Железная логика


Лектор Зиновий Маховик, слывший большим знатоком, полиглотом в любой сфере трудовой и научной деятельности, названный Гербарием за довольно сухой, поджарый вид и множество рассованных по всем карманам мудрых цитат, поговорок и изречений, обожал вечера вопросов и ответов. Они проливали бальзам на его душу, повышали авторитет и рейтинг среди слушателей.
Любил оратор блеснуть красным словцом. Калачами и пиццей его не корми, медом и коньяком не пои, а дай  толкануть речь с высокой трибуны. Чтобы овладеть вниманием публики, сразу брал быка за рога. И на сей раз озадачил пеструю по составу слушателей аудиторию.
— Дамы и господа, хлеб жуем и хорошо живем, — заявил Зиновий. — Калорий за столом не считаем, вес набираем, жирок, как верблюды, накапливаем. Из-за избыточного веса до сих пор не можем подняться с колен…
. —Так ведь, куда не сунься, везде фаст-фуды, чудо-бургеры, хот-доги, гамбургеры с биостимуляторами веса и роста. Натуральную пищу днем с огнем не сыщешь, — прозвучал из зала мужской голос.
— Умерьте апатиты, — осадил его лектор. — Ради чего я спрашиваю, нагружать желудок, напрягать печень, почки, кишечный тракт и прочие органы, а потом охать и ахать по поводу избыточного веса, гиподинамии, гипертонии, диабета и, как следствие инфаркта, инсульта и прочих недугов? Едва в организме произойдет сбой и пошло-поехало. То там, то здесь болит, колет и ноет, одышка, давление, утомление. А дальше походы к врачу в больницу, аптеку, очереди, расходы… Где выход, панацея от всех болезней?
Пока слушатели размышляли над ответом на озвученный вопрос, Гербарий с озабоченным видом продолжил:
— Может, корень женьшеня посоветуете жевать? Но его сначала надо найти в дремучей тайге, где после китайцев поиски тщетны. Соображайте граждане, соображайте, напрягайте интеллект. Раньше я тоже был глух и нем, только аплодировать умел.
— Рекомендую корень женьшеня заменить золотым усом, — подала голос тучная дама. — Исключить из рациона мучные продукты и сладости. Больше употреблять рыбы, овощей, фруктов и ягод.
— Все на стадионы и в спортзалы! — зычно призвал студент. — Обязать, как в былые времена, не только чиновников и школьников, но и все население сдать нормативы ГТО и БГТО.
— Рок-музыка, данс-брейк — моя стихия! — звеня блестящими браслетами на запястьях, воскликнула экстравагантная девица.
— На дачи и огороды, к земле-матушке, к плугу и мотыге! — взывал преклонных лет старик, почетный член садово-огороднического кооператива «Пахарь». — Коль будет вдоволь картошки, бурака и капусты, то не пропадем.
— Не годится, от крахмала, как на дрожжах, масса нарастает, — возразил Маховик. — Благодарю за предложения. Подобные призывы и прежде звучали, а эффект нулевой.
— Что же делать? — вопрошала публика. — Погубят людей алчность, клептомания, обжорство и гиподинамия.
— Все простое — гениально! — торжественно изрек Гербарий. — Предлагаю во всех видах общественного транспорта сузить двери. Коль человек не сможет прямо или боком пролезть в автобус, троллейбус или трамвай, то, будь добр, шагай пешком, сжигай лишние калории и килограммы.
Не удалось по той же причине зайти в вагон или в салон самолета, то бери рюкзак с харчами, пару обуви и вперед из пункта А в пункт Б. Ходят же туристы «от Москвы до самых до окраин, с южных гор до северных морей». Мы тоже не лыком шиты. А, если захочется морем, пожалуйста, но двери в каютах не для крупных персон. Место только на палубе, чтобы соленым ветром обдувало и, как скульптуру, шлифовало до совершенства.
— Как быть с такси и личным транспортом? — озадачили Зиновия слушатели.
— Я — не варвар, не вампир, у меня тоже живое и трепетное сердце, — признался лектор. — Такси пусть остаются, хотя многим не по карману. Это какой пост, какую должность надо занимать, чтобы, как сказала героиня одного советского фильма, «в булочную на такси ездить»? А у кого есть велосипед, то пусть на здоровье крутит педали. В загнивающей Европе это персональный транспорт для министров и депутатов.
— В телеге прошлого в будущее не уедешь, — напомнил студент.
— Не скажи, — возразил Маховик. — Незавидная участь у пассажира, никакой романтики. Сидит, дремлет или в тесноте задыхается. Толи дело пешеход, весь на виду, как Фигаро, то здесь, то там. Шагай себе, напевая бодрую мелодию, никто не дышит в лицо перегаром или чесноком.
— Железная логика! — восхитилась тучная дама, уминая плитку шоколада.
— Неопровержимая логика, — подтвердил Зиновий. — Во-первых, экономия рублей, ведь тарифы на транспортные услуги постоянно растут. Во-вторых, в условиях рыночной, а не базарной, экономики, как только уменьшится спрос, а значит и количество пассажиров, то  перевозчики вынуждены будут снизить цены на свои услуги.
В-третьих, когда пешеход похудеет до нормальной кондиции, чтобы протиснуться в узкие двери, то сможет воспользоваться всеми видами транспорта. Кто за мое гениальное предложение, прошу голосовать?
В зале поднялся лес рук.
— Единогласно, — с удовольствием констатировал оратор. — Наше коллективное решение отправлю в мэрию. Кабинетным работникам гиподинамия, как и геморрой, тоже не дает покоя. Поэтому позитивный результат не за горами.



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Рассказ
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 14
Опубликовано: 04.03.2019 в 13:51
© Copyright: Владимир Жуков
Просмотреть профиль автора






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1