Мекка порока


- Ты не понимаешь! Клуб это драйв! Это особая атмосфера, культура! Ты нигде не получишь такого состояния души и тела в нашей серой долбаной жизни! – убеждала меня подруга.
Красный браслет на ее узком запястье покачивался в такт словам и действовал на меня как красная тряпка на быка.
- Не понимаю! Я считаю, что это трата времени, денег и себя!– бодалась я. - Твои аргументы – просто обманка, чтобы привлечь клиентов, а я за правду! Вонна палатке написано: «Чебуреки энд пончики», а должно быть:«Ожирение энд холестериновые бляшки. Возьми с собой!» Люди должны знать правду! И на клубе должно быть написано не «Рай», а «Разврат, бездуховность, падение нравов»!
- Что тебе везде разврат чудится, как старой нетраханной кошелке! – ухмыльнулась подруга. - Если бы ты не была моей подругой, я бы с тобой поссорилась!
- А если бы ты не была моей подругой, а бы не тащилась сейчас в твоюмекку порока! – ответила я примирительно.
- Кудааа? – протянула она, элегантно повернув браслет на запястье. - А скажи, пожалуйста, когда ты в последний раз была в этой самой мекке?
- Вообще не была! – гордо вскинулась я. - Но я же не в окопе сижу, слышала, читала, знаю!
- А, понятно. Давай так: ты перестанешь говорить лозунгами, расслабишься и попробуешь, а потом уже будешь рассуждать на эту тему. Окей? Нельзя делать выводы, не пробуя. Это, по крайней мере, тупо! Мы едем в классный клуб. Тебе будет стыдно за твое мнение! И вообще. Не надо везде искать скрытый смысл. Люди отдыхают, проводят время, расслабляются. Относись проще. Мир вообще проще, чем кажется.

Философствовать моя подруга начинала уже после пары глотков шампанского, которым мы и размялись перед выходом. Алкоголь действовал расширяюще на ее узкокостную натуру. Впрочем, на меня тоже. Я становилась задиристо-язвительной, отравленной изнутри изжогой неиспользованной нравственности.
Строгая бровь фейс-контроля, пританцовывающая очередь в гардероб из оголенных девушек и громыхающий дым –первыми встретили нас в классном клубе.
Осмотрев мой клубный наряд, подруга язвительно улыбнулась:
- С таким лифчиком тебе никакой разврат не страшен…
- Чем он тебе не нравится?
- Зачем такие широкие лямки?
- У меня, в отличие от некоторых, уверенная четверочка! Узкие лямки врезаются в плечи! – кинула я ответную «какашку» в подругу, комплексовавшую по поводу маленькой груди, и чмокнула ее в щеку, чтобы закрепить дружеский ничейный счет.
- Лицо сделай попроще! Здесь надо расслабляться! Что-то сегодня много народу! – крикнула подруга со счастливым лицом.
Вот я бы, престарелая девственница в смысле клубной жизни, сказала бы эти слова с недовольно выпяченной губой и насупленными бровями, а подруга, наоборот, не могла скрыть радости, как пьяница, которому неожиданно налили больше, чем обещали.
- Мне бы тебя не потерять, народу столько… - растерянно проговорила я, чувствуя, что уже ее теряю.
- Да ну, ерунда! Где тут теряться-то! Внизу танцпол, на втором этаже бар. Туалет и там и там. Релаксссс! – просипела подруга, словно шланг, выпустивший из себя последние остатки здравомыслия. – Пошли знакомиться с народом!

Она потянула меня в сторону извивающихся на тумбах девушек «гоу-гоу». Мы нырнули в дымящуюся толпу, как отважные пожарники в горящий дом. Подруга улыбалась и обнималась со всеми, с ней обнимались и улыбались. Знакомствовидоизменялось от: «Познакомьтесь, это моя подруга Татьяна.- Очень приятно, Светлана, Анастасия, Иван, Денис» до: «это Танюха. - Аленка, Максик, Юрок, Натаха» и просто объятий не известно с кем.
Я не понимала, зачем мне все эти люди, которые обеспечат лишь морщину на лбу: «где я видела эту рожу», если мы встретимся еще когда-нибудь. Но я честно улыбалась, пока не заклинило щечно-улыбательные мышцы. Подругу унесло в эпицентр пожара. Я видела еесмеющейся, висящей на ком-то, танцующей с кем-то и завидовала ее умению чувствовать себя легко в массе чужих людей. А почему чужих? Не надо считать людей чужими! Негатив порождает негатив, а позитив, соответственно, позитив. Ибо сказано: «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще…»
Я осмотрелась.
Рядом со мной улыбчивая девушка с надутыми губами и грудями выписывала восьмерки обтянутым задом перед жующим мужчиной в костюме, уверенным, что он танцует. Что она хочет от этого серьезного человека, по виду охранника или водителя? Чтобы он ее охранял и возил? Ни в том, ни в другом нет ничего предосудительного! А этот юноша со вставшей дыбом прической, несущий коктейли в растопыренных пальцах, и толкнувший меня плечом? Он немного выпил, но он щедр и услужлив, - алкоголь проявляет истинные качества человека. А вот эта стайка симпатичных подружек? Они нарядно разделись и пришли сюда, чтобы наладить личную жизнь, создать ячейки общества! А в этом обществе нам всем, между прочим.… Ой! Резкая боль в ступне заткнула фонтан филантропических упражнений. Милая девчушка вдавила мне в ногу каблук с усилием, равным восьмидесяти килограммам нетрезвого веса в секунду.
- Изынитя… - уронила она, даже не взглянув в сторону престарелой девственницы клубной жизни.
- Корова! – сработал мой аварийный лексикон, так как человеколюбивый отказал.
- Чо? – повернула она челку и рожки.
Мое лицо исказилось гримасой улыбки, поставившей пьяную корову в тупик. Чувство самосохранения сработало у нас обеих. «Поделись, и она к тебе не раз еще…»
Однако же, стоять я не могла, танцевать тем более. Уйти тоже не могла. Во-первых, у меня больная нога, во-вторых, не слишком здоровая подруга. Прихрамывая, я поднялась в бар и нашла место за столиком, с видом на трясущиеся в дыму головы, отсюда похожие на кочаны капусты, перевозимые по пыльной дороге в открытом грузовике. Морковки «гоу-гоу» не влезли, несмотря на минимум одежды, их кое-как воткнули, и трясло их поэтому больше. Ехал грузовик далеко и долго. Картина не менялась. Нога болела. Я взяла коктейль «Камикадзе» и пересела лечиться в тихую глубь бара.

За соседним столиком отдыхала пара – парень и дама в годах. Густой макияж и насильно организованная талия на сарделечном теле дамы делали ее еще старше на фоне молодости парня. Но он смотрел на нее влюбленными глазами, гладил руку, целовал волосы, что-то шепча на ухо, от чего она то и дело возбужденно запрокидывала голову и смеялась. Вот она, любовь! – с камикадзе во рту думала я. - Правильно говорят: любви все возрасты покорны! И какие они молодцы, что не обращают ни на кого внимания! Им хорошо вместе, и это главное!
Моя железа, вырабатывающая гормон человеколюбия, приободрилась и взялась за продувку труб. Может, и я еще не потеряна для клубной жизни? Когда слеза умиления уже готова была подсолить коктейль, паре принесли счет. Молодой человек отстраненно закурил, украшая собой обстановку, а дама в годах, издеваясь над талией, полезла в сумку за кошельком. «Ягодка опять»и альфонс... Филантропический фонтан подавился. Я занялась вытаскиванием кубика льда из коктейля, чтобы спасти легковерного японского летчика от отравления водой из-под крана и отсутствием любви в этом мире. Сделать это жидкой китайской трубочкой было непросто…

- Красивая девушка! – молодо и задорно прозвучало над моей головой в тот момент, когда кубик уже почти весь высунулся из коктейля.
- Красивый юноша, – ответила я, не поднимая головы, чтобы усилия по спасению летчика не пропали даром.
- Когда эстетика совпадает, уже большое дело! – продолжили сверху.
- Угу, - не двигаясь, процедила я, но кубик льда с брызгами рухнул в коктейль. – Черт!
- Что такое? – участливо спросил голос.

Я посмотрела туда, откуда звучало. Звучало из высокого мужчины лет тридцати пяти, в подпитии, с коктейльным стаканом в руке, в джинсах и футболке. Крупные черты лица, темные волосы, улыбка, намечающийся пузень, классный кожаный ремень. Ремень мне понравился.
- Что-что! Упустила лед! – раздраженно пояснила я.
- Кошмар! – посочувствовал мужчина и сел за мой столик, подвинувмне свой стакан. – Возьми мой. Он безо льда. Я его не пил.
- А он с чем?
- Свежая клубника, водка, мартини, чего-то еще…
- Ммм! Я люблю клубнику.
- А я люблю лифчики с широкими лямками на женщине. Как у тебя.
- О как! А чем узкие не устраивают?
- Всем. У каждого свой вкус. Люблю широкие лямки, и чтобы широкий сзади был.
- Кто широкий сзади? – не поняла я.
- Лифчик.
- И трусы до колен? Бабушка такие носила?
- Бабушка…? Не знаю.… А ты случайно не Би? – вдруг спросил он.
- А что?
- Обожаю бисексуальных женщин! Нет, правда?
- Угу…
- Вау! Вот это я удачно сел! – обрадовался мужчина. – Давай знакомиться, я Андрей. – Он привстал и сунул руку, промахнувшись мимо ладони.
- Таня. А ты? Би?
Он помотал головой.
- Хотя я и толерантен, но вот мужчин Би - я бы однозначно в резервацию отправил и на принудительные работы! По мне даже если быть лояльным - блевотное явление!
- Где ж равенство-то?
- Про равенство это к Мартину Лютеру Кингу!
- Так и с широкими лямками к нему!
- Ему вряд ли пригодится. У меня, кстати, есть знакомая хорошая, девушка Би. У нее два красных диплома и большая должность, и масса сквирта в придачу. Если тебе интересно, могу показать фото! А если понравится познакомить.
- У меня тоже два красных, будет четыре, – блеснула я образованием. - Правда, ни должностью, ни лишней жидкостью похвастаться не могу. Фото покажи. А она тебе разрешает рассказывать о ней и показывать по клубам?
- Конечно! Варвара самодостаточный человек, как и я, впрочем! В хорошем смысле без комплексов! У меня красных дипломов нет, но два образования присутствуют – юридическое и экономическое. И у меня в довесок отец профессор. Фото смотри!

Он протянул мне свой айфон, а я ему своего камикадзе, отравленного водой из-под крана и отсутствием любви в этом мире.

На картинках симпатичная стройная блондинка лет тридцати принимала вполне приличныепозы – сидя в офисе, стоя у разных достопримечательностей, лежа на пляжном лежаке. Короткая стрижка, адекватная одежда, умное лицо, смеющиеся глаза.… Понравилась.
- Классная, правда. Мы похожи. – Вернула я айфон.
- Согласен! У тебя только грудь побольше. 75 Д?
- Да. Вот это глаз!
- А ты думала! У Варвары - С. Но у нее очень красивые большие розовые соски!
- Вы вместе?
- Мы живем гражданским браком. У нас трое детей. Мои взрослые –семнадцать и девятнадцать. Сын в МГИМО учится. Дочь лоботрясничает. И Варварина дочка, три года.Я живу в Лос-Анжелесе, прожигаю деньги, а Варвара, как всякая русская женщина трудится. Мы знакомы больше десяти лет, но живем вместе только год. Хотя секс с Варварой был, когда ей еще двадцать один год был. Варвара женщин любит. А ты кто по знаку?
- Стрелец.
- Как и я! – обрадовался Андрей.
- То есть ты живешь за ее счет? – сривилась я. - Я правильно поняла? Или это шутка?
- Конечно шутка. Я юрист. У меня просто свободный график, а она управляет в очень большой компании одним сегментом в пятидесяти двух магазинах. Горбатит на дядю.
- Не страшно после десяти лет встреч оказаться вместе?
- Ты что, супер! Варька в хорошем смысле сумасшедшая! Может делать десять дел сразу! Я встаю, у меня рубашка поглажена, каша пшенная с изюмом или любая другая сварена, ребенку другой вид каши. Ребенок уже отдан в этот момент теще, сама она собрана, кофе готов! И если успеваю поймать ее в прихожей, то загибаю… Она очень быстро и сильно кончает! Потом едет в машине и смс с благодарностью шлет.… Да, забыл! Она очень любит как сосать, так и женщине ласкать! Так что перед кашами, детьми, макияжем, кофем и сексом еще и успевает, как проснется, член себе в горло засунуть!Не преувеличив ни капли! Конечно так не каждый день, но частенько! Так, что не страшно! Варвара очень сильно сквиртует. И от пальцев и от кисти и от члена, иногда даже и просто от куни! Она кончает легко, много и сильно. Со стонами. Обожает сидеть на лице либо у меня. Либо у женщины. Правда, клиторальный оргазм не может испытывать подряд несколько раз, нужен отдых, а вот вагинальный - сколько угодно и подряд!Сильно кончает анально. Хотя сначала ей больновато, это при том, что я делаю максимально деликатно! Очень любит как сосать, так и лизать девушке, любит фистить девушку. А еще ее возбуждает смотреть как я с другой женщиной! Это редчайшее качество!
- Круто!
Под впечатлением я с силой «сосанула» из жидкой китайской трубочки, тут же забившейся ошметками свежей клубники. Клубнички оказалось слишком много на одну узкую дырочку. Я по-простому глотнула из стакана. Клубничина упала в рот и забила косточкой щель между зубами.
- Сколько вы с женой прожили? А Варя? Тоже развелась? И почему дети с тобой? Сорри, что отвлекаюот темы, но это тоже интересно, - накидала я вопросов, чтобы за время ответа справиться с косточкой в зубе.
- Да, нормально, - разрешил Андрей. - С женой прожили двенадцать лет. Варя мне еще десять лет назад сказала – я тебя буду ждать хоть всю жизнь! Но года через три вышла замуж за адвоката, а у него оказался очень большой член. И к тому же ему было двадцать пять, и он был девственник. И так и не сумел научиться использовать свое оружие, ей было больно. Они развелись, и она стала жить с персонажем с работы. Влюбилась. Но она росла в карьере очень стремительно, а он нет и жил за ее счет. Но что самое интересное - он умудрился жить у Варвары, а в это же время взял ипотеку и купил квартиру своей первой жене! А Варвара помогала ее платить! Он был очень жадный, хотя молодой парень. Потом он вдруг поймал свою удачу и стал зарабатывать больше Варвары в три раза, возглавил всю логистику огромного холдинга, и поймал звездную болезнь. И сам от Варвары ушел к какой-то двадцатилетней. Тут мы Варвару и словили! А этот товарищ - когда жил с Варей, считал копейки даже при наличии денег, а потом, узнав, что на следующий день после его ухода она уже была со мной, испытал такой стресс, что, не поверишь, пошел в салон и купил себе новый ЛЕНД Крузер за двести миллионов, по-моему! До этого он даже на еде экономил! А я…. Тоже дуралей! Только к сорока годам разобрался, что деньги можно заработать, а человека ценить надо, если есть за что… Слушай, а я-то тебе нравлюсь? – спросил он, поставив на стол пустой стакан с мочалкой из легковерного камикадзе.
- Ты? Ну… ты производишь впечатление человека, который не заморачивается ничем! Вообще ничем!
- Ты права! – улыбнулся Андрей. – Так и есть! Щас!

Он вернулся с двумя новыми стаканами и сразу отхлебнул из одного.

- Сама понимаешь, сидя в Калифорнии в Ньюпорт Бич, в семидесяти метрах от океана, чем вообще можно заморачиваться! Я сам не верю! У меня там друзья рядом – семейная пара, они молекулярные биологи, занимаются проверкой эмбрионов, которые получаются при Инвитро. Так вот у этих людей дом в ста метрах от воды в самом дорогом городе США, так, во всяком случае, Википедия говорит! Посидим с ними, и пойдем сначала на велике погоняем, потом пробежимся по песчаному берегу в отлив и в волны! Так вот сижу и сам не верю, что сижу в семидесяти метрах от волны и пью свежайший американский buttermilk! Это кефир. И наслаждаюсь всем! Конечно в этой ситуации все по фигу! Тем более, что три дня назад в Голливуде поснимались, на студии великого Чарльза Бронсона! Правда, в павильоне все телефоны отбирают, фотки только со съемки!
- А в Москве ты зачем?
- Приехал к Варваре! Она в командировку уехала, завтра вернется, так что сегодня я скучаю.…А так – все супер!
- Слушай, так не бывает! А хреново-то что? Ну его не может не быть! – позавидовала я.
- Долги кое-какие надо отдавать после того как ресторан прогорел. Но это мелочи, отдадим! Женщины в России закомплексованные и сексуально дремучие, вот что огорчает.… От слова фистинг - на грани инсульта! При слове сквирт в заблуждении!
- Много перепробовал?
- Было дело! Но никогда ни одной проститутки! Никогда! Секс только при наличии чувств и эмоций! Я тебе могу рассказать короткую историю девушки из Шахтерского города Ленинск-Кузнецкий.Хочешь?
- Конечно, хочу! И не надо делать обрезание истории! Пусть будет длинной!
Андрей удовлетворенно завращал глазами, как игровой автомат перед джекпотом.
- После такой талантливой фразы уже хочу тебя! Интеллект женщины меня возбуждает не меньше, скорее больше, чем даже большие ореолы сосков или неестественнобольшой клитор!
- Ты гигантоман?
- Да нет… у меня, кстати, средний – семнадцать. А так не против! Были и груди 75Н и даже J и ореолы почти во всю грудь! Ммм класс! Но это не принципиальные моменты. 75 Н это,кстати, зам главного редактора одного из самых известных глянцев!
- У тебя блокнотик есть с двумя столбиками - в левом размер грудей и клитора, справа – должность?
- Что? – переспросил Андрей сквозь дно стакана, надетого на нос, словно свиной пятачок. Он стряс последние капли в рот и отставил стакан. – Что ты сказала?
- Рассказ давай про Ленинск-Кузнецкий!
- Да! А рассказ простой, не такой замудреный, как наша с Варькой жизнь.Познакомились с ней на сайте, списались, созвонились, увиделись. Ее история типична для совка. К тридцати девяти годам двое детей от шахтера, сама технолог в общепите, красивая, чистоплотная, такая же как ты сисястая, правда дипломов нет, но не каждому дано красный-то получить! Так вот к тридцати девяти, конечно же, не знает, что такое оргазм. Муж из забоя за пузырь, потом к выключателю, свет потушит и бряк под одеяло. Наташка к нему, он, не снимая семейных панталон, начинает присовывать свой полшестовский вялик, еле засунет –три-пять минут и сперма. Она естественно ничего не чувствует, не то что возбуждается. Он ей в оправдание - дорогая ты меня так возбуждаешь, что я уже! Потом бряк на бок и спать! Но надо сказать, что Москва Москвой, а Ленинск Кузнецкий - там даже за разговоры про мастурбацию женскую могут на вилы! Как это!? Что это!? Муж не удовлетворяет!!?? Поэтому на полном серьезе Наташка ни разу не притрагивалась к своей ценности, к клитору в смысле. «Что я фригидная что ли!» - ее слова, - причем значение фригидности не уточнятся! Так вот жила она долго и была верной. Но, в конце концов, и она,по-моему, не вспомнила по какой причине, и я не помню, что она сказала, в общем, решила налево сходить и еще кого-нибудь попробовать. И попробовала, и не одного, а целых пять или шесть!
- И что?
- А надо еще сказать, что о сексев Ленинск-Кузнецке вообще-то не говорят и не спрашивают! Тема секса в полном запрете. Все живут по принципу - о сексе не говорить надо, а им заниматься! И что! Вернемся к нашим героям! Результат был очень неожиданный, или наоборот ожидаем! Из шести дядей у двоих членики оказались не более пяти-семи сантиметров, у остальных чуть больше, но не в размере дело, как говорят у нас на Руси!
- Что так? Экология в городе неважная? Может, кефир надо было пить?
- Не в этом дело! Стояк-то был! Но раз два и все! Все оказались как две капли воды как ее муж! Как ни печально это констатировать! Свет, кровать, семейки, и окончание! Через две, три, пять минут! И после этого Наташка поняла, что надо жить с мужем и не сопеть!
- Что дальше? Она застрелилась из лифчика, когда узнала тебя?
- Нее, это только часть истории! Потом ее пригласила в гости ее двоюродная сестра. А она, между прочим, с мужем наРублевке живет! На полном серьезе!Фото даже на одноклассниках есть - Наташка на Рублевке! Она, кстати, достаточно гармонично там смотрится! И муж у сестры очень даже ничего -такой русский барин с сединами. И там на Рублевке Наташка вошла первый раз в интернет и залезла с сестрой на сайт. И мы с ней познакомились. Надо еще одно отступление сделать - Наташка Дева по гороскопу! А что такое женщина дева по гороскопу?! Вот я тебя спрашиваю! – он потыкал трубочкой во втором стакане, словно лишил его невинности.
- Не знаю. Мужчину Деву легко поставить раком, а женщину - не знаю…
- А я тебе скажу! Дева женского пола очень сексуальная натура, во-первых, а во-вторых,она либо вообще никому не дает, либо дает, но в самом крайнем случае, и на десятую неделю общения! Но может и на десятую не дать! Как карта ляжет. Очень тяжело с ними! И еще одно качество девы - это чистоплотность и педантичность! Ммм! Супер! Как же у дев всегда пахнут трусики! Ммм…. Я не фетишист, прошу заметить, но даже если к концу рабочего дня ты поймаешь жену деву в офисе – жену, потому что просто дева не даст, и раздвинешь ей ножки, предварительно спустив колготки, то будет этот аромат чистоты и свежести! Так вот мы с ней познакомились, и вяло общались по переписке и телефону! Но я-то ключ к ним знаю! Очаровываешь, искренностью, интеллектом, культурой, а потом пропадаешь. И все. Им жалко, они грызут ногти! А поскольку никому не дают или скорее вряд ли кто дотерпит, то у них очень сильно свербит! А Наташка – та даже не мастурбировала! Потому что не знала и не умела и реально боялась! Клянусь своим здоровьем! Мне ее учить пришлось в постфактуме и даже просить и заставлять! Так вот как-то я поехал к одной даме и меня там ждал облом. И общение не сильно задалось и секса не намечалось. Будет или нет, я могу сказать минут через пятнадцать после реального общения в большинстве случаев! Так вот я все понял, пить много не стал вызвал такси и из такси позвонил Наташке со словами, что только со встречи с одноклассниками и еду к ней! Она, надо сказать, сняла к тому моменту комнату на Дмитровке и работала технологом в одной сети магазинов продуктовых. Она понятно почему обрадовалась - видимо уже очень сильно свербило, а тут я - мужик культурный, интеллигентный, интересный, да еще и сын профессора и отец двоих детей! Почему не дать? Свербит же! Короче говоря, мы с ней зажгли! А я когда вошел в ее скромную квартиру и увидел посреди старой мебели чистенький благоухающий цветок с розовыми щечками и голубыми небесными глазами, безумно всем этим вдохновился! И оказался полным сил и энергии и желания, да еще и после облома! И выдал ей нагора очень много всего! И чуть-чуть, чтобы не спугнуть жесткости… Пожестче, чем обычно - за волосы, на колени, твердым голосоми вместе с тем море искренней ласки, поцелуев, объятий... Куни у нее был в первый раз и она очень сопротивлялась. Не давала и сжимала ноги и что самое ужасное смеялась!Но дорогу осилит идущий, как говорит мой батя! Не про секс конечно, а про жизнь! Так вот в остатке сочетание жесткости и ласк, сладкий куни до ее первого оргазма в жизни! Сколько было слез радости! И конечно же секс...Много, долго, быстро, медленно, стоя, сидя, раком и за волосы! Много всего... я не зря сказал - день был такой хороший по настроению! Она кончила очень много раз и вагинально и клиторально и даже анально! И получила по щекам несколько раз и было ей разъяснено, что она достойная сучка и замечательная похотливая самка! Текущая! Ой, забыл! - Андрей хлопнул себя по лбу ладонью. - Она же вся текла и очень этого испугалась! Сказала, что писает! Ей дали на все добро и она потом уже забылась! И мы потом засыпали и снова просыпались и она угощала ночным и утренним обедом на ее компьютерном столе! Все очень вкусно! Все по гостам! Ей все-таки тридцать девять! И теперь мы дружим! Я ее скоро отправлю в Калифорнию с ребенком! Она накопила денег и хочет с сыном поехать отдохнуть. Я ей сделаю приглашение от моих друзей и помогу получить визу.
- Секс был еще?
- Конечно!
- Втроем с Варей?
- Без Вари. Это было до Вари.
- Когда – до? Вы же с Варей уже десять лет.
- Десять лет мы знаем друг друга, из этих десяти только последний год вместе. А так....очень изредка общались и без секса, когда она жила с жадным. И потом Варваре нравятся худенькие как ты…
Он посмотрел на меня со скоропостижным комплиментом в глазах, и, бросив на стол трубочку, глотнул из стакана.
- А как ты объявил Наташе, что не будешь с ней? Сопли были? – продолжила я ознакомление.
- Я ничего не объявлял и ничего не обещал! Все честно!
- Не верю, что после такого секса она от него отказалась и не пыталась привязать тебя к кровати. Насрать женщинам на честность и ты это знаешь.
- Конечно, не отказалась! Я ее дальше потихонечку развращать стал!
- Как?
- Да просто пробовали то, то, то…
- Это она пробовала. Тебе-то не скучно было?
- Я не зацикливался. Мы встречались раз в два, три, четыре месяца и все. Называл ее всегда блядью и низменной тварью и доказал, что это комплименты!
- А потом что?
- Потом был забавный эпизод. Она мне на одноклассниках поцелуй прикрепила на фото. Я ее попросил, что не надо этого делать, потому что на моей страничке мои дети! А она после моих слов обиделась.… Хотя я максимально тактично и корректно! Но мой подход прост - на обиженных воду возят! Сейчас общаемся иногда.
- Ты Варе это рассказывал?
- Конечно. Варю возбуждает и разговоры и практика когда я с другой! Даже когда я ей рассказываю в подробностях про секс, который был.
- Ей льстит, что такого ебара отхватила, – поставила я диагноз.
- Ты права, - согласно кивнул он. - Про Варю и лесть права.… А последний раз Наташка приезжала к нам с Варей. Сготовила ужин. Мы ели вкуснятину, запивали калифонийскимKendallJacson и смотрели мое путешествие. Я с другом в июне проехал на машине из Майами в Сиэтл, а потом спустился в Лос- Анжелес, почти девять тысяч километров! Ну и секс конечно!
- Не поняла. Так Варя смотрела или участвовала?
- Ее не было…. Она была в командировке. А в плане ебаря не мне судить. Но благодаря вам, женщинам, я знаю и умею и пробовал очень многое! Еще раз говорю - благодаря вам!
Он обвел благодарным глазом имеющуюся в баре женскую общественность и погрузил взгляд в стакан.
- Да ладно… Ты сам все знаешь про себя. Бабы тысячу раз говорили со спермой на губах, - высказалась я от имени женщин мира.
- Да, я люблю…, - отозвался он через паузу, которые становились все длинней и глубокомысленней по мере увеличения выпитого. - За волосы... на колени... и жестко и глубоко в горло до слюней и слез! С контролем, конечно... вытаскиваешь и по щекам... объясняя, что ты Сука! А потом нежный сладкий куни у меня на лице…. Ммм…обожаю.… Для справки скажу... что от мужчины зависит много, но не все! Я знаю и умею многое, я очень утонченный человек и умею слушать женщину... но...
- Что?
- Но…из всех женщин, с кем я был и старался, а стараюсь и отдаюсь я всегда....
думаю, процентов двадцать-тридцать не кончали... вообще! И дай бог процентов пять-десять, которых я запомнил именно по сексу! Это при том что я самое большое удовольствие в сексе получаю от удовольствия женщины! И соответственно веду себя! Как альтруист секса! Поэтому и сказал вначале, что наша страна закомплексована и сексуально дремучая!
- Причина в чем, как ты думаешь? Они деревянные? У них папы Карлы? Они все Карловны на эти тридцать процентов? А в Америке не так?
- Не могу судить... у меня и было три американки всего... Две очень гуд!
- Что так не густо? Они не ведутся на сына профессора?
- Как есть. Блин...не знаю! Вот когда переедем – расскажу…
- Когда переезд?
- Готовим почву.
- Варя здесь все бросит?
- Конечно! Ее слова… меня в этой экологической и психологической помойке ничего не держит! А там рай! Какие там замечательные люди... Все замечательные наши! Все добрые, искренние, позитивные… В Ньюпорте триста тридцать солнечных дней в году! Ты бы видела, какая там школа! Какие учителя.....
- А дразниться нехорошо!
- А мы еще и тебя заберем!
- В качестве кого?
- Вопрос не к нам! Наше дело предложить, показать, рассказать! Сама захочешь! Я там могу выйти из океана, сесть на машину... и через час езды встать на лыжи горные с трассами любой сложности! Цены... копейки! За цену трехкомнатной, а может, и двушки в Москве там дом купишь! Блин! Ты не представляешь…
- Ответь мне на вопрос! - перебила я.
- На какой?
- Ты когда-нибудь плакал от любви?
- Ну да….я вообще, даже смотря фильмы, плачу.... Например, Список Шиндлера..... Танцующая в темноте.… Да и просто когда видишь что-то очень хорошее...Например, на олимпиаде... Я бывший теннисист, и когда уходил Агасси весь Нью-Йорк плакал... и я… Или в прошлом году, когда Джокович выиграл на Австралиенопен три шестичасовых матча подряд......и стал чемпионом!
- А у тебя бывало такое, что нужна одна женщина и больше никто не интересен! Вообще никто!
- Нет. Я люблю женские эмоции. Так про Джоковича.... я смотрел оба матча и первый и второй шести часовой......и когда ему надо было в финале после двенадцати часов тяжелейшей борьбы играть с Надалем, а Надаль первый в мире и самый волевой человек из всех, что я знаю...вышел отдохнувшим в финал на Джоковича! Даже я, знающий теннис изнутри... поверил... что чудес не бывает и третий тяжелый матч Джокович никогда не выиграет! Тем более у Великого Надаля! И я не просто поверил, я поставил свои деньги! Пять тысяч долларов! И что? Надаль выиграл первый сет, все, я уже потирал руки - поставил пять, получу десять чистыми! Но что было... Джокович берет второй сет, берет третий сет... и в четвертом ведем 5-2! Ему нужен всего один гейм и Надаль делает 5-5 и потом на тайм брейке, проигрывая 4-1, берет четвертый сет! К этому моменту они играли пять часов на австралийской жаре! Я был на сто процентов уверен - в пятом сете Джокович просто упадет.....И даже еще добавил денег на Надаля...И что случилось... Надаль сразу стал выигрывать и повел 5-2! Теперь ему нужен был всего один гейм! Я уже считал бабосы! А Джокович выиграл 7-5 за шесть часов и двадцать минут! Я потерял семь тысяч своих долларов и пятнадцать тысяч гипотетической прибыли! А плакал от радости за Джоковича! Какой великий человек!
- Он знает, что должен тебе?
- Мне многие должны!
- И баб среди них много?
- Нееет! – пьяно помотал головой Андрей, словно ему мешали рога. - А ты анально кончаешь?
- Я даже в ухо кончаю.
- Я понял… у меня не раз было, когда замечал, что девушка мастурбирует в процессе разговора, и если замечал кончали вместе.… Одна была дама ей пятьдесят пять.…Когда встретились я бы больше сорока не дал! Отвечаю за слова! На спор могу познакомить! Я ее трахал! Выглядела супер! Я никогда не вру! В большинстве случаев даже фото материал имеется!
- Зачем?
- К примеру, рассказываешь, что была девочка. Правда, она нижняя девочка, которая трахалась на моей ступне! Не верят! А ты бах из телефона реальное фото! И все… сразу трезвеет человек!
- Так это доказательная база Мюнхгаузена? А что там еще?
- Могу показать! Там без лиц конечно! Светка на ноге три раза кончила со сквиртом!
- Светка это которой пятьдесят пять?
- Не, Светке тридцать два…. она нижняя. По поводу Вари... С ней, повторяю, мы только год, а фоты за много лет!
- Я помню.… Но вы же и раньше обсуждали это? Ты показывал архив?
- Показывал. А ты хочешь посмотреть?
- Ну, давай…
Он снова выложил передо мной айфон.
На двух иллюстрациях - два женских туловища анфас с прыщавыми, плохо выбритыми лобками. Одно принимало в себя мужскую ногу, другое – мужскую руку. Волосатые конечности торчали из надутых половых губ, как черенки лопаты из резиновых кукол.
- Ну как? – ревностно спросил Андрей, словно показал свои первые детские поделки.
- Впечатлилась! – честно призналась я. - Вот почему они конечностями называются.… Порадовалась за свой лобок и клитор. Первый не такой прыщавый, второй больше.
- У тебя большой клитор? – С трезвой заинтересованностью спросил фотограф.
- Огроооомный! – развела я руками в воздухе.
- Я не люблю шуток в сексе!
- Ок. больше не буду.Серьезно. Я так впечатлилась твоим подходом к бабам-девам, а какой нужен к бабам - стрельцам?
- Стрельцы не слишком сложны в обращении. Любят поморочить голову, но это как ты понимаешь, не ко мне. Говорят «нет», сами не знают зачем. Но со мной не прокатывает. До свидания и дело с концом. За то, если не морочат, то очень искренни и открыты. У меня была девушка стрелец. Она так орала когда кончала, что даже я, любитель женских эмоций, удивлялся.
- Слушай, ты можешь книгу писать – «Раком по зодиакам»
- Как вариант, могу! Но раком не каждую женщину возьмешь!
- Как ты определяешь - какую можно?
- Я имел ввиду женщин, которых называют Сиповка. Это женщины, у которых влагалище ближе к пупку. С ними раком невозможно, разве если только член от тридцати сантиметров. А ты анально кончаешь?
- Ты уже спрашивал…
- Да? Не помню. И что ты ответила?
- Думаешь, тебе пригодится эта инфа?
- На вопросы обычно отвечают! – вскинулся Андрей. - Я вообще-то не навязываюсь, ты уже поняла!
- Ок, отвечаю: тебе не пригодится эта инфа.
- Почему?
- Потом что это игра в слова. А я кончаю от партнера, а не от факта размещения во мне предметов.
- То, что ты говоришь это априори! Но у каждого свои особенности. И это нормально. Свои приоритеты и желания. И это тоже нормально. К примеру, представь, что я встретил девушку моей мечты! Красота на пять из пяти и все остальное также. Интеллект, сексуальность, культура, в общем идеал! Но я никогда не дам ей залезть мне в задницу! Какая бы она ни была замечательная! Поэтому всегда хочу знать приоритеты женщины, ее желания и возможности!
- А если залезть тебе в задницу - будет ее самое сильное желание?
- Это ее проблемы.… Значит, наши желания не совпадают и это тоже нормально.
- А к твоим желаниям она должна быть благосклонна?
- Она может быть благосклонна, если она Нижняя.
- А если Верхняя?
- Не ко мне! Разве что вместе какую-нибудь Сучку опустить!
- Вооот! Запрет на запрете! А почему собственно?
- Не мое и все!Мы с Варей хотим девственницу лет восемнадцать-девятнадцать. Хотим ввести какую-нибудь девочку в мир удовольствий! Будем ее ласкать и покажем на Варе, какие удовольствия существуют!
- Она не оценит. Женская физиология такова. Только к двадцати пяти чего-то начинаешь чувствовать. Но вам забавно будет.
- Варю не возбуждает, а мне нравится фантазия про инцест, если мама и дочка, но не ребенок!
Он надел на нос второй стакан, чтобы вытрясти из него капли. Ко дну прилип лимон, и пятачок получился желтый, как у свиньи, болеющей желтухой. - Не ребенок уже! – повторил он.
- Да ты найдешь все, что угодно, хоть черта лысого для минета!
- Нет! Я очень избирателен! Если хоть что-то смущает, обойду стороной!Особенно гигиена, чистоплотность и отношение к предохранению!
- На каком основании ты фольклорному элементу отказываешь в чистоплотности? Ты же его не нюхал еще!
- Я уже говорил! – выпрямился Андрей. - Не люблю я шуток и смеха в сексе! Вот слезы - это да!
- А у нас секс?
- Любые отношения полов это секс! Даже разговор! А в плане до двадцати пяти - ты не права.… У меня такие были девочки и девятнадцать и двадцать... Ммм… очень задорные!И чувственные! Кристинка... Ей сейчас двадцать один, вот только что написала. Я с ней познакомился в восемнадцать. Пять баллов по всем параметрам! У нее отец владелец большой сети магазинов!
- Занеси ее в блокнот…
- Какой блокнот? Она в телефоне у меня. Ну, так мы будем дружить? Ты в Варином вкусе, я уже говорил.
- Не, не будем. Я как типовая баба-стрелец говорю «нет» сама не зная, почему. А вам желаю всего хорошего!
- И Вам желаю всего самого лучшего… - буркнул мужчина, и, покачиваясь, отошел от стола.
Обвисшая джинсовая попа, пьяная сутулость, подчеркнутая шикарным ремнем….

Я набрала номер подруги. Она не ответила. Капустные головы внизутряслись в грузовике в дыму и грохоте музыки. Мой кочан уже пора было выносить на воздух. Надо только найти подругу.Я стала искать ее глазами. Ее смс: «Останусь у дружкаJ Чмок» - освободило меня от подружкиных обязательств.

Подруга позвонила вечером следующего дня, в расстроенных чувствах.
- Блин.. лучше бы я с тобой уехала… Кроме гимора ничего… Знала ведь, что так будет. Совсем дура становлюсь пьяная.
- Что случилось?
- Ничего нового. Все как всегда. Только, знаешь, я уже не в том возрасте, чтобы разбираться в сортах дерьма! Ладно… прорвемся. Ты-то где была? Я тебя чего-то не помню.
- В баре сидела.
- С кем?
- С американским гражданином.
- Да ладно! И чего?
- Нормально. Поболтали. О прекрасном.
- И как он?
- Да ваще! Культурный, интеллигентный, утонченный, сын профессора, отец двоих детей! Душка…
- Ну вот, а ты говоришь – мекка порока! Просто с головой надо дружить.… Всем…



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Проза ~ Эротика
Количество рецензий: 2
Количество просмотров: 405
Опубликовано: 11.06.2017 в 19:18

Профессор Академиков     (27.09.2017 в 14:19)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Люблю Вас, Таня!)))))))))))
Спасибо за то, что Вы есть!))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

100 Рожева     (27.09.2017 в 18:34)
Ответный Вам забор из скобок )))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Спасибо ))






Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь!Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1