Лучший анекдот


Лучший анекдот
Что бы вы сказали, если бы в ваш двухместный номер втиснули между двумя кроватями раскладушку? Наверное, возмутились бы? А вот мы с Гришей Ляхом, моим напарником по винницкому объекту, обрадовались. Ну ладно, за Гришу не скажу, а я - точно обрадовался.

Есть такие люди, от присутствия которых делается светло в потёмках, и тепло в стужу. Вот Валера Кравчук, наладчик электро-участка, и был таким. Валерка был, наверное, типичным одесситом, таким, каким нас изображают в книжках. Весёлый, никогда не унывающий, имеющий в запасе анекдот на все случаи жизни.

Всего-то лет тридцати, Валера был уже ветераном нашей наладки и её душой. Иногда он шутил: "Пусть наша фирма сгорит, я останусь сидеть возле кучки её пепла".

Рассказывали про него, что во время групповой экскурсии на Кинбурнскую косу напротив Очакова, он первый сошёл на землю по трапу катера и стал громко командовать:" Так, евреи - налево, русские - направо, евреи - налево, русские - направо. Мне вот только, полуеврею, куда"?

Мы с ним сразу же нашли общего знакомого: начальник рации моего последнего судна, оказался его родственником. Валера тут же изобразил, как любимый пёс Костяева сдал его жене, водя её по всем винаркам, куда захаживал в отпуске его хозяин.

- А что за собака у него? Ищейка?
- Угу. Еврейская сторожевая. Ну что, пойдём за хавчиком? Сухарик предпочитаете или крепляк?
- Мы не пьём, Валера. Проигрались мы в буру, нас за жопу, и в тюрьму, - пожаловался коллеге Григорий.
- И что же это за барбутчик так здорово шпилит, что вас двоих раздел? - удивился Валера.
- Реальный шпилер с физматовского общежития. Обчистил нас, как пацанов, и уехал, а мы теперь только жидкое в обед едим в рабочей столовой, и пшённую кашу.

- Спокуха, ребята. Нас мало, но мы в рябчиках. Кстати о птичках, что это за тёлка с грудями на неделю вперёд живёт напротив? Надо с ней познакомиться.
- Знакомы уже. Заочница пищевого института. Сармачная баба, кстати, и компанейская. Она на сессию образцы продукции своего ликёроводочного завода привезла. Гриша ей уже задачи по сопромату решает.

- Молодец, - похвалил Ляха Валера. - А ты, Миша, что с ней делаешь?
- Да пока ничего. На колени только сажу, и буфера поглаживаю. Она не возражает, но и от страсти не захлёбывается.
- Взялся за грудь, говори что-нибудь, - быстро просёк причины моих неудач Кравчук. - Но спокойно. За дело берусь я. Шмурдяк нам, значит, не нужен. Уже хорошо. Объявляю перерыв в заседании на полчаса для ревизии местной кондитерской. Девчонки любят марафет, но жить не могут без конфет. А для вас, пацаны, я полагаю, и чайная колбаса за деликатес сойдёт.

Мы с Гришей дружно и восторженно замычали, глотая слюни. - Ещё хорошо бы икры баночку, Валера. Кабачковой. Или перца резаного с овощами. Показать гастроном?
- Не трудитесь, справлюсь. Готовьте посуду. - С этими словами Кравчук закрыл за собой дверь.

Через два часа грудастая заочница по имени Оксана, притащив в наш номер два пузыря водки, уже влюблённо смотрела только на Валерку, который солировал с одесскими анекдотами, а они с каждой выпитой рюмкой становились всё более откровенными.

Диалог между двумя одесситками:
- Цилечка, а как у тебя дела с Яшей?
- Не спрашивайте, Бэла. Этот мерзавец меня бросил. Осталась я одна с мужем. - Не останавливаясь, Кравчук стал рассказывать другой анекдот.

Пожилая одесситка просит в магазине нетоптанную курочку. Тот вынимает из морозилки самую страшную, самую маленькую, самую синюю курочку и бросает на весы.
- А вы уверены, что она нетоптанная? - допытывается покупательница.
- Мадам, кто же на такую полезет? - При этих словах Валера одобрительно взвешивает глазами бюст Оксаны. Почувствовав его нескромный взгляд, она смущается.

Следующий анекдот вводит девушку уже в краску:
- Утром рабочего дня жена спрашивает мужа, как насчет супружеского долга.
- Для супружеского "долго" уже поздно, мне через полчаса на работу уходить. Так что могу предложить только супружеское "Быстро".

После этого уставший Валера решает убить сразу трёх зайцев: и дыхание перевести, и выпить рюмку, и дать возможность девушке показать, к чему она уже готова.
- А теперь попросим Оксаночку рассказать нам, какие анекдоты она слышала в своём Хмельнике.

Хорошо уже подготовленную заочницу долго уговаривать не пришлось.
- Дорогая, - жалуется муж жене, - у меня уже нет чистых трусов.
- Милый, надень носок, если не можешь сам постирать. Я не меньше твоего работаю.
- Однако! - Мы дружно зааплодировали. - Браво, Оксана! Первое место за лучший анекдот!



Рубрика произведения: Проза ~ Юмор
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 19
Опубликовано: 19.10.2017 в 19:02
© Copyright: Михаил Бортников
Просмотреть профиль автора








1