Любовь нечаянно нагрянет


Любовь нечаянно нагрянет
14 февраля – день влюбленных. Пусть праздник – «не наш», «американский», но, согласитесь, есть в нем что-то красивое и теплое. Возможно, все дело в романтических чувствах, которые он вызывает. А может, в самом слове «Любовь»…
Кто из нас не испытал этого светлого чувства? Ему посвящены тысячи произведений искусства: картины, фильмы, песни, рассказы и романы. От сотворения мира людям известны миллионы историй любви, похожих друг на друга, как две капли воды. И все же, каждая такая история – в чем-то уникальна и неповторима.
Однажды, путешествуя по железной дороге, я услышала от своих попутчиков пару таких любовных историй, о которых сегодня расскажу вам.

Какой муж – от Бога?
Меня зовут Ирина. Со своим нынешним мужем я познакомилась несколько лет назад, как раз на день влюбленных.
До него я уже была пару раз замужем. Первый муж был редкостной скотиной. Замуж за него я выскочила по молодой дури, в 18 лет. Наверное, хотелось доказать маме и подружкам, что я уже взрослая, могу быть не хуже всех.
Родители были категорически против моего выбора, говорили, что не будет у меня счастья, что мы с Денисом совершенно друг другу не подходим. Он вырос в разведенной семье алкоголика-отца и мамы-скандалистки. Не имел ни образования, ни нормальной работы. Я – дочь интеллигентов, примерная девочка, закончившая школу на одни пятерки, устроенная по протекции отца на нормальную работу и поступившая учиться в престижный вуз. Родители были против нашего союза, но я была неумолима. Решив ни в чем от них больше не зависеть, я перевелась на заочное отделение, переехала к Денису и стала жить вместе с ним и его мамой. Вместо пышной свадьбы устроили обычную регистрацию брака и домовые посиделки с торжественным ужином, на который я из принципа не стала приглашать маму и отца. В то время я казалась себе ужасно взрослой и самостоятельной.
А потом потекли семейные будни. Я очень быстро забеременела. Работать мне стало трудно, беременность протекала тяжело. Но не это выбивало меня из колеи и выводило из себя. Ведь с родителями я привыкла жить, почти ни в чем себе не отказывая. А в доме свекрови все было не так. Муж перебивался случайными заработками и совершенно не хотел думать о том, где взять деньги, чтобы содержать меня и ребенка, когда он родится. Свекровь упрекала меня за то, что я трачу свою зарплату на покупку «шаурмы», вместо того, чтобы приносить ее, всю до копейки, домой и питаться постными супчиками с вермишелью.
Когда родился ребенок, все стало еще хуже. Данилка был слабеньким, болезненным, почти три месяца после его рождения я провела с ним в больнице. А когда, наконец, оказалась дома, уделяла ему все свободное время. Как-то незаметно Денис совсем перестал интересоваться нашей жизнью, целыми сутками пропадал где-то по друзьям, возвращаясь в совершенно невменяемом состоянии. От друзей я узнала, что он не только пьет, но и курит коноплю, а все заработанные деньги тратит на игровые автоматы.
Вдобавок ко всему обострились отношения со свекровью, которой приходилось кормить со своей пенсии троих «нахлебников». Во всех бедах она, естественно, винила меня, как не оправдавшую ее надежд «пристроить» сына в хорошую и богатую семью.
В конечном итоге Денис, я и Данилка оказались на съемной квартире. Там наша семейная лодка дала еще большую трещину и окончательно затонула после того, как Денис, будучи в изрядном подпитии, поднял на меня руку… Простить ему такое я уже не смогла…
Хотя, по правде говоря, я до сих пор удивляюсь, как и почему я позволяла ему так долго вытирать о себя ноги. Вспоминаю свое чувство к нему и до сих пор сомневаюсь: любовь ли это была или какая-то болезненная зависимость «хорошей девочки» от «плохого мальчика»…
Я помирилась с родителями и переехала вместе с сыном к маме. Когда сын немного подрос и пошел в садик, вернулась на работу. А в институте на сессии познакомилась со своим вторым мужем.
Памятуя о своей первой ошибке, основательно покопалась в его прошлом и настоящем, постаравшись по максимуму узнать все о нем и его семье. Славик работал электриком на крупном заводе, как и я, заканчивал институт, и был единственным сыном в семье учителя и врача. Он был довольно приятным в общении, оказывал знаки внимания не только мне, но и Данилке. И, что меня особенно в нем подкупило, хотел не только жениться, но и усыновить моего ребенка. А его родители просто души не чаяли в Данилке.
Вроде все было хорошо, но что-то меня, все-таки, напрягало. Никак не могла понять, что именно. Стали мы с ним жить вместе. И тут всплыло то, чего я никак не ожидала. Славик оказался до безумия ревнивым.
Поначалу он как-то невнятно начал намекать, как он сожалеет, что я ему «досталась» «не девочкой». Потом стал сравнивать себя со своими друзьями, которые, вдоволь нагулявшись по бабам, женились на голубоглазых, с пшеничного цвета волосами девственницах и перед которыми ему неудобно, потому что я – кареглазая шатенка, имеющая ребенка от другого мужчины. Не знаю, «голубоглазая, с пшеничного цвета волосами девственница», которой бредит столько молодых мужиков - это что, эротический бред не наигравшихся в куклы мальчиков?
Было, конечно, обидно. Но молча терпела, только чувство вины за свое несоответствие желаемому мужем образу постоянно разъедало мне душу.
Но не зря говорят – положишь щуке в рот палец – отхватит всю руку. Чем больше я терпела и старалась быть примерной женой, тем меньше мой муж был мною доволен. Он запретил мне не только стричься и пользоваться косметикой, носить юбки выше колена и открытые блузки, но и ходить на работу. Последней каплей стал запрет выходить без него даже в магазин. Представьте: я готовлю борщ и обнаруживаю, что у меня кончилась соль. Если мужа нет дома, я должна ждать его, чтобы мы вместе отправились в магазин, расположенный буквально через дорогу.
Конечно, с моим характером так не могло продолжаться долго. И однажды, пока Славик находился в отъезде, я демонстративно наплевала на все запреты. Муж в ярости разнес полдома, а под конец ударил не только меня, но и Данилку.
Не знаю, что в тот момент «закоротило» в моей голове, но там вспыхнула ужасная, неконтролируемая ярость. Ведь еще с первым мужем я поклялась себе, что ни меня, ни сына никто никогда больше не ударит. Я набросилась на Славика с кулаками, буквально смяв его и со звериной злобой нанося удары, уже совершенно не соображая, как и куда я его бью. Он, как мог, мне отвечал.
Хорошо, бог миловал, и мы не поубивали друг друга. Но жить вместе после этого я не смогла, хотя Славик буквально ползал на коленях, умоляя меня простить его и вернуться. Я отказала ему, решила, что всей моей любви не хватит, чтобы заставить себя «ходить в парандже» или нести ответственность за убийство, совершенное в состоянии аффекта. Мы расстались, очень мирно и тихо, без всяких обвинений и шумного дележа имущества.
После неудачи в двух браках на женщину находит какое-то остервенение. Она превращается в злую и разочарованную в жизни особу. Совершенно невыносимо становится видеть счастливые лица подруг, которые прожили с мужьями по десять и более лет… А день влюбленных, существующий как будто бы только для того, чтобы напоминать тебе о том, что ты – неудачница, вообще превращается в один из самых отвратительных и ненавистных дней календаря.
И вот он настал – этот день влюбленных. А меня, как назло, мама послала на квартиру к своей подруге, отнести ей какую-то ерунду. Кто же знал, что они за моей спиной плетут интриги, как снова одеть на меня брачные оковы, выдав меня замуж за «хорошего человека».
Никогда не забуду этого дня. Сижу у тети Вали, пью чай. Вдруг – звонок в дверь. Открываю – на пороге ОН. Не поверите, что-то сразу екнуло у меня в груди. Было такое ощущение, что я его узнала, хотя мы совершенно не были знакомы. А еще – я вдруг испугалась, сама не знаю, чего. Наверное, самой себя и своей реакции на совершенно незнакомого человека.
Когда я вернулась домой, я устроила родителям «допрос с пристрастием», заявив, что уж лучше навеки останусь «разведенкой» или вообще выйду замуж за кого угодно, только не за Юру. Что я его просто боюсь. И что он мне совсем не нравится. Родители сказали, что я либо послушаюсь и сделаю то, что мне велят, либо вообще могу собирать свои вещи и идти на все четыре стороны, потому, что они тоже устали от проблем, хотят покоя и определенности в моей жизни. И раз сама я выбирать мужчин не умею, они это сделали за меня.
На следующий день Юра пришел к нам на ужин. Разливая чай, я вдруг заметила, какие у него длинные, густые ресницы. Такие редко бывают у мужчин… А когда он подал мне руку, я поняла, что это – настоящая мужская рука, широкая, надежная и сильная. Через месяц я вышла замуж.
Родилась дочка, Вероника. Потом пролетело несколько лет. Муж души во мне не чаял, буквально пылинки сдувал. А я все мучилась, люблю я его или не люблю? Ведь фактически родители заставили меня с ним встречаться. И брак наш был «по сговору», по расчету. Вдруг не люблю? Может, это только привычка? Сколько счастья я себе отравила этими дурацкими сомнениями…
А потом я заболела. Очень серьезно. И тогда я узнала цену своему мужу. Потому что он не бросил меня, не отвернулся. Он буквально с того света на руках меня вынес. Носился со мной, как с маленькой, пока я окончательно не поправилась. Он заботился не только обо мне, но и об обоих наших детях. Он – человек, который смог…
Когда-то давно глупая и злая соседка, старая перечница, прокричала мне вдогонку: «Куда ты замуж в третий раз лезешь, непутевая? С первым мужем надо было жить. Первый муж – от Бога. Второй – от людей был, а третий – от дьявола! Чему ты радуешься?» Кто знает, может, у нее все именно так и было, а у меня – с точностью до наоборот. Потому что от Бога – это когда все ладно, все миром да по любви делается. От Бога – не может плохим быть. Не знаю, может, это болезнь что-то во мне сломала, но после нее я перестала сомневаться в себе. И поняла, что лучшего мужчины, чем мой, я никогда и нигде не найду…

Когда я был Богом
Есть такая книжка – «Три мушкетера». Там один из героев, Атос, говорит такую фразу: «Если я рассказываю эту историю, значит, я мертвецки пьян». Я свою историю тоже рассказываю только в изрядном подпитии, иначе невозможно.
Началось все несколько лет назад. Я тогда очень увлекался всякими экстрасенсорными делами и прочей психологической чепухой. Однажды мне на глаза попалась как-то книжка по нейро-лингвистическому программированию. Это была бомба! Я понял, что, изучив ее содержание, я смогу легко заставлять людей вести себя так, как мне это нужно.
Сказано – сделано. Я начал искать и читать все, что позволяло мне научиться разбираться в психологии людей. Особенно женщин, были у меня с ними большие проблемы.
Ради НЛП я даже переехал в большой город, окончил там несколько разных курсов пикапа и, вооруженный этими знаниями, начал применять их на практике.
Не могу сказать, что НЛП действует на всех людей, но на большинство действует, еще как! Но, самое главное, с помощью него можно влюбить в себя стольких женщин, ранее остававшихся для таких как я, совершенно недоступными.
Вообще, на нас, пикаперов, люди смотрят, как на последнюю дрянь. Якобы мы просто используем психику несчастных женщин, которые без «нечестных, подлых приемов» НЛП на нас бы и не поглядели. Хотя, возможно, люди не так уж и далеки от истины.
Немного поднаторев в искусстве «съема», я стал уже из спортивного интереса находить себе «жертву». Превратился в своеобразного коллекционера, этакого Бога, вершащего все вокруг по своей воле. Знакомился с девушкой, влюблял ее в себя, добивался ее полного подчинения себе, получал все, что мне от нее было нужно, а потом бросал так виртуозно, что она считала себя инициатором нашего расставания, и еще долго винила себя в том, что потеряла «такого прекрасного мужчину». Так я, наверное, мстил всем этим девушкам за то, что они даже не смотрели на меня в юности…
Однажды я увидел фотографию ЕЕ. Она стояла, улыбчивая, заложив руки за спину, и ветер развивал ее волосы на фоне голубого неба. Она была похода на молодой тополечек – стройный, нежный, прекрасный. От нее просто веяло какой-то чистотой и простором. Передо мной стояла моя мечта. Хотя, в тот момент у меня не хватило духу признать это. Я все себе объяснил спортивным интересом к новому, и по всему видно, труднодоступному «объекту».
Я настоял, чтобы наши друзья познакомили меня с ней. Конечно, Ольга никогда бы не взглянула на меня. Но я очень постарался. Буквально, из кожи вон лез, лишь бы она меня полюбила. И конечно, у меня получилось. Не могло не получиться.
И тут меня понесло. Чем больше она любила меня, тем больше я над ней издевался, тем больше ее терзал. Я превратился буквально в садиста, наслаждающегося тем, что причиняю боль человеку, который меня любит. Она терпела, хотя изредка и показывала нрав. Я зверел еще сильнее и еще сильнее себя накручивал. Ее слова о любви не стоили для меня ничего. Ведь я знал, что я сам вызвал в ней эту любовь. Я – ее творец, ее Бог. А она – она ничто для меня. Никто.
Однажды вечером Ольга сказала, что хочет уйти, оставить меня. Сказала, что нашла мои книги, мои записи и поняла, что, как и зачем я с нею сделал. Что я ее никогда не любил, а просто использовал, вытирал об нее ноги. Не стану рассказывать, что я сделал с нею за эти слова, скажу только, что поступил подло, гнусно, и это очень неприглядная история. Утром, когда я встал с постели, ее в квартире уже не было. Она просто тихо ушла, наглухо закрыв дверь. Исчезла из моей жизни, словно умерла.
Сначала я даже не понял, что это конец всему. Ведь Ольга никому не пожаловалась, что я сделал с нею. И даже нашим друзьям не сказала обо мне ни одного плохого слова. Да и как-то не верилось, что на нее больше не действуют мои чары. Но они перестали действовать, Оля осталась глуха и к мольбам, и к извинениям, и к угрозам. Чем больше я настаивал, тем больше она от меня отгораживалась, тем дальше уходила.
Однажды утром я проснулся и понял, что она никогда меня не простит. Что я сам, своими собственными руками убил в ней любовь и доверие, которые для меня ничего не стоили. А еще я понял, что теперь ничто не мешает мне любить Олю. Только теперь, когда стало не нужно ничего доказывать и никого наказывать, когда она была потеряна для меня окончательно и бесповоротно, я смог признаться сам себе, что все это время любил ее, сам того не подозревая. Что с самого начала влюбился в нее до безумия…
Я не могу быть с ней, она этого не позволит, даже мое фото вышвырнет прочь, как мусор, я пробовал. Не могу быть с ней, не могу и уйти. Все эти годы я рядом, находясь в тени, слежу за ее жизнью. Расспрашиваю о ней всех знакомых. Приезжая в ее город по делам, обязательно проезжаю мимо ее дома. Иногда захожу с анонимного аккаунта на ее профиль в «Одноклассниках», просто, чтобы увидеть, как она там…
Она давно замужем, растит двоих детей. Нормальная работа и друзья. Нормальный муж, нормальная семья. Я тоже пару раз пробовал жениться. Были хорошие вроде женщины, но ничего у меня с ними не складывалось. Ни с пикапом, ни без него. Да и интерес к этой забаве после Ольги у меня как-то поутих. Что смысла быть Богом, пытаясь справиться с чувствами других, когда я даже с самим собой справиться не в состоянии? Ведь мне не осталось ничего. Только безнадежно любить ту, которую я так жестоко обидел и так глупо потерял…
Древние говорили: «Настоящая любовь возникает со временем, подобно как костер вспыхивает, если приложить усилий. И только время решает, истинная ли это любовь – вспыхивающая она во тьме искра или же светлое, неугасимое пламя…»
И пусть день святого Валентина – «не наш» праздник. Ведь главное – любить и быть любимым. Светлого, неугасимого пламени любви вашим душам и вашим сердцам! С днем влюбленных!
Елена Мотыжева
Все статьи



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Статья
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 20
Опубликовано: 25.09.2018 в 17:58
© Copyright: Елена Мотыжева
Просмотреть профиль автора






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1