Челбасские байки


Миниатюры

***

-Похудал ты у городе, - сказал дед, критически оглядывая меня. - Ну ничего, я тебя откормлю деревенскими харчами. Вы там, наверное, одними пундиками да сникерсами питаетесь? А у меня всё натуральное: борщ, салат, рагу. Пойди, компота себе налей. Стол заставлен, а ты еле плямкаешь. У войну люди древесную кору варили, еды на селе почти не водилось. Был у нас такой дед, Прищепа. Поймали его с поличным на краже картошки.

«Что же вас заставило пойти на противоправное действие?» - спросил у него следователь.

«Голод, гражданин начальник.»

«И давно вы, дедушка, голодаете?»

«Да вот сколько Советской власти - столько и голодаю!»

После такого ответа старика отправили на десять лет у лагеря, где он и сгинул.

***

-Ну шо, наелся? Тогда пошли у погреб, картошку переберём. Проросла, зараза.

В подвале дед снова предался воспоминаниям:

-А купались раньше как? Раз у месяц грели воду у печи, наливали у корыто. Первой парилась баба Уля. После неё отмокал дед Савыч. Дальше залезала наша тётка Дуся — их дочь. За ней — мамаша. Наша с братом очередь наступала у конце. И все мылись у одной воде. Тебя аж передёргнуло, гляжу. Да-а! Это щас - вода из крана, отопление по трубам, печи электрические, печи газовые... А тогда ничего этого и в помине не было.

***

Как это часто бывает, одно воспоминание потянуло за собой другое.

-Когда наши отступали, - продолжил дед, - у нашей хате два немца жило. Часто про свои семьи по вечерам рассказывали. Один из них узял меня, пятилетнего, на руки и принялся говорить, что у него у Германии сын моего возраста папку ждёт не дождётся.

«Ты, наверное, тоже по отцу скучаешь?» - спрашивает меня фриц.

Я в ответ киваю.

«А где же он?»

«Немцев бьёт,» - говорю.

«Ну всё! - рассказывала баба Уля спустя несколько лет. - Я подумала - конец Тольке! Задушит его изверг. А потом и остальную семью расстреляет!»

Слава богу, обошлось! Немец только улыбнулся грустно, дал мне кусок колотого сахара велечиной с кулак и отпустил гулять. А когда уже наши войска наступали, то жил недолго у нашей хате русский солдат. Молчаливый такой. Днём спал, ночью пропадал неизвестно где. Я так понимаю, он то ли снайпером был, то ли разведчиком...

***

На следующий день мы пололи огород. Утомившись, присели отдохнуть на меже, под тенью жердёлы. Дед вспомнил случай.

-Повёз я где-то у конце 70-х нашу школьную футбольную команду у Краснодар играть. Перед матчем купил возле стадиона кулёк белых-белых жердёл. Пока на трибуне сидел, все их и приговорил. Не помню, чем там матч закончился (скорее всего, наши проиграли), но когда поехали обратно, у меня живот так забурлил, что я буквально через каждые несколько километров до кустов бегал. Сначала пассажирам смешно было, шутки сыпались, как из рога изобилия. Потом стало не смешно, ведь мы дольше стояли, чем ехали. В общем, до станицы мы добрались глубокой ночью, злые и усталые. Родители футболистов уже предполагали самое худшее. Вот тебе и жердёлы! Вычистили они мне желудок капитально в тот день.

***

Вечером сидели на лавочке. Мимо изредка проезжали автомобили. Дед сказал:

-При советской власти бензин стоил копейки. Колхоз заправлял транспорт своего автопарка у строго определённые сроки у строго определённом объёме. Если перед очередной заправкой у автобуса образовывался избыток горючего, то мы, шофера, просто откручивали пробку бачка и сливали его на дорогу, оставляя немного до бензоколонки. Поэтому раньше на асфальте часто можно было видеть маслянистые пятна, переливающиеся всеми цветами радуги. Это уж у 90-е мы научились прокручивать дорожный путь на спидометре назад, а излишки бензина сливать у канистру и использовать у личных целях.

***

(Прежде, чем я уехал обратно в город через несколько дней,, дед рассказал ещё много историй. Привожу их ниже)

До армии я возил наше станичное начальство. Однажды вёз я председателя совета Макаренка и председателя колхоза Артюхина. Они были хорошие приятели и завели обычай останавливаться иногда на пол-пути на какой-нибудь неприметной полянке, чтобы пропустить по стакану-другому на природе. Часто перепадало даже мне. А тут и повод оказался замечательный. По радио передали, что простой советский человек по фамилии Гагарин полетел в космос.

«Итить твою налево! - воскликнул Макаренко. - Так ведь я знаю Гагарина! Он живёт тут недалеко, у Крыловке. Вот бы никогда не подумал, что Васыля в космос отправят! За такое не грех и выпить!»

Артюхин, разумеется, поддержал товарища. Лишь позже мы поняли, что в космос летал не Василий Гагарин из Крыловки, а его однофамилец Юрий.

***

«Ох и заделаю я «козу»!» - всегда говорил Грыгорэнко, имея в виду изготовление браги для самогона. Налил во флягу воды, насыпал туда сахар, кинул дрожжи и стал ждать, когда эта смесь забродит. Проходит неделя, другая, месяц, другой. Брожения нет как нет.

«Санька, - кричит Грыгорэнко жене, - что-то «коза» моя не получается.»

«Я туда соли кинула, вот и не получается,» - призналась та.

Вечер закончился скандалом, а случай запомнился.

***

Работал у станице ветеринаром некий дед Кучмыстый - маленький сухонький старичок, похожий на всесоюзного старосту Калинина. Его часто вызывали на дом. Кучмыстый приходил, делал своё дело и просил за него не денег (которых тогда почти не водилось у людей), а... расторопных капель. Хозяева тут же наливали в гранённый двестиграммовый стакан белого как молоко самогона, ветеринар молча выпивал его - и уходил восвояси, напевая себе под нос.

***

У сельской местности паспорта людям стали выдавать где-то на рубеже 60-70-х годов. Частенько кто-нибудь слегка подправлял свою фамилию. Например, был Козёл - стал Козлов.

Сидела однажды у столовой компания стариков. По обычаю разговаривали, спорили, горячились. Макаренко возьми и спроси одного приятеля:

«Андрей, ты чи фамилию поменял? То был Клопом, а стал Клопотовым вдруг!»

«Ну да, так шо?»

«Да какой же ты Клопотов? С чего бы это? По мне, Клопом ты, Андрей, был - Клопом и помрёшь!»

Бывший Клоп обиделся и подал на Макаренка в суд. Пришлось тому публично извиняться.

***

Одна женщина пришла у гости. Хозяева как раз собирались ужинать, поставили на стол пельмени.

«Садись кума с нами,» - пригласили гостью.

«Что вы, что вы! Я только поела.»

«Да всё равно садись.»

«Нет-нет, и не просите. Не голодная я!»

«Ну как хочешь, наше дело предложить.»

Хозяева принялись наворачивать пельмени и ели с таким аппетитом, что гостья не выдержала и вскоре попросила:

«Кумы, а скажите мне то, что до этого говорили.»

***

Соседка Мария со смехом рассказывала:

«Через несколько дней после свадьбы свекровь велела мне, молодой, посадить лук. Я не знала, как это делается, но признаться было стыдно. Пошла на огород и кое-как посадила. Прошёл месяц, а лук не вылезает. В чём причина? Свекровь взяла лопату и выкопала пару луковиц, выяснив, что я сажала их корнем вверх. Ох и досталось же мне тогда от неё...»

***

Старый Бугаёв (Бугаец) дорожных правил не признавал хоть ты тресни. Все местные водители знали об этом и предпочитали пропустить его моторолер от греха подальше. Такая тактика изредка не срабатывала и случались аварии, в которых Бугаёв отделывался сравнительно лёгким испугом. Тем не менее упрямый старик не собиралсяотступать от своих принципов. И, в конце концов, поплатился своей жизнью. Как-то ехала мимо станицы фура, да и задавила выскочившего на главную дорогу Бугайца. Осколки мотороллера разлетелись на много метров.

***

На колхозном собрании председатель Скоробогатский поднял вопрос о том, что корейцы, бравшие в аренду участки, не дорабатывают до нормы. У частности выдался малый урожай лука.

«Так ты зе нам, Юрий Алексеевич, землю под люка не дал,» - стал оправдываться один из корейцев.

«Кто подлюка? - взвился председатель под общий гогот. - Я - подлюка?! Я вам покажу, какой я подлюка!!! Вы у меня вообще ни клочка земли больше не получите!!!»

С величайшим трудом его удалось убедить, что кореец вовсе не обзывался, а просто говорил с акцентом.

Ноябрь 2012 года (переработанно в мае 2017-го)

Продолжения произведений из первого художественного журнала РОСЧЕРК каждые понедельник, среду, пятницу



Рубрика произведения: Проза ~ Юмор
Ключевые слова: Байки, анекдоты, юмор, деревня,
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 9
Опубликовано: 13.09.2017 в 13:12
© Copyright: Вадим Кириленко
Просмотреть профиль автора








1