СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 6 РОСЕЙСКОЕ




СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 6

1.РОСЕЙСКОЕ

ИЗ РАЗГОВОРА ВОЕННЫХ

- Как детали с военного завода попали в подвал?
- Как попали? С военного завода!

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ...

- Чем ты занимаешься? - спросил знакомый риелтора.
- Есть такая профессия - людей выселять.

РУССКАЯ ЛОГИКА

Эвакуаторы увозили "битые" машины с места аварии, а толпа зевак все топталась на месте.
- Ну что встали?! - покрикивал милиционер. - Опасность миновала. Свободны!

ТОЛКОВО

- Дядь, дай десять рублей! - канючил парень, забегая перед проходившем мужиком. - Дядь! А?
- Нет у меня!
- Ну дядь!
- Не понимаешь?
- Ну дядь!
- Щас как въе.у толково!

НЕТОЧНЫЕ КООРДИНАТЫ

- Слушай, ты за.бал! Пойди куда-нибудь на х.й!

РАСПЛАЧИВАЙСЯ...
(ответ рекламе)

Делаешь покупки? Расплачивайся смартфоном! В поездке? Расплачивайся смартфоном! Денег нет? Расплачивайся смартфоном!

РЕЗЮМЕ

- Ну ладно, пойдем! Хули думать?! Надо подумать!

ПРИМЕРНО ТАК И ЕСТЬ
Мысленно подведя итоги собрания акционеров, генеральный директор прошептал:
- Е.ать вас в рот! Да не их! А вообще все!

САМОБЫТНО

- Грядет отчетный период, - говорил директор фирмы своему заместителю, - и мне хотелось бы, чтобы вы, как всегда, решили проблему самобытно.
- Не волнуйтесь! Акционеры, как обычно, получат доморощенные цифры.

ЗАКАЗ

- Что будете заказывать? - спросил официант.
- Ты знаешь чего, в пятерочку нас впиши, но так, чтобы пойло преобладало.

ВОПРОС О КАТЕГОРИИ

- Нет, нужно что-то делать! - возмущалась служащая банка.
- А в чем дело?
- Да уже вторую неделю кто-то звонит и спрашивает одно и то же.
- Что спрашивает?
- Извините, а нет ли у вас кредитной карты категории "Х.й забей!"?

А ТАМ, ЕСЛИ ЧТО ВДРУГ...

- Дядь, - говорил ему племянник, - вам на работу хорошую нужно устроиться. Можно дистанционную. А там, если что вдруг за.бет, отключитесь - и до свидания.

АЛЛО, ТАКСИ?

- Алло, такси?
- Да.
- Машинку можно заказать?
- Куда ехать?
- А тебе какое дело?!

25 января 2017 г

ТОЧНО НЕТ
Грузин вышел из московского подъезда и, пнув ногой окурок, с досадой воскликнул:
- А что, таджики сегодня не убирают?!
- Таджики – не знаю, - откликнулся сидевший на скамейке пьяный. – Грузины – точно нет.

ПОСЛУШАЙ УЛИЦУ!

- Нет тем! Нет тем! – часто сетуют пишущие.

Как нет?! К чему жаловаться?! Послушай улицу – она рифмуется. Какие рифмы и смыслы можно отловить в разговорах прохожих!
Ну а если уж ты охоч до юмора, взгляни на рекламу, подобную той, что гласит: «Шоу динозавров на Лубянке»; или же прогуляйся по улице Измайловского зверинца.
«Созерцательность более важна, чем деятельность».

РЫБА

Плыл Чапай плыл… Но настигла пуля. Нет, честно: жаль командира. И непонятно, зачем в одном из наших городов поставили изваяние рыбы на улице Чапаева.

ИЗЛОЖЕНИЕ СОБЫТИЙ

- Вечером пришел домой. Трезвый. Утром проснулся, часов в двенадцать. Даже похмелиться не успел – звонок в дверь. Открываю – участковый. Твою мать!

УЖЕ ПООБЕДАЛ

Бутылочка в центре стола, закусочка на тарелочках – двое мужиков сидели в летнем кафе.
- Смотри, Серега идет! – сказал один из них.
- Серега, - позвал другой, - садись с нами, пообедай.
- Спасибо, - ответил Серега, - уже пообедал. – И, взметнув руки над карманами пиджака, отправил в урну две пустые чекушки.

РЕКЛАМА КУРОРТА

-Нет, Абхазия – лучшее место: по-русски говорят, ветер хорошо дует, море, горы. Какой Египет! Там акулы людей пожирают.

ОТКЛИК

- Наша семья может сталкиваться с симптомами заболевания желудка, - жаловался с телеэкрана бледного вида дядька. – Это изжога, боль и даже отравления.
- Купи, - подсказывали ему из-за кадра, - препарат…
- На хер тебе препарат?! – воскликнул сидевший перед телевизором мужик. – Лучше научи жену готовить!

ИЛИ..., ИЛИ...

Твою мать, зажигалку оставил дома! Он мял сигарету и посматривал по сторонам. Ага, вот у этого огоньком и разживемся: неподалеку какой-то парень самозабвенно катал губами сигарету.
- Можно прикурить?
- Не, я тоже зажигалку потерял,- сказал парень и, смачно выпустив струю дыма, двинулся восвояси.

"Или традиция прикуривать от сигареты умирает, - подумал он, глядя вслед парню,- или просто е.нутый".

НУРИЕВ

- Прекрасно! Прекрасно! – говорила ему на обходе молодая врачиха. – Отечность на ногах спала. Прекрасно!
- Да, ножки стали, как у Нуриева, - сказал он и поднял вверх пальцы на одной ноге.
Врачиха осклабилась в недоумении и вышла из палаты.
Спустя некоторое время он зашел в ее кабинет. На мониторе компьютера "висела" справочная страница : «Рудольф Нуриев – легендарный артист балета, который был востребован и на советской сцене, и за рубежом».

ЛОПАТНИК

Девка зашла в «маршрутку» последней. Ее наряд ясно говорил, что она пытается следовать моде, но при этом денег на актуальные коллекции у нее не имеется.
- Так, оплачиваем проезд, - протрубил водитель.
Девка расстегнула свою сумочку и начала вытаскивать из нее бумажник. Но он, огромный, никак не хотел вылезать наружу.
- Ну что, будем платить? – рявкнул шофер.
Девка рывками стала «вытеребливать» «лопатник» из узкой горловины сумки, и, наконец, ее старания увенчались успехом. Когда она распахнула бумажник, он, непомерно толстый, оказался напичканным скидочными картами модных магазинов.
- Да с твоими аппетитами, - заметил ей кто-то из пассажиров, - сумешка-то нужна пообъемней.

ЯЙЦО

С бодуна проснувшись, мужик уставился на лежавшее на столе вареное яйцо. На белой поверхности взгляд его выхватил некое подобие человеческого лица, которое накануне случайно выцарапали его пальцы.
- На вскидку, - прищурившись, сказал мужик, - это… Это… Да хули думать?! Это или корейская девочка, или китайский мальчик

ЧТО ЖЕ ТОГДА МНЕ ДЕЛАТЬ?

Поп в черной рясе и клобуке чинно шагал по тротуару. Завидев его, идущая навстречу девка шарахнулась в сторону и чуть не свалилась на прохожего.
- Поаккуратней, - заметил мужик, - а то так можно…
- Да говорят, встретить на улице священника – к беде, - оправдывалась девка. - Вот я и…
- Что же тогда мне делать? Я живу напротив Лавры.

ЧТО ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ МЕНЕДЖЕР?

«Что должен сделать менеджер, чтобы заработать на чизбургер?» - говорится в известной рекламе.
Для многих менеджеров, как утверждают, ответ несомненен: подпиз.ить немного у хозяина.

ВОПРОС ПЬЯНОГО ИСТОРИКА
Глядя на «батарею» пустых бутылок, историк беседовал сам с собой:
- Мы говорим: «История повторяется.» Хорошо. Ну тогда, если в 1812 году, сидя в Московском Кремле, Наполеон писал Устав французского театра, устав какого театра пишут там сейчас?

19 октября 2017 г

РУССКАЯ ОСОБЕННОСТЬ

Очередь к врачу была длинной, но людей, похоже, это не смущало: они беседовали, читали, рыскали смартфонами по интернету, в точности подтверждая слова Андре Жида:" Русский человек, кажется, находит удовольствие в ожидании. Он и вас тоже ради забавы может заставить ждать."

15 августа 2017 г

ИЗ РАЗГОВОРА ИСТОРИКОВ

Пили-пили, уж дальше некуда, и историк спрашивает товарища:
- А кто же все-таки виноват во всех наших бедах?
И в ответ безапелляционно прозвучало:
- Андрей Кобыла.

28 ноября 2017 г

ОПОВЕЩЕНИЕ О ПЕРЕВОРОТЕ

Когда в дичайшем похмелье он открыл глаза, телевизор проорал: " В Петербурге произошел государственный переворот. " В страхе от новости он резко перевернулся на другой бок и захрапел. Проснувшись через некоторое время, он вновь услышал те же слова. Но на сей раз перевернуться и заснуть со страху не успел, и вдогон, после паузы, из динамиков до него долетело:"Власть в России оказалась в руках Екатерины Второй".

9 декабря 2017 г

ПРОТИВОСТОЯНИЕ

Оперативники ворвались в квартиру. Размахивая перед хозяином удостоверением, старший группы голосил:
- Вы задержаны по подозрению в убийстве.
- Угу, - промычал хозяин и, повесив на щеке полицейского смачную похмельную харкотину, рассмеялся: - Вот тебе и ДНК сразу!

16 декабря 2017 г

ПОТОМУ, ЧТО...

- Знаешь, почему мы так суетимся в Сирии? - спросил пьяный политолог своего товарища.
- Почему?
- Да потому, что еще не так давно Санкт-Петербург называли Северной Пальмирой.

27 декабря 2017 г

РУССКИЙ

- Кто он?
- Русский.
- Русский?
- Хоть черненький, но русский.

27 декабря 2017 г

УЖЕ

Приезжает Путин на избирательный участок, а ему:
- Владимир Владимирович, а за вас уже проголосовали.

18 марта 2018 г



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Поэзия ~ Прозаические миниатюры
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 9
Опубликовано: 03.04.2018 в 08:31
© Copyright: Андрей Мудров
Просмотреть профиль автора






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1