Крила. Глава 32


Тяжело. Реально тяжело.04.11.2014. Сознавать не боль утраты человека, не скорбь, а то, что сам остаешься без защиты, без иммунитета. Я потерял не только родственника и дорогого человека, а потерял крестную мать, что, может быть, гораздо страшнее, когда у тебя обрывается твоя духовная ниточка, еще одной связи с Богом. Ты теряешь это, и это ничем уже не восполнишь, даже если кто-то будет усердно пытаться исправить это заступничеством своим за тебя, перед Великим Всемогущим Богом. Того, что было уже нет. Так я сначала потерял Дядю Валика, к крестности которого относился как-то пренебрежительно, поскольку, никогда не замечал его участия. (Он пришел на помощь и выручил меня дважды, что сразу приходит на ум из недр моей памяти очень сильно- когда опохмелил светлым припасенным холодным пивом из холодильника после ночи бухания на краю села, когда с отцом заехали в облцентр его навестить и починил мне каблуки туфель в Метрополии во время своей работы сторожем на ювелирном заводе. На его похороны пришла половина города, тогда как он всю жизнь был простым водителем директора. Вот такой был моральный авторитет- мало кто может располагать на такую толпу народа, которая будет чтить его память, когда его не станет. Мы все помогаем людям, решаем все их проблемы и трудности и даже вкладываясь с полной самоотдачей, не можем рассчитывать на такое уважение к себе. Тем не менее, когда разобрался в обязанностях крестных, так узнал, что это не всегда «совать рубли и гостинцы при встрече». Эти обязанности сугубо духовные, а не декоративные, и это прозрение, и это знание пришли ко мне гораздо позже, после того, как его уже с нами не было. И эта моя боль и моя утрата, и страшная потеря, она невосполнима, и она была трансформирована в мое прощение его в той «пренебрежительности» от осознания того, что должно было быть на самом деле, и что я не успел распознать по недомыслию. Потом я дважды стал крестным сам, и узнал суть обязанностей крестного, и отнесся к этому сознательно, и успел крестить собственного сына. Я сам построил на месте потерянного мной мостика с Богом в виде Дяди Валика-уже три мостика, вот какой прирост. Мы, нашими собственными детьми и отношениями строим, застраиваем, это поле, это пространство, этот пустырь, где наш духовный мир не должен пустеть, где не должно быть пустыни и деградирующих земель «от антропогенного воздействия человека», а должны быть заросли и кущи. И тут я теряю Тетю Галю, всегда положительного человека, эмпата. Всегда со всей доброжелательностью и светом и теплом общавшегося, в которой был всегда позитив. Что могло с ней случиться такого, если всегда она излучала спокойствие и позитив. Всегда лучилась искренностью, как солнышко, если даже мои детские поздравления, когда я родился-как раз самые первые-были от нее. Она всегда избегала общение по скайпу, по звонку, но если это было печатное поздравление в чате, то в нем всегда было 20 восклицательных знаков, и куча смайликов. Куча эмоций. Я мало знал о ней, как мало знаю о каждом из моих крестных, но недостаточно знать, это не суть проблемы. Суть в их миссии, в их роли крестных, в их духовном долге, в их вкладе, в развитии моей личности. И когда ты понимаешь, кем ты стал, и чего добился, то это и их вклад, это их роль, и это их участие. Бог в них действует, и через них. Они твои посредники и помощники, и глупо это отрицать, и как мы можем восполнить эту потерю, и что мы можем исправить. Мы должны заботиться друг о друге, объединиться, в том плане, что стать ближе друг к другу и сплоченнее. Мы должны обратиться друг к другу. Вряд ли от этого мы станем сильнее, организованнее. Сами мы люди слабые, мы так и стали не крепки «от того, что нас не убивает». Мы стали беднее. Всем нам стало только хуже, но вряд ли от этого мы станем, или стали лучше, от всего, что произошло. То, что происходит, это атака на меня. Это оттого, что у меня грехи, от того, что я сделал не так, чтобы обращенное против меня зло, это против моих близких, и поэтому именно я потерял Тетю Галю. Даже не ее родные дети, а я, ее духовный сын по тому таинству крещения. Вот и есть, что произошло и это все случается со мной, и ты сам, как невыработанный ресурс, ты получаешь какие-то знаки и предостережения, которые еще толком не научился правильно истолковывать.
Но теперь понял, что мне говорили сны, сначала приснился обломок человека, а потом я читал статью «уламки» в прозе моего постоянного комментатора Артура Сиренко. Или Голембиевский и был тот человек, фотографию которого я видел до пояса инвалида, который был ветераном с «Варяга». А потом мне снился человек, у которого сшили все жилы нитками, и мучили от того, что у него сокращались все мышцы, причиняя ему невыносимую боль. А вчера мне снился тот же сшитый нитками человек, у которого прошиты пятки, простеганы сильными белыми капроновыми нитками, стежками.

Я подумал, что все же хорошо, что на ее век не досталось бед, лишений и потрясений, что она ни войны, не нужды не знала, не болела тяжело, для чего смерть была бы успокоением для нее. Внешне она всегда излучала здоровье и долголетие. Просто тяжело от того, что ЭТО СТАЛО, ЭТО СЛУЧИЛОСЬ, ЭТО ПРОИЗОШЛО И ТЯЖКО ОТТОГО, ЧТО ЕЕ УЖЕ НЕТУ С НАМИ. СТРАШНО СТАЛО ВСЕМ тем, кто из ее поколения, кто молодой. Она и была самой молодой и я представляю, как всем им- ее братьям и сестре страшно стало за себя, оттого, что все знали, что ЭТО ЯВЛЕНИЕ ЕСТЬ, НО И НИКТО НЕ ПРЕДПОЛАГАЛ НАСКОЛЬКО ЭТО РЕАЛЬНО, И ЧТО ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ С КЕМ-ТО ИЗ НАС. Досадно оттого, что Тетя Галя максимально приближена к нам, в плане харьковчан и киевской родни, за исключением Тети Нины, которая просто «цемент» нашей большой семьи. Не зря Брат считает братьев сыновей Тети Гали большими братями, чем, может, даже меня, потому что самый старший из двоюродных сам себе на уме, другие братья тоже особняком по отношению к нам, и поэтому наше общение с ними тоже накладывает свой отпечаток. Странное время для поколения, которые войны не знали, которые пробыли все это время, когда прожили и провели молодость во время БАМа, когда там были и комсомольские стройки, и запал активный, а потом когда им было за 30, и они были в самом расцвете сил, и в собственном соку-после этой поры не стало Советского союза, и поэтому им пришлось перестраиваться в жизни. В это время –до настоящего дня прожили уже более 20 лет после советской власти, и воочию увидели, что не совсем благо то, что получилось-социального государства не существует. То же самое получил и я- прожил детство при союзе, не знал ни зла, ни потрясений, потом оказался формально «на улице» после службы в армии, мучительно перестаивался, уже будучи социально устроенным в армии, а потом пришлось искать себе место, и адаптироваться, уже на гражданские рельсы. И получается так, что и мы повторяем судьбу наших родителей- оказываясь на развилке путей, в свое тридцатилетие, считай во второй половине своей жизни, только начав свой путь после выпуска, когда был быстрый и яркий старт- и казалось все возможно и достижимо-бросок и прерванный полет- а потом через десяток лет ты обламываешься-теряешь престижную и высокооплачиваемую работу. Мучительная трансформация и адаптация, мутация больше, вот и все, что имели мы, и что имели они –наше старшее поколение, из которого вышла Тетя Галя, КОТОРОЙ С НАМИ, УВЫ, БОЛЬШЕ НЕТ. Поэтому смотришь на то, как привелось, и что получилось в их жизни, и что имели они, и чего добились и примеряешь все, как лекала, на себя. Смотришь на все, волнуешься, и думаешь о краткости жизни, о ее скоротечности, о преходящести момента, и то, что можно еще успеть, и чтобы могли мы успеть, и если бы ТАК НЕ БЫЛО ГОРЬКО, как все выходит, как мы тратим и чему посвящаем свои жизни. Повод задуматься о своей жизни, о своих путях, что мы успеваем, и что мы имеем взамен, за то, что к чему мы стремимся… и сильно, сильно так я отчетливо видел во снах я, как было предчувствие беды, и я не обманулся, здесь, в новой квартире, как дар предвидения, сны какие-то насыщенные, у меня обострилась чувствительность, и я не понимал, к чему это все, почему такие сны пропащие? Почему, то ли потому, что место новое, то ли от недостатка кислорода, и от всего-всего, все имеет свой вклад, ночью тогда, скорее всего, снились мне именно Пампушки, снился огород, ЧОРНА РИЛЛЯ ИЗОРАНА, и конечно, Серхио, какое-то ковыряние в земле, такие сны были что, как всегда, ничего привлекающего внимание, частый набор сновидения, и тут и есть то, что этот сшитый человек, как мумия, получается стеганый, и весь прошитый нитками, как жертва, не то чужих издевательств, не то врачебной ошибки, и я подумал, что это и есть мое предчувствие, предвозвестник беды. И оно подтвердилось.

Второй день подряд иду от супермаркета на работу, и думаю о Тете Гале, и я скорблю, и это говорит о том, что каждый от этой ситуации делает проекцию на себя- каждый потерял из нас с ней что-то свое. Когда говорят, что кто-то потерял друга, кто-то потерял близкого- мы все потеряли кого –то, кто был с нами в цепочке этих социальных и родственных ролей, и это незаместимо. Никто не сможет заменить этого человека, занять эту образовавшуюся пустоту. Несомненно что-то и кто-то будет на этом месте, и в душе, и на сердце мы будем залечивать и зализывать эти раны, пытаться восполнить большим и интенсивным общением с кем-то другим, зная, что Тетя Галя она и есть- в своих внуках, в своих детях, и это и есть это непревзойденное чудо природы, что уходя, человек растворяется в нас, ВСЕ МЫ НЕСЕМ В СЕБЕ ЭХО ТЕТИ ГАЛИ- ее звонкого смеха, ее неповторимой улыбки, ее зашкаливающего позитива и восклицательных знаков, оттого что на нас всех есть ее печать, ее калька, ее проекция- на всех нас, каждому их нас перепал ее лучик, он отобразился в каждом из нас, и только усилился. Мы стали от этого лучше- больно от того, что мы смогли это увидеть, оценить, признать и понять путем такой тяжелой, страшной и невосполнимой потери- больно оттого, что жизнь очень жестоко спрашивает и берет за свои уроки- такую дорогую цену, такую большую цену, такую страшную, такую больную цену- не спрашивая, и без спроса, забирая взамен что-то нужное, ценное и важное. Мы пронесем ее, Тетю Галю в сердце, мы донесем. Мы уже не посмеем уронить то важное, что она дала каждому из нас, и посеяла в нас- мы будем это беречь в тысячи раз внимательнее и послушнее.

МЫ БЫЛИ С НЕЙ ВМЕСТЕ-вместе в этой жизни, на этой планете, в этом измерении всегда поодаль, всегда на далеком расстоянии, что можно было видеться раз в год, изредка и то не наговориться, и не наобщаться-ведь у всех свои жизни, хоть и все родственники. У всех свой круг общения, и свои дела. Что греха таить -мы не особо идем навстречу друг другу. Мы знаем, что родня, и мы носим одну фамилию, и этого нам с лихвой и достаточно. Но от этого мы совсем не близки, мы общаемся время от времени, и редко когда удается и не то, что всех поздравлять друг друга с праздником, а чтобы помнить еще у кого когда день рождения- это вообще сложная задача, почти мистерия. А ведь это правда, так мы не особо делаем шагов навстречу друг другу. Мы живем сами по себе, и большей частью только для себя, и нет той общности, и отдачи. Мы все двоюродные братья, но мы вовсе не поддерживаем отношения, мы совершенно разные люди, у нас уже появилось третье поколение –уже наших детей, а если так разобщены мы, что тогда говорить о них? Знают они о существовании друг друга, и «на том спасибо». И ладно. А речь идет о том, что Тетя Галя теперь вообще в другом измерении, и получается, что будучи живыми на земле, мы не проявляем друг к другу никакого должного интереса и получается, что и обратиться-то незачем, проездом, или по делу, или по какому случаю, а так если бы видеться преставилась бы возможность… А когда человека уже нет на свете. Это уже и все-нет шансов никаких. Все это к тому, что пока была возможность, никто из нас не проявил нужной инициативы, и не знал, кто и чем живет, и нуждается ли в чем. Пока было время, пока была возможность. Пока у нас был шанс-который мы просрали, благополучно каждый копошился в своем дерьме, и для себя лично. Выиграли мы от этого? Развились? Стали богаче? Достигли ли чего? Так нам ничего и не далось. И все это и родственные связи -они ведь не якоря, не препятствия, ни барьеры -они бы могли сделать нас лучше и успешнее. Будь мы ответственные, будь мы приветливее. Будь в нас капельку больше, чуточку внимания к друг другу -мы обокрали сами себя. Мы сами себя обманули. Мы жестоко и жестко себя подставили тем, что стали чужими, будучи родными и стали чужими, но не по отношению к Тете Гале, а по отношению к самим себе. У меня старший двоюродный брат работает в министерстве, а у меня впечатление, что он работает в МИ-6 или в М16, в какой-то разведке иностранной, настолько он скрытный, что я ничего не знаю о нем. Каждый сам за себя, каждый только о себе. И за себя, и про себя, и для себя. Никакого интереса, никакого энтузиазма, и это нормально, это факт. Первый раз, когда думал о Тете Гале по дороге на работу так неосторожно, чуть не угодил под машину, когда задумался о ней, и пошел не по правилам, выскочив на дорогу после перекрестка, не посмотрел по сторонам, когда-то я уже заплатил за такую беспечность административкой и отказом в рекомендации на должность. Нужно было сосредоточиться, и не терять разумной осторожности, внимательности -да это событие вывело нас из колеи. Я сначала подумал, что я не плачу, когда я принимаю это, и не от того, что я человек не сентиментальный, или во мне чересчур много мужественности, просто это не то ощущение, когда человек должен сдерживаться, или как человек это проявляет вовне, как человек переносит что-то трудное и тяжелое для себя- это все принимаешь. Принимаешь то, что ты не можешь наложить на это свое вето, ты не можешь ничего изменить, это реально вне твоего ведома, сил и воли, и это остается только принимать, безвольно, пассивно, как-то привыкать к этой мысли, как- то свыкаться с этим, подстраиваться, здесь человек и медицина бессильны. Это остается только принимать, и при этом много менять в себе. Это потеря –но это и одновременно урок для всех нас. Это предупреждение, для того чтобы мы вовремя сделали выводы-исправили то, где сделали друг другу больно, починили то, что сумели сломать в отношениях с другими людьми, пока не поздно, и пока у нас есть такой шанс. Почему такие вещи должны происходить с близкими, пока мы начнем или научимся что-то понимать. Почему для этого с нами нет Тети Гали? Только ценой какой потери достается новое знание. Жизнь дорого берет за свои уроки.



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Роман
Количество рецензий: 2
Количество просмотров: 11
Опубликовано: 24.03.2018 в 16:38
© Copyright: Алексей Сергиенко
Просмотреть профиль автора

Наир Арушимов     (24.03.2018 в 17:14)
Ну эта глава так себе. Ну тётя Галя, тётя Галя. Надо уже как матёрый человечище Лев Толстой разжёвывать читателю чем хороша тётя Галя, в чём смысл её присутствия в жизни автора. А то тётя Галя хорошая, нет теперь тёти Гали. А чего в ней, тёте Гале было прикольного такого, поучительного, ценного? В чём космизм её личности?

Алексей Сергиенко     (24.03.2018 в 17:45)
в том что крестные родители это люди через которые идет наша духовная связь с Богом и они важны больше, чем физические, биологические родители. Это личное переживание- в том как это выражено, может и не быть никаких литературных достоинств.Это дань памяти человеку. не больше чем некролог. я говорил, что это смесь дневника и "книги мертвых". память о тех, кто ушел.






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1