Сновидение Анастасии во время рекламы крема для зубных протезов


 (фантастический рассказ)

Чего в мой дремлющий тогда не входит ум?
Г.Р. Державин

Аннотация:
Ядрёная Анастасия спасает столицу от беспорядков. Президент желает лично навестить Анастасию и наградить. От его кабинета до самой её квартиры прорывают срочно тоннель. И Президент появляется из люка на кухне перед удивлённой Анастасией.

Всю свою недолгую и будничную жизнь ядрёная Анастасия страстно ждала этой дивной минуты, - и наконец-то сбылось: крем для фиксации зубных протезов появился в продаже! Уже в троллейбусе она убедилась в чудодейственных свойствах крема. Джентльмена, в серой твидовой шляпе с пером, убедительным тоном попросившего её: "Мадам, будьте так любезны, уберите своё копыто с моей туфли", она, переполненная чувством восторга, укусила за плечо. Джентльмен в ответ, изумлённо произнёс: "А я не знал"; а потом, приподняв шляпу на голове, изрёк ту стандартную фразу, какую обычно, разводя руками и огорчённо вздыхая, говорят своим ветреным любовницам некоторые отставные военные чины, разумеется, если ничегошеньки не получилось в постели: "Пардон, мадам, осечка вышла, я дико извиняюсь!", и от амурных занятий, ворча под нос, уходят уныло на скамейку пожизненных запасных.
Восторгу ядрёной Анастасии не было предела. В ресторане она появилась с улыбкой тигрицы. Выхватив у официанта обворожительный поднос с сияющим на зелени золотистым поросёнком, который, казалось, будто на душистой лужайке сладко уснул, она с наслаждением обнюхала его лакомого, оглядела радостно выпученными глазами, и, балдея, за пять секунд, на виду у потрясённой публике, сжевала целиком вместе с костями и подносом. Ложки, вилки и ножи, схватив со стола, разгрызла с хрустом, как леденец. Публика оцепенела.
Возликовав, счастливая Анастасия победоносным взглядом окинула публику и переместилась на улицу. Там она челюстями свободно выворотила часть угла здания со штукатуркой и кирпичами. Затем, в эйфории, оторвала зубами бамперы и продырявила шины большегрузных автомобилей, перегородивших улицу. (И колёса, оседая и шипя, испускали возмущённый дух). За автомобилями, в шлемах, с дубинками и со щитами, находились полицейские, готовые отражать атаку наступавшей широким фронтом бесноватой силы. Послышался голос полицейского командира, обращённый к Анастасии:
-Гражданка, не балуйтесь и срочно очистите от своей персоны поле брани. Сейчас здесь произойдёт сражение! Но если вы действительно имеете великие способности и являетесь патриотом нашего отечества, то лучше будет вам применить ваши способности во благо его.
Ядрёная Анастасия без сомнения являлась патриотом своего отечества. Снова возликовав, уверенная в себе как никогда, она так грозно лязгнула и проскрежетала зубами, что полетели огненные искры, и бесноватая сила, настороженно наблюдавшая за ядрёной Анастасии, ужаснулась, повернула назад и пустилась в беспорядочное бегство. Ещё некоторое время Анастасия игриво преследовала бесноватую силу и, стращая, щёлкала зубами.
Безусловно, Анастасия спасла от беспорядков столицу!
Мэр столицы обрадовался несказанно, что всё обошлось, а узнав, что Анастасия мать одиночка и с двумя малолетними детьми живёт кое-как, пообещал задуматься об ней.
Весть о том, что Анастасия защитила столицу и прогнала бесноватую силу, дошла до самого Президента. Он пожелал навестить лично ядрёную Анастасию и наградить. От его кабинета был в срочно прорыт под столицей тоннель до самой её квартиры и освящён архиереями. Сам Патриарх благословил в дорогу Президента и его команду.
В это время Анастасия находилась дома не одна. Напевая: "Я тебя ждала, мы не попрощались", она вышла из кухни в гостиную и остолбенела, разинув рот. На диване она увидела, вместо своего ухажёра, незнакомого лохматого котяру, который в сложной гимнастической позе, уткнувшись мордой меж задних ног, старательно вылизывал своё хозяйство. На шее у котяры поблескивала золотая цепочка с крестиком, которую подарила ухажёру на Новый год.
Обретя дар речи, возмущённая до глубины души такому свинству, она произнесла:
-Сволочь ты! Я к тебе со всей душой, а ты! Вот и верь после этого мужикам!
Анастасия гневно сорвала цепочку с котяры, схватила его за шкирку и вышвырнула в подъезд. Вернувшись расстроенная на кухню, она уже не очень удивилась, когда на полу откинулась квадратная крышка, а под крышкой оказался люк, и в нём слышались гулкие голоса и горел неровно и дрожал электрический свет. Вначале из люка вылезли два молодых человека в расстёгнутых светло-серых пиджаках, из-под бортов которых, слева и справа, виднелись чёрные кобуры с чёрными пистолетами. Они вежливо поздоровались с Анастасией и встали. Следом за ними появились из люка ещё два человека, один - известный всему миру Президент и другой - его усатый Секретарь. Когда молодые люди с кобурами кинулись было подхватить Президента, он отрезал: "Я сам". А Секретарь им ответил, отдуваясь: "Я уж тоже как-нибудь"
Президент и Секретарь поздоровались с Анастасией.
-Здравствуйте, здравствуйте! - отвечала она, краснея в смущении и протягивая руку. - С трудом верится! Такие люди, и прямо из-под пола! Да вы присаживайтесь, не стесняйтесь.
Пожав ей руку, они подёрнули гачи брюк и присели около стола на табуреты.
-Да, не разбежишься, - сказал Президент, оглядывая критически крохотную кухню.
-Да, не разбежишься, - кивал Секретарь, - и не попрыгаешь.
-Попрыгать-то вверх ещё можно, - сказал Президент, вскинув глаза на потолок, - запас есть.
-Ну да, - кивал Секретарь, - понятное дело, до потолка запасное пространства имеется и попрыгать вверх можно. Но не разбежишься.
Пыхтя, из люка выбрался (при помощи всё тех же молодых людей с кобурами) миниатюрный оркестрик - пять лилипутов с махонькими инструментами. А так как на крошечной кухне уместиться всем было невозможно, то молодых людей с кобурами и оркестрик направили в гостиную.
-Здрасти, здрасти... - мультяшными голосами здоровались лилипуты с Анастасией, проходя мимо.
Как появился Директор Разведки и в какую только пору успел - никто и не заметил, словно по волшебству возник. Поздоровавшись с Анастасией, он подошёл к Президенту и стал ему тихо что-то докладывать. Президент слушал, глядел вниз и кивал. Закончив говорить, Директор, на глазах у Анастасии, приблизился к холодильнику, открыл верхнюю дверь и залез внутрь. Дверь за ним плавно закрылась сама.
Озадаченная Анастасия, нерешительно подступила к холодильнику, осторожно открыла верхнюю дверь, посмотрела на полках. Не увидев Директора, открыла внизу морозильную камеру.
-Не утруждайте себя, - раздался его насмешливый голос сзади, - в морозилке даже пингвины не живут. А я и подавно.
Она обернулась с растерянным видом: Директор стоял у противоположной стены. Улыбнувшись хитро, он подмигнул.
-У нас самая лучшая разведка в мире, - гордо сказал Президент. - Наиважнейшее качество разведчика, а тем более самого Директора, быть вездесущим и незаметным. Присутствовать незримо везде, и чтобы о тебе никто не догадался.
-Здорово! Как в цирке! - воскликнула она простодушно.
Около Директора высунулась из стены чья-то рука, блеснув ярко чёрным гранатом запонки на манжетке синего рукава, и подала ему сложенный вдвое белый лист. Он взял протянутый лист, сказал: "Спасибо", и рука, блеснув опять ярко чёрным гранатом, убралась обратно в стену.
Расправив лист и пробежав глазами по тексту, он подошёл к Президенту и выставил перед ним лист. Президент прочёл и, довольный, пожал Директору руку, говоря:
-Поздравляю. Теперь мы будем мочить террористов не только в сортире, но и в Аду.
Директор передвинулся к стене и пропал в ней.
Анастасия подошла к открытому люку, наклонилась и заглянула в него: внутри горела переноска, которая висела сбоку на крюке, торчавшем из чёрной земляной стены. Упираясь концами в люк, тянулась из подвала красная лестница, как с пожарной машины. Там, в подвале, она увидела среди больших и маленьких труб, толпу людей, задравших на неё белеющие лица. Двоих со стаканами: низкорослого, головастого человека и другого повыше, в мундире, с горящей большой золотой звездой на погонах, она узнала сразу, - это были Председатель правительства и Министр обороны. Приветствуя, они ей помахали свободными от стаканов руками, затем чокнулись и выпили.
Анастасия покачала головой и закрыла люк. Вдруг она произнесла изумлённо:
-Ой, постойте, второй же этаж у меня! А где же квартира внизу, куда делась?
Президент и Секретарь переглянулись.
Президент поднялся с табурета, и синхронно с ним встал Cекретарь. Прошагав к окну и открыв его, Президент высунулся на улицу, поглядел вниз, на первый этаж.
-Действительно, окна на месте, а квартиры нет, - проговорил он, возвращаясь к столу. - Что думаете, Дмитрий Сергеевич, на этот счёт?
Пошевелив недоумённо усами, Секретарь сказал:
-Я думаю, Владимир Владимирович, всё это странно, но не больше того, что мы - здесь. Так что ничего страшного.
-Видите, Анастасия, - сказал Президент, - действительно, ничего страшного.
Секретарь выпучился и добавил:
-В жизни чудесам всегда есть место. Случаются разные, особенно в снах. Только не ленись! (а почему - "не ленись", к чему сказал - никто не понял).
-Чудес полно! - охотно согласились Анастасия. - У меня сегодня тоже случилось чудо. Пришёл ко мне тут один приятель. А через десять минут гляжу, вместо него на диване лохматый кот вылизывает себе между ног до блеску, сами знаете чего. Во как! Мне так обидно стало, так обидно до слёз.
-Мутация, - объяснил Секретарь, - такое происходит не только с животными, но и людьми.
-Чего? - в недоумении сощурилась Анастасия и подвинула к нему лицо.
-А возможно, произошла трансформация организма, - добавил он.
-А по проще можно?
-Метаморфоза, - усмехнулся Президент, - бывает. Наблюдать приходилось не раз. Нагрянул как-то в кабинет к одному министру, а за его столом, думаете, кто сидит? - подлинный хряк, в шерсти и с рылом, и документы просматривает и печать на них ставит. Не ожидал он, вылупился на меня, глаза его поросячьи кровью налились. Вдруг раз - и в человека-то опять превратился. Но, видно, до того был растерян, что языки перепутал, и начал со мной на свинячьем изъясняться, хрюкать. Конечно, пришлось оборотня гнать взашей. А в другой раз на змею наткнулся. Натуральная гадюка подколодная, шипит, кольцом свернулась на своём столе, жало высунула и в подчинённых своих, дрожащих от страха, ядом брызжет. Или ещё было: команда породистых ослов крупным регионом лет десять руководила. Представляете, никто даже не догадывался, что ими руководят настоящие ослы. И только когда регион пришёл в упадок, стали разбираться, и обнаружили резвящихся ослов в апартаментах губернатора. Однако, ослы ослами, но про себя не забывали и жили с размахом. А друг ваш, Анастасия, ничего удивительного, из кошачьей породы оказался, вот и обернулся в кота. Но в большой международной политике всё куда на много сложнее! Котов, ослов практически не бывает. Там в основном зверюги могучие и коварные: носороги, львы, аллигаторы, удавы, акулы, и есть даже динозавры. С юрского периода, надо полагать, сумели сохраниться. Зевать никак нельзя, сразу сожрут не только тебя, но и разрушат государство. Но чёрт с ними!
Президент, прочищая горло, покашлял в кулак и важно объявил:
-Анастасия, я пришёл наградить вас за храбрый поступок!
Секретарь подал ему футляр с медалью и стал аплодировать.
Из комнаты торжественно зазвучала музыка миниатюрного оркестрика.
Президент прицепил ей медаль на ворот халата и пожал руку.
-Владимир Владимирович, - решилась Анастасия, одёргивая халат и косясь на свою медаль, - от имени простого народа хочу сказать: зарплата скудноватая. Прожить тяжело. Получается, как в стране чудес: официально - прибавляется, а реально, наоборот - уменьшается.
-Такие суждения в большинстве случаев объективно являются ошибочными, - сказал Секретарь, топорща усы под носом и волосы на голове.
С задумчивым видом Президент медленно достал из кармана телефон, набрал номер и сказал:
-Дмитрий Анатольевич, поднимитесь ко мне.
Через минуту в крышку люка постучали.
Президент посмотрел на Секретаря.
Секретарь подошёл к крышке, нагнулся и звучно спросил:
-Кто там?
-Это я - Дмитрий Анатольевич, - послышался оттуда слабый голос.
-Входите.
Крышка люка открывалась медленно, с кряхтением, и показалось взмокшее, красное лицо головастого Председателя правительства, который, пыжась, толкал её лбом.
-Высоко забрались, - бормотал он, кряхтя и с трудом выбираясь из люка на пол. От него несло водкой и луком.
Он встал и понуро поглядел на Президента:
-Владимир Владимирович, мы находимся в экстремальной ситуации, - Председатель икнул. - Даже в туалет по-нормальному не сходишь, не говоря уже о том, чтобы выпить чашечку кофе или издать приказ. Всё правительство ропщет! Абсурд полнейший - вдруг оказаться в вонючем подвале и дожидаться неизвестно чего.
-Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, квартира маленькая, мы тут все не поместимся. Но хочу вас обрадовать, Разведка и Академия наук доложили, что всё прояснилось. Оказывается, мы угодили к Анастасии в сновидение, которое она видит во время рекламы крема для зубных протезов. И опасаться нечего. Разведчики и академики меня заверили, что уже в ближайшее время сон её, слава Богу, прервут, и мы окажемся опять в своей привычной жизни. - Президент поглядел на иконку, что находилась высоко в углу, и широко перекрестился.
-Дай-то Бог! - радостно вздохнул Председатель, крестя быстро и мелко живот.
-Спаси и сохрани, - перекрестил Секретарь рот и зевнул.
Понюхав воздух, Президент заметил:
-От вас, Дмитрий Анатольевич, алкоголем пахнет, как от алкаша.
-Что у вас за нюх такой, волчий, Владимир Владимирович, - обидчиво сказал Председатель и, икнув два раза подряд, стал объяснять: - В подвале сыро и холодно. Да и на душе мерзко. Теперь я познал на собственном опыте, что мешают нам не только дураки и дороги, но и чёртовы подвалы и дурацкие сны, в которых нам приходиться ещё и участвовать. Я думал, с Сергеем Кужугетовичем по пятьдесят принять, для профилактики простудных заболеваний и для поднятия духа. А он, ерунда, не буду, только рот марать. Давай, говорит, за раз по сто пятьдесят. Ну мы с ним и...
-А теперь за дело, Дмитрий Анатольевич, - прервал Президент. - Наш славный представитель простого народа не доволен заработной платой. Объяснитесь, пожалуйста, с представителем, - указал он прямой ладонью на Анастасию.
-Владимир Владимирович, я... - Председатель сделал короткую паузу, собираясь с мыслями. - Он обернулся. Маленький, он глядел на рослую, ядрёную Анастасию снизу вверх. - Хорошо, давайте разберёмся. Хочу спросить у вас, уважаемая Анастасия, а когда у простого народа зарплата была высокой? Когда простой народ, в своём большинстве, жил припеваючи? Напомните, в каких веках? А я отвечу: в никаких! Так что народу особо жаловаться и сердиться нечего, жизнь у него испокон веков не сахар. Будущим всегда живёт. При царях обещали терпеливым и послушным рабам Рай на том свете. Пришли коммунисты, прогнали царей и начали строить своё фантастическое прекрасное будущее. Итог строительства - хорошо известен! Коммунистов сменили сладкоречивые либералы, наобещали народу тоже золотые горы, а сами отобрали у него всё что можно и загнали в нищету. Мы восстановили страну и, согласитесь, Анастасия, жизнь стала заметно легче. А всё самое лучшее - впереди! И хотелось бы закончить на оптимистичной ноте стихотворением Александра Сергеевича Пушкина.
-Всегда вот так, - пробурчала Анастасия. - А что - Пушкин нам будет зарплату повышать?
-Коллеги, товарищи, Владимир Владимирович, - сказал Председатель, пропуская её вопрос мимо ушей, - поддержите меня. Прочтём все вместе для Анастасии оптимистическое произведение Александра Сергеевича - "Если жизнь тебя обманет".
Президент достал из штанин свою неразлучную дирижёрскую палочку, произнёс: "Раз, два, три", и виртуозно взмахнул палочкой.
Дружно, выразительно стали все читать:

Если жизнь тебя обманет,
Не печалься, не сердись!
В день уныния смирись:
День веселья, верь, настанет.

Сердце в будущем живет;
Настоящее уныло:
Все мгновенно, все пройдет;
Что пройдет, то будет мило.

И в заключение Председатель выдал свой знаменитый стих:
-Денег нет, но вы держитесь! - И Прибавил: - Не беспокойтесь, с голоду пропасть не дадим.
Насупившись, Анастасия колко сказала:
-Уж спасибо, успокоили, что ноги не протянем. Но Бог не Яшка, знает кому тяжко, любит говорить у меня мама.
-Хорошая поговорка, - подтвердил Президент. - А ещё есть замечательная: на Бога надейся, а сам не плошай.
-Заставь дурака Богу молиться, он лоб разобьёт, - проговорил Секретарь, таращась сердито на Анастасию, и ублажал свои напыщенные, непреклонные усы, поглаживая золотистой щёточкой.
-Бог не выдаст, свинья не съест, а Разведка предотвратит, - напомнил с потолка голосом Директора человеческий силуэт.
Председатель, подняв лицо, сказал силуэту:
-Вон вы где, Александр Васильевич. Здравствуйте.
-Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич, - ответил силуэт.
На полу откинулась крышка и вылез из люка Министр обороны, держа за длинный хвост большущую, серую и, похоже, дохлую крысу. Блестя глазами и довольно улыбаясь, он поднял её высоко, для всеобщего обозрения. Крыса покачивалась размеренно, как маятник. Президент с интересом на неё смотрел. Секретарь, таращась, пощипывал усы. У Председателя и Анастасии одинаково в брезгливости скорчились физиономии.
-Мерзость-то какая! - чуть не плачущим голосом произнесла Анастасия. - Неужели такие бывают!
-Сергей Кужугетович, ради бога уберите эту гадость с глаз, - попросил Председатель, - а то меня стошнит.
Президент подошёл и, разглядывая крысу то с одной, то с другой стороны, говорил:
-Ну и зверюга. Здоровенная! Где добыли, Сергей Кужугетович?
-В подвале. Вы понимаете, Владимир Владимирович, наглые, ничего твари не боятся. Мимо нас пешком ходят. Нас там, считайте, всё правительство. Женщины повизгивают и на меня смотрят. Вы же, говорят, Министр обороны. Так сделайте же что-нибудь, защищайте нас. Я к подвальному окну, гляжу, мальчишки маленькие играют на детской площадке. Их позвал и попросил принести рогатку. Они, тысячу дашь, принесём. Я им, какой разговор, хоть две. Покажи, просят. Я достаю и показываю пятитысячную. Без сдачи, говорю отдам, только камней мне к рогатке побольше насобирайте. Принесли рогатку с камнями. Я, честь по чести, с ними рассчитался. С пяти выстрелов, две подбил, - похвалился он, - но убежали. Двух - скользом задел. А эту сокрушил наповал. Что-то не вижу Александра Васильевича, - завертел головой Министр. - Вышел, что ли?
-Нет, он здесь. Попробуйте найдите, - в хитрой улыбке прищурился Президент.
-Ага, - разулыбался Министр, - бесполезное дело. Легче найти инопланетян в Пентагоне, чем Александра Васильевича на этой кухне.
-Что вы хотели от меня, Сергей Кужугетович? - молвил голос сверху.
Глянув на потолок и увидев на нём человеческий силуэт, министр похвастался:
-Видали, Александр Васильевич, какую добыл рогаткой!
-Видел с самого начала, как вы в неё пальнули камнем и попали. Но будьте осторожны, она лишь оглоушена.
-Как вы только успеваете? - весело спросил Министр, - и шпионов ловить, и за всеми следить?
-Работа у меня такая.
Крыса и в самом деле вдруг ожила и стала бешено изворачиваться, стараясь цапнуть Министра. От греха подальше он её отпустил, и крыса, упав на пол и вскочив, метнулась в открытый люк.
Президент вскинул перед собой руку, посмотреть время, но запястье было пустое.
-Сколько сейчас время? - спросил он.
Все пожимали плечами, не обнаружив у себя часы, и тревожно переглядывались.
Президент взглянул на синеющие за окном пространство.
-Уж вечер наступает, скоро ночь. Пора возвращаться. Выводите оркестр, - приказал он молодым людям с кобурами. - Мы следом за вами.
Миниатюрный оркестрик из пяти лилипутов, промаршировав до люка, благополучно в нём исчез вместе с молодыми людьми.
-Куда ж-то на ночь глядя? Что опять по подвалам и тоннелю будете шастать через всю столицу до дворца?
-Ну а что поделаешь.
-Ой, подождите, голова моя содовая! Я вас чаем забыла напоить! - всплеснула руками Анастасия. - Или, может, чего покрепче?
-Не надо! - грянули хором.
-А что, остались бы до утра. Конечно, всем у меня на кровати не уместиться, она у меня не большая. Но не беспокойтесь, на полу постелю. Ну а вам, Владимир Владимирович, в тесноте да не в обиде, половинку кровати уступлю. Не бойтесь, я ночами не кусаюсь и с гостями глупостями не занимаюсь.
Председатель укоризненно покачал головой.
Секретарь вздохнул:
-Эх, темнота.
-Спасибо, Анастасия, за приглашение, - сказал Президент, - но меня ждут великие дела!
-Я тоже остаться не смогу, - доложил Секретарь, - так как я женат на фигуристке.
-А мне хоть на трактористке, - ответила Анастасия, - я вас не звала к себе на кровать.
Раздался стук в окно. Все обернулись. За окном во весь рост стоял пожилой мужик с сивой бородой и в руке держал метлу. Он сказал в форточку:
-Я время принёс.
-Это наш дворник, Петрович, - объяснила Анастасия.
Распахнув окно, она спросила:
-Петрович, тебе чего?
-Время принёс, - повторил он.
Пригнувшись, дворник ступил в открытое окно и сел на подоконник, свесив ноги над полом. Метлу прислонил к стене.
-Я ведь не только убираю двор, но и слежу за временем, - сообщил он. - Обязанность моя такая.
Из-под тёмного передника он достал круглые часы, размером с обычный настольный будильник, на которых не было стрелок. На циферблате от цифр шла спиралью линия к середине и закручивалась там в воронку. Было тихо, и отчётливо слышалось мерное тиканье механизма.
-Петрович, - сказала Анастасия, - на твоих часах нет стрелок.
Дворник взглянул на циферблат и загадочно улыбнулся:
-И верно - нету. И быть не должно. Потому что это часы "прошлого". Но заметьте, тикают, голубчики. Прошлое не умерло, а просто застыло до определённой минуты. Там знают, - показал он большим пальцем вверх.
Сунув часы под передник, вытащил ещё одни, но вдруг передумал показывать и убрал назад.
-Нет, часы "будущего" вам не покажу. Иначе могу получить выговор.
Дворник отодвинул рукав поношенного своего пиджачка с запястья, и открылись простенькие часы с потёртым металлическим корпусом. Посмотрев время, он спустился с подоконника, взял метлу и крепко стукнул деревянным черенком о пол, возвещая торжественно, как глашатай:
-Вековечная ночь заканчивается, наступает рассвет! Пора просыпаться всем!



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Рассказ
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 17
Опубликовано: 30.10.2019 в 12:55
© Copyright: Иван Рахлецов
Просмотреть профиль автора






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1