Серафим и второй совок


Серафим и второй совок
                                          «О Кенейский алтарь! Так ли мне воздается,
                                            Злополучному? Я ли тебе не принес
                                            Превеликие жертвы, - свидетель мне Зевс!»
                                                                                                                     (Софокл)

После неудавшегося вояжа в Крым и тщетной попытки стать человек средиземноморской цивилизации Серафим вернулся в Питер и вновь погрузился в свою хаотическую жизнь. Он как и прежде Питер считал Северными Афинами, а себя Питерский Диогеном. Правда, называл сей город на античный лад – Атэна Гиперборейская. Вернулся он в Питер со своей совой - ему подарил сувенирную фарфоровую сову неизвестный почитатель любомудрия. Знакомые смеялись над ним: «Серафим! Ехать в Атэну со своей совой, пусть даже Гиперборейскую Атэну – это же смешно! Это всё равно ехать в Медвежье Болото со своим навозом!» Но Серафим только смеялся в ответ, цитировал без конца Софокла и называл знакомых философов эпигонами.

Как-то раз после очередного философского монолога (который никто не слушал – все проходили мимо, считая Серафима уличным сумасшедшим) Серафим решил купить совок. Как ему пришла в голову такая идея – неизвестно. И зачем бомжу совок – непонятно. Если бы он хотел устроиться на работу дворником – это ещё можно было бы понять – дворники очищают мир и делают деньги. Но таких намерений у него не было – это известно доподлинно. Хотя, Серафим себя бомжом не считал, он называл себя вольным бродягой и философом улиц. И такой способ жизни он считал вполне естественным для русского человека и часто повторял:

- Россия – страна невероятных просторов и бесконечных дорог, понятие дома для русского человека чуждо. Это не англичанин со своим «хоум» и не ирландец со своим «земли моего клана». Это человек пути и пространства. Вечного движения. Русский человек – вечный странник...

А посему бродяг и как говорят аглицкие люди «хоумлесс» Серафим считал «солью земли русской».

Итак, решив купить совок, Серафим порыскал в карманах и нашёл там несколько помятых бумажек – банковских билетов, средств обмена. Завалялись они в карманах Серафима ещё с незапамятных времён, с тех пор как Серафим как-то толкнул на улице речь о Сократе и разгорячившись, бросил оземь свою шапку. А прохожие подумали, что это такое развлечение - зрелище и накидали ему в шапку оных бумажек. Серафим тогда очень рассердился, кричал им вдогонку: «Вам бы только хлеба и зрелищ, плебеи!» Но денежные знаки не выбросил, а запихнул в карман видавшей виды куртки. Вот и решил Серафим поменять эти бумажки на совок.

Отправился он в поиски магазина, где оный предмет можно было бы приобрести. После долгих блужданий улицами Питера, он увидел магазин, над входом в который красовалась надпись «Совки». Немало удивившись, серафим вошёл внутрь. Он редко входил в магазины. Привык к тому, что из магазинов его изгоняли – торговцы понимали, что Серафим чужд товарно-денежным отношениям, как и всякий киник. А для торговцев сии отношения были святы. Но из этого магазина Серафима не изгнали. Серафим увидел продавца довольно солидной внешности, средних лет, в жилетке, с залысинами и мягким говором – не здешним. Серафим тут же с вопросом:

- Скажите, пожалуйста, милостивый товарищ, почему ваш магазин называется «Совки». Тут что, продаются товары в стиле совка, всякие там «дворник инкорпорейтид» или совковые принадлежности – всякие там ручки-штучки?
- Нет, уважаемый гражданин Серафим! Тут продаются совки!
- А откуда Вы знаете, что меня Серафимом зовут?
- Да кто же не знает Серафима Петровича – философа бесконечности, мыслителя бытия?
- Вы мне льстите, сударь!
- Итак, чем могу служить?
- Мне нужен новый совок!
- Ах, пожалуйста! Это завсегда! А какой Вы хотите совок?
- А что, разные бывают?
- Очень даже разные! Очень.
- Тогда мне дайте совок номер три!
- Есть такой, но отпустить Вам мы его не можем! Пока не реализован совок номер два, совок номер три не отпускается.
- Ах, вот как! Ну, тогда дайте мне совок номер первый.
- Увы, совок номер первый кончился. Был и вышел весь. Ушёл в небытие. И больше не будет.
- Ну, была не была! Давайте мне совок номер два, раз уж только такой и есть!
- Вот, пожалуйста! Большой, неожиданный, с портретом Краба. Ой, извиняюсь, с рисунком краба. Пользуйтесь на здоровье. Почти как новый. Похож на совок номер один, только совсем другой, модифицированный.
- А скажите мне по секрету – какой совок лучше – номер один или номер два? Только честно, как философ философу.
- Если честно, то, как говорил усатый-конопатый: «Оба хуже». Хоть мне и не к лицу так говорить о товаре, который мне, так сказать, поручили реализовать.
- И сколько же этот совок стоит? У меня тут есть денежные знаки – казначейские билеты...
- Ну, что Вы, серафим Петрович! Этот совок мы раздаём бесплатно. В подарок так сказать. Кроме того, эти деньги здесь не действительны. Так что берите даром. Берите, берите. По-хорошему. Иначе Вас просто заставят его взять. Вон там два охранника уже подоспели...
- Ладно, возьму. Мне лишние рукоположение на поверхность лица вообще излишнее мероприятие.
- Вот и ладненько! Только напоследок, откройте мне наивному секрет – для чего Вам совок?
- Да я и сам не знаю. Глупость какая-то в голову взбрела. Бред какой то... А Вам зачем?
- А мне он ни к чему. Я хоть и совками торгую, но ими не пользуюсь. Я другими средствами пользуюсь. А это так – работа у меня такая. Средство заработка. Люди ведь разные бывают. Иные приходят и хотят совок любой ценой приобрести. Я говорю – это простенько, и денег не надо. Коли Вам так совок по зарез нужен, то Вы только бумажку подпишите, что мол после смерти свою нематериальную субстанцию душой называемую завещаю магазину. Вот только не чернилами, дайте пальчик уколю...
- Понимаю, товарищ. Ладно, я пошёл. Жил я без совка, теперь с совком номер два жить буду. Коль подарок, на шару – так и уксус сладкий. И совок не совок, а экскаватор с пропеллером. Авось не помру...

И Серафим вышел из странного магазина и побрёл улицами. Он хотел подарить денежные знаки встречной собаке, но она презрительно отвернулась...




Рубрика произведения: Проза ~ Юмор
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 20
Опубликовано: 28.08.2017 в 04:07








1