Миусский декамерон. Часть 5. Сельские истории


На дворе опять весна – хорошо на улице побыть! Весенним воздухом подышать, после работы в саду и огороде под цветущими деревьями посидеть, новые миусские байки послушать!

Дурочка с переулочка
Люблю я рыбачить. С детства любил. А, поскольку, будучи пацаном, никуда на своих двоих особо не выберешься, частенько ходил на Миус через старый противопожарный переулок. Когда-то, лет пятьдесят назад, он, говорят, был шириной шесть метров, как положено. Но потом местные жители, видимо, не находя со стороны государства никакого сопротивления, постепенно стали все ближе и ближе сдвигать заборы навстречу друг другу, пока в итоге переулок в самом широком своем месте не начал составлять максимум метра два.
Вообще, справедливости ради, надо сказать, что далеко не все толпы народа, ежесуточно перемещающиеся в этом месте на Миус и обратно, были безобидными купальщиками или рыбаками, как я. Было среди тамошних прохожих немало «нариков» и алкашей, прячущихся в береговых кустах от общества, чтобы принять свою отраву. Были местные хулиганы, устраивающие на берегу, подальше от глаз и ушей уличных бабушек и милиции свои «стрелки» и «разборки». Были прожженные тунеядцы и откровенные воры, высматривающие по чужим огородам, где что плохо лежит.Ну и, конечно, были терзаемые гормонами парочки, которым, кроме как в кустах на Миусе, среди шприцов и разбитых бутылок, заняться любовью было больше банально негде. В общем, контингент по переулку с утра и до поздней ночи ходил самый пестрый и обширный.
В итоге жители переулка, каждый со своей стороны, поставили по глухому деревянному забору и посадили по собаке. Как будто нарочно, собак достали самых дурковатых, кидающихся на забор, брызжа слюной и лающих на любой звук до хрипа в легких. Ходить по переулку туда-сюда, честно, стало совсем не комфортно. А тут еще новая беда – «зазаборные», видимо, раздраженные своими круглосуточно лающими псами, начали всеми силами усложнять передвижения посторонних с их точки зрения людей по переулку. Они сыпали в переулок огородную траву, вывозили навоз, аккуратно бросали на тропинку битые стекла, гнутые гвозди, колючую проволоку и ржавые консервные банки. В общем, объявили войну.
Как говорится, «око за око». Через некоторое время в заборе начали сами собой отрываться доски. Собаки проглатывали несъедобные вещи, либо напротив, практически не имели сил, чтобы поспать, от того, что кто-то постоянно потихоньку дразнил их ночами из-за забора. Все фруктовые деревья в зоне досягаемости со стороны забора были обнесены под чистую, некоторые – даже сломаны. А пару раз хозяева находили в своих огородах посреди дорожек «презенты» в виде человеческих экскрементов. Ответом на «ответку» стало появление в заборах гвоздей. С той стороны их тупо заколачивали в доски, отчего они торчали наружу, в переулок, изредка чиркая по плечам зазевавшихся прохожих. В общем, войне конца не было видно.
Пять лет я ходил по этому переулку и мечтал встретить сына хозяев участка хотя бы с одной стороны. Намял бы я бока этому дурачку! Ведь поговаривали, что именно какой-то молодой пацан постоянно колотит гвозди в забор…
И вот однажды, придя на танцы, познакомился я с самой красивой в моей жизни девчонкой, которую звали Аней. Провожаю ее домой – и чтоб вы думали: она живет как раз в одном из домов, выходящих забором на переулок! Через некоторое время я узнал, что никакого брата у Ани нет. Зато она сама прекрасно управляется с молотком и чинит «проклятый забор», за которым туда-сюда шляются «одни алкаши и ворье, которые сперли у них с огорода железный бак для воды». Не знаю, почему, может, и впрямь влюбился, только никакого желания разбираться, а тем более мстить, у меня к тому времени совершенно не осталось.Наоборот, околдовали меня «зазаборные», женился я на этой своей злюке. А некоторое время спустя и сам начал гвозди в забор заколачивать…
Потом поступил умнее – по согласованию с поселением закрыл переулок к чертовой матери, тем более, по нему на Миус еще и мусор начали возить на тачках несознательные граждане. Теперь живу с женой – жизни радуюсь. Не такой уж и злой она у меня оказалась. А как улыбнется – и вовсе доброй. Вспомним мой рассказ, как я в юности мечтал ей физиономию начистить, думая, что она парень – рассмеемся, обнимемся, и давай на своем огороде помидоры сажать!

Лестница в койку
Как-то довелось мне, братцы, строить и отделывать внутри дом одному местному «олигарху», то бишь, фермеру. Дом у него – мне такой даже в самых смелых фантазиях не приснится. Один каминный зал – метров восемьдесят площади, и все в граните и мраморе. И в камин взрослому человеку пешком ходить можно, если приспичит в прядки играть…
Характер у олигарха оказался под стать количеству имеющегося бабла. В смысле, мужик и сам не знал, что он хочет и потому бесконечно исправлял все планы строительства и перестраивал уже построенное. Потому работать с ним было не слишком приятно, хотя, надо отдать ему должное, оплачивал он все переделки честно и без жлобства.И вот дошли мы до парадной лестницы с первого на второй этаж. Сначала лестница должна была быть просто металлической, с ажурными, как паутинка, ограждениями, и с лакированными деревянными ступенями. Сварили остов. Мастера начали трудиться над перилами и прочим. За это время мужик где-то выискал, что такая лестница может быть небезопасна для его маленьких внуков, и решил сделать более современный «хайтековский» вариант, со сплошными стеклянными перилами. Внесли изменения в конструкцию, доварили-убрали, все подготовили под «стекло». И тут жена олигарха убедила его, что и эта лестница – не самая безопасная. Стекло мол, и все такое…
Решили строить каменную, с угловым поворотом. Демонтировали металлический остов. Сложили из кирпичей лестницу и дополнительную часть стены. Начали облицовывать гранитом и мрамором. Тут олигарха снова торкнуло, и он потребовал снова разобрать лестницу. Ибо угол – тоже «не слишком безопасно». Матерясь мысленно, на чем свет стоит, взялись разбирать достроенную часть стены и разонравившуюся клиенту лестницу. Разобрали. Все еще раз уточнили и даже попросили нарисовать. Лестница в итоге опять была кирпичной, но спускалась вниз под более тупым углом, практически полукругом. С широкими удобными ступенями…
Потом были споры, гранит или мрамор. Камень розовый, белый или серый. Глянцевый или матовый. Фонарики для ночной подсветки возле каждой ступеньки «кругленькие» или «квадратненькие». С креплениями для удержания ковровой дорожки на каждой ступени или без оных. Отдельно олигарх проел плешь мастеру по художественной ковке, чтобы в перилах не было дырок, сквозь которые ребенок мог бы вывалиться наружу, чтобы рисунок был похож «на что-то цивилизованное, растительного орнамента», чтобы выглядело все состаренным и так далее…
В общем, рассмотрено и обговорено было все. В том числе и с точки зрения безопасности. Лестница в итоге представляла собой маленькую копию дворцовых лестниц екатерининских времен, только с подсветкой на каждой ступени. На ней тщательно, по всем правилам безопасности, закрепили красную дорожку. Получили окончательный расчет. Уехали.
Через месяц после завершения строительства олигарх попал в областную больницу со сломанной ногой и был прооперирован. Упал с этой «екатерининской» лестницы, наступив на забытый внуком на ступеньке мячик…

Все дело в груди
Сколько я себя помню – всю жизнь была хулиганкой и оторвой. Может, потому что младший ребенок в семье, после двух старших братьев. Может, еще почему-то. Но среди мальчишек я была заводилой еще с начальной школы.Скажем, именно я придумала воткнуть вечерком к соседям в раму оконного стекла здоровенную расстегнутую булавку, привязав нитку к другому ее концу и протянув эту нитку через улицу в свой палисадник. А дальше вся наша компания спряталась в кустах и стала дергать нитку: «Тук-тук!Тук-тук!». Соседи сначала в окно выглядывали – никого. Потом на улицу стали выходить – поглядят, опять никого. Черную нитку-то над их головами в темноте не видно. Только уйдут обратно в дом – мы опять: «Тук-тук!» Пока не надоело…
На последний звонок в школе цветы понадобились. А тут соседка с другой стороны, у которой во дворе просто куча пионов цвела, нас отругала, что мы до поздней ночи картошку на улице пекли и дым шел в сторону ее форточки. Да еще и родителям на нас нажаловалась! Такое ж прощать нельзя. По счастливому совпадению, старушка уехала на выходные к своей сестре в Амвросиевку, завязав все свои пионы сверху вафельными полотенцами, чтоб они, видимо, не так мозолили глаза прохожим. (Хотя куда уж наглядней – по огороду белые «мешки» разбросаны!) В общем, в ту же ночь все пионы были аккуратно срезаны секатором и распределены среди половины нашего класса. А у Вовки Бубыря, который, единственный в нашей компании, имел подаренную родителями «Яву», появилась новая «вафельная» тряпочка – мотоцикл протирать...
В общем, жила я довольно насыщенной жизнью. Правда, была и у меня одна тайная печаль – слишком маленькая, по моему мнению, грудь. Когда другие девчонки уже вовсю носили бюстгальтеры, я все еще была плоской, как доска. Когда у других там давно были довольно приличные холмики – я едва начала округляться…
Чего только я не делала с этой грудью! Совала в бюстгальтер вату и носки. Обмазывала ее медом и обкладывала капустными листьями и так чуть ни сутками ходила. Ела эту проклятую капусту с медом килограммами – ну ничего не помогало!В конце концов, решила я магическими методами пробовать грудь увеличить. А где их взять? Это сейчас интернет что угодно найдет. А тогда – днем с огнем всю эту магию искать приходилось! Но я через подружек, через их бабушек нашла несколько заговоров. В одном на молоко надо было наговаривать, а после это молоко в грудь втирать. Что-то вроде: «В приволье широком, в поле чистом, под солнышком ярким, под солнышком красным, корова по ветру гуляла, на травы молоко с вымени своего роняла.То молоко на грудь мне, рабе Божьей (имя) упало. Упало, чтоб цвела я, раба Божья (имя), цветом буйным, красотою яркой, себе на радость, другим на зависть». И так далее, и тому подобное…
Грудь от молочного «питания» вроде немного увеличилась. Но я все равно не слишком была довольна. И продолжала искать, чтобы такое еще сделать. И нашла! Бабушка моей одноклассницы под страшным секретом рассказала, что на Ивана Купалу надо ночью оголить грудь, повернувшись лицом к луне, и сказав специальные слова, а потом так в уличную баню войти, предложив банному духу оголенное место погладить. Если почувствуешь, что к груди прохладное, либо теплое прикасается, пусть и невесомое, – значит, удался обряд. И после она, как на дрожжах, расти будет…
В общем, я еле дождалась вечера накануне Ивана Купалы. Никому дома ничего не сказала, и еще с обеда ушилась сначала по друзьям, а потом – на дискотеку. Поздно ночью, когда вернулась, не заходя в дом, сразу в уличный душ пошла, майку и бюстгальтер по дороге сняв и заветные слова сказав. Одергиваю шторку в душ и – натыкаюсь при лунном свете на абсолютно голого парня, вытирающегося полотенцем…
Вот тебе и «банный дух»! Я от ужаса как заору! Короче, потеха была потом, когда вся родня на улицу выбежала. Оказалось, это к старшему брату друг в гости приехал, пока меня дома не было. Ну и пошел с дороги и летней жары в душе освежиться…
Папка мой не стал долго разбираться, увидев, в каком мы оба виде. Парень этот получил ни за что ни про что в глаз. А я – ремнем по мягкому месту, «чтобы в следующий раз хвостом не вертела». Еще через месяц мы с Андреем (так его звали), подали в загс заявление. И поженились. Так с тех пор тридцать лет вместе и живем.
А грудь у меня выросла после того как я первого ребенка родила и выкормила. Сейчас, после троих детей, пятый «растоптанный» размер ношу – две детские панамки. И честно – мечтаю найти заговор, чтобы уменьшить грудь хоть немного. Надоела – мочи нет!

Одна маленькая мышка
Поехали мы и соседи как-то семьями на картошку. У нас в конце восьмидесятых-начале девяностых в поле огороды рядышком были – так удобно! Вместе, двумя семьями, и сажали, и тяпали, и убирали. Все ж быстрее. А у соседки невестка Наташа беременная была, уже месяце на седьмом – животик наружу торчал. Работать ее не заставляли – мало ли что. Она с нами на поле просто так каталась, чтоб дома от скуки не изнывать.
А, поскольку ребенок у Наташи был первым – очень сильно она переживала по любому поводу, все читала, все перепроверяла и все у врача выспрашивала, что вредно, что полезно, что опасно. А потом еще долго-долго всю полученную информацию со своим мужем обсуждала и нервничала, кабы чего не вышло.
И вот как раз в тот день прочла Наташа, что бывают случаи, когда у родивших женщин от гормональной бури внутри организма едет крыша, и они начинают себя вести неадекватно и даже на людей бросаться. Прочла – и разнервничалась. Охает и ахает. Бабы вокруг, известное дело, успокаивают и утешают. Ребятня рядом возится. Мужики помалкивают. Только свекор Наташин – Николай Иванович – говорит: «Нашла, чего волноваться! Ты роди еще сначала – а потом и переживай!» И дальше картошку копает…
Прошло так полчаса, может, минут сорок. Народ увлеченно картошку из земли выковыривает и в мешки ссыпает. Наташа в спортивном костюме на мешках сидит и умную книжку для беременных читает.
И вдруг как подпрыгнет она! Как заорет истошно! Как начнет сдирать с себя сначала тапки, потом спортивные штаны, потом куртку, потом – майку!Мы в ужасе на нее вытаращились – не иначе с ума сошла! Где это видано, чтоб беременная баба посреди поля вдруг не своим голосом орать без остановки начала и одежду до трусов с себя сдирать! Но тут из-под майки Наташиной мышь вдруг выпала – и в борозду юркнула. Николай Иванович, у которого от неожиданности из рук лопата выпала, только и смог на это сказать: «Тьфу, пакость какая, чтоб ты провалилась!», да так и осел на ведро.
Оказалось, пока Наташа на мешках сидела, полевая мышь из развороченной норки снизу к ней с халошу от штанов забралась. А оттуда – вверх и под майку. А как себя будет вести женщина, хоть беременная, хоть не беременная, ежели к ней за пазуху живого мыша посадить – тут никакого предсказателя не надо: цирк будет еще тот…
История кончилась благополучно. Наташа разродилась вовремя, родила здорового мальчика. И после родов у нее и у родственников тоже все благополучно было – никаких истерик и сумасшествий. Одной мыши хватило, чтоб все страхи у всей семьи сразу вылечить…




Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Юмор
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 5
Опубликовано: 10.01.2019 в 21:14
© Copyright: Елена Мотыжева
Просмотреть профиль автора






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1