Настоящие.. -- растексТЫ..


"В комнате с белым потолком"
Президент – Обама!..

*
"На вершине бархана"
Гололёд не нашёл!..

*
"Все говорят - огонь опасен"
А спички, всё же, продают..

*
"Ночь ивана купала",
Утром, выписав счёт..

*
"Кто часто, громко и публично"
Тот - редко, тихо, про себя..

*
" Врёт настенный календарь,"
А с Настёной сразу честен..

*
..асёлок и с рук ноК

А символично? Конкурс часто и оказывается - с рук, нок.
У кого что заточено..

*
"Творите люди добрые дела"
А качество тех дел – не ваше дело..

*
Спасибо сарай, в котором я жила..

*
"Он порежет меня на меха"
И поэтому три раза "ха-ха"..

*
"Зайчик на стекле"
Твою мать!
Их же нифга не поймать?

*
*
Садишься сюда и так крепко держишься за эту штуковину, чтобы не вывалиться в окно. Понял?
Называется – миссия не выпал мимо..

*
Спас, ибо..
Ибо, хрен сейчас чего услышал, если бы не спас..

*
О ГОСТ, поди, Россию сохрани!..

*
- Тебе какую утку, по-пекински, по-тушински или пожарскую?
- А это как?
- Ну, запечь, потушить или просто пожарить?..

*
Такелаж тогда у женщин и у парусников был одинаков: бретельки, ленточки, подтяжки..

*
Прослойка – это очень древняя и сильно заплесневелая сдоба..

*
За – паду, но вопреки – воскресну..

*
Если верить происхождению имени, то:
Каждый - еврей Иван.
Сокращаем: каждый- еврйИван.
И записываем иностранными каракулями: каждый – everyone.
Вот, получился и перевод, и повествовательное предложение..

*
Юный пионер – это дембель октябрёнок..

*
Если капитал материнский, как эти капиталисты заработали его без участия отцов?!..

*
- Вирус А, В.. Интересно,что будут делать вирусы, когда алфавит закончится?
- На цифры перейдут.
- А они ещё и считать умеют?
- Кто?..

*
У нас две хорошие новости.
А как вы к ним потом отнесётесь, это другой вопрос..

*
- Происшествие произошло ночью, в светлое время суток. Это что за бред?
- Почему бред? Значит, летом произошло.
- Почему летом?
- Потому, что в Питере..

*
Коала - Лумпур – это единственная коала, которую так обзывают..

*
Девиз нашей партии: А вдруг, когда-нибудь получится?!..

*
Состав журналистов, локомотив грузчиков, электричка пенсионеров, подкидыш дачников, паровоз наркоманов.
И уже получается целое депо, из которого можно набрать пару футбольных команд "Железнодорожник"..

*
Я так гугукаю!Как мои "гу" бы усмирить?..

*
Галлапередоз – это такое лекарство, от которого орать песни хочется..

*
Знаете, почему Голливуд был против Трампа?
Он уже назначил Путина "твёрдым орешком". Брюс Виллис потерял свой статус.
Затем он может кого-то из Думы назначить "пролетающим над гнездом кукушки". Или Абигнейлом, мошенником из фильма "Поймай, если сможешь?".. Там разные персонажи есть, из голливудского репертуара..

*
Вкус коленей – это что-то между предчувствием подзатыльника и ожиданием леща..

*
Промозглым вечером про мозг не вспоминается..

*
- Ты что можешь?
- Реп читаю.
- Похвально! А вот, когда подрастёшь, как все серьёзные артисты, будешь уже "Таганку" читать..

*
И дрифт, или его вторая серия.
Про "настоящих" мужиков.
Вы же нас любите? И оправдываете, даже если мы уничтожаем ради сомнительной выгоды будущее детей и страны?
Про дол жим.

- Настоящий фрезеровщик не верит, что на руках должно быть целых десять пальцев. В цирке и не такие фокусы показывают.
- Настоящий крановщик думает, что люди увеличиваются раз в десять после каждой смены и усыхают настолько же, когда он на следующий день опять поднялся на кран. Коварные или дело в пиве?
- Настоящий токарь уверен, что он такой же, как и папа Карло. А однажды он выточит не какого-то Буратино, а Трансформера.
- Настоящий сварщик не считает сваренное женой блюдо за работу. Он же ей сам купил эту посудину, значит, она её сварить не могла?
- Настоящий жестянщик не верит, что существуют дни жестянщика. Зарплата и работа у него не увеличивается. Значит, врут!
- Настоящий дальнобойщик никогда не поворачивает в подъезд, если мешают припаркованные легковушки. Вот, жена его и не может дождаться.
- Настоящий кузнец не понимает, зачем подковывать блоху? Посмотреть на неё сердито и показать молот, она сама всё сделает.
- Настоящий филателист до сих пор уверен, что проштампованные картинки с конвертов – это и есть настоящие немецкие деньги.
- Настоящий сантехник нервничает не тогда, когда воду отключают, а тогда, когда её дают. Мало ли что не прикрутили?
- Настоящий дворник и в соц. сетях берёт себе ник "Двор".
- Настоящий таксист даёт деньги жене на дорогу перед тем, как её подвозит до работы.
- Настоящий садовник уверен, что ему врут, будто в пустыне не бывает деревьев.
- А настоящий фараон не сомневается, что в пустыне без ресурсов можно построить выдающуюся цивилизацию, и соседи не помешают. Включая настоящего садовника!
- Настоящий алкоголик не видит доказательств, что трезвый бред более прогрессивен. А вы их видите?
- Настоящий шаурмовщик понимает, что первой была курица, а не яйцо. Звали её Ева, не звали её Ева - какая разница?
- Настоящий компьютерщик полагает, что цифрами можно улучшить то, что с помощью цифр и разрушается, с другой стороны.
- Настоящий бухгалтер и не подозревает, что считать обман и убытки экономики – это сомнительная работа.
- Настоящий каменщик никогда не поверит, что пирамида – дело не его рук.
- Настоящий гастарбпйтер никогда не поверит, что вредит себе не он сам, а виноваты другие – и там, и тут.
- Настоящий официант забирает еду с собой, чтобы не платить жене чаевых.
- Настоящий адвокат сомневается, что такие деньги он получает именно за справедливость..

И на конец.
- Настоящий шахматист, как и все, частенько ходит буквой "Г".
- Настоящий продавец не знает, что есть вещи, которые гораздо ценнее прибыли, но они не продаются..
- Но настоящий олигарх в этом вопросе для него - единственный единомышленник.
- А настоящий полицейский не догадывается, что он бездельник. И не понимает, что под словом "Родина" в присяге, имелась в виду не она..

И конец.
- Настоящий - никогда не прячется за тактику, присвоенную аферистами. Будто они, исключительно по этому признаку, и есть хорошие?
Удачи!

*
Урок для режиссёров из передачи "Смак".

Направьте прожектор на стену. Возьмите корень хрена и поместите его в луч света.
Вот, та фигня, которая появилась на стене – это и есть "хрена тень"..

*
*
(Похожести..)

И спи сало..

Пса лом радует..

Проспи ралли..

Скобу рой..

Три рубля - нам и налом!..

Оставайся сам ной..



Рубрика произведения: Поэзия ~ Стихи, не вошедшие в рубрики
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 30
Опубликовано: 20.03.2017 в 21:38








1