КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА (шутка в одном действии)


Действующие лица:
Он
Она
Официантка, юная особа лет двадцати

По центру зала одинокий столик и два стула. За столиком сидит Она, повернувшись спиной, и пьет кофе. Он с букетом цветов тихо выходит из-за кулис и подкрадывается к столику.
Он (громко на ухо): Девушка, разрешите с вами познакомиться!
Она (вздрагивает, поворачивается к нему): Тьфу, напугал дурак. Двадцать лет одно и то же. Придумал бы что-то пооригинальнее.
Он (обиженно):Ну, как всегда. Вот (протягивает цветы).
Она: Спасибо. Только объясни, почему в это время и в этом месте.
Он: Сейчас. Всё по порядку. Для начала надо пристроить цветы. Я долго выбирал. Поэтому немного опоздал.
Она: Нет, ты все-таки объясни.
Он: Какая ты торопливая.
Она: Я отпрашиваюсь с работы неизвестно зачем. Ты весь такой загадочный как Джеймс Бонд.
Он: Это комплимент?
Она: Понимай, как хочешь. Только скажи сразу, что случилось?
Он: Ну почему сразу что-то случилось!
Она: Потому что в последний раз, когда мы так собирались, тебя уволили с работы.
Он: Вспомнила, это же было лет десять назад.
Она: Ага, а я была беременна нашим сыном. Это было так вовремя.
Он (выдыхает): Ничего не случилось. То есть, конечно, кое-что случилось.
Она (настороженно): Ну?
Он (показывает рукой): Посмотри.
Она: Куда?
Он: Вон туда. Смотри, мы живем в нашем городе всю жизнь, а в этой части… ну когда мы были последний раз?! Я пока сюда добрался, ей-Богу чувствовал себя туристом. Всё такое новое, незнакомое. А ведь это мой город.
Она: Просто мы живем и работаем в другой части. Нам не по пути. Друзья и родственники тоже здесь не живут. Так уж сложилось.
Он: Тем более!
Она: Что тем более и куда мне смотреть?
Он: Ну, вон же! Шаровидный клен. Дерево, вообще не характерное для наших широт. А вот прижился. Я читал, что этот клен единственный в нашем городе. Смотри, как он разросся и удачно вписывается в ландшафт.
Она: Ты для этого меня позвал?
Он (раздраженно): Нет! Ты уже что-то заказала?
Она: Только кофе.
Он: Девушка! Подойдите, пожалуйста.
Подходит официантка, кладет меню на столик
Он: Пожалуйста, пристройте цветы.
Официантка (берет букет): Я сейчас принесу вазу.
Он: Да. Мы пока посмотрим, что тут у вас.
Официантка выходит
Он: Что ты хочешь?
Она (с сарказмом): Ничего. Только слышать твои мудрые речи.
Он: Не язви. (Изучает меню) Ничего не имеешь против красного вина? Это так романтично. Девушка! Какое красное вино вы посоветуете?
Официантка подходит и кладет на стол вазу с цветами
Она: Я то ничего не имею… Только у тебя изжога от красного вина.
Он (раздраженно): Хорошо, тогда белое. Выбери сама!
Она (изучает меню): Вот это, пожалуйста! Это же десертное?
Официантка: Нет, сухое.
Она: Хорошо, пусть будет сухое.
Он: К сухому надо заказать сыр или рыбу.
Официантка: У нас есть сырная нарезка, разные виды.
Он: Хорошо!
Официантка: Что-нибудь еще? Я могу забрать меню?
Он: Сейчас.Мы вас позовем.
Официантка: Хорошо (выходит).
Он: А рыбу?
Она: Что это ты так разошелся? Ты хоть цены здесь видел? Премию дали или зарплату повысили? Обычно так происходит перед тем, когда собираются сообщить что-то очень неприятное.
Он: Выбирала вино ты (смотрит в меню). Если у вина длинное и труднопроизносимое название, значит оно самое лучшее. Да. Размер и здесь имеет значение. Как же был прав старина Фрейд!
Она: Прекрати, я вообще не хочу ни есть, ни пить. Это же ты у нас эстет.
Он: Ладно. Не хочешь – не надо.
Она: Но мы уже заказали.
Он: Ничего, еще не поздно. Я читал отзывы об этом кафе: тут очень вышколенные и всё понимающие официанты. Девушка!
Появляется официантка
Он: Мы хотим отменить заказ. То есть заменить. Не надо сырной нарезки. И этого вина тоже не надо. Принесите бутылку белого десертного и бокал пива.
(Поворачивается). Чтоб ты не думала, что я эстет.
Она: Будешь вино пивом запивать?
Он: А почему нет?
Она: Понятно… Да, похоже, разговор предстоит серьезный.
Официантка: Какое пиво?
Он: Любое, только не темное.
Официантка: Можно безалкогольное?
Он: Нет-нет, а то меня уже достали реалии нового времени: кофе без кофеина, сигареты без никотина, колбаса без мяса.
Официантка: Что-нибудь к пиву? Чипсы, орешки?
Он: Может быть потом.
Она: Да и еще бутылку минеральной воды без газа. А то у меня что-то от этих разговоров пересохло во рту.
Он: И мне тоже. Только сильно газированную.
Она: Ты собираешься это всё употребить?У тебя же больной желудок! Ты даже на такси до дома не успеешь!
Он: А здесь что, нет туалета? И давай без этих интимных подробностей.
Официантка (с ледяной вежливостью): У вас все? Я могу выполнять заказ?
Он: Да.
Она: Ну, а теперь ближе к делу.
Он: Хорошо. Такое лучше обсуждать за бокалом вина, но… Ты так торопишься.
Она: Признаться да.
Он: Мы хотим с тобой и не врачи, но оба прекрасно знаем, что болезнь лучше предупредить, чем потом ее лечить.
Она: Да, мы не врачи, но я это хорошо знаю: как-никак двое детей.
Он: Так вот, когда приходит очередная волна гриппа или ОРЗ, что делают разумные люди…Заранее пропивают курс витаминов, делают прививки. Употребляют эти… адаптогены. Конечно, это не всегда срабатывает на сто процентов. Но тем не менее…
Она (устало):Что тем не менее?
Он: Слушай, ты знаешь, сколько нам обоим лет.
Она: И?
Он: Грядет пресловутый кризис среднего возраста. Я это уже чувствую, думаю и ты тоже. Просто я это чувствую более рационально что ли, как всякий мужчина. Поэтому я решил подойти к решению этой проблемы тоже более рационально. Очень много казалось бы крепких пар распались во время этого кризиса. И дело тут не в материальном положении, наличии-отсутствии детей. Поэтому я и решил сыграть на опережение.
Она: Считай, что ты меня заинтриговал.
Он (интимно): А когда мы в последний раз вместе проводили время. Так, чтобы ты, я и больше никого?
Она: Когда мы съехали с основной трассы, чтобы срезать пару километров, а у тебя спустило колесо. Ох и насиделись же мы. Пока ты смог вызвать эвакуатор. Ты, я… и, правда, еще та мерзкая шелудивая собака, которая постоянно прыгала и порвала мне колготки.
Он: Я не об этом. Вот (протягивает ей рекламный буклет).
Она: Что это?
Он: Туры выходного дня. Читай! Сплавы, прогулки в горы, в лес. Ночлег тоже разный: в палатках, на турбазах, в гостиницах. Отдых на любой вкус и кошелек.
Она: И?
Он: Поедем, сменим обстановку. Почувствуем себя снова молодыми.
Она: Куда?! На сплав? Но я же не умею плавать!
Он (раздраженно): Там выдают спасательные жилеты! Не хочешь на сплав – можно в горы.
Она: Это с твоим давлением?
Он (почти кричит): Хорошо. Легкая прогулка по зеленому кольцу нашего города. Пенсионеры и те ходят!
Она (примирительно): Послушай, но ты же сам говорил: я, ты и больше никого…
Он: Ну, можно заказать индивидуальный тур…Это конечно дороже…Можно в конце-концов и самим что-то организовать. Отвезем на выходные детей к твоим родителям и…
Она (перебивает): А почему именно моим?
Он: Потому что они живут ближе. И смогут в случае чего заехать к нам на квартиру за какими-то вещами, если будет нужно…
Она: А, вот именно поэтому.
Он: И, кроме того, ты же знаешь, мой отец еще не совсем отошел после операции.
Она: Ему вырезали аппендицит почти три месяца назад.
Он: Ну и что? У него были осложнения. Кроме того, ты должна понимать, что в таком возрасте любая операция очень опасна.
Она: В каком, в таком? Твои родители, между прочим, моложе моих. Ты так запугал детей этим аппендицитом, что когда сыну в школе рассказывали о чуме, которая выкосила пол-Европы, он встал и спросил: «А что, неужели чума страшнее аппендицита?»
Он (устало): Хорошо, что ты предлагаешь?
Она: Я ничего не имею против отдыха на природе. Но раз ты сам говоришь, что хочешь подходить к проблеме рационально – давай на ближайшие выходные возьмем детей и махнем на целый день в тот новый парк. Там и природа, и качели-карусели, и даже рыбалка. Можно поесть в кафе. А можно заказать отдельно беседку и барбекю. Все будут довольны.
Он: Ты или меня не слышишь или не понимаешь. При чем здесь дети?! Ты, я и больше никого!
Она: А значит наши дети опять ни при чем! Когда ты последний раз хоть куда-то с ними ходил?!
Появляется официантка, она приносит заказ
Он: Не кричи при посторонних!
Она: Это ты начал кричать.
Официантка (невозмутимо): Что-нибудь еще желаете?
Он (раздраженно машет рукой): Нет, спасибо.
Он: Я когда ходил? А когда мне ходить?! Я работаю, знаешь ли, деньги зарабатываю для семьи.
Она: А я значит не работаю.
Он: Я этого не говорил. Просто у меня мало времени.
Она: Тогда зачем предлагаешь эти туры?
Он: На это время я бы нашел.
Она: Вот ты сам себя и сдаешь! На это ты бы нашел время, а на детей – нет. А потом еще жалуешься, что не можешь продвинуться. Нет в тебе этого… стратегического мышления.
Он (отпивает большой глоток пива): А я не на собеседовании. Я просто пришел поговорить со своей женой. А она мне устраивает допросы с пристрастием.
Она (горько): Действительно, речь же идет о таком пустяке – о наших детях.
Он: Когда у меня есть время, я стараюсь по максимуму быть с детьми.
Она: Только это бывает крайне редко.
Он: Что делать? Мне приходится брать работу и на выходные – двое детей в наше время – это роскошь… Кроме того, ты же знаешь, я терпеть не могу рыбалку.
Она: Просто тебе так удобно рассуждать. И что-то роста благосостояния нашей семьи я тоже не заметила. А знаешь, почему ты не любишь рыбалку?
Он: Почему?
Она (картинно отпивает вино): Потому что и в этом деле нужен методизм, выдержка. Не клюет в одном месте – нужно поискать другое, третье. Нужно внимательно и сосредоточенно следить за поплавком, нужно чувствовать его колебание, чтобы вовремя сориентироваться и подсечь в ответственный момент, чтобы рыба не сорвалась. А у тебя этого нет. Ты всегда хотел всё и сразу и чтобы не сильно напрягаться… Менеджер среднего звена…
Он: Что же ты такая умная и не сделала карьеру со своим то методизмом?
Она: У меня, видишь ли, двое детей. Болезни, школа, садик, кружки. А кроме того, это ты всегда любил повторять, как для мужчины важна карьера. Теоретик.
Он: А… Ну еще не поздно все переиграть. У нас мужчина и женщина имеют равные права. Давай, я буду сидеть с детьми, а ты начни делать карьеру.
Она: Удивительно, что ты предлагаешь это сейчас.
Он: Почему?
Она: Потому что нашему сыну уже двенадцать лет, а дочери шесть. Они уже достаточно самостоятельные. И сидеть с ними не нужно. Надо было раньше расписываться в собственном бессилии.
Он: Отговорки. Если кто здесь и теоретик, то это – ты. Да я догадываюсь, откуда у тебя такие глубокие познания о рыбалке. От твоего деда – браконьера. Но там методизм не требовался – там нужен был широкий угол захвата сетью. И все равно когда, нерест – не нерест… Главное, сразу и много. Важна только, так сказать, степень наглости.
Она (сквозь слезы) Да ты хуже любой старой бабки-сплетницы! Господи, какая же я дура! Рассказывала ему. Ты же прекрасно знаешь, если б не эта рыба, неизвестно, что бы вообще было с моими родителями и со мной.
Он: Да, прямо вот умерли бы голодной смертью. Как всегда – если нельзя, но очень хочется, то чуть-чуть можно. Во всем цивилизованном мире браконьерство – очень серьезное преступление. Но только, когда это не касается личных интересов. И тут всегда на первое место выходит женщина. Шерше ля фам! Я всё понял: мировой капитализм – это месть Сатаны за то, что Адаму Бог подарил Еву!
Она: У тебя всегда найдется куча отговорок. То новый начальник тебя невзлюбил, потому что не лижешь ему задницу. То вместо тебя на место руководителя отдела назначили чью-то любовницу. Ну, конечно. У тебя же не такие длинные ноги, как у нее. А хочешь, открою страшную тайну – начальников вообще хороших не бывает. Они все что-то требуют, критикуют, иногда кричат. Но что делать? Не придумали пока еще хороших начальников. Хотя многим это не мешает успешно делать карьеру!
Он (кричит): Девушка!
Входит официантка
Официантка: Слушаю вас.
Он: Принесите водки, граммов двести.Самой лучшей.
Официантка: Со льдом? Может быть с тоником?
Он: Нет чистой!
Она: Я не собираюсь тащить тебя до такси. Девушка, не слушайте его.
Официантка (в растерянности): Так…
Он: Хорошо, тогда коньяк. Коньяк – более благородный напиток. Кроме того, его тоже делают из винограда.
Официантка: Хорошо. Какой предпочитаете? У нас есть…
Он (перебивает): На ваш вкус, мне уже все равно. И еще бифштекс. У меня от этих разговоров разыгрался аппетит.
Она (смотрит в меню): Ты с ума сошел? Между прочим, ты обещал сыну к лету новый велосипед. А здесь бифштекс стоит как пол-велосипеда.
Он: Я уже ни на что не имею права! Даже поесть, когда и что я хочу. Зачем тогда работать?
Она (официантке): Идите, девушка. Ничего не надо. Хотя нет, - принесите кофе.
Официантка выходит
Он: Сама будешь платить за всё, что съела и выпила. Кофе тут тоже не дешевый.
Она (насмешливо): Да я еще и не ела ничего…с твоими воплями…
Он: Как всегда: ни себе – ни другим. Между прочим, нормальные жены вдохновляют своих мужей, помогают им и еще многое другое.
Она: Ты на что намекаешь?
Он (вздыхает): Да так, ни на что.
Она: Типичный гамма-самец. Я тут недавно смотрела передачу о животных…
Он (перебивает): Неужели? Неужели ты смотришь еще что-то кроме сериалов и ток-шоу? Для меня это подлинное открытие.
Она: Я всё поняла, мой дорогой интеллектуал. Пока ты думал о судьбах мира, мне приходилось решать массу бытовых проблем, которые конечно тебя не касаются. Это ведь так мелко. Ну что ж, придется и в дальнейшем выкручиваться самой. Ты сам толкаешь меня на такой путь.
Он: А, намекаешь на любовника? Я знаю, в таком возрасте как у тебя, многим хочется доказать, что они еще очень привлекательные и могут нравиться.
Она: Всё ради детей, только ради детей, дорогой. А если я и хочу что-то доказывать, то явно не тебе.
Он: Ну да, ну да. Кому может быть интересна твоя личная жизнь кроме меня? Твоим подругам? Не смеши. Они настолько эгоцентричны, что это удивляет даже женщин.
Она: А женщины это кто – твоя мама и ее сестра? Это их мысли по поводу моих подруг?
Он: Слушай, поскольку я менеджер-консультант, я дам тебе один ценный совет, причем совершенно бесплатно.
Она: Я вся во внимании…
Он: Так вот. Если у тебя с богатым любовником ничего не выйдет, а скорее всего, так и будет, и дело тут не только во внешности… С твоим характером… Ну ладно… Есть такие фирмы, которые оказывают эскорт-услуги, причем там работают не только девушки…Сможешь произвести впечатление. Знаешь, сейчас за деньги можно всё: нанять друга, собутыльника, даже любовника. Хотя нет… С твоей зарплатой… А, вот придумал. Ты можешь захомутать какого-то бедного студентика, который питается одними хот-догами. Накормишь его, приоденешь на распродаже. Сойдет. Зато молодой! А я в это время займусь детьми, у меня ж их двое. Надо ставить их на ноги. По крайней мере, никто мешать не будет. Зато по-честному.
Она (кричит): А! У тебя двое детей! Ну как же. Вспомнил! А где ты был, когда у сына была гнойная ангина и его, кроху, положили в бокс. А у дочки корь с осложнениями? Как всегда – в командировке. Ты думаешь, я не знаю, как ты чуть не вымаливал у своего начальника командировки. Ты готов был ехать куда угодно, лишь бы поскорее и подальше от дома. И к слову о друзьях, я знаю это от них.
Он: Вранье! Это просто так совпадало!
Она: Ага. Вы же так боитесь заразы, у вас это семейное – ложится с 37, 2 и умирать.
Он: Нет, когда выкручивает все суставы, надо плясать!
Она (продолжает) Только Бог мой, не завидую я тебе через пару лет, когда наш сын подрастет и начнет задавать очень неудобные вопросы. Папа, а почему ты у нас такой умный и способный, а живем мы так, как живем? Интересно, что ты ему на это ответишь?!
Он (кричит в ответ): Так может быть ты, подставишь плечо или, на худой конец, другое место, потому что головой так зарабатывать и не научилась, несмотря на два образования.
Она: Я! Опять я! Всегда я!
Входит официантка
Официантка: Что-нибудь еще желаете?
Он (надменно): Девушка, если нам что-нибудь будет нужно, мы вас позовем.
Официантка: В таком случае, рассчитайтесь, пожалуйста.
Она: Это что, так срочно?
Официантка: Да, дело в том, что наше кафе сейчас закрывается на спецобслуживание - у нас банкет.
Он (непонимающе): Что в такое время?
Официантка: Да, нам еще нужно подготовить зал, сдвинуть столы.
Она: Вы что нас выгоняете?
Он: Да я имею право заказать чашку кофе и сидеть здесь хоть до вечера!
Официантка: Конечно, но только не во время банкета.
Она: Почему же вы сразу не сказали, что у вас банкет?
Официантка: Я не знала, сколько вы будете сидеть.
Он: Оставь, обычный дешевый маркетинговый ход. Главное пусть придут, закажут, а дальше хоть трава не расти.
Она: Не вздумай оставить ей чаевые.
Он: И не собираюсь. Вот (протягивает официантке деньги). Можете не пересчитывать.
Она: Я бы хотела поговорить с вашим администратором.
Официантка: Сейчас, к сожалению, это невозможно. Администратор вышел за покупками к банкету.
Он: Мы оставим негативный отзыв! И опишем всё это свинство!
Официантка: Это ваше право.
Он и Она нехотя выходят
Она (на выходе): Ты даже посиделки в кафе организовать не можешь, но претензии как у Наполеона.
Он: Поверь мне, дорогая, больше такого не будет. Лишний раз убеждаюсь, что нужно тратить время и деньги только на тех, кому по-настоящему дорог.
Она: Мы дома договорим.
Он: Смотря, что считать домом…
Официантка остается одна, подходит к столику, бросает цветы на пол и залпом из бутылки отпивает вино. Садится на сцену. Затем достает телефон, набирает номер.
Официантка: Алло! Да это я. Почему в такое время? Я просто хотела сказать, что не смогу сегодня пойти с тобой в клуб. И завтра тоже. И послезавтра… И через неделю тоже. Почему? А у меня этот… аппендицит… Да как это… острый или…гнойный… Очень тяжелый. С утра всё было нормально? Ну, так бывает. Почему сразу не позвонила? Я же говорю, всё очень неожиданно. Что с голосом? Нет, я не напилась. Это наркоз…Да, скоро будут оперировать. В какой больнице? Я не знаю, меня привезли… Эти больницы, они все одинаковые. Нет, мне ничего не нужно. И приезжать тоже не нужно. Послушай… У меня всё есть. Не надо приезжать! Врач сказал, что мне будет нужен полный покой… Я уже своим позвонила, они все в курсе. Я сама тебе перезвоню. Когда? Ну, может через месяц-другой. Почему так? Ну, я же говорю…как это… долгий период восстановления. Что? Аппендицит это не так страшно? А я вот сегодня слышала, что очень страшно. Всё, хватит, у меня кружится в голове, уже зашел врач. Пока! Я говорю пока!
Официантка кладет телефон возле себя. Телефон снова звонит. Официантка резким движением отключает его. Смотрит в зрительный зал.
Официантка: Вот так-то лучше!
ЗАНАВЕС



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Пьеса
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 59
Опубликовано: 11.05.2019 в 11:31
© Copyright: Валерий Анохин
Просмотреть профиль автора






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1