СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 8 РАЗНОЕ




СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 8

2. РАЗНОЕ

КАК ТЫ?

- Как ты?
- По-разному… Когда плохо, скорая приезжает. Когда хорошо - менты.

17 июня 2018 г

ДИАЛОГ ОПЫТНЫХ НАРКОМАНОВ

- Ну чего ты?
- Я, наверно, чутка покаталепсю.
- А я, пожалуй, покататоню.

17 июня 2018 г

ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЙ ТАКОЙ...

- Что-то вашего друга давно не видно. Интересный человек. Чувствительный такой...
- Это его и сгубило: сошел с ума от необходимости молиться.

21 июня 2018 г

НОСОК – ПЯТКА

- Почему старики ступают на пятку? – спросил внук деда.
- Их путь пройден – вот они и отталкивают мир. А молодые ступают на носок, подгребая мир под себя. У них – все впереди.

22 июня 2018 г

НУ НЕ...

Охранник зашел в дом и увидел напарника, жевавшего бутерброд с сыром:
- Что, завязал со своим голоданием? - В ответ прозвучало утробное "угу". - Правильно! Я сейчас тоже сырку...или чего-нибудь другого наверну. - Охранник открыл холодильник:
- Ну не, бля! Ты мне больше нравишься, когда ты на диете!

23 июня 2018 г

ЗВУЧИТ СТРАННО

- Сашка будет думать. Нам чего-нибудь нужно?

25 июня 2018 г

ЗНАЯ, С КЕМ ГОВОРИТ

Как обычно, вместо "Как дела?", при встрече он спросил его:
- Ну что, были порывы к злодеяниям?

26 июня 2018 г

ОБСТОЯТЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ

Мужик вел по улице двух псов.
- И на х.й две собаки? - остановил его пьяный.
- Как две собаки - на х.й? - удивился мужик. - Одна на глотку, другая - на яйца!

27 июня 2018 г

ЧТО-ТО В ЭТИХ ОКУЛЯРЧИКАХ...

- Что-то в этих окулярчиках ножки х.евенько держат, - пошатнувшись, сказал мужик и снял свои перекосо.бленные очки.

28 июня 2018 г

БЕРЕГИТЕ...

На цикл стихотворных зарисовок, который заканчивался:"

***
Рванув, как оглумленная кобыла,
жена снесла все то, что было мило. 10 декабря 2013 г", он получил рецензию:"Год лошади! Берегите свою кобылу!)) Ваня Грозный 14 декабря 2013 г". Ответив:"БЛАГОДАРЮ!", он подумал:"Жена родилась в Год Огненной Лошади - это ее беречься нужно!". Наступил Год Лошади. В День Победы жена умерла.

29 июня 2018 г

ПО ФАКТУ

- Слышь, "оплата" с двумя "т" пишется или с одним?
- С одним...
- Да я по факту знаю, просто хотел уточнить.

1 июля 2018 г

НУ МЫ ЖЕ НЕ ИЗ ТАКОЙ СЕМЬИ!

- Ну это ни в какие ворота! Эту бабку, мамашу ее, хочется убить кирпичом! Ну мы же не из такой семьи!
- Убей дубиной!

2 июля 2018 г

ТОЧНОСТЬ ОТВЕТА

- Вы за эту работу получаете? - спросили литератора.
- Много вопросов.

3 июля 2018 г

ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ

- Чего-то Интернет херово ловит...
- Форточку открой!

3 июля 2018 г

А ТАК...

- Ну что он за человек-то? Ты ж его знаешь?
- Он-то? Любит на помойке, у бачка, в дождливую погоду девок драть. А так, нормальный парень.
5 июля 2018 г

ДА ЧТО Ж Я ТАК...

- Сперли! А нет - здесь! Да что ж я так плохо о людях-то! - похлопывая себя по карманам, бормотал мошенник.

5 июля 2018 г

ТЫ СПЕШИШЬ КУДА?

(филологическая забавка)

- Ты спешишь куда?
- Нет.
- Ну поэтому...

7 июля 2018 г

НЕ ПОЛУЧИТСЯ!

- О-о-о′к-к-кей, Г-г-гугл... О-о-о′к-к-кей, Г-г-гугл... Х-х-х.й в-в-вам!
- Н-н-н-не п-п-п-пол-лучится! С-с-с-сморщенно г-г-г-говор-ришь!

9 июля 2018 г

ИЗ РАЗГОВОРА

- Говорю вам: все люди - одинаковые! Все подчиняются одним и тем же принципам!
- Не спешите! Все - разные! Абсолютно разные! "Пионеры", например, для кого-то в первую очередь - это Фенимор Купер, а для кого-то, извините, - красные галстуки.

9 июля 2018 г

РЕПЛИКА ОРАТОРА

- Ты - хороший оратор! Нет, я лучше! Конечно лучше! Но ты - тоже ничего.

11 июля 2018 г

ЧЕМ ФАРТИТ?

- Знаешь, чем фартит наркоманам?
- Чем?
- Когда они просыпаются, им водки не нужно.

11 июля 2018 г

ЭТО РИСУЕТ...

- Я сам!
- О! Наконец-то! Это рисует хорошими перспективы твои! - прокомментировал возглас своего сына древний старик.

11 июля 2018 г

БАБКИН ВЫВОД

Мужик копался в распределительном щитке, когда дверь одной из квартир открылась и на пороге возникла бабка:
- Вы мне связь трогаете!
- Я антеннщик! - ответил мужик.
- Все взаимосвязано!

11 июля 2018 г

ГРАМОТНЫЙ ОТВЕТ

- Вы проходили, - говорил дознаватель свидетельнице, - совсем рядом с местом преступления...
- ... и ничего не видела.
- Как же?! Вот, на камере, видно, что вы смотрели в ту сторону.
- Но там же не видно, что я видела.

13 июля 2018 г

ОПИСАНИЕ СИТУАЦИИ

- Леху с квартиры выгоняют. Он ко мне вещи перевозит. Кота есть куда на пару дней скинуть? У него - кот. Собака в моей квартире - возможна. Кошка - нет.

15 июля 2018 г

НЕТ, ПАПА...

- Ты вырос у меня в машине, - со слезами на глазах говорил мужик сыну, которого двадцать лет назад оставил на воспитание матери.- Ты же знаешь!
- Нет, папа, я вырос у себя в машине.

15 июля 2018 г

НЕ ЗАБЫЛ?

- Ты не забыл, что завтра..., - начал он говорить другу, но тот, потукав себя пальцем по виску, оборвал зачин:
- Альцгеймер стучится, но мы ему пока не открываем.

16 июля 2018 г

НУ Я НЕ ПОНИМАЮ...

- Ну я не понимаю этих анашистов! Полдня катаются, чтобы травы добыть, а потом по друзьям - и дуют, дуют... Так проще поселиться в какой-нибудь молдавской деревне и ходить с бутылкой за вином по соседям.
- Кайф другой!

16 июля 2018 г

НУ ЕСЛИ БЫТЬ ТОЧНЫМ...

- Опишите его манеры, - попросил следователь свидетеля. - Как он пил? Как ел?
- Как ел? Ну если быть точным, он жрал, не скрывая понятия "зверство" в сути еды.

16 июля 2018 г

А ЗАЧЕМ МНЕ ЧАЙ?

- Во! Смотри, ох.ительный чай! Ох.ительный чай! Сотку стоит!
- Я вообще чай не пью.
- Что - вообще?
- А зачем мне чай, если я пью пиво?

16 июля 2018 г

КОМПОЗИЦИИ

- Ты все время в городе! А год назад из дома не вылезал...
- Я пью и лето - это одна композиция. Лето и я не пью - другая.

17 июля 2018 г

ТОГДА МОЖЕШЬ БЫТЬ СПОКОЕН...

- Не знаю, не знаю! По-моему, он - неадекватный наркоман.
- Тогда можешь быть спокоен...
- Почему?
- Неадекватный наркоман - это адекватный человек.

17 июля 2018 г

ПИСАТЕЛЬСТВУЮ

- Пишешь сейчас?
- А как же?! Писательствую. В Интернет залезь. Увидишь много коротких штучек подряд - знай: я - у кальяна.

17 июля 2018 г

ПОНИМАЮ...

- Придется нам еще по бутерброду сделать, - приоткрыв холодильник, сказал хозяин.
- У-у, ничего не поделаешь, - отозвался гость.

19 июля 2018 г

УТОЧНЕНИЯ НА ХОДУ

- Смотри, бабка с палками для скандинавской хотьбы. А нет, это она с клюкой. Да вдобавок ко всему это дед.

19 июля 2018 г

ДИАЛОГ О ВЕЧНОМ

- Сегодня четверг.
- Да. Четверг всегда - тема.

19 июля 2018 г

ДИАЛОГ В ДЫМУ

- Меня убило.
- Пять лет куришь. Конечно, периодически будет убивать.
- Вот именно, что периодически.
- А ты хотел, чтобы шлепнуло раз и навсегда?

19 июля 2018 г

НЕСОВЕРШЕНСТВО МИРА

Угнездив стакан меж доминошных фишек, "философ с нашего двора" неожиданно заявил партнерам:
- Нет, мир не совершенен! У всех свои дефекты и недостатки. Вон, гляньте по сторонам: один - хромой, второй - косой, третий - старый, а четвертый - просто младенец.

21 июля 2018 г

НАВЕРНОЕ...

- Одурели?! - заорал с порога менеджер на клерков. - Вся комната провоняла каннабисом!
- Да никто не поймет.
- Не поймет только внук нашей уборщицы, наверное...

21 июля 2018 г

КАК НАШ ДРУГ?

- Как наш друг?
- Башка переполнилась.
- ?
- Сошел с ума.
- ?
- Он же был любознательный.

22 июля 2018 г

И ХОРОШО, ЧТО...

- Как дела?
- Дел много. И хорошо, что все они разные.

22 июля 2018 г

НУ ЧТО СКАЗАТЬ?

- У нас есть чего пожрать?
- Посмотри в шкафчике.
- Ну что сказать? - донеслось от шкафчика. - По соли хорошо стоИм.

22 июля 2018 г

ТОЧКА ДОСТУПА

- У тебя Интернет, на телефоне, есть?
- Есть.
- Дай трубку - я на свою точку доступа поставлю.
- На.
- Волшебный у тебя телефон: не ставится точка доступа.
- Аппарат - индийский. Если каждый индус даст точку доступа другому, что будет?

23 июля 2018 г

Я ЭТО УЖЕ ДЕЛАЛ!

- Слушай, вот так надо! - говорил дед внуку. - Тысячи раз я это уже делал!
- Слушай, а кто Моцарту скажет: "Я это уже делал!"?

23 июля 2018 г

ТЕМА

- Лимон - это тема.
- Как и четверг, впрочем.

23 июля 2018 г

СКАЗАЛ ПРО СЕБЯ БРАТ

- Ма, а что, если я донашиваю за братцем одежду, когда он умрет, мне придется донашивать его жену?
"Донашивать жену - не знаю, - сказал про себя братец, - но вот вправлять мозги моим детям придется точно".

24 июля 2018 г

РОД, ПОХОЖЕ, БЫЛ ПРОКЛЯТ

Род, похоже, был проклят, потому что от сына-наркомана папа-бухарь поехал к зятю-пидерасту.

24 июля 2018 г

ДОБРЫЕ РУКИ

Прочитав в газете: "Отдам собаку в добрые руки...", мужик подумал: "Руки - добрые, ноги - злые".

24 июля 2018 г

ПЕРЕПИСКА

"Ты где? Я ведь жду! Ты едешь?" - и мужик злым тычком отправил СМС.
В сугробе, на заснеженном мониторе, обдаваемая, для согрева, винным дыханием рука пыталась набрать: "Я ползу".

24 июля 2018 г

ЭТО СТАРЫЙ...

В роскошной квартире, средь дорогих картин и античных амфор, парни суетливо готовились к раскурке: одни спешно дырявили пластиковые бутылки, другие торопливо крошили гашишный камень. Из массивного глубокого кресла за их действиями, без томительного ожидания во взоре, мягко поглаживая подбородок, наблюдал седовласый мужик. В его движениях не было ничего лишнего: они были исполнены степенности и размеренности - словно он не хотел попусту тратить свою жизненную энергию.
- Кто это? - скосив взгляд на мужика, тихо поинтересовался у хозяина новый гость.
- О! - почтительно прозвучало в ответ. - Это старый бухарь, известный среди молодых наркоманов как дядя Андрэ.

24 июля 2018 г

С ПРИВЕТОМ

- Привет!
- Привет! У тебя пожрать есть чего...с собой?

24 июля 2018 г

НО МНЕ НЕЛЬЗЯ...

- Что ни говори, всем хочется быть запоминающимися.
- Это точно! Но мне - нельзя.
- Почему?
- Я - мошенник.

25 июля 2018 г

ЧТО ЗНАЧИТ...

- Ты знаешь, что значит создать союз?- накурившись анаши, спросил он товарища.
- Что?
- Это значит заставить всех срать в одинаковую дырку.
- ?
- В Советском Союзе это было деревянное очко, в Европейском - одинаковые керамические изделия, в союзе поменьше, в офисе, например, вообще одни и те же толчки.

25 июля 2018 г

ЗАПУТАЛСЯ

- Э, ты чего на месте-то замер?
- Извини. Я в одном измерении - один, в другом - другой. Запутался.

27 тюля 2018 г

ПРО УРОКИ

- И что же, за урок, который вы мне преподали, я должен платить собственными деньгами?
- Способные у нас - на бюджетном.

27 июля 2018 г

НУ А ТЕПЕРЬ МОЖЕТЕ...

- Ну а теперь, менты, можете заходить! - сказал про себя парень, выкурив последний косяк.

27 июля 2017 г

ВОТ ТАК ОБРИСОВАЛ...

"На дворе пасутся гуси,
а главшпан у них - Петруся", - вот так обрисовал поэту ситуацию х.евый гашиш.

28 июля 2018 г

РАЗГОВОР С РЫЖЕЙ ДВОРНЯГОЙ

- Рыжая, есть в тебе все-таки чего-то прикольное, но чего - не знаю. Морда такая у тебя конкретная, правда, чем – непонятно.

30 июля 2018 г

РАЗГОВОР С ЧЕРНЫМ КОТОМ

- По замашкам, черный зверь, ты вроде фраер...

Кот с прищуром посмотрел ему в глаза - и он добавил:
- Но точно не фраер.

30 июля 2018 г

СО МНОЙ...

- Я не пойму, кто кого выгуливает: ты собак или собаки тебя? - притормозив машину около тротуара, окликнул его знакомый.
- Ну ты же видишь: поводки провисшие - псы не тянут...
- Да при таком темпе с тобой человек свалится!
- Со мной можно свалиться в двух случаях: когда ходишь и когда пьешь.

31 июля 2018 г

А ЗАПИСАТЬСЯ МОЖНО?

Когда он выгуливал в городе привезенную из-за границы белую суку редкой породы, прохожие одолевали его вопросами: что за собака? из какой страны? Поначалу он пускался в подробные объяснения: ну как же, интересует то, что заинтересовало его самого. Потом это дело наскучило. И однажды, когда молодая баба спросила его о породе псины, он неожиданно для самого себя бросил:
- Белобрысый яйцегрыз.
- Да? А на щеночка записаться можно?

31 июля 2018 г

СОЖАЛЕНИЕ

- Как жалко, что так редко в молодости появляется желание быть ребенком и слушаться маму, - снимая с себя промокшую робу, со вздохом произнес старый каторжанин.

31 июля 2018 г

НЕ ПО ЭТОЙ ЧАСТИ

- А чего белое вино взяли, а не красное? - интересовалась кассирша у покупателя. - Красное с той же скидкой и куда лучше!
- Мне все равно! - Покупатель полоснул кассиршу красноватыми глазами. - Не для себя! Я вообще по другой части!

31 июля 2018 г

БЛАГОСТНО

- Только что был злой, теперь - улыбается. Странный он. Может, ненормальный?
- Да нет! Просто понял, что злость - ни к чему, и ему стало благостно.

1 августа 2018 г

ПОТОМУ, ЧТО РАЗВЕДЧИК...

- Почему в разведчики не берут с плохим зрением?
- Да потому, что разведчик с плохим зрением может рассказать то, что нужно, не тому.

1 августа 2018 г

ВСПОМИНАЯ КЛАССИКА

- Ну как тебе его новый роман? - спросил критик своего коллегу.
- Дельно. Но ему надо лечиться.
- Почему?
- Написано с наркоманским задором.
- Вспоминая классика: без пляски со смертью искусства нет.

3 августа 2018 г

ПОДГОТОВКА

- Хер поймешь! На улице холодно, дома - жарко.
- Подготовка.
- Чего?
- Холод морга, огонь ада.

3 августа 2018 г

А ЧЕГО - СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК?!

- Может, это снежного человека? - показывая палкой на здоровенный звериный след, сказал один из туристов. - Он...
- А чего - снежный человек?! - оборвала его спутница. - Вон у нас в деревне, бабушка рассказывала, одна жила с таким и родила.
- Кого?
- Меня!

3 августа 2018 г

СОМНЕНИЕ НЕНАХОДЯЩЕГОСЯ

- Если я отсюда сбегаю туда, а оттуда - сюда, гоняет?

11 августа 2018 г

К СЛОВУ...

- Сегодня четверг?
- Пятница.
- Бля, запаздывает!

11 августа 2018 г

А ПАРЕНЬ ПОДУМАЛ...

- Документы предъявите..., - полицейский остановил на улице парня.
- Пожалуйста.
- Что-то мне глаза ваши не нравятся! Вы не употребляли?
Вздернув майку, парень спросил:
- А может человек с таким прессом употреблять?
- Нет! - уверенно сказал полицейский.
А парень подумал: "Может!"

11 августа 2018 г

МОЖЕТ, ОБИДЕЛСЯ?

- Чего-то не отвечает. Может, обиделся?
- На что?
- А х.й его знает, на что обижаются обиженные.

11 августа 2018 г

СОШЕЛ С УМА

- Ну как наш друг писатель?
- Сошел с ума.
- Что так?
- Не справился с материалом.

11 августа 2018 г

ДУМАЮ, ЧТО ДА

- Нужно вскопать землю, - суетливо размахивая руками, говорил хозяин новому рабочему, статному дядьке с окладистой бородой. - Сможешь?
- Думаю, что да, - раскатисто прозвучало в ответ. - Мои предки любили порой понаблюдать за тем, как это делают.

11 августа 2018 г

В ГРЕЦИИ ВСЕ ЕСТЬ...

- В Греции, ваш сосед сказал, были? - спросила его супермаркетовская кассирша.
- Ну да.
- Такого-то там, наверно, нет? - Кассирша взглядом показала на его руку, в которой он держал две пачки "Роллтона".
- В Греции все есть, кроме денег и ума.

12 августа 2018 г

ВСЕГО ЧЕТЫРЕ ЖИЗНИ

- Когда, двести лет назад, - неслось с экрана, - была открыта Антарктида...
- Двести лет?! - вскричал зритель. - Да это всего четыре моих жизни!

12 августа 2018 г

САКРАМЕНТАЛЬНОЕ

Собираясь на работу, на сакраментальное мамино "Не забудь..." он отвечал не менее сакраментальным: "С возрастом, мама, дети растут!".

12 августа 2018 г

ВЕЧНО МОЛОДОЙ, ИЛИ НА КРУГИ СВОЯ

Эх, подъезды, подъезды! В молодости он бухал в них со сверстниками, теперь - курит с молодыми наркоманами.

12 августа 2018 г

ЛАДНО

- Ладно, - сказал он приятелю, - пойду наверх. - И неожиданно добавил:
- Да ни х.я не ладно: надо сначала поссать. А ладно - это когда лежишь и ни х.я не делаешь.

13 августа 2018 г

ГОРЬКИЙ ВЫВОД

"Отец - математик, мать - филолог, - размышлял он, сидя перед стаканом. - Наверно, я пошел в обоих: научился считать слоги в строчках стихотворений".

13 августа 2018 г

НО ГЛАВНОЕ...

"Старость, - размышлял мужик, - это когда начинаешь понимать цифру собственного возраста". И вслух добавил: "Но главное - понять, что понимать ее не нужно".

14 августа 2018 г

НЕПРОХОДИМО

- На тебе лица нет! Может, врача вызвать?
- Не поможет.
- А что с тобой?
- Да хочется непроходимо все послать!

14 августа 2018 г

ЧТО МЫ СЕГОДНЯ ЕДИМ?

- Что мы сегодня едим?
- Волю!

14 августа 2018 г

СЛОВО К БОЛЕЗНИ

Стоя под холодным душем, мужик приговаривал:
- Ты, конечно, извини, экзема, но я очень люблю обливаться

15 августа 2018 г

СЛОВА О ДЕНЬГАХ

- Ну чего, бухнем?
- Х.й! Жена финансово обесточила.
- Ладно. Придется идти к сестре - пусть взбодрит штукарьком.

15 августа 2018 г

СКАЗАЛ...

- Знаешь, - говорил во время попойки приятелю филолог, - некоторые слова тянут за собой события, ассоциативно связанные с ними...
- Например?
- Сказал: "Обезьяна" - тащи банан.

15 августа 2018 г

НЕ СТАВЬ МЕНЯ...

- Вот здесь я тебя и припаркую. Местечко дивное, - заезжая на машине во двор, говорил он пьяному приятелю. - Поспишь, как положено...
- Э-э! Не ставь меня перед ритуалом! - завопил приятель, кивнув на стоявший перед ними катафалк.

15 августа 2018 г

ПРОФЕССОР ПРОПАЛ

Пятидесятилетний профессор философии, ригоричный муж науки, известный педант и аккуратист пропал: он просто перестал появляться в университете. Слухи были разные...
Прошел год, когда двое студентов наткнулись на него в пивнушке.
В меру помятый пиджак, на лице трехдневная щетина, под мышкой - девка:
- Здравствуйте!
- А вас обыскались...
- Я нашелся. А как вы?
- Учимся...
- Вот что, ребята: веселитесь-ка и читайте Екклезиаста.

15 августа 2018 г

ТЕБЕ КАК?

- Тебе как, хорошечно?
- Не, хорошисто.

15 августа 2018 г

КТО ТАКОЙ ПЛЕБЕЙ?

Когда известному социологу задали этот вопрос, ответ получили внятный:
- Это тот, кто с появлением у него денег начинает выбрасывать оставшуюся еду и вытирать задницу четырехслойной бумагой.

15 августа 2018 г

ОДНИМ СЛОВОМ

Уже не первый день прикладываясь к стакану, дядя вдруг задался вопросом: "Интересно, что будет, когда не будет интересно?".

15 августа 2018 г

ЧЕГО НОСКИ ДЫРЯВЫЕ?

- Чего у тебя носки дырявые?
- Ходок я!

17 августа 2018 г

ДЛИННЫЕ ПАЛЬЦЫ

- У лжи короткие ноги, но длинные пальцы, - заключил прикидывавшийся миллионером мошенник, глядя на свои дырявые носки.

17 августа 2018 г

ТУТ ТВОЯ ЖЕНА ЗВОНИЛА...

- Тут твоя жена звонила...
- Да мы с ней развелись лет двадцать пять назад!
- Просила передать, что готова принять тебя на полный пансион.
- Шестьдесят е.нуло - ну и понеслось обратно.

17 августа 2018 г

Я С НОВОСТЯМИ...
(лингвистический выверт)

- Я с новостями, которые усугубляют общую картину нашей истории.
- Что стряслось?
- Он ее вы.бал!

17 августа 2018 г

РЕМНИ БЕЗОПАСНОСТИ

- Ремни безопасности - о-о! - растолковывал своему приятелю пьяный гаишник. - Ремни безопасности опасны тем, что могут оторвать голову, на х.й!

17 августа 2018 г

СКЕЛЕТНАЯ ЛОГИКА

- Вот оно, наказание Божье! - воскликнул профессор философии, вперевшись в экран, на котором арктические корабли транспортировали грузовые контейнеры. - Истинное наказание: сделать из железа железки, чтобы потом везти на них куда-то другие железки. Вот она, скелетная логика события!

18 августа 2018 г

ВО ЖИТУХА!

Встречаться с братом, чтобы передать ему ключи, дубликаты которых у того отобрала риелторша, пытающаяся мошеннически завладеть квартирой, в которой его самого в молодости арестовали за мошенничество.

18 августа 2018 г

АППЕТИТ - ПРИЗНАК...

- Жрать хочется!
- Аппетит - признак здоровья!
- Аппетит - признак голода.

18 августа 2018 г

НУ И ЖИЗНЬ У ВАС!

- Вы плодовитый писатель, много пишите, - говорил известному прозаику журналист. - Как вы отбираете материал для работы?
- Я не пишу: я отписываюсь от жизни.
- Ну и жизнь у вас!

18 августа 2018 г

ДВЕ КАТЕГОРИИ

- Почему, - спросил журналист маститого литературоведа, - одни интерпретируют события интересно, а другие - нет?
- Как заметил Адриано Челентано, люди делятся на две категории: одни понимают, другие - нет.

19 августа 2018 г

ГЛАВНЫЙ ВОПРОС

Сегодня, когда полеты на Марс не за горами, главным остается вопрос: "А хули там делать?"

20 августа 2018 г

ЭТО ТОЧНО...

- Если перед вами, - говорил известный уфолог, - нечто похожее на летающую тарелку, и огоньки в окошках - это точно летающая тарелка.

20 августа 2018 г

ВОПРОС, КОНЕЧНО, НЕ ПРОСТОЙ

Насмотревшись "под стакан" научно-популярных передач, дядька впал в серьезное недоумение: "Если все мы - вода, то кто на воду натягивает рожу?"

20 августа 2018 г

ОН ВДРУГ ЗАМЕР

Следя за полетом пчелы, он вдруг замер от мысли: "Все - повторение и аллегория".

20 августа 2018 г

ЗДЕСЬ!

- Оружие, наркотики есть? - спросил полицейский задержанного парня.
- Есть.
- Что?
- Наркотики.
- Где?
- Здесь! - И парень ткнул в карту конопляных полей, изображенную на его рубашке.

20 августа 2018 г

ЕСТЬ ПОДОЗРЕНИЕ...

- Можно присесть?
- Есть подозрение, что нам не будет интересно.

20 августа 2018 г

РАСШАРКАТЬСЯ

- Да погостите еще! Разве у нас плохо?
- Даже ангелы иногда покидают рай.

20 августа 2018 г

ВОПРОС ДРУГУ

Около автомастерской другу:
- О! Тебе и подголовники обтянули! А жопа к коже не пристает?
- Нет! Совсем не пристает!

15 июля 2018 г

ГЛАЗА И УШИ

- Папе надо срочно налить, - сказал собутыльнику мужик, кивнув на подходившего к «распивочной площадке» приятеля. – Папе нужно! Папа у нас глаза и уши семьи.
- Почему?
- Ну как же?! Теща – слепая, жена – громкая.

15 июля 2018 г

УГОВОРЫ

- Ладно, нам пора уже.
- Да посидите еще.
- Ну хорошо: покурим и пойдем .
- Тогда покурим попозже.

15 июля 2018 г

Я СОБАКУ КУПИЛ
- Я собаку купил!
- Да?
- Да! Металлолом сдал – и собаку купил!

15 июля 2018 г

ЗЛОЙ СЕГОДНЯ?

- Чего ты: нет - да, да - нет? Злой сегодня?
- Почему?
- Краткость – признак агрессии.

15 июля 2018 г

НЕ Х.Я ЛОЖКА У ТЕБЯ!

- Не х.я ложка у тебя! – сказал он приятелю, зачерпывавшему из вазочки сахар чем-то вроде миниатюрного половника.
- Я люблю сладкое.

15 июля 2018 г

SUMMA SUMMARUM

"Патриарх седой, себе под руку
Покоривший и добро и зло,
Не решаясь обратиться к звуку,
Тростью на песке чертил число", - читал про себя мужик, глядя, как напротив него рука выводила на листочке бумаги сумму взятки.

20 августа 2018 г

ОТ ИОАННА

- Ну что, этот хорек все выступает?
- Да, все никак не может угомониться.
- Я проведу его проходами Армагеддона!

21 августа 2018 г

А ЧЕГО НАМ...

- На этот день не планируйте ничего важного!
- А чего нам планировать, когда у нас важного ничего нет?

21 августа 2018 г

КАК...

- Как ты?
- Как-то!

22 августа 2018 г

У ГНОМОВ

- Водка где?
- У гномов.
- ?
- В саду. Фигурки. Там самый ответственный за всю х.йню, такой с клюкой... Вот у него.

22 августа 2018 г

Я БЫ СЕЙЧАС НЕ ПОШЕЛ...

- Пойдем, - после распития в лесу звал мужик собутыльника. - Темнеет.
- Я бы сейчас не пошел даже по асфальту.

22 августа 2018 г

РАЙСКОЕ СОСТОЯНИЕ

- Чего такой довольный?
- Ох, люблю я это состояние после спорта! Райское: хочется или расцеловать кого-нибудь, или начистить кому-нибудь рожу!

22 августа 2018 г

ЕСЛИ ВАШ НЕ БРОСИТСЯ...

Мужик вел на поводках двух здоровенных псов.
- У меня там, впереди, овчарка гуляет, кобель, - сказала ему встретившаяся тетка.
- Если ваш не бросится, эти не тронут! - гордо заявил мужик и, наклонившись к своим собакам, шепнул им:
- Какое реноме я вам забабахал. А ведь сказать-то надо было: "Если ваш не бросится, эти не обоссутся".

22 августа 2018 г

ДУШЕВНЕНЬКО!

- Душевненько! Душевненько! - воскликнул мужик, вылезая из-под холодного душа. - Всю душу одухотворило!

24 августа 2018 г

И В ТАКОМ ДУХЕ...

Стоя перед магазинным прилавком, один парень спрашивал другого:
- Ну чего взять? Это или это?
- Да бери, что хочешь! Вот это возьми!

Наблюдавший за сценой седой мужик толкнул локтем своего приятеля:
- Слышал?
- Ничего нового! Помнишь у Гоголя: "Он сегодня ночью куда-нибудь выходил?
- Да он два дня померший...
- Знаю, что померший. Но выходил? И во сколько?"? И в таком духе каждый день. Из века в век. И не только мы, русские. Мир алогичен.

24 августа 2018 г

ВЫБОР СЛОВА

- Присмотри за вещичками. Пойду поссать, - попросил один мужик другого и отправился в кусты "по-большому", на ходу размышляя: "А ведь соврал на ровном месте! Но скажи "в туалет", было бы как-то официально. "Посрать" - стыдновато. А "поссать" - так, походя, непринужденно. Вот так мы и врем по мелочам".

24 августа 2018 г

ЭКЗИСТЕНЦИЯ

В кайфе вдруг почувствовал себя экзистенцией. Было настолько хорошо, что потом всем так и представлялся: "Здравствуйте! Экзистенция".

25 августа 2018 г

ВАУ!

Уфолог злодействовал на экране уже минут тридцать. Подавал информацию, можно сказать, тюками. И, объяснив зрителям, что летающие тарелки нельзя называть летающими тарелками, если они не летают, он вошел в апогей своего ража: "Мы поднялись на вершину холма - и, вау! - инопланетяне".

25 августа 2018 г

СМЕНА КАТЕГОРИИ

- Ну что ж, - кивнув в сторону именинника, шепнул он приятелю, - из категории "балбесы" перешел в категорию "вредители".
- Почему?
- Да потому, что быть балбесом ему уже не по возрасту.

25 августа 2018 г

КИБАЛЬЧИШ И ПЛОХИШ

- Коньяк - Кибальчиш, Плохиш - гашиш, - цедил сквозь слюну бухарь, полулежа на столе напротив задумавшегося каннабисника.

25 августа 2018 г

СЦЕНКА

Тенор (суетливо): - У вас "Уаз"?
Баритон (раскатисто посмеиваясь): - Нет! У нас - "Краз"!

26 августа 2018 г

НЕТ, ТЫ ОЩУТИ...

- Нет, ты ощути прелесть молочного шоколада и хрустящей вафли! - говорил мужик, глядя на экран телевизора и поглаживая по щеке девку.

26 августа 2018 г

НЕ ПО ЧИНУ...

Войдя в гримерку и увидев, что молодой актер "умалачивает" его водку, старый актер закатил ему оплеуху и пояснил:
- Не по чину пьешь, сучонок!

26 августа 2018 г

ТАНОЕ ЖЕЛАНИЕ

- Ехать - не ехать?
- Да куда?! Потом.
- Правильно говоришь! Я и сам не хотел. Здорово, что всегда кто-нибудь поддержит твое тайное желание! Ну его все на х.й!

26 августа 2018 г

БАЛАНС МИРА

Бухали долго - и философ изъ.бнулся:
- Знаешь, на чем зиждется баланс мира?

В предвкушении причмокнув, поэт протянул:
- Н-ну?
- На том, что бесшабашность молодежи позволяет старикам устаканивать нравственно-важные для них вопросы.

26 августа 2018 г

БЕШЕНЫЙ ПРОФЕССОР

- Как к нему подступиться? Он - какой- то...
- Да, он являет себя по-разному. Но уютнее всего чувствует себя в версии "Бешеный Профессор".
- То есть?
- Во время запоев.

26 августа 2018 г

ВЕЛИ СЕБЯ...

- Ну что, бл.ди, вели себя не очень целомудренно, - увидев разгромленную квартиру, сказал мужик своим кошкам.

26 августа 2018 г

НУ ЧО КИТАЙ?

- Ну чо Китай?
- Китай! Хо-хо! В Китае цифра есть!

26 августа 2018 г

ДИСТИЛЛЯЦИЯ

- Ты какой-то странный...
- Меня волнует, что меня ничего не волнует.

27 август 2018 г

ЭТО ТЫ САМ

В дверь барабанили. Мужик в страхе метался по дому. И вдруг в голове его вспыхнуло: "А может быть, это ты сам - то, чего ты боишься?".

27 август 2018 г

НУЖНО БЫТЬ...

Грохот. Мяу! И голос: "Чтоб в темноте не отъ.ебошить себе ногу и не отдавить хвост кошке, нужно быть кошкой".

27 августа 2018 г

НАДЕВАЯ ЧАСЫ

Надевая часы: "Сколько там у нас? Да все равно сколько! Пять только..."

27 августа 2018 г

НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ...

"Давай закурим, товарищ, по одной,
давай закурим, товарищ, мой," - лилось из радио. "И ни х.я с тех пор не изменилось: желания все те же," - прокомментировал мужик, протягивая товарищу папиросу с анашой.

27 августа 2018 г

НАДО ПОТОРМОШИТЬ...

- Ну что, надо потормошить мозги народу, - беря ручку, сказал писатель.

27 августа 2018 г

НУ ЧТО ЭТО ЗА ПЛАВАНЬЕ...

- Ну что это за плаванье по тихой глади? - спросил редактор корреспондента, постучав пальцем по его материалу.
- А что? Ровно написано...
- Вот именно что ровно! А народу мозги надо набекренивать!

28 августа 2018 г

ОБРАТИСЬ К АЛИСЕ

Когда, задав "Алисе" вопрос: "Всепожирающее время, на латыни", он получил ответ: "Похоже на заклинание", ему сразу же захотелось разыскать ее коллегу "Ломпорта", который нет-нет да и возникнет в Интернете с жалостливой просьбой: "Научи меня понимать свой мир", и посоветовать: "Эй, горемыка, обратись к Алисе. Она там, в своем зазеркалье, хоть ни х.я и не понимает, отмахивается оригинально".

28 августа 2018 г

ВЗЯВ ИЗ НЕЕ С СОБОЙ...

Химик законсервировал нарколабораторию, взяв из нее с собой лишь кантовскую "Критику чистого разума".

29 августа 2018 г

ВЕСЕЛО ТАК

Племянник дядьке о сортах каннабиса, тот ему - о пользе холодного душа. Оба обливались и курили.

29 августа 2018 г

ДОМАШНЕЕ РАССУЖДЕНИЕ

- Знал бы вчера, что сковорода понадобится сегодня, - не мыл бы.

29 августа 2018 г

О, Я СЕГОДНЯ ГУРМАНЮ...

- Чего делаешь?
- Ем.
- Чего?
- О, я сегодня гурманю: баклажаны в чайнике!

29 августа 2018 г

АДВОКАТСКИЙ ИЗЫСК

- Господин судья! Господа присяжные заседатели! - говорил адвокат. - Мои слова не могут быть, конечно, оправданием. Но все-таки! Мои подзащитные убили старуху и потому, что не могли жить в таких вот хламидомонадных условиях!

30 августа 2018 г

НАСТАВЛЕНИЯ ДЕДА

- Давай е.лом не щелкай! - поучал дед внука. - Пошевеливайся! Жизнь летит смертельно быстро!

30 августа 2018 г

ДА ЛАДНО...

Мужик хотел потушить сигарету, чтобы начать пить кофе, как в голове его мелькнуло: "Да ладно, попей под сигаретку, как пижон!"

30 августа 2018 г

ТАК СКОРО...

- Ваши сочинения становятся все короче... - говорил издатель автору.
- Но сегодня длинное...
- Но так скоро вы дойдете до мантры!

30 августа 2018 г

О ДРУЗЬЯХ

- Чего-то друзей у меня... Двое-трое...
- Ну и нормально! Друг - зверь такой: в большом количестве разводить нельзя.

31 августа 2018 г

КТО ВАША ПУБЛИКА?

- Кто ваша публика? - спросили известного поэта.
- Люди от шестнадцати до тридцати пяти. Словом, активный сорняк.

31 августа 2018 г

ЗАЧЕМ ТЕБЕ?

Оттаскивая сына от витрины магазина игрушек, мать вопрошала: "Ну зачем тебе то, что тебе не нужно?"

1 сентября 2018 г

ВО!

Коляска ехала. Играла музыка. Малыш разглядывал пирожок. И пьяный дядька оценил: "Во! Музыка. Коляска едет. Хавка - рядом. Так с детства и приучаем к хорошему!"

1 сентября 2018 г

СИЖУ ВО ДВОРЕ...

- Что вы здесь делаете? - спросил полицейский развалившегося на лавке пьяного мужика.
- Сижу во дворе собственного дома! - И мужик окинул рукой сталинскую десятиэтажку.

1 сентября 2018 г

МАМАШУ В СЕБЕ ПРОГОНЯЕТ...

Малыш шагал по ступеням каменной лестницы. Вверх-вниз. Вверх-вниз. Мать держала его за руку.

- За.бала, наверно, ребенка! - сказал прохожий своему спутнику.
- Мамашу в себе прогоняет. Они же сначала на нас упражняются.

1 сентября 2018 г

И ОДНАЖДЫ ПОЛЮБИШЬ...

- Жизнь не нравится? - говорила бабка внучке. - А ты начинай ее любить потихонечку. Шаг за шагом. Миг за мигом. И однажды полюбишь все окружающее тебя говно.

1 сентября 2018 г

О БЕДНОМ СНАБЖЕНЦЕ...

- Как твой новый снабженец?
- Класс! Пройдоха! Торговался со всеми богами!

1 сентября 2018 г

ПОЧЕМУ ТЫ НАПИСАЛ...

- Почему ты написал "раскошный"?
- А слово такое задорное. Все правила нарушить хочется.

1 сентября 2018 г

КАК ГОВОРЯТ. ..

- Это две большие разницы.
- По-русски так не говорят!
- Но я почитал вас за человека достаточно образованного, чтобы добавлять: "...как говорят в Одессе".

1 сентября 2018 г

А ЗА ВЕРНОСТЬ...

"Я не люблю работать, Хэнк, - неслось из телевизора. - Работа делает меня несчастным. А я хочу быть счастливым". "А за верность приходится платить энергией," - щелкнув пультом, сказал дядька и пошел мыть посуду.

1 сентября 2018 г

МНЕ НЕ ПО СИЛАМ...

- Мне не по силам медленно ходить! - И, подскочив на месте, сорвался от компании бесноватый.

1 сентября 2018 г

ВОТ ЗА ЭТО НЕУМЕНИЕ...

Смотря по телевизору, как в пекинской телестудии с отчаянными жестами китайцы пытаются выговорить русское имя Гордей, в Токио поддатый японец пробурчал:
- Вот за это неумение мы их и ненавидим.

1 сентября 2018 г

ЧЕГО-ТО ШАТАЕТ!

- Чего-то шатает! Сплю потому что? - сказал мужик, идя по коридору с закрытыми глазами.

3 сентября 2018 г

СКАЖУ ТЕБЕ БОЛЬШЕ

- Лучше не думать о том, что нужно что-то делать!
- Скажу тебе больше: лучше не думать о том, что можно что-то делать.

7 сентября 2018 г

ОТМАЗКА

- Ты чего натворил? Ох.ел?
- Ты не можешь так говорить! Я отражаюсь поведением другого человека!

7 сентября 2018 г

СТАНОВИТСЯ

- Пожуем?
- Пожалуй. Есть становится хотеться!

7 сентября 2018 г

ВОТ И ЛЕНИТСЯ

- Пылесос чего-то херово тянет...
- Накурил его - вот и ленится.

7 сентября 2018 г

АРГУМЕНТ

- Ну чего, по домам?
- Не, я еще поработаю.
- Да завязывай! Хватит! А то Бог рассердится.

7 сентября 2018 г

КОГДА ГОРЛО УЖЕ ХРИПЕЛО

"Не нужно путать вежливость со слабостью," - услышали его уши, когда горло его уже хрипело под тяжелым ботинком.

7 сентября 2018 г

ОРГАНИЧЕСКОЕ

- Органическое, - сказал мужик - и в форточку полетел огрызок яблока.

7 сентября 2018 г

НЕ ПАРЬСЯ!

- Все за.бало! Что делать?
- Не парься! Жизнь состоит из твоих состояний и того, что мир посылает.

7 сентября 2018 г

ЧТО БУДЕШЬ?

- Что будешь есть?
- Все со всем!

7 сентября 2018 г

НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

- Спорт любишь? Каждый день отжимаешься, бегаешь...
- Да я так, на всякий случай: может, в рожу кому придется дать, а может, руки в ноги - и по съ.бке.

7 сентября 2018 г

АХ, КАК ПРИВОЛЬНО!

- Ах, как привольно моему сознанию! - воскликнул поэт, истребив в доме весь алкоголь.

7 сентября 2018 г

С УДИВЛЕНИЕМ

С удивлением, искренним удивлением он возопил: "Люди не могут дозвониться друг до друга, а этот все ходит и встречает!"

7 сентября 2018 г

ИЗ ПОВЕСТВОВАНИЯ

Умеют у нас люди повествовать, многие, и этот дядька - из тех: "Девочка росла нормально. В первом классе уже у нее была полноценная жопа".

7 сентября 2018 г

ДРУГ-ТО ОН – ДРУГ

Открыв дверь и неожиданно увидев своего друга верхом на бабе, паренек пробубнил: "Друг-то он - друг, но жизнь у него - своя".

7 сентября 2018 г

ИЗВИВЫ МЫСЛИ

- Иногда, - уверенно говорил мужик, - она настолько больна, что можно подумать: кажется, она и в самом деле больна.

7 сентября 2018 г

ДЕЛА!

Ночью мужик неожиданно проснулся и голову его окутала тугая дума: "Край кровати у нее дома и у меня - разные вещи. Она всегда с краю. У нее я обнимаю ее правой, у себя - левой. Дела!"

7 сентября 2018 г

ЭТО СЕРЬЕЗНО

Вперив взгляд в даль, мужик почесывал затылок и спрашивал самого себя: "Или хочется посрать, или кажется?".

7 сентября 2018 г

НЕ ОШИБЕШЬСЯ

- Тебе надо в аэропорт съездить, встретить одного типа.
- Как я его узнаю?
- Не ошибешься: колоритный и калорийный.

8 сентября 2018 г

САМООПРАВДАНИЕ

- Неужели такие крысы все?! Правда...ты и сам...крыса, но... Но не такая агрессивная!

9 сентября 2018 г

НУ КАК СКАЗАТЬ?

- Вы меня... Ну как сказать? У меня были на вас ожидания!

9 сентября 2018 г

ПО-ДРУЖЕСКИ

- Ты думаешь: если ты друг, я тебе буду больше платить? Ни х.я!

9 сентября 2018 г

НЕДОСКАЗАННОСТЬ

- Ты собираешься это делать?
- Да вроде да!

9 сентября 2018 г

ДАЙ! НА!

- Хлеб какой хороший!
- Фокачча!
- Да нет.
- Там должно быть написано: фокачча.
- Там написано: лепешка.
- Дай!
- На!
- Правда - лепешка. Не фокачча.

9 сентября 2018 г

КАК ЛЕГКО!

- Стало легче.
- Легче, чем что?
- Легче, чем было.

9 сентября 2018 г

САМООПРЕДЕЛЕНИЕ

- Даю, но не потеряй!
- Я ничего не теряю. У меня образ собирательный.

10 сентября 2018 г

НЕПОНЯТНО

- Хочу - не хочу - х.й меня знает!

10 сентября 2017 г

И СРАЗУ...

- Жить здесь хорошо! Сны хорошие снятся!
- За десять лет один сон хороший приснился - и сразу: "Жить здесь хорошо!".

11 сентября 2018 г

СУДЬБИНА ГОРЬКАЯ

- Да все потому, что судьбина у меня горькая!
- Судьбина горькая, мил человек, это на обломках одного дома разбирать обломки другого.

11 сентября 2018 г

ДЕЛО ПРИНЦИПА

Переминаясь с ноги на ногу, дядька приговаривал: "Поссать - дело принципа".

11 сентября 2018 г

ДВА БРАТА

- А это кто?
- Два брата. Оба пьют. Один больше. Другой меньше. Иногда по очереди.

11 сентября 2018 г

А ЛЕКЦИЮ ЛЕКТОР ЗАКОНЧИЛ ТАК

А лекцию лектор закончил так:
- Я это сказал в укор, чтоб в назидание потомкам!

12 сентября 2018 г

А СЕГОДНЯ...

Вопрос этот не отставал, он долбил мужику голову с методичностью взбесившегося дятла: "А сегодня еще сегодня или уже вчера?".

12 сентября 2018 г

МЕНЯ ТО ЖЕ ИНТЕРЕСУЕТ

С обуревавшим его вопросом: "А сегодня это еще сегодня или уже вчера?", мужик обратился к соседу, на что тот с грустью ответил:
- Меня то же, в общем-то, интересует: а вчера это уже сегодня или еще вчера?

13 сентября 2018 г

И ЭТО, НАВЕРНО, ПРАВИЛЬНО

- Вот увидишь, как выйдет!
- Не е.и мозги тем, что будет, тому, что есть!

13 сентября 2018 г

НУ ТЫ ПОРЕЗВИЛСЯ!

- Ну ты, бля, порезвился, крокодил! - недовольно бросил охранник напарнику, обнаружив холодильник опустошенным.
- А ты хотел, чтобы я печалился?

13 сентября 2018 г

ЛЕКЦИЯ В ДЕРЕВНЕ

Лекцию психолога в деревне ждали давно. О чем расскажет профессор? Интересно!
И вот, вечерком, к сельскому клубу подкатил городской автомобиль, из которого выскочил бодрый мужичок. Пошарив глазами по сторонам, он вприпрыжку подбежал к двери культурного центра и приклеил к ней ватман с объявлением: "Лекция: люди с длинными носами как недоверчивые орлы".

14 сентября 2018 г

РАЗМЫШЛЕНИЕ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ

- О, блеск в глазах появился! Интересно: здоровый или наркотический? А чего думать? Если образ жизни - нездоровый, значит - наркотический.

15 сентября 2018 г

НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА

- Чего-то мать так резко уехала. Ничего не сказала...
- Прям так ничего?
- Ну да!
- Наверно, подумала: "Ну а чего я ему нового скажу?" - и уехала.

15 сентября 2018 г

МАМАШКИНО

Мать около ребенка(умиленно): - Никто тебя не кормит, щас дам тебе попить.

15 сентября 2018 г

БОГАТЫЙ

Голубое небо. Сосны. Сад - в цветах. Роскошный дом. Бумаги - кипы. Ручек - лес. Жратва - что надо. Кайф - внавале. Охрана. Денег - нет.
"У тебя всегда будет то, что тебе необходимо, но никогда ты не будешь богатым," - много лет назад сказала ему гадалка.

15 сентября 2018 г

ТЫ ЧЕГО, ДЕД?!

- Ты чего, дед, все убил?! - возмущенно проголосил внук.
- Кто ж деда оставляет наедине с наркотиками?!

16 сентября 2018 г

И ПАМЯТЬ ОТВЕТИЛА...

- Почему, когда все уходят, первое что в голову приходит: "Подрачить можно!"? - вопросил дядька, и память ответила: "Это родом из детства".

16 сентября 2018 г

ВОПРОС ПИСАТЕЛЮ

- Ты книги издаешь одну за другой... - сказал писателю друг.
- Да все боюсь не успеть.
- Хуль ты со временем тягаешься, когда ломишься в вечность?

16 сентября 2018 г

ОБОРОТ

- Куда тащишь эту штуку?
- Выбрасывать.
- Зачем? Это может случиться нужным.

17 сентября 2018 г

РОВНЫМ СЧЕТОМ

- Ну что получил?
- Ровным счетом ни х.я.

17 сентября 2018 г

Я ЕЩЕ...

- Вы еще не спите?
- Я еще схожу с ума.

18 сентября 2018 г

ЗАДАЧИ ЛИТЕРАТУРЫ

- Раньше говорили: "Задачи литературы..."
- Так и сегодня можно сказать. И задачи-то эти не поменялись: высмеивать глупость и защищать тех, кого могут обидеть.

18 сентября 2018 г

НЕСУРАЗНОСТИ

- Почему вы употребляете наркотики? - спросил врач пациента.
- В первую очередь, доктор, потому, что они позволяют видеть несуразности мира.
18 сентября 2018 г

КАКАЯ СУММА?

- Ты мне задолжал.
- О, да! Помню! Какая сумма мается?

18 сентября 2018 г

ТАК, ЧТО...

- Как ты?
- Так, что понимаю смысл всех пословиц и поговорок!

19 сентября 2018 г

ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Дядька подскочил на месте, а в голове его писклявым эхом отдавалось: "Здравствуйте! Это я, Кубик Рубика! С друзьями!".

20 сентября 2018 г

ЧЕГО СУЕТИШЬСЯ?

- Чего суетишься?
- Да мне это другим отдавать.
- А ты думаешь: другие суетятся?
- А как же?!
- Другие сидят и в х.й не дуют.

21 сентября 2018 г

ЧУДЕСНО ВЫГЛЯДИШЬ

- Чудесно выглядишь!
- Конечно: никакой водки, одни наркотики!

22 сентября 2018 г

РОДНЯ

- Говорят, все люди на Земле - родственники?
- В шестнадцатом-семнадцатом колене.
- Е.ал я, бля, такую родню! - Мужик кивнул на лужу, в которой голый дядька проворно "исполнял дельфина".

22 сентября 2018 г

О ДУШЕ

- Душа! Душа! Все твердят о душе! Нет ее, души этой!
- Есть!
- Ну и где же она?
- Когда ты говоришь, например: "Позвоночник болит", ты говоришь о своем организме как об отстраненном объекте. Это и есть голос души.

23 сентября 2018 г

ЧЕТКОСТЬ МЫШЛЕНИЯ

- Дай мне чашку сахара.
- Давай чашку.
- Если бы я пришел с чашкой, я бы попросил просто сахара.

23 сентября 2018 г

В АБСТИНЕНЦИИ?

- В абстиненции?
- Откуда знаешь?
- Узнаю этот взгляд человека без планов.

23 сентября 2018 г

ИНТЕРЕСНОЕ МНЕНИЕ

- Интересное мнение! - воскликнул мужик, смотря политическое ток-шоу.
- Чье?
- Мое!

24 сентября 2018 г

КОНСПЕКТИВНО

- Так, Масик, дождь! - сказал мужик своей собаке. - Гуляем конспективно: поссали - и домой.

25 сентября 2018 г

ПОЗИЦИЯ

- Какое ты имеешь право судить о людях - хорошие, плохие? На х.й они вообще тебе нужны?

25 сентября 2018 г

ВОТ ТАКОЙ ВОТ ОН ЗВЕРЕК

- Выхожу я такой волк закадычный: кого бы вы.бать?

25 сентября 2018 г

НЕ СВЯЗЫВАЙСЯ С НИМ!

- Не связывайся с ним! Он тебя вы.бет по всем статьям.
- Почему?
- Он - литератор.
- Подумаешь - писака?!
- Ленин тоже в анкете писал: "Литератор", а как страну отъ.бал!

25 сентября 2018 г

TEMPORA MUTANTUR ET NOS MUTAMUR IN ILLIS

Поехать ночью откапывать клад с анашой, который выиграл в рулетку по телефону и, не найдя его, устроить по Интернету свару с закладчиком!

25 сентября 2018 г

ПО СПРАВЕДЛИВОСТИ

Голос (тихо, но с надрывом): "Надо бы только по справедливости жить! А как это - по справедливости - х.й его знает!"

25 сентября 2018 г

РАЗЛИЧИЯ

- Чем отличается католик-невежда от православного невежды?
- Ну и чем же?
- По праздникам католик идет в церковь щегольнуть одеждой, а православный - чтобы размашисто, театрально перекреститься.

25 сентября 2018 г

ДАЛЕКО ХОДИТЬ...

Дверь в восприятие ему открылась так: "Подальше - приобретешь, поближе - потеряешь".

26 сентября 2018 г

ТОСКА И БЕСПРИЮТНОСТЬ

- Что такое вселенская тоска? - спросил профессор.
И из конца аудитории донеслось:
- Улыбка перед засилием цифр.
- А вселенская бесприютность?
- Пребывание в них, - ответил тот же голос.

26 сентября 2018 г




Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Поэзия ~ Прозаические миниатюры
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 14
Опубликовано: 10.11.2018 в 12:06
© Copyright: Андрей Мудров
Просмотреть профиль автора






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1