте в райцентр, походите по магазинам, рынку, авось шары попадутся на глаза. Покупайте с запасом, пригодятся, они хлеба не просят. Бухгалтер оплатит счета.
Не мешкая, поехал Чепуря в поселок Советский. Спустя три часа возвратился, не солоно хлебавши. Ему удалось достать лишь гирлянду с разноцветными лампочками и десяток маленьких, слипшихся шариков. При надувании один из них на глазах Мыколы Даниловича лопнул. Другие тоже вызывали опасения, что не выдержат, даже минимального давления воздуха.
— На украшение большого зала, учительской и некоторых классов, надо минимум не меньше ста шаров, — с грустью произнес Федько и напомнил — В прошлом году их было сто пятьдесят. Когда хватились, чтобы снять, но пацаны успели расстрелять шары из рогаток. Надо их отучить от этой глупой забавы. В итоге остались на мели. Не ехать же за шарами в город за сотню верст? Расходы на дорогу обойдутся дороже, а у нас на канцтовары и прочие потребности строгий лимит. Вам следовало заблаговременно позаботиться о подготовке к Новому году, а устраивать забой свиней.
— Так ведь каждый хочет встретить праздник с шампанским и свежиной на столе. Одними пампушками, пирогами и кренделями сыт не будешь. Вот и пустили, кто хряка, а кто овцу, кролика, гуся или курицу под нож. Не могу я отказать соседям, знакомым людям в услуге, — пояснил завхоз.
— У вас пол-села, то родня, то друзья. Думайте, Степан Львович, думайте…
— Индюк тоже думал и в суп попал, — бросил Чепуря реплику.
— Вам такая участь не грозит, хотя из-за нерасторопности вправе наказать, объявить выговор и лишить премии, ведь подвели коллектив под монастырь, — упрекнул Мыкола Данилович.
— Виноват, исправлюсь. Конь на четырех ногах и то спотыкается, а у человека лишь две. Кто же мог предвидеть, что население оптом скупит шарики, — покаялся Степан.— К тому же их завезли меньше, чем в прошлом году, чтобы, значит, товар не залежался. Поэтому возник дефицит.
— Ищите выход. Мы обязаны обеспечить настоящий, яркий, веселый праздник, чтобы он надолго запомнился нашим воспитанникам.
Осознав свою вину, завхоз долго не мог заснуть, одолела бессонница, на душе было скверно. Порылся в домашней аптечке, но кроме аспирина, валидола и зеленки ничего не нашел. Рано утром наведался в сельскую аптеку, там на него и нашло озарение.
Там он надолго не задержался, а бегом, рысью к директору:
— Мыкола Данилович, теперь я на личном опыте убедился в том, что безвыходных ситуаций не бывает, — с редкой на его угрюмом лице улыбкой, известил Степан. — К сожалению, не перевелись паникеры, нытики, не умеющие оригинально мыслить и принимать мудрые решения. Поверьте, я не из их числа.
— Что надумали? — поторопил его Федько.
— Почти всю ночь не спал, переживал насчет резиновых шаров, — признался Чепуря. — Утром на душе было тоскливо, поэтому заглянул в аптеку, чтобы поправить здоровье
— Пить надо меньше, тогда не придется глотать таблетки и микстуру, — упрекнул директор. — Наверное, флакон спирта купили?
— Нет, когда на работе, то ни в одном глазу, а на досуге, могу себе позволить. Помните, даже Маяковский писал о том, что «класс он тоже выпить не дурак». Поэт имел в виду рабочий класс, таких, как я мужиков, из народа, от сохи. Если и пью, то по по большим праздникам и принуждению, так как не хочу выглядеть белой вороной на поминках заколотого мною кабана. Меня ценят, как умелого резчика. С первого удара попадаю в сердце, чтобы животное не мучилось. За это хозяева щедро наливают, будь то водку, самогон или вино, угощают до отвала и еще на посошок дают большой кусок мяса и шмат сала. Если вдруг откажусь от угощения, то очень обидятся. Ради репутации приходится жертвовать своим здоровьем. Земляки в селе добрые, хлебосольные, всегда помогут в беде.
— В таком случае, вам следовало работать не в школе, а на бойне мясокомбината, — заметил Мыкола Данилович.
— До того, как устроится к вам, сунулся туда, но все места заняты, вакансий не бывает, потому, что должность мясника почетная и прибыльная, — не без гордости изрек завхоз. — Так вот я, значит, купил в аптеке активированный уголь, чтобы почистить пищевод, желудок и кишечник от разных шлаков и токсинов. В журнале «Здоровье» вычитал, что этот уголь, как та же зеленка или йод, дешевый, но очень полезный. На всякий пожарный случай спросил у провизора, есть ли в аптеке резиновые шары? Наверное, она меня неправильно поняла. Загадочно усмехнулась и положила на прилавок упаковки с изделиями для интима. Тут меня, будто током ударило и осенило. Ведь это изделие можно использовать, как воздушный шар. Резина прочная, надежная. Брак и халтура исключены, так как качество контролируют инженеры и технологи ОТК*. Знатоки по этой части мне рассказывали, что в него помещается ведро воды, не меньше десяти литров.
— Эти «знатоки», будучи под «мухой», явно преувеличили, — засомневался Мыкола Даниловича, но подумал: «Предложение не лишено здравого смысла и логики. Резина, она и есть резина, независимо от предназначения». Чепуря на все лады расхваливал достоинства, преимущества своей идеи:
— Стоимость одного изделия дешевле, чем шара, что позволит сэкономить деньги.
— Но с изделий придется удалить смазку?
—Эка, проблема! Смою банным мылом и все дела.
— А кто согласится заполнить воздухом? — продолжал допытываться директор.
— Сам надую ртом или насосом и это будут не маленькие шарики, а большие шары, конечно, меньше, чем дирижабль.
— Шары одинакового желтовато-мутного цвета. Никакой гаммы красок и оттенков, — посетовал Федько.
— Еще, какая будет гамма, игра красок! — заверил Степан и пояснил. — После того, как я надую все шары, раздам их юным художникам, чтобы расписали акварелями. Так замаскируем изделия, что никто не догадается о их предназначении.
По снисходительно-добродушному настроению Мыколы Даниловича завхоз понял, что тот одобрил его идею и поэтому уверенно спросил:
— Сколько штук покупаем? Их на следующий год можно использовать. Знаю ушлых мужиков, которые после применения изделие моют, сушат и снова пускают в дело.
— Купим пятьдесят штук, — сказал директор и Чепуря на всех парах помчался в аптеку.
Когда провизор услышала цифру 50, то, глядя на невзрачного мужика, удивилась, но,, видимо, решила: мал золотник, да дорог, вопросов задавать не стала. Отпустила товар, ведь для продавца на первом месте выполнение плана товарооборота.
За три дня до встречи Нового года просторный зал на втором этаже школы был украшен большими шарами, расписанными акварелями фигурками зверей, пейзажами, цветами и другими картинками из богатой фантазии юных живописцев. При наполнении изделий воздухом Степан столкнулся очередной проблемой, которую успешно разрешил. Дело в том, что наконечник изделия не раздувался, сохраняя форму соска, что сразу бы указало на его предназначение. Завоз повязал эти соски разноцветными бантиками. Получилось очень эстетично, креативно. Шары были не круглыми, а продолговатыми, похожими на туркменку дыню. Завхоз их сравнивал с пухленькими поросятами.
Как известно, тогда в «СССР не было секса», однако в отличие от учащихся младших возрастов, старшеклассники без труда еще на стадии формирования необычных шаров, распознали в них изделия Армавирского завода РТИ*, единственного в своем роде на огромную страну. И следует отдать должное, что с намеченной задачей коллектив справлялся, острого дефицита в прочных и надежных изделиях, в отличие от импортных аналогов, не было.
Нам, старшеклассникам с помощь рогатки удалось уничтожить лишь два шара. На громкий, будто выстрел, хлопок шара, примчался завхоз и быстро уличил стрелков. Чтобы другим было неповадно, отодрал им уши, запылавшие, как фонари. Другие забияки не отважились соревноваться в меткости.
От кого-то из педагогов, решивших подложить свинью, подсидеть директора, либо от чрезмерно бдительного родителя, информация просочилась в кабинеты районо*. Автор анонимки требовал: «Примите срочные меры к сивому, выжившему из ума, мерину, который развесил в школе, мягко говоря, размалеванные резиновые чехлы…».
Поскольку от рацпредложения Мыколы Даниловича и завхоза Чепури никто не пострадал, то директора слегка пожурили. Зато многим, в том числе и мне, благодаря необычным шарам, компенсировавшим дефицит, тот Новый год запомнился надолго.
* ОТК — отдел технического контроля.
* РТИ — резинотехнические изделия.
*Районо — районный отдел народного образования



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Юмор
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 21
Опубликовано: 18.12.2019 в 09:34
© Copyright: Владимир Жуков
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1