Дракон и Драконий Каталог


Дракон и Драконий Каталог
Дракон и Драконий Каталог (сказка)
Утром почтальон принес новый каталог, большой и тяжелый. Это был ежегодный обзор «Драконья порода», куда вносились новые цены и условия доставки драконьих яиц, правил их высиживания и регистрации рождения этих и милых, и злобных, и сердитых, и добрых существ, а также воспитания и определения их роли, статуса в человеческой семье, определении рода им деятельности, предпочтении их в еде, одежде, игрушках и так далее. Я вообще-то не заказывал эту макулатуру, она доставлялась автоматически, так как еще мой дед сто лет назад оформил подписку и заплатил за два века вперед. Так что каталог читать вынуждены были и мои дети и последующие потомки.
Не скажу, что это было утомительно. Конечно, новые законы, правила и параграфы, которые появились то тут, то в других странах, я перелистывал без сожаления – в юриспруденции мои мозги работали слабо. Пропускал мимо взгляда и модные тенденции среди драконов, включая выставки и шоу с их участием. Однако при этом много любопытного я находил на страницах этого издания, особенно читая магические возможности этих крылатых и не всегда крылатых, а также рогатых, зубастых, хвостастых и покрытых панцирем существ. Оказалось, что волшебство отличалось разнообразием и иногда несовместимостью. То есть заклинание одной породы драконов не могло использоваться другой и даже казалось бы произнесенные одинаково имели разные свойства и цели реализации. Поэтому каталог предостерегал от ошибок, например, покупки книг заклинаний, предназначенных совсем для других существ. Приводились случаи, когда ошибки имели плачевный результат. Так, один испанский хозяин заставил выучить своего дракона чудесам леприконов и попросил украсить двор яркими цветами и большими шарами. Однако волшебство превратило всех гостей в змей, а самого хозяина – в жабу. Расколдовать это никому не удалось, так как вызваанные Магической полицией леприконы отказались исправлять это злодейство, ибо, как потом выяснилось, подобные заклинания у них в правилах и нет обратки. Более того, волшебство, сделанное несвойственное ему существом, невозможно рассеять, оно остается вечным – таковым оказался вердикт специалистов из Центра судебной магии. В итоге дракона осудили по уголовной статье и отправили на каторгу на Марс пятьсот лет прогрызать туннели в горных массивах. Последние строки я читал с особым чувством и смотрел в сторону чулана, откуда раздавался скрежет цепей и колес и натужное дыхание дракона.
Там мой питомец катался на велосипеде. Вообще-то это был велотренажер. А если точнее, электрогенератор, который заряжал аккумуляторы, что обеспечивали нас энергией на целых три дня. Для Зубастика это был и спорт, и работа, и не скажу, что он проявлял какие-то признаки недовольства. Мне казалось, это ему приносит наслаждение, когда крутит педали – колеса вращались с такой бешенной скоростью, что будь они на дороге, дракон развил бы скорость не менее в триста в час. Но поскольку местный зхакон запрещал кататься драконам на улицах и автотрассах, то свои навыки Зубастик нарабатывал в чулане. Единственное, чего я опасался – так это огненного дыхания, ведь случайно из пасти могло вырваться пламя, а такое уже пару раз случалось. К счастью, Зубастик успел потушить до того, как соседи начали вызывать пожарную команду. Я отделался лишь небольшим штрафом, но заставил питомца зажимать пасть медными скобами. Иначе опять можно опалить стены и мебель.
А сейчас от огромной туши поднимался пар. И я крикнул ему:
- Слушай, дружище, тут новый каталог пришел!
- Бррррр... мрррррр! – послышалось в ответ. Дракон не мог отвечать закрытыми челюстями, лишь издавал звуки.
- Занятные вещи тут освещают! – продолжал я.
- Брртпхххх.... тмрлддххх... – послышалось вновь в ответ нечто нечленораздельное. Зубастик смотрел на показатели зарядки аккумуляторов, и там стрелка уже подходила к зеленой черте.
- Познавательная книга о драконах! – в третий раз кинул я ему наживку для диспута.
Видимо, на этот раз «червяк» оказался жирным, ибо драскон охнул, остановился и спрыгнул с велотренажера, снимая на ходу медные скобы и швыряя их в чулан. Весь его вид выражал искреннее негодование.
- Хозяин, какую информацию о драконах можно получить из «желтой прессы»! – гневно крикнул он. Мой питомец не ведал, какие чудные сведения можно почерпнуть из бульварных газет, ведь вся политика крутиться именно там, и каждый чиновник или вождь, или артист, или маг стремиться отразиться на страницах изданий. Потому что люди читают именно это, а не серьезные энциклопедлические тома и фолианты. И порой важная информация проскальзывает в каком-нибудь еженедельнике «Зазеркальная жизнь» или ежедневнике «Мрачная Афродита». Но каталог – это отдельная полка в стеллаже познания мира. Его выписывают даже аристократы и некоторые исследователи, хотя у Зубастика челюсти сводит, когда я начинаю приводить имена этих важных персон.
- Знаешь, дружище, - с важным видом произнес я, - тебе не следует высокомерно относится к «желтой прессе»...
В ответ я услышал насмешливое чихание.
- А помнишь, как в районной газетке для работников садоводства и виноградарства «Серебрянный инжир» мы нашли рецепт, как расколдовать твою русалку Сирену? – прищурившись, сказал я. – И это вернуло ее к жизни...
Зубастик хмыкнул, но уже не столь презрительно.
- Это случайно как попавшее туда заклинание, - процедил он. – Какой-то баран хотел заполнить пустые колонки в газете и списал из старинных трактатов этот рецепт, сам особо не понимая, что сиё означает, а ответсекретарь подписал в печать.
- Не важно, кто и как – важен для нас результат, - возразил я ему. – А помнишь, как в журнале «Крылья ангела» была статья о коррупции в университете имени Святого Петрошкина? Там описывались темные делишки твоего оппонента при защите диссертации, который пытался принизить значение твоей научной работы? А ведь статья вывела его на чистую воду, и ты был оправдан, так как все его доводы оказались фальшивыми домымслами.
Я почувствовал, как поколебался дракон.
- Ну-у-у, иногда что-то дельное там проскальзывает, - немного подумав, заявил он. – Но это тоже редкость...
- Разве? А наше путешествие на Пиратский остров, которого нет на карте мира? Ведь его координаты были опубликованы в кроссворде таблоида «Гепопотам Вселенной», что приходит к нам бесплатно с рекламой... И по этим данным мы нашли остров и слетали с тобой, - напомнил я еще один факт из нашей жизни, основанный на реалии газетной сферы.
Дракон сдался:
- Ладно, хозяин, уломал меня. Я верю, что «желтая пресса» занимает тоже достойное место в информационном пространстве. Так что ты вычитал в Драконьем каталоге? Что там тебя заинтересовало?
Удовлетворенный тем, что в этом споре я оказался на высоте и сумел убедить в своей правоте аж самого доктора волшебных наук (специализация – магия драконов), открыл страницы присланного издания и стал говорить:
- Вот прочитал о драконах Зеленого Мыса. Там три вида: желторотики, квазилягушки и мумбастики... Оказывается, желторотики – это драконы с рыбьей чущеей, безглазые, но плюющие ядовитой слюной, которая разъедает даже металл... Наверное, современная наука не способна разгадать состав этого яда...
- Это маргурская кислота, что вырабатывается в желудке желторотиков, ее формула давно известна, просто в промышленном объеме никто не производит – очень дорого и сложно, легче ее добывать из пищевода дракона, - усмехнулся Зубастик. – Квазилягушки – это драконы в форме жабы с перепончатыми крыльями. Но летают эти драконы плохо, ибо крылья у них маленькие, полет неустойчив даже в спокойную безветренную погоду, им легче прыгать, и каждый прыжок достигает длины в километр. Охотяться на быков и лошадей.
- А мумбастики?
- Мумбастики – это прожорливые твари, лишь внешне похожие на драконов. Генетически они другие, ближе к страусам, но какой-то идиот в биологии через суд провел решение, что мумбастики – это особый вид драконов, и это стало законом. Это тоже самое, как когда-то американский суд постановил считать помидор овощем...
Я удивился:
- А разве помидор не овощ?
Зубастик в ужасе закатил глаза:
- Хозяин! Даже малыш в детском саду знает, что помидор – это фрукт, точнее плод. Но человек же хочет доказать свою глупость, и доказывает это на вполне законных основаниях... Какая-то форма инквизиции. Вы же своих ученых сжигаете, вон, к примеру, астронома и философа Джордано Брунно, а вместо этого плетете ерунду о плоской Земле на трех китах...
- Слонах. А они – на ките, - поправил я. Этот миф я знал. И почему-то мне казалось это более правдоподобным в географическом плане, чем фотографии нашей планеты, сделанной моим драконом во время его полета в космос. Как может наша твердь был шариком? Только вслух сказать об этом не решился — мой питомец не любит неучей, а у меня в школе были не всегда хорошие оценки.
Зубастик закашлял:
- Да, точно!
Разведя руками, я лишь пробормотал:
- Чего не знал, того не знал, дружище!
- Так вот, мумбастики – это такие создания, которые жрут металлы. В одно время они на Зеленом Мысе сожрали все велосипеды и железные решетки. С тех пор на окнах у жителей острова нет решеток и ворот, а по улицам они ездят на пластмассовых тачках. Там вообще нет металлов, ибо это просто опасно!
Об этом почему-то в Каталоге не было написано. Наоборот, там говорилось: «Детеныши мумбасиков отличаются добрым нравом и терпеливым характером. Это душевные, склонные к сотрудничеству с человеком животные, и хотя их интеллект не выше трактора, однако они понимают человеческую речь и готовы к трудовой деятельности, например, колоть дрова, копать огород, таскать тяжелые вещи. Магическими способностями не обладают, что делает их кроткими и к тому же не опасными для окружающей среды... Взрослые особи могут быть и солдатами, защитниками вашего дома...»
Взглянув на протянутую ему мной страницу, Зубастик одним мгновением считал текст и фыркнул:
- Писал тот, кто сам никогда не видел мумбастиков и слышал о них с пятых рук... то бишь с пятого рта. Полный бред.
Не скажу, что я поверил питомцу: как может редакция врать? Ведь этот каталог издают столетия и он очень популярен среди людей, гномов и прочих магических созданий. Мой дед макулатуру вряд ли стал выписывать. Наоборот, он даже меня обеспечил ежегодными изданиями, чтобы я был в курсе последних событий в мире дравконов. И благодаря этому я был всегда в курсе всех событий.
- А вот тут пишут, что в этом году ожидается большой приплод у драконов Гершлем-с-курдактов, поэтому их яйца подешевеют на 25-30%, - сказал я, ткнув пальцем в еще одну новость. - Смотри, какие красивые эти яйца — золотистые с красными пятнышками, весит каждое по 50-100 килограмм, в зависимости от того, там самка или самец. Самка весит больше...
Моя новость не вызвала особого энтузиазма у Зубастика. Он прищурился:
- И что?
- Может, купить нам Гершем-с-кударкта?
- А тебе меня мало?
Я запнулся:
- Э-э-э, нет, тебя достаточно. Просто я подумал, что и тебе нужен друг... ну, из своего рода...
- Гершем-с-кударкт — драконы не моего рода, это совсем иная ветвь эволюции. Это червяки, которые живут под землей. Да, у них есть магия, но она распространяется лишь в недрах планеты, на поверхности практически бесполезна. Это связано с геомагнитными свойствами Земли — чем ближе к ее ядру, тем сильнее магия Гершем-с-кударктов.
Данная речь была произнесена моим домашним питомцем с большим презрением. Видимо, драконий расизм все же существовал, хотя сам Зубастик всегда отрицал сиё явление в их среде.
- И ты, хозяин, предлагаешь мне взять в друзья этого земленного червя? А ты знаешь, что он достигает двадцати метров в длину? Как ты поселишь его в нашем доме?
Я расстерянно оглядел свое обиталище — да, оно было не столь обширно, чтобы принять еще одного жильца, к тому же больших размеров чем Зубастик. К тому же встала бы проблема с едой — драконы едят много, и где хранить продукты, не говоря о том, на какие деньги покупать? К счастью, дискуссия на этой минуте закончилась, так как в дверь постучались.
Дракон, тяжело вздохнув и хлопнув крыльями, двинулся к двери и открыл ее, причем медленно, слдовно не хотя. Он не очень-то любил посетителей, которые отвлекали его от чего-либо, особенно от раздумий, споров или чтения.
На крыльце стояла дама серьезного вида, которая сжимала в руках папки с бумагами. Большие жабьи губы, копна волос, как иглы у дикобраза, а из под больших роговых очков пронзительно смотрели... нет, больше подходит слово «стреляли» синие глаза. Зубастик был «убит» наповал. Видимо, более хмурой женщины ему встречать не приходилось, и он некоторое время не мог выдавить и слова из себя.
Однако инициативу разговора взяла на себя пришедшая, у которой, судя по выражению лица, всегда была зима в характере:
- Я из бюро переписи людей и магических существ. Вот мое удостоверение...
- И что вам нужно? - наконец-то произнес Зубастик, мелком посмотрев на документ. Там было что-то написано, стояла печать прямо на фотографии, из-за чего казалось, это двухголовая женщина.
- Поговорить с вашим хозяином, - сердито ответила дама, поглаживая одной рукой свой чиновничий мундир. Похоже, ее раздражало то обстоятельство, что встречал у порога не человек, а домашнее животное или, как уже бывает в наше время, робот-прислуга.
Я слышал этот разговор, и поэтому поспешил в коридор. Нельзя ругаться с представителями власти, этому меня учил еще папа.
- Добрый день, - поздоровался я, сияя как солнце. Всем своим видом хотел показать радость от встречи. Только ответную реакцию не увидел: женщина даже не изменила выражения своего лица: полная стужа ее взгляда. Я продолжил:
- Я хозяин этого дома и моего питомца, что стоит рядом, - как бы в подверждение своего права на собственность я вначале похлопал по стене, а потом погладил твердый панцирь дракона. Зубастик стоял как памятник, лишь презрительно сверкал глазами — чиновница из Бюро ему явно не понравилась. Хотя и та не особо скрывала свое презрительное отношение к дракону. Антогонизм на уровне химического обоняния.
- Я должна переписать всех, кто живет в вашем доме, - заявила она. - На то есть решение правительства.
Конечно, с властями спорить было бесполезно. Я только вздохнул и развел руками:
- Ладно, переписывайте.
Приглашать я ее не стал. Это было не из-за моей невежливости, а лишь потому, что не хотел показывать ей беспорядок в моем жилище. Впрочем, женщину это нисколько не обидело. Скорее всего, она и сама не особо горела желанием переступить порог дома.
- Представьтесь, - попросила она. - Ваша профессия, родословная.
Я быстро предоставил ей нужную информацию. При этом драколн щелкал пальцами, и перед чиновницей поочередно возникали документы из моего домашнего архива, которые полностью подтверждали информацию обо мне. Там ни к чему было придраться, хотя пришедшая уж очень придирчиво разглядывала каждый лист, словно ожидала подвоха или фальсификацию.
- Сколько вам лет?
- Тридцать, - вежливо ответил я. Кстати, День рождения отмечали недавно, и это был веселый праздник, в рамках которого мы разрушили одну из гор на Памире и разогнали облака над Китаем.
- Хорошо, о вас все понятно мне, - кивнула чиновница. - Перейдем к дракону. Он ваш питомец?
- Да, я сам покупал яйцо, из которого вылупился мой Зубастик, - с гордостью сказал я. - Сам выбирал.
Женщина с подозрением посмотрела на меня:
- А вы не врете?
Пришла очередь возмущаться мне:
- Что значит «не врете»? Зачем мне врать?
- Потому что ваш питомец выглядит больше чем на двести пятьдесят лет!
Я хотел было возразить, но поперхнулся. Потом медленно развернулся и уставился на Зубастика. Действительно, ему меньше четверти тысячилетия не дашь... Какая-то несуразица! Причем я никогда не задумывался, как мой дракон вдруг так быстро состарился и стал большим.
- С ваших слов, вашему питомцу тоже тридцать лет?
Я закашлял:
- Кхе-кхе... нет, я купил его, когда мне было пять лет. Значит, ему всего двадцать пять лет.
- Но двадцатипятилетние драконы выглядят совсем иначе. Их возраст определяется по цвету кожи, шкуры или панциря, длине хвоста и когтей, я также толщине языка. Ваш Зубастик нисколько не подходит под тестовые параметры. Значит, это попытка фальсификации личности, что карается Уголовным Кодексом! Это до сорока лет лишения свободы! Мне вписать ваши слова в протокол?
Зубастик с каменной мордой слушал этот диалог и не вмешивался. Я же струхнул: мне угрожают уголовной ответственностью, причем не поясняют, а в чем моя вина? И дрожжащим голосом спросил:
- А где тут фальсификация? У меня есть свидетельство о рождении дракона! Там указана дата!
Чиновница потребовала:
- Предъявите!
Зубастик не стал ожидать моего распоряжения, а просто щелкнул пальццами, и перед женщиной прямо в воздухе возникла бумага. Печать была четкой, такую не подделаешь, да и подпись регистратора находилась под магической защитой. Подлинность документа невозможно было опровергнуть. Там действительно было засвидетельствовано о факте рождения Зубастика. Ему было сейчас двадцать пять лет.
- Я ничего не понимаю, - вздохнула женщина, судорожно снимая очки и протирая стекла. - У меня есть детекторы, которые способны определить возраст любого живого существа. Но я уже по опыту вижу, что ваш дракон — старый! Вы помните, как он рос, ходил в школу?
Я хотел было сказать что-то на сей счет и вдруг сам остолбенел: действительно, я не помню, как рос мой питомец, как учился и вообще прижился в моем доме. Я всю сознательную жизнь его воспринимал таким, каким он есть сейчас. Такое ощущение, что в памяти полные провалы, как черные дыры Вселенной (от такого сравнения в другое время Зубастик пришел бы в восторг, но сейчас он был явно напряжен и зол).
- Я... э-э-э... я... не помню, - признался я, чеща репу. - Это какая-то мистика.
И в это время Зубастик вздохнул и признался:
- Я вынужден внести пояснения. И вы, сеньора, правы, - он повернулся к чиновнице, - и ты, мой хозяин, прав: мне и двадцать пять лет и все двести семьдесят пять.
- Вздор! - рявкнула чиновница. - Быть такого не может. Это противоречит биологии!
- Дружище, о чем ты? - ошарашенно спросил я.
Дракон сложил крылья и, махая энергично лапами, стал пояснять:
- Но это не противоречит физике!
- Причем тут физика? - удивилась чиновница.
- Тут моей вины нет, это дело провернули мои родители, - смущенно ответил Зубастик. - Они жили много столетий назад. Тогда на драконов были, извините за товтологию, драконовские налоги, причем с самого рождения каждой особи. Платили и хозяева, и сами драконы. Это очень большая по тем временам сумма. Лишь при достижении драконом двухсотпятидесяти лет он освобождался от налогов. Увы, средневековье отличалось несправедливостью и жестокостью по отношению не только к людям, но и к животным. Тогда о демократии и правах дракона никто не говорил...
- И что? - разом вскрикнули я и чиновница.
- Дело в том, что родители при помощи магии вмешались в течение времени, ну это гравитационные влияния по теории Эйнштейна... Ладно, вдаваться в подробности не стану. Итак, папа с мамой отправили меня, то есть мое яйцо, в будущее. Так я попал в руки моего сегодняшнего хозяина, - и Зубастик склонил голову в мою сторону. - Я стал его питомцем. Мое рождение было зафиксировано им лично, его родителями, а также чиновниками из городского департамента по учету магических животных. Потом меня с этим документом уже мои родители вернули на двести пятьдесят лет назад...
- Зачем? К чему это? - не понял я. Но женщина стала о чем-то догадываться.
- Ага. Вы избежали налогообложения, так? - она смотрела на Зубастика поверх своих роговых очков.
- Именно так, - улыбнулся дракон. - Мой документ был настоящим, и все бюрократы удостоверились в этом. Получалось так, что меня как бы не существует, ибо я не родился в то средневековое время. И поэтому меня невозможно было обложить налогом. А выдавать два свидетельства о рождении запрещено. Поэтому я спокойно жил, и ни один налоговый инспектор не мог поделать с этим обстоятельством.
Женщина покачала головой:
- Вы смошенничали...
- А вы можете доказать, что действия моих родителей являются мошенничеством или уклонением от налогообложения? - хитро спросил ее дракон.
Та покачала головой: с точки зрения закона все было чисто. Действительно, нельзя облагать налогом того, кто еще не родился. А то, что он шастает по планете, так это не факт, ведь по документам его как бы еще нет. И не важно, документ из прошлого или будущего. Документ — это сердцевина любой бюрократической системы, он сильнее меча, пушки и атомной бомбы.
- И все эти годы вы не платили налог на себя? - спохватилась чиновница. - Но ведь ваш документ в наше время действителен! Вы должны платить уже двадцать пять лет! Предъявите мне квитанции об оплате налога на дракона!
Я икнул. Никаких квитанций у меня нет. Я как-то и не задумывался об этом. Получается, что я на самом деле преступник, раз уклонялся от финансовой ответственности! И пришедшная женщина вправе подать заявление бургомистру, и меня могут арестовать, осудить и посадить в тюрьму.
У меня от страха аж колени задрожали, и я шмякнулся на пол. Перед глазами поплыли облака, сверкнула молния.
Однако мой дракон хранил спокойствие. Он щелкнул пальцами, и вновь воник документ с печатью, подписью, все как полагается.
- Хозяин, не беспокойся, все у меня в рамках закона!
Женщина уставилась на документ, стала читать, а тем временем Зубастик мне пояснил:
- Это результат моего медицинского, то есть ветеринарного обследования, которое было сделано двадцать пять лет назад.
- То есть, когда ты родился?
- Да, точно. Кстати, я видел, как сам вылупился из яйца в твоих руках. Видел со стороны, разумеется, тебя никак не беспокоя — пришлось применить магию невидимости. Так вот, здесь написано, что биологически мне двести пятьдесят лет. И в тот же день я отнес документ в налоговую инспекцию, и там меня сняли с налогового реестра.
- А там не заметили несуразность? - удивился я. - Свидетельство о рождении и второй документ, что тебе двести пятьдесят лет?
- С документами не спорят, хозяин. В этом и есть сила бюрократии! - гордо произнес дракон. - Там приняли все так, как есть. Меня поставили и тотчас сняли с налоговой ответственности. И поэтому ты чист перед законом, платить за меня не следует.
Рассказ Зубастика внимательно был выслушан чиновницей. Она расстроенно кусала ручку и о чем-то думала. Потом вздохнула и сказала:
- Так что мне написать? Статистика — это важное для государства мероприятие. Нельзя там искажать факты и цифры. Неправильная статистика — неправильные решения. Ошибки будут стоить нам больших экономических проблем.
В ее словах была правда, и Зубастик не смел этому возражать. И все же он твердо заявил:
- Пишите, как есть. Что я родился двадцать пять лет назад и мне сейчас двести семьдесят пять! Вот вам копии с моих документов! - дракон щелкнул пальцами и прям в воздухе возникли цветные копии с документов, что ранее предъявлялись чиновнице. - На основании этого сделаете запись в статистической отчетности!
Чиновнице ничего не оставалось, как согласится. Она взяла копии, сделала запись в документе и, попращавшись, ушла. Я долго смотрел ей вслед, пока она не скрылась за углом. Зубастик весело посвистовал мелодию «Гуд бай, май лов, гуд бай».
- Интересно получилось, - выдохнул я, повернувшись к питомцу. - Никогда ранее не слышал об таком.
- Да, в Драконьем Каталоге такого не написали еще, - кивнул Зубастик. Потом вдруг опомнился: - Ох, забыл! Мне же трактат для одного научного издания дописать необходимо! Извини, хозяин, но я сегодня и завтра буду занят!
И он бросился в свою каморку, плотно закрыв за собой дверь.
Я же подумал, что тоже могу заняться литературным трудом. Благо есть о чем написать для очередного номера Драконьего Каталога.
(12 ноября 2018 года, Элгг)



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Сказка
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 23
Опубликовано: 12.11.2018 в 22:30






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1