Молодежь изнежена, слабости подвержена


79 процентов наших читателей считают, что, хотя сильные личности среди молодых людей еще остались, в целом молодежь уже «не та»

Опубликованная в номере 25 «Делового Миуса» статья «Ранние дети» вызвала отклики со стороны многих родителей, особенно, почему-то, отцов, специально пришедших в редакцию, чтобы выразить свое мнение. Папы – Игорь А. и Сергей П. – просили продолжить тему, мотивируя это тем, что нынешняя молодежь не только излишне активна в тех вопросах, где это не нужно, но и напротив, совершенно не приспособлена к настоящей взрослой жизни: слабая, пасующая, ломающаяся пред любыми трудностями. А те дети, что посильнее, напротив, имеют не слишком внимательных и добрых родителей, особенно матерей. В качестве примера отцы семейств привели еще пару типичных историй, попросив газету найти хорошего психолога, способного помочь им разобраться в семейных дилеммах.
Прокомментировать рассказы отцов мы попросили педагога-психолога отдела образования Администрации Матвеево-Курганского района Ольгу Горбаткову.

История 1. Олег
Олег – молодой человек 18 лет, единственный ребенок в семье. Родители – предприниматели, уровень жизни в семье – достаточно высокий. Юноша с детства не привык получать отказа ни в чем: игрушки, одежда, техника, деньги – все он получал по первому требованию, так как мама не чаяла в нем души.
При этом мальчик рано развился физически – он весьма популярен у девочек и ему нравится проводить с ними время. Общителен, обаятелен, достаточно умен, но учится неровно, в среднем, между «3» и «4». Со сверстниками ведет себя с позиций лидера, пытается навязывать свое мнение: кичится деньгами и положением родителей. Тем, кто осмеливается ему противостоять, угрожает «проблемами», организованными за родительские деньги. Занимается спортом, мотивируя это тем, что ему нужна хорошая фигура, чтобы быть популярным.
Никаких обязанностей в семье у юноши с детства не было и нет – по дому все работы делали родители, бабушка и наемные работники. Даже посуду за собой Олег никогда не мыл. В последнее время отец начал подумывать о том, чтобы ввести сына в бизнес, разделить с ним обязанности и ответственность. Родителям захотелось отдачи от ставшего взрослым сына. И тут в семье начались проблемы. Олег не хотел нигде учиться, а деньги, которые ему давали на учебу, тратил на игровые автоматы, тотализатор, алкоголь и девушек.
Никаких доводов отца лишить его содержания Олег не воспринял, сказав, что если ему не дадут денег, то он либо что-то сделает с собой, либо просто украдет их у родителей, потому что они теперь обязаны его содержать, раз сами не научили работать и разбаловали. В последнее время в семье все чаще случаются ссоры и скандалы. Отец с трудом удерживается от рукоприкладства. Мать постоянно плачет, боясь за сына, жалея мужа и себя. Сын все больше отдаляется от семьи, обвиняя родителей в предательстве и заявляя, что он их ненавидит и никогда им не простит их требовательности, а будет только мстить, делать все назло и приносить боль.
Чем можно помочь и что посоветовать этой семье?

Комментарий психолога:
В силу соей огромной любви к ребенку и отсутствия психологической грамотности родители допустили колоссальную ошибку в воспитании своего ребенка. Для Олега не существовало слова «Нет!», он все получал по первому требованию. Родители должны всегда помнить, что детей не надо излишне баловать. Избалованным детям очень тяжело приходится во «взрослой» жизни. Убирая буквально каждый камешек с дороги малыша, отдавая с самого детства всё, что хочется, родители не делают ребенка счастливее, хотя искренне думают, что это так и есть на самом деле.
Что же делать?
  1. Перестать потакать молодому человеку во всем. Он вполне уже взрослый, сформировался физически и морально, готов ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать родителям. Это важно уяснить.
  2. Необходимо изменить зону комфорта, которая обволакивает молодого человека. Для этого, прежде всего, необходимо изменить поведение родителей. Пусть самостоятельно стирает свои вещи, моет посуду и готовит.
  3. Кроме того, необходимо распределить обязанности в семье таким образом, чтобы молодой человек также был ими наделен, не настаивать на их мгновенном выполнении, делать все постепенно.
  4. Терпеливо принимать отказы от молодого человека о помощи, но при случае найти убедительные слова и еще раз обратиться за помощью.
  5. Быть последовательными в предъявлении требований к подростку.
  6. Организовывать совместную досуговую деятельность всей семьи.
  7. Личным примером, через совместную деятельность и другими способами переориентировать молодого человека, поручить ему такое задание, с которым он сможет справиться.
  8. Важно определить, какими способностями наделен молодой человек, и выбрать такой вид деятельности, который его заинтересует.
Еще одним советом, который, возможно, покажется жестким для родителей, является следующий: в связи с тем, что молодому человеку уже исполнилось 18 лет, он подлежит призыву в ряды вооруженных сил Российской Федерации, эффективным способом было бы пройти службу. В процессе прохождения службы не будет гиперактивной опеки со стороны родителей, у молодого человека изменятся условия жизни, отрыв его от семьи, дисциплина, ограничения позволят молодому человеку сделать переоценку ценностей.

История 2. Оля
Оля – старший ребенок в семье среднего достатка. Ей 14 лет. Симпатичная, умная, учится на хорошо и отлично. Есть младший брат 10 лет, которого родители любят гораздо больше Оли, все ему прощают, даже то, за что Олю наказывают всегда. В семье по отношению к девочке бывают случаи рукоприкладства со стороны родителей.
Родители всегда жалели, что Оля не родилась мальчиком, и периодически сообщали ей об этом. Мама девочки – очень строгая и требовательная женщина, не склонная проявлять любовь и выражать похвалы по отношению к дочери, зато очень часто ее критикующая и ругающая. В семье Оля выбрала себе роль «героя» – скромная, старательная, ответственная, трудолюбивая, самостоятельная, имеет множество обязанностей по дому, а так же нагрузку в виде кружков и секции. С мальчиками не общается из-за того, что они считают ее слишком серьезной и сторонятся. Даже на улице Оля гуляет не часто – ей просто некогда. Больше всего она любит читать.
Некоторые сверстники за глаза посмеются над ней – и по причине не слишком высокого, по сравнению с богатыми одноклассниками, материального положения семьи девочки, и по причине того, что она «до сих пор» не встречается ни с одним мальчиком. Однако в глаза высказывать ей эти упреки сверстники не решаются – Оля умеет за себя постоять, когда это нужно.
В классе девочка дружелюбна, активна на занятиях, участвует во многих школьных мероприятиях. У Оли есть несколько подружек для общения, но, по сути – она одинока, так как особо сильно никому из них не доверяет, ей не с кем побеседовать «по душам» и рассказать о наболевшем, страхах и проблемах. Девочка страдает от недостатка любви и отсутствия уверенности в себе. Родители девочки не видят в семье никаких проблем.
Чем можно помочь семье и ребенку в этом случае?

Комментарий психолога:
Данная история не содержит полной картины возникшей проблемной ситуации. Не понятно, кто высказывает мнение о том, что девочка страдает от недостатка любви и отсутствия уверенности в себе. В приведенной истории присутствуют противоречия, что затрудняет возможность дать рекомендации, например, в истории говорится о том, что девочка умеет за себя постоять, активно участвует во многих школьных мероприятиях, цитирую: «ей не с кем побеседовать «по душам» и рассказать о наболевшем, страхах и проблемах». Совсем не ясно со слов кого дана эта информация? В данном случае говорить об отсутствии уверенности и недостатка любви можно только при непосредственном общении ребенка и проведения соответствующей диагностики.
В любом случае родителям можно посоветовать:
  1. Прежде всего, у ребенка необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают такой, какая она есть.
  2. Необходимо показать своими поступками, что им можно доверять.
  3. Создать комфортные условия и поддерживать положительные начинания и поступки ребенка. Попытаться превратить свои требования в его желания.
  4. Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать родителям правду, какая бы она ни была.
  5. Никогда не ругать ребенка обидными словами и не оскорблять его достоинства.
  6. Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если родителям кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения.
  7. Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.
  8. Не ставить ему в пример его друзей или знакомых.
  9. Проявлять к нему максимум внимания, переживать за каждую его неудачу вместе с ним и радоваться даже незначительным его успехам.
  10. Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть родителям союзников, а не противников или сторонних наблюдателей.
  11. Верить в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают.
  12. Ребенок нуждается в том, чтобы его чувства принимали, отражали и разделяли.
Мнение «Одноклассников»
На странице социальной сети «Одноклассники» мы задали нашим читателям вопрос: «Согласны ли Вы с утверждением, что нынешняя молодежь слишком изнежена, что она слабее духом и хуже умеет справляться с проблемами и жизненными трудностями, чем это делала молодежь 40-50-70 лет назад?»
Оля Кишенько: Молодежь всегда у нас была одна. Все зависит от воспитания дома, в семье. И, конечно, от воспитания, от государства нашего. В наше время тоже была разная молодежь. Все было. Были и слабые и сильные. Сейчас молодежь старается быть более независимой. Но я все равно горжусь нашей молодежью. Вы посмотрите, какие они были на празднике Победы 9 мая – просто слезы на глазах! Молодцы – наша молодежь!
Валентина Шпак: Проблемы и в те годы у молодежи были, а мне кажется, что наши дети, внуки – они и сильнее, и умнее, чем мы. Кто хочет, учится и работает, просто работают, учат детей. А вот где работа?
Сергей Юрош: Все мы, а особенно взрослое поколение, утверждаем, что молодые уже не те! Но, иногда кто-то из них совершает такие поступки, что просто дух захватывает! Так что всех под одну гребёнку стричь не стоит! И среди старшего поколения есть индивидуумы, на которых хочется плюнуть и растереть! Да и равнять поколения между собой – суть дело не благодарное! Ведь каждый проживает свой активный период в разные отрезки времени и у каждого поколения свои ценности и приоритеты.
Виталий Федченко: Растет молодежь – в рот не залезешь. В интернете насмотрелись всякой гадости. Пьют, курят а как в армию – так то больной, то косой (сужу по деревне).
Виктория Сусина: В городе тоже самое, а потом ноют: «жизнь не сложилась» и ищут ее на дне стакана...
Александр Чуркин: «Однажды, выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда (Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами: 1. «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие». 2. «Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна». 3. «Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек». 4. «Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру».
После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470 г. до н.э.); вторая – у Гесиода (720 г. до н.э.); третье изречение принадлежит египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н.э.; четвертое – обнаружено на глиняном горшке на раскопках в Вавилоне. Возраст горшка – свыше 3000 лет».
На самом деле всё далеко не так катастрофично. Нормальная у нас молодёжь. Просто власти глубоко наплевать, что будет в стране лет через ...дцать. Большинство рассчитывает к этому времени достаточно нахапать и свалить на тот самый «прогнивший и ненавистный» Запад. Типа: «А вы тут сами разгребайте...»
Андрей Косцов: Им нужно быть сильными! Не забывайте, что нынешней молодёжи разгребать всё, что мы с Вами понаворотили... А наворотили мы от души! Я по роду своей работы и по зову души работаю с молодёжью. Так вот – несмотря на всё, что я в жизни пережил, некоторые из них имеют такое влияние, что я себя рядом чувствую сосунком, но такие личности обычно эгоистичны! Более «нежные» и стеснительные – они как пластилин... но именно за ними будущее! Сильные сожрут друг друга и сами себя.
Я тоже когда-то был романтиком, но наше время, когда сильные убивают друг друга, и мы пожинаем плоды ненависти и тоже заставляем себя быть сильными, сломало все жизненные приоритеты. Так же и с нашей молодежью: им придётся стать сильными, чтоб их не сожрали... Жёстко, но это так!
Елена Мотыжева



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Статья
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 6
Опубликовано: 14.11.2018 в 14:30
© Copyright: Елена Мотыжева
Просмотреть профиль автора






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1