КОМПРОМАТ НА БОРИСА РЫЖЕГО



БОРИС РЫЖИЙ

ПУСТОТА

Да, с пустотою я знаком.
Как с ночью — Фрост. Я помню дом.
Вернее ряд пустых домов.
Как полусгнивших черепов
глазницы, окна голубой
взгляд останавливали мой.
И я, слепец, всю жизнь подряд
поймать чужой пытаюсь взгляд.
Мне б там стоять, замкнув уста,
и слушать ливень, в волосах
шуршащий, как в соломе крыши,
как в вечеру скребутся мыши,
как ветер, выдувая ночь,
копается в душе и прочь
уносит клочья тихих слов,
как выносили из домов
добро, что кое - как нажили,
оставив пряди белой пыли…
…Скорей для памяти своей,
а не для сумрачных гостей
замки повесив. Помню дом.
Да, с пустотою я знаком.

МОЙ АНАЛИЗ СТИХОТВОРЕНИЯ

Обращаю внимание аудитории на то, что этот автор пишет неряшливо и неаккуратно. Это очень сомнительный стиль и вряд ли он уместен. У автора очень плохая техника он не имеет никакого представления об элементарном, о дисциплине стиха, о том что 2 плюс 2 разумеется дает четыре.
С самого начала:
Да, с пустотою я знаком
Слово знаком притягивает рифмы знакомь = закон = за окном. Это очень хорошие и естественные рифмы. Что значит естественные? Это те, что дышат точно в такт, которые буквально в воздухе витают. Не следует с самого начала гоняться за вычурами. Причудливым можно поразить, когда сердце возьмет свою высокую ноту, свой необходимый перестук. Но не следует это представлять с порога. Итак, согласно культуре стиха начало должно выглядеть примерно так:
Да, с пустотою я знаком
Ее со мною не знакомь
Господа, начало стиха очень ответственно. Оно должно быть точным и четким строиться на максимально близких и родных рифмах. Правильная грамотная рифмовка, никаких небрежностей, идентичных:
знаком = дом,  домов = черепов.
Вольности возможно допустить затем, когда мы примемся разрабатывать первичный материал, когда войдем в разработку.
Требовало продолжения в виде хорошей рифмы уста = неспроста или может так же и уста = пустота, простота
Тогда это место должно было бы выглядеть так:
Мне б там стоять, замкнув уста
Мне б там торчать - и неспроста
Или что то подобное. Выражения обретают четкость.
Далее - хуже.  Автор допустил не  что иное,  как элементарную кляксу: рифму уста = волосах
Эти слова фонетически разные. Твердая  фонема  т  в  первом  слове  не   дружит  с  глухой   х.  Они  не перекликаются.  У них нет  ничего общего, какая тут рифма?
Как  видим,  получилось  пятно.
В отношении тактильных и иных ощущений, то автор применяет набор сравнений который не отличается какой -либо изобразительной силой, выразительностью, непреложностью в своей убедительности. Все эти крыши да мыши, дома да черепа - такое способен найти каждый, кто мало мальски взялся писать стихи.
И все это подано в такой дурной, неряшливой редакции.
Несколько лучше это место:
Как ветер, выдувая ночь -
Копается в душе и прочь
Уносит клочья тихих слов
Как выносили из домов
Добро, что кое - как нажили
Оставив пряди белой пыли
Для середины стиха, для разработки в самый раз. Как говорится, мин нет.
Следующее за ним – это некая ловушка для смысла, так как непонятно к чему привязан этот эпизод: к людям, оставившим дом, или же это уже ремекс самого автора. Здесь читатель просто между небом и землей.
Мастер подобные пробелы, провалы, пропуски смысла не допускает.
Господа, стихам Рыжего не присуща правильная структура, это всего лишь речь босяка, но это не литература.

Чтобы постигнуть правильную формулу стихотворения, приходится перелицовывать, перекладывать, перелаживать строчки с места на место - иногда это самый трудоемкий и ответственный участок работы. Но к этому необходимо стремиться. Не следует писать как бог на душу положит.
Нельзя бросать стихи наудачу, литература - это Вам не казино.



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Разное ~ Литературная критика
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 35
Опубликовано: 13.12.2019 в 11:08
© Copyright: Любовь Красивая
Просмотреть профиль автора







Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1