Крила. Глава 37


08.07.2015. Бабушка сказала Маме, что мы в селе, и у нее есть внуки, и у Мамы есть двое детей, назвав нас по именам, и значит, у Бабушки «все в порядке». Значит, есть сознание, не проблески, а так, просто ей трудно, она мало двигается, и может какие побочные результаты от приема лекарств.

09.07.2015. Сегодня попросил о помощи товарищ Отца, когда позвонил мне. И потом коллега. И симптоматично сработал «закон парного случая», что он попросил о помощи, и она попросила, тогда как она была у нас в кабинете. Я задался вопросом, почему попросила меня? Как самого опытного? Или в тот момент доступного, который к ним прежде заглянул. Я хочу навязаться товарищу Отца в плане помощи, тогда это было мое первое предложение, на которое я среагировал, и он после легкой подачи Мамы, что Мама предложила мне поучаствовать в его делах, а потом и я так обозначил то, что меня интересует судьба отца, и я жду решения проблем и от него, в том числе.

Нас разрушила Украина, одним тем, что мы не знаем, чего ждать от жизни, зачем копить бабло, и что будет с нашими жизнями, судьбами и сбережениями. Мы устали от неопределенности, но неопределенность состоит в том, какое у кого призвание, и что мы собираемся сделать, строить свой ковчег, или отправиться в космическом челноке, спасать себя или близких, вытаскивать свои семейства в новую обетованную землю, спасать старика отца на спине, как Эней из горящего Илиона. Спасаться бегством, как крысы с тонущего корабля, или, приняв смирение, страдать ожидая, под тяжестью, удара и нависшего Дамоклового меча, под сенью санкций, имеем ли мы право позволить себе маленькое бегство и неспешное отступление, можем ли мы реально отупеть от просмотра новостей?

Район проживания для Отца не имеет значения. Имеющиеся варианты не являются определяющими. Внести элемент дисциплины и единоначалия. Занять Отца как дедушку чем-то полезным, чтобы он не расслаблялся. Главной темой недели стали конфликты на работе. Поиск родственной души. Осадочное впечатление от того, что она сама говорила, что какие-то вещи ощущаются на расстоянии, потому, чтобы понять нужно отойти, посмотреть на это все со стороны. Так я и думал про нее, что многие вещи чувствуются на расстоянии. Нам нужно время, чтобы разобраться в себе, чтобы все стало на свои места, чтобы все нашло свое достойное место, и так и здесь, я перечитал свои написанные вещи «трое нищих», и не нашел ничего полезного и интересного в плане того, что мысли не поразили своим глубокомыслием. Я был удивлен тем, что я это написал, я не был впечатлён, был впечатлен своим творчеством в плане песен, но не в плане писанины. Рейтинг не растёт особо на дрожжах, а медленно, но верно прирастает посещениями. Нужна свежая кровь. Нужно писать свежие, злободневные вещи, актуальные комментарии к обсуждению, не потому, что не замечает, что ничего не происходит. Есть более важные и будоражащие темы.

Чего вы хотите? В Украине 12 моих братьев, их полно. Все семейные люди, со своим личным «обозом», у каждого дети «по лавкам». Это все живые люди, и у них у каждого есть судьба и планы на будущее, как поступить с ними? Желали бы для них такой судьбы?

Мама сказала односельчанке, что я живу здесь. Они машиной приехали, то ли у ее мужа здесь все. Она, Крав - все едут в Россию, все село уже в Метрополии. То, что я здесь, не так удивляет, как их присутствие. Как то, что они тоже здесь. Хоть я и родился в Метрополии, и меня жизнь покрутила, то, как мы оказались здесь все из одного села, само по себе заслуживает внимания. Поэтому не стоит недооценивать других, они также растут и развиваются, и у них тоже есть отсроченные амбициозные планы, у них тоже есть карта своих желаний. Мы затронули тему виш-листов, вещей, которые она хочет, состоящие в ее списке пожеланий. Причем сказал вскользь. Потому что, если бы я услышал про этот виш-лист, я сразу представляю листок той незамужней девушки, которая жила у нас на квартире, и это символ какого-то одиночества, по каким-то составленным картинам, и по вещам, оставленным в квартире, которые она по какой-то неведомой причине не забрала с собой, когда съехала. Видать, они ей показались вовсе неважными и ненужными, что их можно было с легкостью бросить и так оставить. Когда ты не из-за запасливости и бережливости понимаешь, что тебе уже отслужили службу и уже не пригодятся и не понадобятся.

И я бешено боялся встречи именно с Лохом, как символ того, что я так и не реализовался за все прошедшее время, что я так и не написал книгу о нашем состоявшемся путешествии на Бали. Я так ничего и не оставил из впечатлений в печатном формате, даже не осмысления, а и дежурных путевых заметок, не придумывая ничего нового, набрать текст, который де факто у меня есть. Хотя у меня было предостаточно возможности все изложить, а я со всей горячностью увлекался генеалогией, и все ближе подобрался к таким темам, связанным с моей жизнью, опять стал заниматься само копанием. Просто Лох как тот «условный» беспристрастный судья, перед которым предстоит мне отчитываться о проделанной работе, в том, что я покажу, какой был прогресс, что я ничего не замутил, не оставил никакого бизнеса, хотя времени и возможностей было предостаточно, но я не распорядился этим шансом. Просто уехал работать в Метрополию, когда не состоялся в их с Женой городе, как самец, и это будет болезненно, что я не стал, кем хотел. Я спекся, и так обидно. Реально, обидно оттого, что реально ничем не осталось бравировать, ни ковырнуть, ни похвастаться. Это на реплику «состоялся здесь, потому что решился уехать».

[10.07.2015 22:35:10] Мама: Спасибо, счастливого пути. Сегодня мне врач кардиолог сказала, что на след неделе будем решать вопрос дальнейшего лечения в санатории, как в прошлый раз, я и хотела этого теперь надо будет думать, как решать с бабушкой, чтобы в обед просить Аллу приходить к бабушке, чтобы покормить ее, все сложно не просто но будем думать.

25.07.2015. «Сколько вы в браке?» спросил друг Жены. «8». «А сколько друг друга знали до брака?». «5». «Если бы ты, Лешка, не тормозил»- я пошутил «Сын был бы не с бабушкой, а с девочками, уже в 6 класс ходил, уже бы их вовсю «икрил». Если бы я не тормозил, действительно бы, вся моя жизнь сложилась иначе, как и жизнь окружающих меня людей, тоже была бы другой. Я бы и сам менялся, в других условиях, я тоже бы действовал с определённостью. Я тоже думал, что ребенок будет рождаться в том же роддоме, где родились он и Лох, но судьба распорядилась иначе.

Когда мы говорили по поводу детской комнаты, Жена сказала: «Вот сын, как и мы, все путешествует, кочевник, если мы где-то осядем, то у второго нашего ребёнка будет настоящая нормальная детская!».

Когда я с Братом говорил в банке, когда хорошо работал вай-фай, Брат огорчился и был удручен, что он 4 месяца живет на чемоданах, его не устраивает такое положение дел. «Я всю жизнь живу на чемоданах, и я уже к этому привык»- бесстрастно и с пониманием сказал я. Ему так нечего убиваться от этого. Это образ жизни, и к этому пора бы уже привыкнуть к такому кочевому образу жизни, и не него не стоит пенять, и сердиться. Просто это все, что было заложено в нас от Отца. Этот кочевой образ жизни мы просто его переняли, и мы просто привыкали к новому. Так мы не можем иначе. Не то, что хорошо, чтобы где-то осесть, чтобы уже обустраивать свой быт, а не жить, как на вулкане, быть степенными, просто уже бросить якорь и иметь «тихую гавань». Сами жизненные обстоятельства заставляют нас не привязываться к конкретным местам и населённым пунктам. Речь идет о том, что нужно выбирать те места, где мы востребованы, и где могут пригодиться наши таланты, способности и навыки.

28.07.2015. Жена сказала, что я, как все, еще хожу на улицу гулять, и я сказал, поскольку меня нет друзей, и ко мне никто не ездит, моими друзьями являются те, которые здесь живут, этим летом, «здесь и сейчас», и далеко за примерами ходить не надо. Впрочем, я понял, что нужно ценить ту компанию, которая выпадает. Потом, когда я уже вечером вышел погулять, встретил соседа, а потом, после разговора, когда он ушел, Жена говорит Сыну, что «папа настолько общителен, что может поддержать любой разговор». Я говорю, что общаюсь, поскольку мне это интересно. Я подумал, что в межнациональных отношениях может быть огромный потенциал, реально мы люди совершенно разных культур и разных направленностей. Люди из разных миров, волей судьбы мы оказались на одном клочке земли, и мы можем успешно взаимодействовать. Между нами есть какой-то опосредованный взаимный интерес. В конечном итоге, Тесть часто просит соседей что-то сделать по хозяйству, и они охотней будут это делать, зная меня. И хочется верить, что в чем-то могут и подстраховать. Они находятся здесь постоянно, и мне не хочется видеть в их угрозу для себя и своих близких. Я думаю, стоит поддерживать горизонтальные связи, в любом случае, чтобы не было отчужденности. Живешь здесь, хоть даже и временно, нужно знать соседей, общаться и делать это, приезжая из года в год. И не здороваясь с людьми, которые здесь живут, я подумал, что многое упускается. И здесь не то, что нужен «цемент» улицы в общении, или личный пример, а нужен просто импульс к дружбе и добрососедству, на самом низовом и бытовом уровне, над чем не властны политики, которые нас ссорят в угоду своим амбициям. Просто Сын - единственный маленький мальчик на улице, самый маленький человечек на улице, и как все преобразилось с его появлением. Не сказать, что люди не общались прежде, до его появления, между собой. Но происходят странные метаморфозы, в общении людей совсем все происходит иначе. Можно узнавать большее, можно расширять кругозор, можно просто общаться, ничего в это серьезного не вкладывая, как развлечение и болтологию, и не рассматривая это как какую-то инвестицию в дальнейшие отношения. Просто общаться, и все. Но тем не менее, за всем стоит конечная цель, каждый преследует свой определенный интерес. Меня интересуют доски, которые я снесу, или заберу потом, или может, они мне чем-то пригодятся, лучше я буду знать этих людей, и вообще, лучше знать людей, лучше действительно знать людей, чтобы знать, чего от них можно ожидать. Мы все люди разные, ходим под Богом, но, тем не менее, у нас могут быть общие точки соприкосновения.

29.07.2015. Я ездил за продуктами в магазин, видел своего считай земляка с Юга, он настойчиво, а не как делают дежурные предложения, приглашал к себе. Я сказал, что не могу надолго оставить ребенка. «Так приезжай с ребенком, он тут побегает» -сказал он. Он также настаивал на гостеприимстве, и я подумал, вот как играет судьба, я уезжаю из Юга, и его везде здесь нахожу. Мой Юг всегда со мной, я никогда его не покидал, где бы в каких широтах я не находился.

Вопрос в том, что когда-то дачный поселок как место могло и быть точкой расцвета для тех мажоров, которые здесь живут на посоянной основе, знакомятся, и находят друг друга, обретая друг в друге самих себя. Ездят сюда, будучи так сильно привязаны к месту, как я к селу прикипел, что уже несколько лет преспокойно обхожусь без него. Оно в моем сердце. Глядя на милое сердцу гнилое, которое мокнет под дождем, это вовсе не то милое, просто пробирает до слез, и до глубины души, что-то ностальгическое, что-то родное и близкое, оно может сниться тебе, может не отпускать, не отвязывать тебя, но ты не можешь быть с этим постоянно, потому что оно не даст тебе развития. Также и Тарас не мог играть роль мажора, пользуясь дарованной свободой, его мог сыграть Есенин весь в погубившем его стиле, который ему так понравился, тот образ, он принял этот образ и стал его жертвой, который заигрался, как писал в своей оценке Максим Горький. За образ такого шального, развеселого «озорного гуляки» просто настало время платить по счету. Ничего так просто не бывает, за все надлежит платить означенную цену. Просто Шевченко не был тем, за кого не хотел себя выдавать. Не думаю, что его извратило время, ценности, нравы или окружение. В общем-то его окружали посредственные люди, среди них он выпячивался из общей массы, кто составлял его общество, он может быть и расцвел будучи равных себе, но поэтому необходимы трудности и страдания, чтобы творить, он должен проходить сквозь горнила испытаний, чтобы быть ближе к описываемому предмету, к трудностям и чаяниям простого народа, о котором он писал, все то, что у него много фактологических ошибок, он не содержал большой библиотеки, как Пушкин. Откуда ему было черпать, много незаконченных строф или строк, он начинал развивать мысль и оставлял, переключался на другое, более интересное и цепляющее внимание. Или морфогенные поля не позволили дальше подключиться к «небесному интернету»- иссяк трафик, исчерпался лимит. У каждого поэта есть удачные и неудачные произведения. Мы-то ценим не столько по тому, как оценивают и принимают современника, а как оценён по достоинствам впоследствии. Я читал Бузину и узнал о его нереализованных планах, о которых прочитал в интервью. Читал, что не написал из 3 романов Лермонтов, который задумал несколько замыслов. Просто диву даешься, сколько могло быть чудесных произведений. Наверное, авторы не были так одержимы этим недугом прокрастинации, которым я наделен. Они уже сотворили. Я слушал интервью по радио мужика, который говорит, что собрался написать то или иное произведение, когда будет жена на даче, жена на море, жена еще где-то, а он, находясь в отрыве, собирается что-то писать и творить, и это похвально тем, что он так планирует посвятить свое время своему творческому началу, и как-то реализоваться. Я, читая про высокую могилу, думал не только о том, что мы бегали там вместе с Серхио, а именно то ощущение меня удивляло и радовало, что я окунулся в привычную для меня среду. Среди всего того, что я сам знал, что Бузина писал именно мне, хоть и многое напутал в своих книгах. Он нарочно сделал в них много ошибок, так специально метят свои тексты, слал этот сигнал именно мне, как подают его светом и флагами проходящие корабли. Именно я его получил послание, как те сигналы, которые отправляют из космоса, которые идут сотни и тысячи световых лет, что кто-то разгадает этот знак и символ, когда дойдет. Эта «морзянка» Бузины –хотя при его жизни я критиковал его книги и статьи, считая его больше публицистом и журналистом, чем исследователем и историком. Его книги имели эффект книг Виктора Суворова-стали для многих отправной точкой самим разбираться в вопросах украинской культуры и истории, рождая волну праведного гнева и критики в свой адрес, чтобы было чем ему возразить и апеллировать. И здесь было, также как и в новости о передаче Порошенко фабрики в доверительную собственность Ротшильдов, журналисты написали не то, что юридически безграмотно, а это было закрытое послание в тканом ковре, как в одной из сказок «Тысячи и одной ночи», с зашифрованным за риторикой смыслом, которой дошел до нужного адресата. Намеренная безграмотность и была рассчитана на того, кто поймет, журналист, несмотря на запреты и препоны, специально и намеренно все изложил коряво, косно и неправильно, чтобы донести правду, но не камуфлируя «эзоповым языком». И как бы его не заставляли, верный своему журналистскому долгу, не хотел подставиться ни цензуре, ни политической пропаганде, а намеренно так устроил, чтобы кто слышит, кто читает, тот поймет. Изложил мнение и донес его до нужных адресатов. В море генерируемых новостей и медийного шума он остался чист перед своей совестью и сохранил человеческий облик, не сыграв роль политической проститутки. Доверительной собственности нет, есть доверительное управление это другое. Институт права собственности священен. Про те вещи города и людей, с которыми я был знаком. Не то, что я читал альтернативную историю Украины, а то, что подавались серьезные вещи не в скучном серьезном исследовании, а в такой развлекательной, документально и публицистически исторической повествующей манере. Я черпал новые для себе сведения, которые никогда не преподносятся в академическом и научном ключе. Факты, которые всегда упускаются из вида. Если бы я писал о подобном, я бы писал о другом, я бы нашел и другие факты, и по-другому изобразил акценты, но подход мне понравился. Я сразу вспомнил несколько «яскраво-кольорових» слов на «соловьиной мове», сказанных бабушкой, из ее словаря и там было и «клумачок», типа «мешок» и были «ману пуськи». Бабушка говорит на меня и на Сынаа «манюпунечкий», «манупуська», так сказал на Шевченко какой-то солдат из Орской крепости «я думал, что вы пан ману пуськи». Потом слова было «кiлочок», Бабушка тоже его употребляет. Чисто сечевые слова, которыми сичевики «награждали» как эпитетами негодных собратьев- «гниздюки», «зимовники», «гречкосеи», или что-то в этом духе.

30.07.2015. Когда я готовился, собирался с мыслями, и думал, что же я скажу насчет их союза, встречи и свадьбы как вехи и события, в качестве тоста и напутствия молодым, я бы сказал так: «Ну что, у нас время лимитировано? Сколько нужно сказать по времени? Вы, наверное, ждете, что я сейчас какую-нибудь банальность скажу, или что-нибудь из того, что вычитал из Интернета, вовсе нет! Ошибаетесь. Я все время Его считал «темной лошадкой» из друзей Жены. Так он немногословен, все время «себе на уме», такой «продуман», взвешивает, выбирает, такой человек основательно подходит ко всему. Да и саму Ее я знаю плохо, что я могу о ней сказать? Видел всего несколько раз от силы, не более того. Один раз в тот вечер, когда мы все познакомились, потом к нам она приезжала вместе с ним в квартиру, потом на прошлой неделе на фестивале. Потом они нас приглашали к себе в гости в квартиру, она угощала нас своей стряпней, как было вкусно. И помню, собственно, саму свадьбу. Так что всего-то наберется раз даже 6, или может 7, по которым из наблюдений можно сделать какие-то выводы. И с таким микроскопическими познаниями, сначала о женихе, и потом о невесте, а теперь об уже состоявшихся муже и жене, как вы думаете, что я буду им желать, когда толком не знаю ни того, ни другого? Очень сложно. Зато мне выпала большая честь увидеть все своими глазами. Я люблю наблюдать, как зарождаются отношения, видеть, как люди образуют союзы, что называется «акт творения» свершается «прямо на глазах». Один раз я видел, как познакомились, «встретились два одиночества», и те ребята полчаса при мне разговаривали, делились самым интимным, при каких обстоятельствах в жизни они «заработали» себе гастриты, каждый сам себе. А потом у них «пошло и поехало». Слава Богу, что мы были избавлены от таких подробностей, при встрече наших молодых. Я что-то помню, что мы играли в игру, какую-то «Джангл спирит» или «джунгли», где Она была быстрее всех, с какой-то еле заметной глазу реакцией колибри хватала тотем. Я помню этот тотем, который она жаднее хватала из всех, и побеждала в игре, и я думал, что чаще в играх побеждают именно девочки, что в «Голодных играх», что в «Королевской битве», в них больше энергии и они более жизнеспособны. Потом я отметил ее реакцию, когда она схватила отменного Его, и стала с ним, и потом они куда-то ездили вдвоём на пикник, где она покорила Его, проложив путь через его желудок, но, по крайней мере, это то, что я знаю, и в любом случае, это было милее и приятней, чем история про чей-то гастрит. И вот время уходит, проходит, и память ничего не оставляет у меня взамен. Последнее время память работает фрагментарно, что-то помню, что-то уже не помню, просто столько всего происходит. Я помню, когда мы гуляли по парку, и они так подробно интересовались родившимся малышом, чуть ли не конспектировали. Но, пожалуй, самое яркое впечатление это все-таки свадьба, может, из-за того, что такой, не совсем стандартный формат свадьбы, к которому мы попривыкли. Может, потому что муж не поцеловал жену, но очень бережно вел ее к свадебному алтарю, и так, скажем, в этом чувствовалось, может, больше страсти и нежности, да, кроткой нежности, когда другие «жадно сосутся»- страстно целуются. Я желаю вам сохранить это бережное отношение друг к другу. Я пожелал бы, чтобы Молодая  крепко держалась за тотем, и днём, и ночью крепко сжимала тотем, а Ему желаю все также бережно держать ее выше локтя- это очень чувственно. И если взять все те шесть или семь слайдов встреч, за которых я знаю Ее, то пусть будет так, чтобы ваш дом всегда бы был «полной чашей», чтобы вы всегда были приветливы, и принимали с радостью нас как своих гостей. По тому, как вы интересовались Сыном, нашим малюткой, чтобы Бог дал вам детей здоровых, сильных и крепких. И как в ту прогулку на фестивале, чтобы вы были увлечены друг другом, то, что в вас я наблюдал сам. Да, и про тотем, я что-то говорил про тотем, я уже начал забывать, как старик с деменцией? Да, я еще хотел что-то спеть, из чужого творчества и репертуара Стаса Михайлова. Но, думаю, это будет перебор, но я могу пожалеть все ваши уши, и спеть попурри из песен про чужую свадьбу. Сначала Андрей Державин: «Чужая свадьба, чужая свадьба! Ну вот и все, ты замужем теперь!». Или: «Ольга! Кричал на вашей свадьбе «Горько!» я громче всех кричал»- это пел Маркин из «Трудного детства», который написал бессмертный хит и шлягер, и просто народную песню «Сиреневый туман». Этот Маркин мне все время напоминает моего Дядю Витю, тот же самый типаж, но та же внешность, чем-то похожий и на Макаренко, которой написал «Педагогическую поэму». Не знаю, что я еще скажу для молодых, но эта трогательность –которая внешне присутствует в отношения молодой пары- как они держатся за руки – показывая свою принадлежность друг другу… Это также, как Йоко Оно и Джон Леннон, если они не фотографируются в одной постели, то не значит, что между ними ничего нет. Просто все они волнуются, и это все за скобками это просто, как будто режиссёр вырезал все самые «жаркие сцены» из фильма, и оставил нам все остальное, это все «Любовное настроение», такое особое, трепетное и бережное отношение друг к дружке, что вы цените, что выберете, что есть между вами те искры и чувства, что вы питаете их собой, своими порывами, поступками… И мне самому достаточно тяжело что-то вырисовывать, если людей мало знаешь, я думаю, что мы все плохо знаем друг друга, дети своих родителей, родители детей, супруги друг друга, мы все разные Вселенные, где, по большому счету, каждый живет в своем макромире, среди таких-то координат и путеводных нитей, звёзд планетарной системы, с врождённым чутьём и своими точками роста, и нам нужно сагрегировать и развивать все то, что у нас есть, культивируя только хорошее. Каждый раз так говорю тост, чтобы не было повторов, как будто кто-то ходит за мной по пятам, все фиксирует, чтобы «повторов не было». Говоря тосты все так обычно соревнуются, кто лучше всех скажет, кто-то так сказал, что нужно дать сказать своему внутреннему лидеру «искусство правильно говорить тосты». Я подумал, почему говорят «глупый хвалит жену, а мудрый хвалит коня», потому что и жену, и коня уводят. Просто, когда уводят жену это болезненно, не нужно сильно расхваливать чужим и выговаривать другим про ее лучшие качества, чтобы им не стало завидно и повадно посягать на ваши отношения. Просто когда мужчина перестает совершать поступки, женщина уходит. Поэтому сам факт обладания женщиной самый большой риск. Очень тяжело попасть в седло, но и важно, чтобы в нем суметь удержаться. Больше всего риск вылететь из седла, поэтому нужно настолько быть безупречно уверенным в тех людях, которых ты выбираешь, и настолько следить за тем, чтобы не упустить момент, когда они теряют интерес и их перестаешь чувствовать, даже если эти люди тебе близки и дороги и ты считаешь, что риска никакого нет, потому что «все схвачено». Именно любовь заставляет нас отречься от своего прошлого, от всех обязательств, от всего того, что прежде было ценно и дорого, от друзей, связей. В любовь мы приходим голыми, без опыта, мы растворяемся в ней, с нами ничего нет, как бы перед загробной жизнью, в которую ничего нельзя взять, потому что все то, что мы имели прежде, нам нужно оставить. Есть такие вещи, в которых человек «каждый счастлив в одиночку», и не может разделить с другими, потому что это разные вещи, разные понятия, разные представления, разное понимание. Есть понимание, когда и с кем ты можешь разделить свою радость, а с кем нет, и не только поэтому, потому что одно в ущерб другому, дружба, когда на нее тоже нужно время. «А для друзей нет выходных, дружба это не работа, дружба это не работа». Уделяя время любимым, мы становимся другими, мы больше думаем о близких, мы отдаляемся от тех людей, с которыми были прежде дружны и связаны, это закономерно. Семейные связи не те, что вытесняют и заменяют крепкие дружеские связи, потому что брачные узы, узы супружества именно «узы», так и называется, не просто горизонтальные и вертикальные связи, а именно узы, именно то, что нас меняет, то, что становится теснее и туже, узы, которые становятся только туже и прочнее. Они затягивают не как трясина, а именно как «узлы». Мы придаем им подобающее значение, без них нам пропасть.

Когда я буду говорить тост, я скажу, что этот тост по сложной системе прошел отбор в номинации «самый лучший тост», определен результатами смс-голосования, и победитель в нем был принят высоким жюри. И я бы даже, чтобы поразвлечься, устроил интерактивную игру, задавая гостям темп, как в бадминтоне, вопросами и ответами. Я люблю говорить тосты, и стараюсь никогда не повторяться. Я произнес огромное количество публичных тостов и речей, но именно в этот день мне хочется сказать «самый лучший тост, произнесённый на свадьбе», потому что я вас, в отличие от многих тех, кому говорю тосты и посвящаю речи, знаю, а редко люди, которых я знаю, женятся, и, тем более, приглашают меня на свадьбу. К тому же, у меня не так много друзей. Я даже пытался определить, из скольких свадеб, на которых я был, сколько браков состоялись, и продержались долго, а потом не разбежались со временим. По крайней мере, на 2 х свадьбах, где я был, все разошлись. Это были моя троюродная сестра, и свадьба сына друзей семьи Буду!, где танец молодых был под «Владимирский централ», или «Stranger in the night» на свадьбе Комара, которые за 8 лет рассыпались. Сначала взрослые горланили «Свадьба пела и плясала», и я не могу сказать со 100% гарантией, почему у них так там все не сошлось, и не сложилось. Но могу сказать, что заранее тяжело предопределить результат, или сказать, прикинув на будущее, состоятся ли, как пара, или нет, есть ли какая-то фишка или определённость, и какой можно делать прогноз. Я думаю, что люди еще до союза должны сложиться, как команда, состояться, как пара. Потому что сам брачный союз это просто проверка ранее принятого тобой решения, просто дальше, как мастер, подтверждаешь свой стаж и квалификацию. Каждый ищет в браке что-то свое: кто-то лекарство от одиночества или от неустроенности. Когда ты не в браке, это означает, что с тобой, и у тебя что-то не в порядке, раз ты не годен- или несчастлив, или притягиваешь к себе негатив и одни неприятности. Кто-то ищет самореализации, каждый ищет свое и нужное, но брак, если подытоживать, это и есть вящая определённость, он дает не только гарантированную стабильность, он дает определенность, с кем ты будешь дальше, что и как у тебя будет, и ты, по крайней мере, можешь прогнозировать, просто не нужно заниматься самоуспокоением тем, что ты женат, это не даст тебе повода расслабиться, а будет еще сильнее тебя стрессовать и напрягать. Это не значит, что ты «взял Бога за бороду», тебе будет еще сложнее и муторнее. Мужчина прекращает свои поиски, но он теперь смотрит на чужую женщину, когда сравнивает, он думает о той, что у него есть, но думает и о другой тоже, но думает о ней иначе, не как о самке или объекте желания, не как о женщине, если он ищет он ищет уже другое, не обязательно точно замену. Не потому, что пресыщен, не потому, что приелось, не потому, что надоела женщина, с которой он, а ищет совершенно другое общение, не завязанное на сексе, но и не из разряда «просто поговорить», это и не «потрогать глазами», даже дело и не в несексуальной симпатии, просто общения других форм самовыражения, контакты другого уровня. В общении мужчины и женщины, женщины не престанут интересовать, они будут интересовать еще больше, он будет лучше и глубже понимать других женщин, изучая их через других. Как многие люди, которые становятся более социальными и ориентированными на общение, только благодаря появлению детей и внуков. Глядя на детей, хочется помогать другим, быть более участливым, общаться с совершено разными людьми, и не иметь никаких барьеров перед общением. Рождение детей и брак делают нас совершенно другими, логически завершенными, выполнившими часть программы, мы и сами не ожидаем, как мы преобразимся, какими сделает нас брак, мы хотим быть другими, быть в другом качестве. Станем ли мы брюзгами, старыми перечницами-калошами или ворчунами, «коробочками» из «Мертвых душ», закоренелыми слепыми ревнивцами? Все зависит он нас. Станем ли мы маньячными делильщиками и контроллерами своих вторых половин, это все вопрос личного доверия, готовности идти на компромисс, личного самопожертвования. Я не собираюсь нотаций и лекций читать. Не сказать, что я много усвоил в браке и «до много чего» додумался сам без статей и научных книг, и не хочу выступать ничьим учителем. Сказать какую великую мудрость, до который додумался сам, или сказать о том, что я проверил на практике из чужих наставлений. Но я убедился, что чужой совет, афоризм или умная мысль «не работает», единых универсальных рецептов не существует. Дело в другом. Можно быть одиноким и в браке, можно искать других женщин и в браке, и вне брака, получив женщину, тебе с ней сможет стать не интересно дальше. Можно пробовать все время человека, но так и не распробовать, можно прожить всю жизнь с человеком, но так его и не знать. Самое важное это готовность к такого рода переменам. Многие из нас любят не только предмет своего обожания, не само это сладкое сладострастное чувство, ощущение любовной лихорадки или жара, а самого себя в этой любви. Мы все же нравимся себе, когда делаем сумасшедшие поступки, когда что-то вытворяем, когда превозмогаем себя. Мы любим себя в этой любви и рады тому, что она делает с нами. И если мы говорим о любви, тогда сами отношения являются определяющими, а не то, как это оформлено. Мы не говорим о браке, как некотором сборе обрядов или церемониалов, и не говорим об официальном проведении процедуры регистрации, и мы говорим не только об оформлении, но и признании отношений со стороны государства, со стороны целого мира, социума и всех окружающих людей. Мы говорим о союзе, мы говорим о том, что два это больше, чем один, и именно поэтому говорить такой тост мне трудно, потому что, когда тост посвящен именинам или рождению, то мы всегда говорим об одном человеке, но, когда речь говорит о свадьбе, приходится говорить о двоих сразу, причем учитывать личность каждого в отдельности, подчеркнуть достоинства каждого. Хочется пожелать, чтобы вы были вместе, и были неразлучны, как Петр и Феврония, или как балерина и стойкий оловянный солдатик, чтобы на век вашего союза не выпало несчастий, невзгод и испытаний, чтобы беды обходили стороной ваш дом, чтобы от этого союза получились замечательные дети. Когда у замечательных людей получаются замечательные дети, это ведь так хорошо, это просто дары природы. Чтобы вы не знали горя, измен, неправды, недоверия, взаимных обид, несправедливых обвинений, рукоприкладства, разлада, непонимания, недопонимания. Мы все совершаем ошибки, просто разного уровня, и я, и Сын, он тоже ошибается, ошибается, когда спотыкается, и не смотрит под ноги, ошибается, когда себя стукнет ненароком, или наступит в лужу, и все ошибки чему-то нас учат, не у каждого есть природный ум, чутье обойти капканы жизни, ее какие-то подводные камни, или еще что, мы просто должны быть к этому готовы. Когда я смотрел на наши собственные свадебные фотографии, я видел, как юн я был, как был свеж, как был совершенно не таким, как сейчас, не то, что время меня приземлило или сделало другим, сожрало мои годы. Время сожрет красоту женщин, и даже самых писаных и признанных красавиц. Время сильно нас меняет, и жизнь побогаче всех премудростей и вещей, которые я не могу знать наперёд, и не смогу сказать в тосте всей приобретенной жизненной мудрости брачующихся. Тост не для того, чтобы мне высказаться, показаться умным, порисоваться. Просто все книги, которые вы читаете, они не научат влюбить в себя, или заставить любоваться собой, не научат, как привлечь внимание мужчины, потому что нужно его и дальше удерживать, что не менее сложная наука, как разговорник, он научит только задать вопрос, но не научит понимать ответ, и все понять из речи собеседника, так что в этом заложена и относительная практическая бесполезность. Важно вот что. Ни книги, ни кино, ни практические советы не научат поступать правильно. Все, что может показаться правильным в одной ситуации, никогда не приведет к правильному решению, неприменимо, и не всегда все сведется к благополучному сценарию, большинство благополучных сценариев складывается именно вопреки обстоятельствам.

Тогда, в ночь с 31 июля на 1 августа, когда Жена не поехала в клубешник на тусню, и я подумал, что это для нее лучшая альтернатива проведению вечера, чем вечер с подружками, в течение которого с ней будут те, у которых личная жизнь не состоялась в формате семья-дети. Такие неустроенные подруги. Не сомневаюсь, что им по-своему хорошо и в какой-то степени свободы, им даже, может быть комфортно, что хочется завидовать. Проблема в другом, что такое свое спокойное состояние не хочется менять на мятежное и неравновесное, в состоянии которого хочется наоборот «обретать». Когда ставишь какие-то вещи на чаши весов, то невольно начинаешь сравнивать и сопоставлять, а для этого и делается выбор. Тогда, на дне рождения, когда мы уезжали, я видел Сына с Аллой, стоящего на дороге, моего маленького сынка. Это, конечно, удивительное зрелище, видеть Сына, какой он, уже как большой, как он воспринимает разлуку с близкими, как он переживает в своем маленьким мире, как он пережидает это самое время, когда мы разлучены, когда мы не вместе, как он ощущает это, как чувствует. В тот день, когда мы уехали только к часам 11, и не стали заезжать за детским автокреслом. Там, уже в городе, когда на дорогу ушло больше времени, чем обычно, я потерял много времени, стоя в «Красном кубе», где обёртывали подарок, за это время Жена готовилась, потом я долго гладил вышедшим из нормального состояния «Ладомиром», при чем утюжка превратилась в проблему с поиском тряпки для утюга с накипью, что я все воспринимал именно как человек на досуге, читавший на кухне книгу по домоводству, для чего я был уже морально подготовлен выкручиваться благодаря смекалке. Я перекусил блином, йогуртом и булочкой. Мы поспешили туда, Жена вела машину, я нервничал, потому что на дороге были ситуации, которые не можно воспринимать хладнокровно. Оказавшись на месте, среди гостей, не сказать, чтобы я чувствовал себя, как в своей тарелке, или неуютно или раскованно. Все равно я чувствовал себя немного особняком, когда мы всех поприветствовали, я почему-то, к своему великому стыду и сожалению, невесте уделил внимание, в самую последнюю очередь. Озаботившись тем, что нужно пожать всем мужчинам руки, и потом, когда человек из финки заговорил про сплав по реке, и завел мужицкие темы про плавания и сплавы, новоиспеченные друзья сразу стали вставлять свои «пять копеек», и парни реально превратили это в «полусветскую беседу», полуклубное обсуждение, тогда как я, оставшись за бортом словесного «сплава» смешил дам, и сразу стал говорить с фотографом. Ко мне сразу подошла девушка, одна из гостей, и мы стояли вместе и шутили. Я рассказывал про четыре современных фотографов, которые меня впечатлили. Тот, который снимал супергероев в привычной обстановке. Гонконговец, который фотографировал жанровые падения и постановочные картины. И фотограф из Канады, который фотографировал предметы в большом размере, а себя в комбинировании съемок уменьшал до уровня гномика. Когда мы все встретились, она вытащила подставку для селфи, и я пошутил, что айфон можно использовать, как зеркальце, и поглядывать девчонкам под юбки, при этом показывая рукой и ладонью, как я демонстрирую заглядывание под ее собственную юбку, на что жених (состоявшийся муж) сразу сказал «душа компании». Потом была такая тема, что все пошли есть, и тамада задал вопрос, что должно быть общего у молодожёнов, и все сказали «общие цели», когда кто-то сказал, как из команды знатоков, а потом все стали говорить вразнобой про частности- как те люди, которые а деревьями не видят лес. Сначала про общую кровать, общие предметы, фильмы на вечер, вплоть до секса, на что я терпеливо слушал- слушал, пока все говорили наперебой друг другу, я выждал многозначительную паузу. Я дольше всех держался молчком, выжидая время, чтобы сорвать свой куш, три клубнички в флиппере и приз зрительских симпатий. И когда все не могли долго угомониться, говоря о производных «частностях», я сказал возмущенно и эмоционально с нескрываемым полустоном «Сколько это можно терпеть! Довольно!» «Ну что вы все говорите о частностях! Я говорю, что главная проблема современного человека это одиночество. Человек иногда не может решить эту проблему, даже находясь в браке. Самое главное должны быть не частности, про которые вы говорите, а общее, что супруги должны проводить вместе время, и иметь общие занятия. Тот человек, который сказал «общие цели» это сформулировал правильно. Но главное, это не только «общие цели», но и «общее все»- что их они делят, как супруги, и делают вместе, сообща, и участвуют. На что, посовещавшись, молодые вручили мне приз сборную модель Сиднейского оперного театра, а Жених/муж подошел ко мне с бокалом, и сказал: «Я понял, почему ты выигрываешь все дела». Тамада взамен сказал, что раз так, то мне предоставляется право сказать мой тост. Я поблагодарил за предоставленную мне честь сказать первый тост, и сказал, что задумал. Причем я не сбился в речи, но немного подсократил, вспомнив, что всего три встречи с невестой. Но я при этом сказал земляку, как хохлу, почему про коня и женщину. Кто-то из дам, может, самая бойкая и активная из всех, сказала: «можно продать коня». Я сказал: «А как тогда жену? Нужно-то жену не хвалить. Тоже можно продать?». И когда меня поблагодарили за слова, сказав: «Ты так хорошо сказал, что каждый всадник может выпасть из седла, я буду постоянно говорить своему мужу. Классный тост». Я завершил словами: «А чтобы ты, постоянно держала Его за тотем, и я так силился ловко и удачно завершить, чтобы всем понравилось и все дружно зааплодировали, и девушка сказала: «Так умно было сказано, но я ничего не поняла в плане метафоры с конем». Но, тем не менее, это прозвучало озорно, и кого зацепило. Слово нашло отклик, и никто не говорил, и не шумел во время тоста. Важно сказать, что и при тосте, который я озвучил после того, как мы вручали подарок, я уже не унимался. Я сказал «скрижали от Алексея». Я это так назвал экспромтом как именно мои «заветы молодым», что я также именовал «паспортом молодоженов». Слова были просто в своей простоте поверхностными и банальными, но я почему-то им придал важное значение, мне показалось, что простые, незатейливые и не мудреные слова, именно исключительны и сильны в своей простоте и искренности. Простота, сила, энергия и что-то необъятно важнее, не обязательно заключено в каких-то словарных формулах. Ведь «я люблю тебя» это достаточно простая и лёгкая фраза, но вместе с тем и емкая, все самое важное в ней заключено и на это стоит опираться. И я зачитал им, но все немного шумели и отвлекались, и я почувствовал, что второго «звездного часа» уже не будет. Может, кому-то за общим большом столом не понравилось, что я привлекаю к себе столько внимания и оно избыточно, да и я не собирался быть в «каждой бочке затычкой». Это было от чистого сердца, искренне, от души, поэтому и просилось и вырывалось наружу. Поэтому они шумели, но тем не менее, я начал и сказал: «Любите друг друга, дышите друг другом, живите друг другом, доверяйте друг другу, боритесь за друг друга до последнего дыхания, довольствуйтесь тем, что у вас есть, и берегите это и добивайтесь большего, храните свою любовь, берегите свою любовь и друг друга!», и мне показалось, что эти самые простые слова, которое можно было проще себе представить и есть самые главные слова, а если кто и не слушает эти мои слова, тот непременно пропускает нечто самое главное. Когда был конкурс на знание песен со словами любовь, я сказал «Отпетые мошенники» кто-то казал «Люби меня, люби». Я сказал типа «ай блю дубуди дубудай»- потом я не мог вспомнить песню «Чай вдвоем», и не мог вспомнить, а потом сказал «Плачь, плачь, беги от меня, пока не поздно»- но приз сорвала Жена песней Витни Хьюстон и ей достался главный приз, бутылка вина из Австралии. Так я понял, что мы собираем все призы, потом я танцевал под «Асере хе», которая была песней моего выпускного из училища, и когда Лох звонила мужу, и с ним по очереди говорила сама, потом молодые, он сказал про меня «Крейзи гай, который никогда не смотрит в глаза». Я скайпе спел ему: «Асере хе а ехе», потом «кантаре, воларе», я сказал что «это рашн лаллабай», «русская колыбельная», чем опять изрядно всех повеселил. Потом Штефан мне сказал, что читает книгу про Моисея из серии ЖЗЛ, и рассказал, что там подробно изложено про него, как про историческую личность. Я подходил к его сыну и видел, как его жена, интересна в том, как нежна с ребенком. Потом ко мне подошел мой земляк и спросил насчет Украины, я его обнял за плечи и попросил его написать мне. Потом парень, которого я назвал Джастином Тимберлейком из-за внешнего сходства, подошел ко мне спросил совета, и я понял, что я звезда вечера. Меня признали в своим в компании, и я состоялся в этот вечер.

Я, который впечатляет других, это важно. Важно, что преображаюсь при виде красивых девушек, становлюсь интересным, нахожу их чем заинтересовать. Как тот мужик за кинотеатром, который рассказывал байки четырем девушкам- удерживая их внимание, и я ему по-хорошему завидую, как у него это выходило. Я выбираю общество женщин в противовес мужскому клубу, и в том и есть главное не то, что они считают не брутальным, или «мужской тематикой». Я, наоборот, стремлюсь оказаться в обществе красоток, и это не говорит о моей женственности или каких-то немужских качествах, это ни о чем не говорит. Просто меня тянет к женщинам, как мужчину, и это природно и естественно. Когда я говорил тост еще до тоста, когда тамада предложил сказать комплимент жене, я говорю: «Я могу сказать такой тост, что его произнесут все мои ипостаси. Как человек я скажу, что она живая, она действительно «живая», в том плане, что непосредственная. В том плане, как мужчина, я скажу, что она красивая, «красивая» очень емкое слова. А как гость, приглашённый на свадьбу, я скажу, что «она удивительное существо». Я тогда хотел сказать «создание», а сказал «существо». Просто все другие так распылялись сказать как-то слово мудреное, извращённое и изобретенное, но это, по мне, выглядело искусственно, приторно и неестественно, как-то вычурно при своей даме хвалиться или одаривать комплиментами остальных, поэтому я нашел такую дипломатическую возможность сказать простыми и ясными словами, не показывая, что я заебываюсь, чтобы угодить. Просто я подумал, что реально часто говорю тосты по работе, и я так еще стал немного расхаживать по залу –так уверенно и свободно перемещаясь по пространству, как стороны по делу на американском процессе, или как Киселев по студии во время своих передач. Я говорил тост, чтобы все увидели мою раскованность и непосредственность, с которой я показываю, насколько уверен в себе, что чувствую контакт не только с аудиторией, сколько и контакт с помещением, что могу его использовать рационально, и то, что стал заговаривать с другими, как конструируя осями мое общение, этот диалог, это важно, я попытаюсь вовлечь в него остальных, как артист Ян Арлазоров. Не просто задротно говорить тосты или красивые слова, но и показывать живое взаимодействие, это очень важно, что я предостаточно себя чувствую уверенно среди остальных, что не чую в них никакой скрытой для себя угрозы, помехи, или препятствия себя, что важно черпать силы в силах природы и в людях самих, в самой аудитории- вот что я называю: «работать на публику». Когда мы уже рассказывали о проведенном вечере, я говорил, что, если бы там был сын, он бы на себя тянул внимание, а так он дал возможность папе «повыделываться», а так бы Сын забрал все внимание к себе. Когда подкидывали в воздух, как жениха, это действительно было как-то по особому, и в этом чувствовалась и атмосфера мужского куража. Его подкидывал приглашенный по моей просьбе мужик, который работал велорикшей, и сам тамада, ведущий на свадьбе, который обиделся на мое «тамаду». А потом со мной отказались воровать невесту, сказали мне никого не подбивать, а я все не унимался, думая, что тогда украдут другие. Что за свадьбы, на которых бы я не воровал невест? Просто во мене засело это едкое зудящее желание, во чтобы то ни стало украсть невесту, я уже сходил и выбрал подходящее место, где я ее спрячу, хотя было в желаниях украсть ее и уехать на велорикше, или уплыть на лодке, как-то обыграть тему с похищением, в этом был феномен такого рискованного шага, что можно было бы разыграть. Невеста всегда такой в чем-то и подкупающий своей невинностью образ, и в чем-то есть сакральность, священность этого образа женщины, которая играет свою центральную социальную роль, вокруг которой все наслаивается, вокруг нее все –гости, церемонии, обряды, и от нее, как от ядра солнечной системы или печки в доме, как от «пчелиной матки» в улее, все действительно крутится и пляшет, именно только вокруг нее, как невеста молода, и все и это такое оправдано, что она стоит столько внимания, потому что невеста и именно самая большая ценность, нет более сказочного, чистого и нет более символического образа, чем образ жены и невесты, не стоит это сбрасывать со счетов, нужно быть достойным ее, поэтому ее всегда воруют и похищают, ради ее благосклонности состязаются на дуэлях, а мужчины устраивают свои «брачные игры», и тому подобное. Вот все насколько серьёзно, чтобы понять ту свадьбу моряка, мы должны были посетить эту свадьбу.

Потом меня поразила четкая мысль, связанная с тем, что нельзя писать в разных настроениях, как художник, который пишет разные картины в разное время и в разных состояниях души. Конечно, в нашей жизни меняется многое, происходят события. Так и многие настроения сменяются, пока у него сохнет холст, и он прорисовывает отдельные эпизоды и детали. Именно потому, когда пишешь в разных настроениях, меняются контуры твоего отношения к действительности. Сначала ты пишешь от досады или радости. Возбужденный и разнозаряженный, с совершенно разным настроением, как колером, ты приходишь к чистому холсту. Когда ты хочешь поймать его настроение, то он уже не такой стерильный и белый, зеркальный и чистый, кристальный, как слеза. И если с холстом это можно все соотнести, то если говорить о том, когда ты пишешь, ты, конечно, правишь свою работу, вносишь коррективы, пытаешься ее сделать лучше и совершенней. Когда ты пишешь, речь идет о совсем другом подходе, тебе стоит делать вещи, в которые ты вкладываешь душу, в них вносить и некий эмоциональный заряд от твоего текущего состояния, делать их лучше, правдивей и честней, верить в то, что ты пишешь, и быть с этим внутренне согласным и синхронизированным. Твои собственные эмоции от этой подкупающей искренности, открытости и новизны ощущений должны симпатизировать тебе, сигнализировать твоему пороговому состоянию-и конечно, не должны тебе мешать, ведь ты не можешь быть отстраненным, абстрагируясь от того, что пишешь. Как иконописцы должны поститься, и быть исполненными стерильных помыслов, готовиться морально, а не только сконцентрироваться, собравшись с мыслями, чтобы писать икону. Так и молиться нужно с предельно чистой свежей головой, не замутненной и не перегруженной проблемами и заботами, не отягощённой грузом раздражения, негодования или какого-то прилива негативных проявлений. И здесь стоит удерживать себя от того, чтобы писать о любви и людском счастье в таком неприятном и нервном состоянии, когда тебе не будет самому приятно носить в себе этот негатив, думая и отвлекаясь на что-то другое и свое.

Просто тогда когда ты не хочешь быть бесхребетным, и когда ты собираешься действовать, тебе нужен только толчок и импульс, и тебе кажется, что такого хаотичного движения ты сам тоже не должен допускать, что-то намеренно не упускать из виду, чтобы не сбиться, чтобы не ошибиться, потому что цена ошибки этот весь выкладываемый тобой риск, все проявляется гораздо сильнее.

Сейчас мысли стало легко возвращать, как будто изменились настройки памяти и она стала долго удерживаться в «оперативной памяти». Гораздо проще и легче, чем прежде, все однажды пришедшее в голову, как остающиеся зарубки. Либо память становится все более пластичной, либо удается «оседлать» мысль и ее воскресить, реанимировав. Как правило, все гениальные мысли приходят под час еды за завтраком, или когда моешься в душе. Как раз, когда ты свеж, к тебе приходит предельная ясность мысли, когда ты бодр, и это называется: «идеально подходящий момент». Это как анализы, когда ты сдаешь мочу, которая у тебя заготовлена после ночи. Или только проснулся или ты ничего не ел натощак, и делаешь анализ крови. И тем самым у тебя получаются идеальные условия для лабораторных исследований. Так и здесь, ты выдаешь самые классные мысли, когда только проснулся, ты свеж, и самые четкие мысли и яркие идеи приходят тебе в голову, потому что «утро вечера мудренее».

31.07.2015. Отец сказал, что не хотел Брата беспокоить и докучать, не хотел ему мешать, отрывая от дел, поэтому не звонил 2 месяца. Поэтому Брату сказал, что у него всего денег столько-то, и нет возможности ему помочь. А это говорит о том, что все Сергиенко, без исключения, законченные эгоисты, в том плане, что живут только для себя. Просто смысл этого всего, если ты добренький, то для других. Нужно быть добреньким для себя, «своя рубашка ближе к телу».

11.08.2015. Я подумал, что следует искать помощи, прежде именно у тех людей, которых мы знаем, или знали, даже заочно. Как я посоветовал земляку с Юга, он так и сделал, и познакомился с другим успешным земляком, и тот посулил ему магазин на зиму для работы и аренды, и это было здорово. Видать, я тоже дал ему импульс, и как-то поучаствовал в его судьбе, раз у него разрешился подвешенный вопрос. Иногда кажется, что ты должен двигаться, и что-то сделал, а равно как и совсем всего одно доброе слово и нужный совет иногда эффективно работает, избавляя нас от этой прокрастинации, от этого нашего завихрения. От того, что нам просто нужен нажим, небольшой импульс и толчок. Желание добра и достижение желаемого стоят на одной шахматной доске на расстоянии хода одной фигуры.

12.08.2015. «Бабушка ничем не интересуется, ходит мимо». Мама будет убирать ковёр. Мама: «Ой, йдить до мене». Бабушка начинает чудить, говорит: «Ты же мама у своих детей». Мама говорит, что себя не развивает, а ожидать улучшения состояния ее здоровья не приходится. Мы рассчитываем уже не на то, чтобы ей стало лучше, а чтобы не стало хуже, зафиксировалось стабильное ее состояние, позитивных изменений уже не будет. И с этим нужно смириться, просто нужно заставить себя это принять. Постепенно начинается деградация, так же спокойно могла бы и все 100 лет прожить. Можно было в санаторий, и в госпиталь, но абсолютно не хочет собой заниматься. Приезжала Баба Варя, не тянется к ней, переругались между собой, она ее узнает, ругала за то, что себя запустила, что всем жалуется, что хуже, чем у нее состояние, в таком возрасте нет людей, у кого ровным счетом ничего не болит. Всех раздражает разговорами, что каждый день прощается, звонит всем: «Я буду прощения просить. Мне плохо». Сильно действует на нервы. Крыша едет, там отлечилась, 2 дня прошло, и снова сердце болит. Такой подход, ни о ком не могу думать только о ней, сама мечта, чтобы сидела рядом с ней. Вадик сильно расстроился оттого, что увидел Бабушку, увидел кроме тебя помочь некому, никто о ней не позаботится, кроме тебя. Поэтому выхода другого нет. Целый день спит. Тогда нет смысла нанимать сиделку, чтобы человек просто сидел и деньги брал за то, что просто подал воды, а не обслужил и полностью осуществил комплексный уход. Платить не за что не хочется. У нее самой проблемы со здоровьем, у нее потянуло в сторону рот. Тетя Валя, приехав из села, Бабушку кормит кашей с ложечки. «Что это за лечение, что ты все время, каждый день мне кашу даешь, Ты наркоманка. Ты чародейка»- Бабушка обзывается, придумывает, говорит, как не понимает наших действий, и обидные слова, чтобы мама психовала. Она как совсем другой человек, не тот, которого мы знали прежде. Чтобы это было не в ущерб себе, просто заняться тем, что тебя окружает, и, как следует, все мы не идеальные, и у нас всех есть недостатки, мы просто должны работать над собой, делать какие-то выводы, и расти в дальнейшем, и это должно позволять нам справиться с нашими невзгодами, сложными периодами, и эта наша борьба должна стать успешной.

Брат 11.08.2015 позвонил Мойве, она ему сказала, что «все поняла, я провоцировала тебя, чтобы ты кричал, я применила по отношению к себе критический анализ, всерьез стала понимать моменты, где я была не права. Если не понравиться, то уйдешь, и что ты будешь делать, давай мы попробуем еще раз».

«Мама вчера мне звонила с твоей подачи, не хочет, чтобы я ехал. Я нереально озверевший, хотел с Отцом встретиться, он сбрился».
Когда Брат звонил и говорил со мной, то делал это попутно, на бегу, то бритву покупал в супермаркете, то макшейк молочный коктейль в Макдональдсе. Он говорил как-то дергано, резко. Порывисто, перепрыгивая с темы на тему, и его речь, перенасыщенная ругательствами и огрызками слух мне резала слух, как будто водили лезвием ножа по точильному камню, не смазав его водой.

Спросил за Отца: «Мне Бог помогал и сейчас поможет, я хочу решить свою финансовую часть, не знаю, каким образом решать. Если надо какую-то финансовую зал..пу себе представить, я именно в ней нахожусь. Три свадьбы на носу, три тонны надо иметь, хотя бы на подарки, одна свадьба в двух городах. И еще две за ноут отдать. Та выгребемся, как-то не рассчитывал, что на таких отсосах будет, тоже держись.

И он сам предложил помощь, и это в первый раз от него звучало, что мы действуем и принимаем решения сообща, что мы работаем, как одна команда.

22.08.2015. «четам у хохлов» стало серьезной проблемой. Новости демонизируют каждый день другую страну, хоть и нет противоборства. В новостях все преподносится, как угодно действующей власти. Образ внешнего врага очень выгоден, это залог удержания власти, не то, что власть сама топит свой народ, не то, что враг именно тот, на кого меньше всего подумаешь, что он среди своих, и предательство идет в самых высших эшелонах власти. Власти нужно удержать власть, а общая беда сплачивает народ и заставляет стойко и мужественно преодолевать трудности, вместе с тем трудно на своей шкуре всем осознавать, что закончились «жирные и сытые годы», особо для тех, кто и не прочувствовал их «сытость и жирность». Мир стоит на пороге больших перемен. Мир вступил в пору затяжного кризиса, поэтому все это- лишь звенья одной цепи. И вот поэтому они-то и ставят задачу разобщить народ на десятилетия, на столетия вперед, и упорно идут к этой цели, в кассу все в этом общем контексте, если народ объединится, то скинет это многоликое ярмо. Им выгодно дробить славянские народы, им выгодно дробить славянское единство, им выгодно изводить его, это все в зоне их интересов, им это на руку, вот почему в славянском мире нет согласия среди братских народов, почему идет эта демонизация- они хотят, чтобы никогда не объединились также северная и южная Корея, без Украины Россия никогда не станет европейской державой, а Украина не самодостаточна. На одной только ненависти не построишь само государство- и эта ненависть - самый худший цемент, который используют в госстроительстве. Сама идея национального государства с доминированием какой-либо этнической группы или влиянием- этот тот конструкт, который может двояко сработать как во благо, так и в минус, в зависимости от умения управлять этим процессом, «оседлать волну». Им не выгодны альянсы, им выгодно посеять раздор на многие века, чтобы один народ был разделен не только условными барьерами. Они не хотят дать ему объединиться, им выгодно, чтобы одна часть одного и того же народа называла другую обидными прозвищами. Когда мы смеемся тому, что происходит неблагополучного у них. Когда мы ужасаемся тому, что происходит у них, и автоматически переносим это на себя. Наши враги уже достигли цели, они сработали этими манипуляциями. Мы смотрим на наших братьев и считаем их больными, мы их ненавидим, мы крутим пальцем у виска, считая из полнейшим зверьем, хотя это наши же братья. Им важно, чтобы мы не воспринимали наших братьев всерьез и в адеквате, это нужно для раздора, чтобы посеять раздор и разрушить согласие, и не дать нам возможности договориться. Все конфликты управляемы априори, изначально просто выгодно канализировать протестные настроения, просто так выгодно давать выход агрессии и придумать какую-то тему, чтобы сбавить градус активности и социальной напряженности, дать направление, указать куда, чтобы отвлечь всю биомассу. Почему люди попадаются на эти крючки. Им выгодно не быть лохами, им выгодно быть «самыми умными», им выгодно верить в то, что они сделали правильный выбор. За то, что они живут в этой стране, им выгодно упиваться, даже не замечая проблем, и внешних, и внутренних противоречий, которые никуда не деваются, которые остаются и будут соседствовать, будут сопутствовать и дальше.

Я девушку в «Старбаксе» почему-то хотел ее спросить, читала ли она книгу «Старбакс» про стратегию их бренда и вкладывается ли ее разговорчивость в корпоративную структуру предлагаемого им поведения, или это ее личная инициатива, что нужно разговорить клиента, или установить с ним контакт любыми методами, нащупав в нем точки соприкосновения или что-то общее, поддев его словом.
Я использую это в своей работе, мне нужно заговорить на любую тему, кроме непосредственно связывающего нас дела. Можно найти какие-то ходы и подкаты, тот же рабочий пикап, ты устраиваешь и устанавливаешь контакт при взаимодействии. Надумал, как я предложу начальнице обставить мое увольнение. Скажу, давай ребятам не говорить, не ставить их в известность, чтобы они не знали, работали, как ни в чем не бывало, чтобы нас ничто не отвлекало. Ребята тебе преданны, ты для них авторитет и тебе нужно их дальше держать в узде, и можешь сказать, что я тебе нагрубил, и поэтому ты меня увольняешь, я стал с тобой спорить и ты меня увольняешь за это. Я не хочу с вами больше связываться, если основная мотивация это не деньги, а лучшие условия работы. Предложили, куда предложили, и отрасль не скажу, не к контрагентам, не к конкурентам, и не в кооперацию. Совсем новая, иду чисто на своб любимую работу, или вообще ничего не буду говорить. Я еще туда не устроен, но от вас ухожу точно. Просто от моего присутствия ничего здесь не решится особо. Финансирования нет. Везде есть проблемные вопросы, которые не решить моими силами. Я сильнее убеждаюсь, что правильно сделал, что ухожу, я бы и сегодня ушел, если бы меня рассчитали. Я и так здесь задержался, благо вам узнал, чем отличается коала от панды, и что такое кворум. Пора уходить. Можешь говорить, что угодно, если тебе хочется, я принципиально не буду реагировать. Я ухожу, и все. Мое решение окончательно. Говори, что хочешь? Контакты? Я вам все дам. Делайте все сами, раз такие умные. Ты сама виновата. Какое это имеет значение, что я ухожу из-за денег. Невелика потеря. Я не к конкурентам ухожу. Все равно с вами не собираюсь поддерживать отношения, перезваниваться по работе. Мы- то точно пресекаться не будем, и до этого не особо так общались в ходе совместной работы, а сейчас и подавно не будем. Зачем раздавать невыполнимые обещания дальнейшего общения и встреч? Зачем? У каждого своя жизнь, свои интересы, свои приориеты. Мы совершенно разные люди. Я же открыто не скажу, что мне скучно, неинтересно, и нечего здесь больше делать. Я бы преувеличил свою значимость. Я не наберусь опыта, я от этого совершенно профессионально не вырасту. Это к лучшему, какое-то обновление, какое-то развитие и движение вперед. Это закономерно, все мы живем, все мы пассажиры, которые сменяют друг друга, которые занимают другие места, которые выходят на следующей станции, это продлилось чуть больше, чем год, что же хорошо, что это был хороший год, это был полезный год, в нем было все: и плохое, и хорошее, и надежды, и веры, которые у меня были при трудоустройстве. Есть плюсы, а есть и минусы. Плюсы- удобное местоположение работы, отсутствие непосильной загруженности. Отличная компания людей, и в целом, такое позитивное отношение к работе, высокая относительно к прежнему заработку зарплата. Минусы -постоянно стрессовые отношения с руководством. Отсутствие инициативы, отсутствие перспектив роста и повышения зарплат. Проработала начальница, ушла, у нас остался открытый фланг в плане того, что слабо представляю себе мои обязанности, занять ее место без образования, с каким функционалом и тому прочее. Здесь должен быть профессионально подготовленный человек. Фирма в мое обучение деньги вкладывать не намерена. Плюс это еще и может быть опасным в силу того, что если ставить где-то согласующую подпись, то это нести за это ответственность, и нужно налаживать взаимодействие, его за одну неделю не устроишь, а к работе нужно приступать. качем лак работе, чем раньше, тем лучше и для фирмы, и для меня лично. Это отразится на моем заработке, на моем доходе, и в целом, позитивно для меня, сменить обстановку, какая-то эмоциональная встряска, разговение, разрядка после стагнации, адаптация в новом коллективе. Просто совсем другая структура, совсем другая работа во всех смыслах. Можно сказать, что я искал это прежде, и этого мне не хватало, не доставало. Но, положа руку на сердце, и не кривя душой, постфактум, я же мотивировал мой переход в новую отрасль, объясняя самому себе тем, что перестал получать удовольствие, чувство драйва от работы. Просто я себе так успокаивал, что раньше этим не занимался, и оно мне неинтересно в рамках профессионального консультирования бизнесменов. Это, конечно, можно сделать просто. Но это в настоящее время не может быть моим бизнесом, потому что тенденция идет на то, чтобы работали фирмы, у которых есть для этого все возможности, людские ресурсы и потенциал, имущество на балансе, а не в аренде, а собственное. И соответствующее обеспечение литературой, все для этого нужное из документации. Поэтому все требования очень специфичные и затратные и лучше заниматься всем в свое время, и занимался тем, что ты умеешь делать лучше всего, в этом и есть смысл, в том, что ты должен шлифовать свои навыки, ты должен быть универсалом самого широкого профиля, и своим талантом и упорным трудом добиваться первоклассных результатов. Я должен делать то, что умею, в чем я лучший, и в чем преуспел. Я правда, что почти год не имел нужной практики, кроме моих личных дел, а работал в совершенно ином аспекте и «измерении», и это чувство от возвращения в седло, как делать то, на то тебя учили и это вынужденное мое перемещение и переезд теперь, все должно опять стать на свои места. Я должен в очередной раз все изменить, чтобы заниматься тем, что должен. «Делай что должен, и будь что будет»- вот как завет моего нового времени. Потерять за целый год своих полезных навыков из-за отсутствия практики, но это была переходная ступень, это и есть мое оправдание. Удержаться на плаву, остаться в Метрополии, не сидеть без дела, быть трудоустроенным, и решить свои бытовые проблемы, тоже стоило труда и само по себе представляет ценность даже без покорения Метрополии и достижения поставленных целей. Сами по себе промежуточные цели мной достигнуты и сами по себе являются хоть каким-никаким, но достижением, моим скромным, но прогрессом. В конечном итоге, я только приобрел от переезда, если не считать трудностей, с которыми сопряжен переезд и вся эта свистопляска вокруг да около, все эти отношения власти и подчинения, субординации, иерархии, адаптации и всякие ситуации, в которых я оказывался, меня многому научили в плане саморазвития за этот год. Я увидел всю двойственность и изменчивость в поведении людей, нестабильность мира, устоев и всего окружающего, в котором самому нужно быть гибким и иметь адаптационные способности, которые иметь выше средних, выживать. С другой стороны, я приехал уже не покорять Метрополию. Я потерял эту активность. Я активен, поскольку это востребовано, но не готов «гореть на работе» и «работать днями и ночами». Задел трудоголизма закончился, когда я женился. Когда была фирма, еще был мотиватор еще преуспеть и состояться, потому что у меня было ощущение, что я «наконец стал работать на себя». Закрепившись в этом, мне казалось, что мой бизнес не будет выживать, и он никогда не умрет, в какой бы роли я не оказывался, и как бы не прилагал усилия, я работаю, и этого достаточно, как будто, любого моего усилия достаточно для достижения результата. Как бы шатко и валко не шло дело. Но Метрополия изменила все привычные ощущения, потому что еще не было случая или ощущения и чувства, что под тобой шатаются стулья, когда, чтобы уйти с работы, тебе нужно год к этому готовиться, собеседованиями, встречами, общением, поиском работы через Интернет, уход с работы ты обставляешь незаметно, планируешь как побег и реализуешь, как какой-то поединок или состязание, что сам ведешь себя, как шахматист в многоходовочной комбинации и одновременно командный игрок, принимающий пасы и реализующий подачи. «За забором» я получил многое из моего опыта интересного, что было мне ранее неведомо и в диковинку. Были коммуникации с совершенно разными людьми от трудяг до владельцев собственного бизнеса. Это общение и взаимодействие с людьми из проявленного мной деятельного участия развило меня равномерно и позволило уйти и не позволило «закоснеть в своей должности». Сама работа «на себя» показала меня, как человека деятельного, она закрепило во мне уверенность, что в нынешних условиях нестабильности и повышения и без того избыточной нагрузки на бизнес гораздо лучше, проще и легче всего работать именно «работником по найму», страхуя себя от лишней ответственности и рисков. Эта позиция в определенной мере непотопляемая в плане расчета на дополнительные источники дохода, и это стабильность, которая делает тебя уверенным в завтрашнем дне вне зависимости от того, как у тебя могут пойти дела. Идти наниматься, выступать «работником по найму», «наймитом», «заробитчанином» все же менее рисково, чем быть директором, будучи на волоске о привлечения к какой-либо ответственности и постоянно балансировать «на грани». Я не хочу за все отвечать, мне нужно чувство безопасности, уверенности и защищенности, уверенности в завтрашнем дне, а риск для меня как синоним синдрома относительной нестабильности. Риск синоним нестабильности. Сегодня у тебя все хорошо, а дальше и завтра уже неизвестно, и в этой связи, я понимаю, что у многих даже бывают свои относительно успешные периоды, но никогда они не бывают продолжительными. Все они плохо кончили, тогда какой-то период они реально были в авторитете, и имели вес.

Стоимость подворачивания брюк равноценна стоимости брюк. Реализовал попытку так не покупать новые вещи, а возвращать к жизни старые вещи, которые еще могут мне послужить, это от бережливости, и по сути, это и есть олицетворение нашего депрессивного времени, когда, чтобы жить по средствам, мы стали меньше покупать, мы пытаемся сэкономить. Я и раньше имел успешный опыт «выживания на гроши», когда мы с Женой жили после свадьбы, я высылал Брату и отцу деньги, а сам удивлялся, куда же они их тратят, ведь им я отправлял треть моего дохода, а тогда эта треть дохода была суммарно равной той сумме, что тратили мы с Женой на развлечения, продукты, а Отец и Брат жили в одиночку. И я задумывался, какой же у них по сбалансированности рацион и как здорово питаются Брат и Отец, если они получают равноценную нам двоим на проживание сумму. Причем Отец постоянно постится, а Брат тратит в основном деньги на шмотки, тогда как постоянно лишает себя питания в ущерб красивому шмотью, чтобы «достойно выглядеть», хорошо себя преподнести и тратит на спортивное питание. Потом сейчас у него изменилось отношение ко всему. Теперь он сам все попробовал, имеет опыт самостоятельной жизни. Мама говорит, что его ребята передадут маме его пароварку, и я думаю, что «вот пароварка, а я как-то пропускал мимо ушей. Видать, Брат всерьез озаботился готовкой». И как ему все в жизни давалось, и как все проходило. Он ведь постоянно пытался мне подражать во всем, также рисовал голых баб, как и я. Он сочинял стихи, как и я. Сочинял песни на английском языке, выпендирваясь, так же, как и я. Играл на неприспособленных музыкальных инструментах, как и я. Все, что я делал, и он пробовал тоже. Только замахивался на занятие или какой досуг, но занимался этим вполсилы, не предаваясь ничему целиком. После того, как я писал музыку, он на мою музыку накладывал свои слова. Вплоть даже про песню «лисья колыбель», где он сочинил стих про «маленькую коалку». И Мама мне вспоминала, как я готовился к экзаменам у себя в комнате- кабинете, а Брат все рвался ко мне. Она говорила ему не мешать мне, а я говорил в голос. И я недавно вспоминал, зачем я проговаривал то, что учил, я ведь все проговаривал для того, чтобы еще и на слух запоминать, чтобы сработала аудио-память. Вот для этого и проговаривал, чтобы голова и мозг сразу все фиксировали текст, визуально воспринимая, читая, на зрение. Проговаривая вслух, ты же думаешь, что говоришь, голова все анализирует, и закрепляешь еще на то, что ты слышишь, что говоришь, что воспроизводишь, считай, что сразу по трем каналам идет запоминание, и срабатывает «тройная память». Текст, выражение (интонация) и память звуковая.

Сегодня, когда наводил порядок, и таскал продукты, я видел себя деятельным, как когда покупал продукты, идя на рынок в первый раз со снятой квартиры, где жил неделю до приезда Жены. И я говорил все себе, возвращаясь с тяжелыми белыми пакетами супермаркета, который тогда еще располагался в здании рынка: «приятная тяжесть» оттого, что в руках, хоть и тяжело, неподъемно и неудобно нести, но все-таки, как добытчик, чувствуешь себя самцом. Понимаешь, что это правильно, и так должно быть. Ты же мужчина, поэтому ты все делаешь правильно. Ты всего добьешься, потому что ты вкладываешь в это не только свой интерес, но и интерес всей твоей семьи, за которых ты в ответе, за которых поручился, за тех «кого приручил», поэтому все «донельзя правильно», и ты исполняешь свой долг перед ними, и все объективно верно.

20.08.2015. Это показатель какой-то европейскости. Нужно стимулировать дух нестяжательства. «Где я иду, там и дорога». Это должно быть моим девизом по жизни, как перефразированное «Мы найдем дорогу, или грудью проложим ее». Вот как было сказано у гениального полководца Ганнибала. У меня попроще девиз. Впрочем, меня очень сильно вдохновила эта тема, раз я так взбудоражился, что не мог спать до 1 часа ночи, а потом, как только улегся, я даже подумал, что неплохо бы использовать ту музыку, которая у меня была в раньше, и под которую я по обыкновению засыпал, под те грузинские хиты, в современной электронной обработке. Здесь, я думаю, «Горгiшелi» или что-то такое схожее, было бы неплохо, что-то такое, типа современный этнофолк, народные мотивы, они расслабляют, типа «Дип Форест», который я никогда не слушал, типа «Костромы». Наоборот, надо побольше музыки типа со словами: «прощай, мы расстаемся навсегда!», «на лодочной, на станции, работаю спасателем, и все, кого я выручил, теперь мои друзья» нужны такие шлягеры, которые стимулируют проститься, как-то песня про грусть, печаль, расставание, чтобы они расставались со своими иллюзиями на нас хоть как-то заработать. Большинство людей без гнева, без зла, без всего негатива, идут на конфликт и на спор просто потому, что их кто-то зарядил, кто-то науськал, им кто-то подсказал эту шальную и коварную мысль на нас нагреться, а по натуре, и вообще, по жизни, они в естественной среде не конфликтны, просто их подтолкнули к такому решению, потому что «быть лохом в России западло», и это «не желание быть лохами» и есть главный стимулятор и мотиватор. То, что в этой ситуации они слишком манипулятивны и управляемы, подвержены чужому инородному влиянию и произвольному вмешательству, и становятся «дважды лохами», потому что «лох это судьба», это их мало уже волнует. Они не отрезвляются при последствиях, они воспринимают не как угрозу себе, а как настойчивое подтверждение своей правоты в том, что этот путь тупиков, или ошибочен. Они даже не догадываются. Все остальное расценивается, как посягательство на собственную свободу. Я уважаю ваш выбор, но считаю, что он не конструктивен, он не приведет к желаемым результатам. Он вас погубит, в конечном итоге, может не в плане какой-то кратковременной, а в долговременной перспективе, я не знаю, что вас отрезвит, и что пойдет вам на пользу, станет реальным подспорьем, чтобы вы приняли правильное для себя решение. Мужики так и норовят выпасть из-под самостоятельности, и они хотят действовать, доминировать. Не то, что они хотят быть самостоятельными, непослушными, дерзкими мальчиками, «сами себе юристы», «сами себе научены горьким опытом», они хотят быть мужчинами, сами хотят доминировать, сами решать, они выскальзывают из-под юбок жен, каблуков и титек любимых женщин, родительского контроля, педагогической опеки, в них просыпается «спорящий мальчик», который дразнится, который шкодит, хулиганит, бьет стекла мячом и разбивает коленки до крови. Они хотят бунтовать, хотят протестовать, это их мальчуковая свобода. Это скоро пройдет, как болезнь. Это у них от природы, от лихачества, от того, что они до конца и сами не знают своей породы, и природы, и поэтому пробуют этот мир, и в этом противостоянии с ним они ловят неимоверный и несоизмеримый кайф. Говорю сам, как мужик и мальчишка.

Теперь о двойственности породы. Все-таки к православным после принятия православия после язычества пришло осознанное и закономерное желание сохранить в себе двоеверие, двуязычие и двойственность породы, которая нам позволяет абсолютно безболезненно принимать многие вещи, не встречая внутреннего конфликта и ожесточения, отторжения. Одновременно «болеть за» обе стороны конфликта. Эдакое раздвоение, когда ты поддерживаешь обе стороны сразу. Казалось бы, это двурушничество. Вовсе нет. Просто, когда ты ощущаешь, что ты поддерживаешь и то, и другое, что не то, что противоречит друг другу, а что противостоит, и, казалось бы, нужно быть последовательным. Как ты одновременно рад, что санкции бьют по карманам олигархов и дружков, что «богатые тоже плачут», но в то же время поддерживаешь Путина за его номинальное противостояние западному миру. И это сохраняется во всем. Твое желание противоречивых вещей, по сути, как и желание обладать другими женщинами, где, понимая все ожидаемые от этого риски, ты хочешь сохранить семью. Так, чтобы все было, и за это ничего не было. Но в наш «век скоростей» это самая непосильная задача, самая сложная и подчас нежизнеспособная, неосуществимая, недосягаемая. Все просекается, пишется на камеру и диктофон, все фиксируется. Сделать так, чтобы не заляпаться, не получается. Слишком много рисков и слишком велика вероятность на этом попасться. Здесь вовсю очевидна эта двойственность. Тебе не получится и дальше оставаться неприметным и незамеченным, быть пушинкой, оставаться подглядывающим. В любом случае, ты попадаешь в поле зрения. В любом случае, ты заметен. В любом случае, все, что ты сделаешь, можно использовать против тебя. Все, что ты скажешь, все, что напишешь, все, что ты сделаешь, все имеет и свою оборотную сторону. Сила действия равна силе противодействия, и поэтому «если противник в уязвимости (досягаемости), значит, в уязвимости (досягаемости) и мы.

Мама говорит, что я чистил спичкой подошвы своих детских сапожек «валашек», и потом ставил их парой вместе, и говорил, что «теперь их два». Я вспомнил про сельскую моду, как одевались люди, как переносили непогоду. Про мои собственные валенки и калоши, ярко-сиреневые внутри, которые носятся с войлочными голенищами или валенками. Валенки, которые носились с калошами зимой и в холодную погоду, чтобы не скользили и не промокали валенки от мокрого снега и наледи. Я показал маме кофточку, которую привез Отец, и сказал, что я помню то фото. Там, где я в этой кофточке, и у меня на голове черный берет. Я помню все эти мои фотки, я выгляжу на них чересчур серьезным для ребенка. На той с беретом я выгляжу как художник и это мой ассоциативный ряд.

16.09.2015. Мне снится, что я навожу порядок, убираю кучу ненужных вещей, хлам, разбираю одежду и подарки, как будто разбираю старый металлический гараж, и все это разложено на площадке перед гаражом, как, собственно, однажды и было. И я посматриваю в кусты, где коллега с какой-то девушкой-припевочкой, своей подчиненной, мутит или отдает ей указания, или общается, а я вижу происходящее из кустов, как будто мы разделены садовым участком в дачном кооперативе. Потом я откладываю в сторону вещи, и разбираю, что еще предстоит убрать из ямы гаража, поднять наверх, и сортирую вещи, и обнаруживаю, что остался только заброшенный заплесневелый хлеб, и это бабушкин хлеб, такой, как она обычно делает, такие коржи огромные, и он почти цел, надрезан всего с нескольких сторон так, что верхняя грань сохранилась.

[16.09.2015 23:14:10] Алексей Сергиенко: Тогда завтра созвонимся . Про бабушку расскажешь.
[16.09.2015 23:14:36] Алексей Сергиенко: У меня на работе есть вайфай по идее я даже днем могу с тобой связываться.
[16.09.2015 23:14:51] Мама: С бабушкой как бы печально не звучало это физиологический процес сдает она и против старости нет лекарств. Расписание у меня нормально
[16.09.2015 23:15:08] Алексей Сергиенко: Просто скинь мне свой номер телефона на котором у тебя вацап
[16.09.2015 23:15:28] Алексей Сергиенко: Что значит физиолгический процесс в чем ей хуже стало. куда уже хуже
[16.09.2015 23:16:39] Мама: Мое расписание более- менее нет первых пар
[16.09.2015 23:17:23] Алексей Сергиенко: Ну посмотрим. у меня завтра день самого загруженный и напряженный это для сведения.у меня куча твоих номеров, не знаю, какие действующие.
[16.09.2015 23:21:59] Мама: Первых пар нет 2 или 3 потом в пол 12 обед 40 тоже прибегаю домой и потом снова ухожу до пол 4-го но с бабушкой уже без памперса никак таскать ее с горшка нет сил спину сорвала никто смотреть не хочет изза того что таскать все не хотят напряга тетя Алла сейчас занята с Бабой Варей, а после завтра вообще едет на 2 недели, но при всем при том моя мама только для меня и все заботы лежат на мне, сколько придется, буду тянуть.
[16.09.2015 23:23:12] Мама: Напиши хоть пару слов про работу я тоже переживаю волнуюсь разве мне безразлично.
[16.09.2015 23:23:59] Алексей Сергиенко: Корсет носи. сколько тебе говорил . почему бабушка без памперса. ставь ей однораовые простыни впитывающие подкладывай. Все хорошо у меня с работой. Будет время поговорим. Печатать неудобно. Потом
[16.09.2015 23:27:14] Мама: Не жалеешь пока одним хоть словом скажи не томи меня
[16.09.2015 23:27:30] Алексей Сергиенко: Да отстань ты. завтра поговорим
[16.09.2015 23:28:59] Мама: Ох и спасибо тоже стараешься спок ночи
[16.09.2015 23:29:06] Алексей Сергиенко: Спок ночи.
[16.09.2015 23:29:22] Алексей Сергиенко: Своими делами занимайся.
[16.09.2015 23:30:26] Мама: А то без тебя не знаю. Спасибо.
[16.09.2015 23:30:36] Алексей Сергиенко: ПОКА!!!

Сегодня Мама вечером, перед купанием Сына в 21.00, сказала вскользь, что с Бабушкой плохо, и ее состояние ухудшилось. Она не хотела говорить, хотела написать в скайпе, но я резко и агрессивно воспринял все, и накричал на нее, что не могу решать эту проблему, пусть занимается этим сама. Пусть нанимает сиделку и вызывает врачей, пока есть с чем работать, а если не может, то я сам приеду этим заниматься. А также спросил, почему Тетя Лида не может, когда обещала? «Лида уехала в село». Я сказал, что «грош цена» таким договоренностям, если спрашивает, чтобы она ее подменила или подстраховала, когда Мама приедет сюда в Метрополию, тогда как не может элементарно договориться там, на месте, хотя бы на несколько часов ее подстраховать во время занятий, посидеть с бабушкой, а не на недельный приезд. Вот и цена всем договоренностям. Одни слова, за которыми ничего не стоит.

[17.09.2015 20:27:19] Мама: По возможности может пообщаеся перепиской.
[17.09.2015 20:40:08] Мама: Жду врача своего пообещал прийти к бабушке посмотреть.
[17.09.2015 21:45:41] Мама: Ты уже дома у нас был врач только что.
[17.09.2015 22:05:36] Мама: У тебя нет возможности общаться или желания
[17.09.2015 23:00:03] Алексей Сергиенко: Пиши. Ни хрена не понятно
[17.09.2015 23:00:45] Мама: Состояние стабильное работа сердца в норме давление тоже в норме но прописал лекарства нужно месяц давать для улучшение памяти
[17.09.2015 23:01:52] Алексей Сергиенко: Если нужны лекарства, пиши.
[17.09.2015 23:02:55] Мама: снова настаивал на том чтобы бабушка не лежала разрабатывала сама мышци я вижу после его прихода бабушка воспряла, но вчера или из-за магнитных бурь бабушка была какая-то странная.
[17.09.2015 23:03:30] Мама: Все я здесь достану это не проблема.

Сегодня 18.09.2015, и во сне на сегодня было так, что я был в селе, в доме Бабушки, и спал с включенным светом, потому что боялся спать на кровати Деда, в спальне. Я спал там, а потом, на моих глазах, эта комната объединялась с прихожей, и в ней я смотрел на лавке, для успокоения, что Бабушка спит рядышком. Но Бабушка сильно похудела и осунулась, и по хустке, как по ориентиру, я определял, что Бабушка спит рядом. Потом я пытался выйти, и найти Бабу Варю, и там лежало безлич старой лопнувшей или испорченной обуви в веранде, и я пытался найти подходящую пару, составив хотя бы одну из разных штиблет. И было озвучено, что нельзя держать испорченную или негодную обувь в доме, она притягивает несчастья, и это дурная примета. Так и я не нашел там ничего сносного. А до этого снилось, что я хожу вокруг ставка, как бы иду по бережку, где всегда рыбачили, как в улочку от ярка идти за соседями, и так по бережку шел, и там я видел каких-то диковинных австралийских животных, как из игры на айпаде «занятой малыш», и кто-то назвал «пингвин», но так и не появился пингвин, а появился утконос. И были и другие животные, и редкие земноводные из перечисленных животных. Всех я видел и последовательно встречал, идя по дороге, и я задумал даже искупаться в воде, было какое-то такое притяжение или даже водная тема.

Потом до разговора с Мамой я позвонил Брату по вацапу. Он сказал, что едет, я сначала не понял. Он сказал, что едет к девушке, и я сказал, что уже месяц, как с ней знаком. Она ниже Мойвы, ее рост 160 см, она помощник депутата. Он был у нее дома, но с родителями не знаком, она из приличной семьи. Говорит, что родилась в августе, на полтора года его старше. Закончила его университет- академию, факультет международных отношений. Он говорит, что она самостоятельная. Я сказал, предупредил его о возможных рисках. Сказал ему как переспросил, что он потянет такую? Он уверен, что он сможет с ней финансово вытянуть по ее запросам и притязаниям, потому что здесь совсем другой подход. И если девушка амбициозная и самоустремленная, и знает, чего хочет от жизни, что ему придется драться на шпагах с Мосийчкуом или Ляшком. «А в какой партии помощник депутата?»- спросил я. «Плохо слышно»- сказал он и положил трубку, а я начал смеяться, как только заговорил за политическую партию, так стало неинтересно. Потом я спросил за Отца. Брат сказал, что Отец перевел деньги, он его поблагодарил, и он положил трубку. Я сказал: «Интересно, что подумал Отец в этот момент, что мы неблагодарные, или сколько еще вас кормить?»- о чем он подумал в этот момент, с каким отношением и ощущением он пересылал деньги, какие чувства он испытывал в то время. Я стал его подробнее расспрашивать, говорю: «А как же Мойва, ты перевернул этот лист? И мама, и мы все были против. Мы убеждали тебя, а ты не слушал. В итоге ты видишь, как все мы оказались правы. Жена сказала, что я дом-2. Я сказал, что обсуждаю не Мойву, а их отношения, а это совсем иное, и теперь, спустя столько времени, почти 3 года, когда все было, как на ладони можно увидеть это все, что стало в хронометрической перспективе. И он сказал, что встречался с девушкой 15 раз и 2 раза в день звонит ей, не то что Мойва каждые 5 минут, и то, что детей хочет, но пока выходить замуж не планирует, и знает 3 языка, украинский, русский а третий не сказал. И фамилии не сказал. Хоть фотку прислал, а я сказал, что похожа на Марсианку, а ее улыбка реально похожа на Марсианку, и потом еще девку сегодня видел в метро, похожую на Марсианку, так что вот оно еще и вечером воплотились. Брат сказал про нее, что 2 года она ни с кем не встречалась, был опыт общения. Я сказал, что ты особо не увлекайся. Посмотри с ней фильм «9,5 недель» и сериал «Сваты», послушай с ней песни Поплавского и Могилевской, может, и ты определишься, твое это, или нет. Так или иначе, если встречаться дальше, заходить дальше, стоит и проявлять серьезность. Главное, что ему с ней легко и комфортно, и она образована, плюс не буде выкладывать себя в купальнике, не развратная и скромная. Я спросил, есть ли у нее благородная, дворянская кровь. Говорю: «Обнимался?». «Да». «Целовался?». «Да». «Нюхал?». «Нет, еще не нюхал»- сказал и хмыкнул. Сказал: «Спасибо, что хорошо поговорили. Сказал про финансовые планы, что планирует с ней встречаться раз в месяц. Ездить, говорю, так ездите на нейтральную территорию, где будет в аккурат посредине между вашими городами. Я сказал по поводу проживания, что просто получается «Праздник, который всегда с тобой»- жить в историческом центре, где под носом, в твоем же доме кафе или ресторанчике можно общаться с писателями, поэтами или художниками, с культурной богемой которые там ходят. Если начальство не будет напрягать и требовать постоянно находиться на работе, то он может развернуться и заниматься своими делами. Я заговорил про другие способы обогащения. Я позавидовал Брату, ведь такая жизнь бы привлекала и меня. Я спросил, сколько из его друзей там. Он сказал, что с ним 4 человека, а всего из 10 человек из их компании. Я сказал, что хорошо, так вот и нас было 4, кто приехал со мной по распределению. Один за год сел в тюрьму, другой сел на стакан, третий сел на поезд и уехал навсегда в столицу в моей зимней куртке, а в итоге остался только один я, и так и прошла моя жизнь в городе по распределению. Брат будет тратить всю зарплату на съем жилья. Ничего не будет оставаться «на поесть». На работе нет коллектива. А прежде он был? «Уже был», сказал немного с сожалением в голосе он. Но я не хотел бы возвращаться обратно передавать приветы на радио, то в этом-то точно ничего хорошего нет. Нет родственных специальностей, технари с гуманитариями. Все разные и все в одном соку и нет ни одной родственной души, вот чего я собирался избежать в опенспейсе, когда тебя лишают собственного кабинета и у тебя нет личного пространства, как привилегии. Ему с ней интересно он сказал Маме, а она пересказала мне, что вообще от нее в восторге, только про нее он и говорит. Да, подумал, а как же Мойва, как же девственность, как же однолюб, как же поездки и романтические путешествия. Тяжело поверить, что все это было уже в прошлом, что все это пройденный этап. Даже если это касается другого человека. Я увидел ее фотку. Что как я раньше думал, что Мойва похожа на Маму, а эта девушка вовсе не похожа на Маму. Как обычно говорят, что мужчина выбирает тех женщин, которое подсознательно похожи на мать. Но думаю, что ни Мойва, ни мама не обрадуются, даже обидятся такому сравнению, не то, что они не воспринимают друг друга, просто они разные, несмотря на схожесть и схожи, несмотря на разность, не то, что общие черты. Не то, что энергичность и инициативность, не то, что какое-то внешнее сходство. Но даже если это правило действует, то и Жена похожа на Маму. Выходит, что Жена, Мойва и мама, все втроем схожи между собой, хотя между ними мало общего, они все разные настолько разные, что Жену с мамой объединяет только одна фамилия, и я. Теперь мы все Сергиенко. Теперь мы все украинцы.

19.09.2015. Приехал после 11 ночи домой. Мама сказала, что вызвала врача, и я говорил с ней в дороге по скайпу, будучи в маршрутке. Мне удалось найти беспроводные сети и подключиться, и хоть 70 троллейбус уехал впереди нас, уже на моих глазах. Пустая маршрутка с бесплатным вай-фаем, со мной, как единственным пассажиром, показалась мне очень удачным стечением обстоятельств, но неприятные новости снижали радость лайфхака. Мама сказала, что врач осмотрел Бабушку и сказал, что сердце и все остальные органы работают в норме, что меня успокоило, потому что это мамино недавнее замечание, что Бабушка стала сдавать за вчера, меня обеспокоило. Еще мама сказала, что у Бабушки стали появляться провалы в памяти, и ей прописали средство, которое ей уже начали давать. Информация меня побудила к мнению, что состояние Бабушки резко ухудшилось, а по поводу провалов в памяти, так у всех память работает неравномерно, что-то забивается, что-то забывается, эти все процессы естественны, что-то востребовано, что-то нет, это другой вопрос. Мама постоянно клинчует, что Бабушка ни к чему не тянется, ничем не интересуется, пассивна и все проблемы ее оттого, что ей самой ничего не надо, на что я сказал ей побуждать Бабушку и быть ведущей самой, заинтересовывать и замотивировать ее. Мама не хочет над этим работать, не хочет этим заниматься, мама сама не горит желанием заниматься этим, чтобы вернуть бабушку в нужное русло и направить в правильную колею. Человеку нужно помогать, его толкать и подстегивать, стимулировать, если у него нет интереса. Многие люди просто ведомые по жизни- им нужно помогать. Мама сказала, что Бабушка ест лучше меня, и хорошо питается, я обрадовался, значит, все в организме Бабушки функционирует хорошо.

19.09.2015. Я задумался о своих дневниках. Неужто то, что я так долго писал после «Сувенира» свои дневники, в них и есть ценного. Отражена вся трансформация отношений, еще Брата с Мойвой, с самого начала, генезиса, зарождения их отношений, когда я задумал это произведение, что парень-жилец отбивает эту Мойву, у него. Когда она приходит, Брат прячет Бабушку в комнате, почти запирает, и этот парень наблюдает ее, говорит «Привет» и так заинтересовывается ей, и я понял, что все это было у меня, как на ладони, все было видно, и это все постепенное развитие их отношений, и романтическая поездка с потерей девственности, совместная поездка на море, и все общение с ее родными и есть то, что годно для рассказа. Ее родители так вцепились в Брата, что он стал им почти родным, и такой разворот, и сколько времени мы провели вместе, и они к нам в гости приезжали, и все было так, что их можно было посчитать за пару, за условную единицу, но сегодня уже новый день на дворе, и все переменилось, все стало иначе. И теперь все остается, но уже в прошлом, теперь можно говорить об этом обо всем в прошедшем времени, с сожалением, с иронией. Или также как про расставание с бывшей девушкой друга Жены, про свадьбу которого я написал полтора месяца назад, про них вместе, уже как-то их обсуждать стоит, как отдельных людей, а не о них вместе. Наверное, что-то в этом есть, когда люди расходятся, разделяются, и они уже не они, а раздельные, они каждый идет своей дорогой, каждый шурует к собственному выстраданному «счастью на блюде». Сегодня много думал, что ребята спамят в общем чате, я мог бы туда вставлять свои стихи, творчество, что угодно. Формировать свою колонку или площадку для группы по интересам, где мог бы делиться мыслями, их приходит слишком много, их хочется писать, иметь свою постоянную рубрику, вести какой-то анализ всего произошедшего, какие-то свои наблюдения, хочется, чтобы кто-то читал, знакомился с творчеством в неформальной манере, на клее нашей университетской общности. Думал, чтобы это объединяло меня с друзьями, чтобы им, как и мне, это было интересно, и это также находило живой отклик в их сердцах, пожалуй, сейчас самое удачное время для начинания. Моя жизнь в плане друзей и общения, она выходит за рамки работы, она стала более социально активная, а я стал более социально ориентирован, чем раньше, чем скажем, в суде, где я замыкался только на работе, служебных обязанностях, и посетителях суда. Сейчас, как тогда в Питере, меня с внешним миром связывали только друзья Жены, мои подопечные, и Тесть. Сейчас я общаюсь со своими однокурсниками, и мне с ними интересно. Мои друзья тоже в Метрополии, и мы перезваниваемся с ними чаще, чем когда я работал по распределению, или жил в городе Жены. Наше общение стало частым и постоянным, более интенсивным, если раньше я общался с ними, только во время моих приездов сюда, как командировок, и каждую встречу можно было считать форменным событием, которая была достойна или рассказана или описания, или вкрапления в мои сочинения и дневники. Я вспомнил у Бабушки фотоальбом «летопись встреч» про писателей и деятелей, артистов театра и кино, и понял, что моя жизнь и есть летопись этих встреч, микроскопического по времени общения с моими родными и близкими, в том числе не только по крови. А по духу мне людьми, и я это все время старался фиксировать, чем заслаивать на подкорки моей памяти. Но теперь это стало доступнее, и теперь я пописываю все иначе, как веду дневник, так и раньше, как мое общение с Женой было спорадическим, непостоянным, микроскопически малым, и поэтому я его отображал высокохудожественно. Когда мы стали вместе жить после женитьбы, я просто стал вести дневник, все перешло на качественно иной уровень, оно просто стало другого формата, не то, что я меньше стал ценить наше общение, и оно стало для меня обыденным, просто ты иначе воспринимаешь ситуацию, и придерживаешься именно того формата, который тебя позволяют текущие дела и отведенное время. Ты не по-другому относишься к действительности, ты воспроизводишь ее для себя иначе. Ты выбираешь между возможностью творить и фиксировать, и не имея возможности творить, ты начинаешь просто фиксировать происходящее, ты не распыляешься на слова, ты просто фиксатор, ты просто отмечаешь прожитые отрезки времени, ты ведешь строгий учет дней, и своего состояния, ты просто отбираешь у себя как лабораторные пробы в бассейне. Тебе этого достаточно для того, чтобы разбираться в себе, знать себя, изучать себя, и делать какие-то выводы, производить анализ текущей ситуации и видеть какие-то перспективы, а дальновидные они или последовательные, это уже второй вопрос. И это важно. Важно ничего не упустить значимого. Все, что имеет вес или приобретет его в дальнейшем, нужно фиксировать, чтобы все ходы были записаны, чтобы не было пробелов, чтобы не было белых пятен, чтобы не заниматься самообманом или приукрашиванием. Пусть будет все, как есть, в этой фиксации житейского хронометража.

24.09.2015. Потом я во дворе в селе хочу, чтобы все сфотографировались, потому что мы собирались в таком большом составе, но все гости и родня разбегаются. Почти никого не собрать. Я кричу на Маму и Отца, но это не приводит ни к какому результату, чтобы собрать всех в одну кучу. Потом я залезаю в мамин холодильник, что-то пытаюсь подъесть, там намешана куча продуктов, нарезанные слайсами бананы, какие-то фрукты, которые я ем, а они подгнившие. С Бабушкой сижу в доме, и этот дом расположен, как у соседа, и я ем выращенные на нашем огороде кавуны, я режу арбузы, их много. Они сладкие, хорошие. У меня не складывается поездка дальше из села на машине, что-то обламывается я и выжидаю, жду, что кто-то приедет, а пока едим эти арбузы и лушпайки хочу отнести Пампушкам, и думаю, что они покормят ими свиней, и собираю в ведрах эти отходы. И я смотрю со стороны магазина на ярке, и я вижу, как на моих глазах меняется ландшафт, и я вижу, как исчезают и проявляются дома, как исчезают все дома, а остаются просто деревья, нет огородов, только садовые деревья вместо домов, все пустеет на моих глазах, как в перспективе. Мне становится уныло и депрессивно от этого, а потом на месте нашего дома возникает сильная ферма с полукругом из домов, как типа входная стена, такое солидное строение, как я загадывал и мечтал. Может, это же и есть то, что следовало бы там обустроить. Может, это и есть прогресс, который я не замечал, но который очевиден. Во сне много темы Отца и Мамы.

[25.09.2015 13:25:54] Алексей Сергиенко: Как бабушки здоровье и самочувствие?
[25.09.2015 13:26:08] Алексей Сергиенко: Напиши мне.
[25.09.2015 15:44:36] Мама: Бабушка сдает, не может сама сидеть, я с большими усилиями и трудом могу ее переложить на кровати. Сейчас быстро бегу в аптеку, потом свяжемся, еще мне надо умудриться попасть к врачу, забрать ее карточку, все стает не просто.

26.09.2015. Вечером я поссорился с Мамой из-за Бабушки, потому что подумал, что Мама оказывает ей недостаточно внимания из-за того, что Бабушка к себе его требует, а Мама хочет общаться по скайпу часами в ущерб Бабушке. На это я и завелся, и это была побудительная причина моего гнева, и Сын сам стал хныкать оттого, что я завелся. Ему передался мой гнев, и, глядя на меня, он тоже сердится. Я сказал, что ребенка не могу уложить, потому что с ней не могу созвониться и поговорить, потому что 10 минут звоним на ее вызов, а она не отвечает на звонки.

Однажды, когда я возвращался к нотариусу, в коридор среди ожидавших в очереди пришел южанин, и он сказал, что этим летом жара была 52 градуса. Охранник, который рядом грел уши, живо и с неподдельным интересом, стал его расспрашивать про жару. Тогда я спросил, из какого он места, и назвался откуда я. Мы заговорили. Он сказал, на мой вопрос, который сильно волновал, что русских сейчас, после распада союза не притесняют, даже русское село есть, где сотни лет спокойно живут и взаимодействуют наши народы вместе. Я подтвердил, что директор моей школы на сайте «одноклассники» показывает много фото, где много детей славянской внешности, которые никуда не уехали. Он сказал, что в школах, как и прежде, изучают русский язык. Потом я зашел в кабинет, и когда помощник нотариуса не знала где найти указание, к такому развороту я был не готов, но я нашел и показал ей в тексте, ткнул пальцем, и только после этого она мне выдала документ. Я думал, что пока я замешкался с бумагами, он поспешит уйти. И я пригласил южанина выйти из здания, чтобы сказать что-то личное «не для всех». Он послушно вышел, хоть и годился мне в отцы, так был заинтригован на мое «я вам расскажу одну историю». И я рассказал ему историю про Зураба и Боржоми, и про «купи мне Фатиша», и он смеялся от души и у него блестели глаза, хоть и был он по внешнему виду прожженный коммерс, и так я нашел земляка. И я понял, что это круто так говорить. Как будто я также говорил с армянами тоже, по-своему, как человек, влюбленный в Армению, которой всего был там в командировках кучу раз, но приобщился к культуре не только по фильмам Параджанова и музыке Дживана Гаспаряна и по тому, что весь свой подростковый период прожил на Кубани. Армяне и азербайджанцы ссорятся из-за Карабаха, но для меня они ближе многих русских-потому что я с ними взрослел бок о бок. Я понял, что такой проникновенной речью задеваю в людях нужные струны и они очень рады слушать подобные вещи, когда говоришь им про них, про их культуру, это их немедленно располагает к тебе, это делает их внимательными к тебе. Ты их «завоевываешь» этим без оружия – ты «заполучаешь» их сердца. Я «свидомый хохол», потому что я по происхождению украинец, и другой крови во мне просто нет. А теперь русский, потому что я часть русского мира. И все эти национальности они суть мои субличности. И я не дроблю людей на национальности потому что не это главное. Населенные пункты это и есть новые совпадения в моей жизни, потому что в моей жизни все эти линии переплетены и все связаны. Я мультикультурный, я толерантный, потому что я космополит, я часть большого огромного мира, и я советский челочек, я везде жил, «человек проходит, как хозяин необъятной Родины своей», и это сформировало меня и сделало меня цельной личностью. Я работал, служил и трудился в разных коллективах мультикультурного мира, и это все мне помогло. Я был в Америке, которой мы противостоим, и это меня тоже по-своему там выручало. Меня спасало и помогало именно то, что я воздействовал и взаимодействовал с огромным множеством людей, разных культур и национальностей, и я узнавал (познавал) их характеры, этническую психологию, и культуры, и я понимал, чего мне не хватает, к чему мне нужно стремиться, и это все, конечно, меня духовного обогащало. Не зная всего этого, я бы, наверное и был каким-то узколобым жлобом, каким легко стать, если ты все не пройдешь сам, если не будешь ездить рейсовыми автобусами, забитыми доверху людьми другой национальности, с которыми также легко вместе поесть, как и подраться. Легко поддаться всеобщему настроению и впечатлению и не разбираясь, определиться со взглядами, навязанными медиа и правительственной пропагандой, но то все неверно. Время от времени, узнавая мир больше и шире, ты понимаешь, что навязанные извне стандарты поведения, изобилуют и грешат неточностями, потому что и самих национальностей нет в чистом виде, вся кровь в нас перемешана, как коктейль. Да и сама идея фикс отгородиться от всего мира и видеть только через свою национальную призму убога и ущербна. Все этот наносное и дурное, опасное, вредное сейчас правит бал. Опять же, это кому-то на руку, выгодно определенным политическим силам, или тем, которые маскируются или камуфлируются под политические силы, а по сути деструктивные элементы, которые сеют вражду и рознь между братскими народами, говоря, заявляя, горлапаня, что «нет никаких братских народов». Поссорить народы. можно, просто. Но когда народы внутри тебя, в твоей голове, и ты себя ассоциируешь с ними, их невозможно поссорить. Дружба народов это соль нашего мира.

29.09.2015. Я спешил домой после рабочего дня. Еще написал Краву, что приехал, и поспешил с ним встретиться на «нейтральной территории», не принимая его дома. В итоге, я ждал его у супермаркета, а он застрял в пробке, и я ждал его появления, но потом, не дождавшись, пришел домой. Жена приготовила ужин, и стала накладывать еду, и тут он позвонил. Я побежал за ним, потому что он не ориентировался во дворах, как тогда, когда я их вместе встречал с Охотником, мужем его сестры, когда они притащили машинку, переданную мамой. Он с малым сыном, сидел в машине, и собирался ехать, машину забирать, и они не пошли к нам в дом, он в машине рассказывал за свадьбу дочери моего крестного, за ее жениха, хорошего парня, mr. Nice guy. Потом, что на свадьбе были одни высокие лица. О присутствии «нужных людей» на свадьбе, и показывал фотки с водкой в кавунах, и еще как они в чанах отмокали, какие-то постановочные фотки с приставными усами и губами на палочке. Все какое-то европейское, все моднявое, на прозападный манер, но без нашего национального колорита, и фольклора, без традиционной и обрядовой стороны. Какая-то свадьба, которую гуляли в санатории. Потом показывал какие-то живописные виды. Я сказал Краву, что у меня появились новые возможности устроить его на работу, либо в бригаду, либо просто дать работу, либо рекомендовать его. На что он с радостью согласился.

Свое, прежнее место работы, я обходил стороной, чувство осадка довлело, сильно было не желание мне хоть как-то близко приближаться к этому месту. Уже не то было отношение, как к месту, где я провел год, или как-то прикипел, уже у меня выработалось какое-то предубеждение, стойкое отвращение, и чем больше времени проходит с тех пор, когда я уволился, тем это чувство сильнее, оно усиливается, нарастает, появляется отчужденность, ты сам ее переоцениваешь, как и людей, и обстоятельства, и тебе не хочется к ним возвращаться ни на йоту. Тебе уже не кажутся их предложения такими привлекательными. Здесь стоят важные задачи, не уступающие по силе и замыслу, здесь тоже происходит много важного. Проект экономически стоит такую же сумму. Другие очереди тоже будут реализовываться на солидную сумму. Проекты бюджетом больше. Здесь предложат работы и загруженности больше. Поэтому занятостью я обеспечен на много лет вперед. Проблемные вопросы есть и будут, и на них найдется интерес, поэтому этот проект мне кажется таким привлекательным.

Вчера с Сыном, когда мы, распаковывая подарки, мы меряли вышиванки, фотографировались в них. Я уже сегодня целый день думал выложить эти фотки в вышиванке с Сыном на аватарке фейсбука, или на картинке в вацапе, вот так меня это тронуло и зацепило, что я даже размечтался, как я поеду на день рождения к крестной дочери в вышиванке. И вообще, не буду снимать вышиванку, мотивируя тем, что я не провокатор, и не выпендриваюсь, не выпячивая свою национальную принадлежность, просто это моя самая праздничная рубашка, и я не боюсь агрессии в мой адрес. И еще было трогательно разбирать подарки по элементам, как мама постоянно мутит, какие-то приписочки. У Мамы фишка, как у Бабушки, обязательно написать долгую длинную записку, и еще там что-то писать на полях бумаги, чтобы еще уместить какие-то мысли, которые пришли в голову во время упаковывания, или под руку, когда ждет транспорта, напишет, или коротая ночь, когда взволнована от сборов, еще хочет уместить в какой-то свой мессадж и сигнал, чтобы успеть. Надо отдать должное, именно сборы и волнение, от того, что принесет этот гостинец не только сам подарок, но и письмо, с посланием, с эмоциональной составляющей, как чем-то беспредельно важным. Это и есть три составляющие, как у киндер-сюрприза- шоколад, игрушка и сюрприз. Таким сюрпризом всегда было весточка-послание. Которым они обменивались информацией и спасали друг друга. Письма, которые дочь и мать писали друг другу, и иногда часть дописывали домашние, я, Брат и Отец, и в этом и была дополнительная смысловая нагрузка. Послание, разбавленное детскими каракулями и картинками. Коллективное творчество. То же самое я вытворяю в моих записных книжках, где тоже, подчас нет в ни свободного места на полях.

Я еще увидел, что Мама передала иконку для машинки, и еще книжку «три поросята», судя по году издания, и по запаху, я вспомнил, что эта книжка еще покупалась Брату, когда он был маленьким. В Сыне я постоянно угадываю Брата в маленьком возрасте, и я уверен, что как только мы маме отправим фотки, сделанные с пленки, мама обязательно отыщет аналогии с фотографиями которые были сделаны во время нашего пребывания на море. С маленьким Братом на руках, как мы с Мамой и Отцом стоим в воде у моря. Как у Брата на голове чужая кепка с игуаной на голове, или с огромной ящерицей, и Брат весь съежился от того, что он немного ее боится.

Брата я сегодня подколол на тему того, что он накупил трусов «ДИМ». Я сказал, что скоро приедет девушка, и трусы могут тебе не понадобиться. Ты слишком много ставишь на эти трусы. Брат демонстративно называет меня «брат» по телефону, когда к нему приезжал его друг, и они там отдыхали на выходных, ходили в стрипбар и ездили на конях. А девушку он будет замолаживать, катать на яхте, и будет у них ужин на крыше. И я подумал, что так и предложение будет в маяке делать, и это же надо все организовывать красиво. И я подумал, что больше месяца не дарил Жене цветов, вот такой у меня туган с деньгами.

Вчера еще был вечер посвящен разным переписываниям с хозяйкой квартиры. В ходе моего с ней противостояния, пока еще в коридорах был в режиме ожидания, меня это не раздражало, а на работе уже стало порядком поднадоедать, на что я ей написал, что пусть не мешает работать. По идее, я на работе. За мое пребывание там, и не только, но и за работу саму деньги получаю, и именно ее переписка и звонки меня отвлекают. Ей, конечно, делать нечего и она побуждает, третирует СМС-ками и звонками, на что я разозлился, и даже подумал сменить квартиру. А сам подумал, что вот, если сейчас менять жилье, нужны деньги в резерве, чтобы свинтить с квартиры, как минимум, сколько нужно, чтобы слинять, и у меня в обозримом будущем только через несколько месяцев появятся такие деньги. Лишних денег не знаю, когда появится, так что я вижу, что мои финансовые перспективы шатки. Я всего ведь еще только устроился, всего 3 неделя моей работы идет, я еще так сильно не разбежался, чтобы я мог плотно работать и быть уверенным, что у меня все сложится гладко и безоблачно. Должностные инструкции не утверждены, план на испытательный срок не подписали, а никто и не торопится. Я работаю, все работают, все довольны в коллективе, у нас дружные плодотворные отношения, поэтому я и не забочусь на этот счет. Я этой темой трудоустройства Отца занялся. Тереблю, пытаюсь как-то устроить судьбу ребят. Сегодня еще бывшим коллегам написал, как будто есть надежда то, что что-то изменится, что-то прорвется.



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Роман
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 15
Опубликовано: 25.03.2018 в 21:56
© Copyright: Алексей Сергиенко
Просмотреть профиль автора






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1