Сказка. Глава 6.ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОРОКА В СТРАНЕ АЛКАШЕЙ.


ГЛАВА 6.
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ПРОРОКА В СТРАНЕ АЛКАШЕЙ.
ВВЕДЕНИЕ. ОТ АВТОРА

Возвращаясь из Ада постылого,
Я летел по пространству спиралями,
И меня, серафима бескрылого,
Соблазненного дальними далями,

Увлекло навсегда путешествие...
И лететь бы мне Вечность – как водится,
До начала Второго Пришествия
(Где Пространство со Временем сходятся).

На просторах Безвременья пресного
И пространства унылого вечного
Скрыто много чего интересного:
Масса встречного и поперечного.

Бесконечный полет завораживал!
Виражи я такие закладывал,
И такие маршруты налаживал,
Что Создателя вряд ли обрадовал...

Вот и наша Земля: как и ранее,
Знай, летит да по кругу вращается,
Покоряя пространство бескрайнее
(Хоть не все у нее получается).

Впрочем, хватит летать меж светилами:
Вновь меня торопили события.
Тут, собравшись с последними силами,
Над планетой завис на орбите я.

Пригляделся оттуда внимательно, Сбросил скорость на самую малую,
И опять стал летать по касательной
Над планетой своей по овалу я.
АВТОР, В ПОЛЕТЕ:
Вот же задал Господь уравнение:
Как, из множества стран выбирая,
Мне такую найти, чтоб без рвения
Там пожить в томном облике гения,
Дабы строить подобие Рая?

ВСМАТРИВАЕТСЯ:
Кстати, эта, как будто, годится мне:
Широка (шириной с полушарие).
Много леса в ней... много полиции,
Только люди – какие-то парии!

От окраин до самой столицы,
От лесов до бескрайних полей,
Эти чертовы злые тупицы
Норовят то напиться, то спиться...
Черт бы с ними: надеюсь, сгодится
Для таких, как “пророк”, куркулей!

Решено! Проникаю в парламент...
И примкну, как всегда, к левой фракции.
ПРОНИКАЕТ В ПАРЛАМЕНТ, ГДЕ ЗАНИМАЕТ МЕСТО ВНЕЗАПНО ПОЧИВШЕГО В БОЗЕ ПАРЛАМЕНТАРИЯ. РАЗГАР ПЛЕНАРНОГО ЗАСЕДАНИЯ.
СПИКЕР:
Предлагаю дальнейший регламент
На сегодня: вопросы инфляции.

Слово – новому парламентарию.
По регламенту – 20 минут.
АВТОР, ВЫЙДЯ НА ТРИБУНУ:
Хорошо! Полчаса погутарю я!
Мне, надеюсь, бока не намнут?

Что мы можем сказать об инфляции?
Мы – банкроты, и кризис нам светит.
Обесценены все наши акции,
Разоряются наши плантации...
Кто за это пред Богом ответит?!

Не осталось у нас авиации,
Кораблей, колбасы, артиллерии –
Вот на нас и насела инфляция.
Что осталось от нашей империи?!

Безработица, мрак запустения!
Только с голоду мрут те, кто трудится...
На полях погибают растения...
Или все это мне только чудится?

Мы устали от этой политики,
Устремившейся к “цивилизации”!
Но, как скажут теперь наши критики,
Виноваты мы сами в инфляции?

Виноваты, поскольку, работая,
Не молились на Желтого Дьявола?
Не пойму почему-то чего-то я!
Разве Каин достойнее Авеля?

Ни торговля мехами да золотом,
Ни работа серпом да лопатами,
Топорами, кувалдой да молотом
Не сумели нас сделать богатыми.

Повсеместно царит бестолковщина!
Угодили все в зубы акулы вы,
И на ваших костях уголовщина
Закатила пирушки Лукулловы!

Потеряли мы запад, и южную
Уступили врагам территорию,
И отбросили мы, как не нужную,
Нашу память про нашу историю!

Только я вам скажу: ситуация
Из конфузной стать может победною!
Не погибла еще наша нация:
Умирает надежда последнею!

Кстати – ежели ноги из поп растут,
С головы тухнет сельдь залежалая, -
Надо выгнать правительство, попросту?
Удалить ядовитые жала им?!

Отлупить их, мерзавцев, поленьями,
И работать послать на плантации!
А, покончив с их жадностью, ленью, мы,
Безусловно, покончим с инфляцией!

Так давайте сплотимся! В конце-то концов
Возродим же, – а как же иначе?
- Разоренную родину наших отцов!
Цель ясна? Выполнимы задачи?

Хватит в пользу бандитов менять наш бюджет
Да просить иностранных субсидий!
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ:
Вы закончили? Сядьте на место, кадет!
Вам изложен печально известный сюжет,
О котором писали Овидий,
Цицерон и Спиноза, Жан-Жак и Руссо,
И, как будто бы, даже Баторий...
Не удастся опять развернуть колесо
Современного хода истории!

Вот смотрю я на вас и никак не пойму:
Как же можно идти против власти?
Непонятно, зачем, и неясно, к чему
Нагнетаются в обществе страсти!

Все у нас хорошо – говорю, власть хваля, -
И народ вскоре станет счастливым:
Изобилуют гумусом наши поля,
А пивные заполнены пивом!
АВТОР:
Верно! Торфу у нас, как и пива, полно...
Только странный какой-то порядок:
Из продажи исчезли и сыр, и пшено,
Да и чай почему-то не сладок!

Лес мы валим, – да только поваленный лес
Там и сгнил, где его повалили!
Даже уксус на днях из продажи исчез...
Мы штампуем законы да билли,

А правительство – бац! И наложит запрет:
Нет, мол, денег в бюджете – и баста!
Только слабо мне верится в то, что их нет:
Слышен звон в министерских покоях монет...
Вызывающе стала мордаста
Заслонившая нам навсегда белый свет
Нуворишей поганая каста!

Если все-то у нас, господа, хорошо,
Как тогда объясните вы моду,
При которой все стали ходить нагишом,
Босиком, и в любую погоду?!

Стало больше поджарых и стройных фигур:
Не страдаем избыточным весом!
Может, выпустим, Спикер, десяток брошюр,
Где увяжутся стройность с “прогрессом”?!
СПИКЕР, ЗЛОБНО:
Неуместна ирония ваша, сеньор:
Что за шутки по поводу мора?
АВТОР:
Это голод обычный, а вовсе не “мор”...
СПИКЕР:
Я сейчас позову прокурора!

Клевета! Очернительство! В нашей стране
Нет такого понятия “голод”:
Это слово упорно внедряют извне,
Дабы нам навязать серп и молот!

АВТОР:
Вот-те раз – “клевета”! Ты зайди в магазин
И взгляни, не моргая, на цены:
Так и хочется вскинуть свой верный “узи”
И устроить ворюгам Арденны!

На колени поставлена наша страна,
И народы живут, как в кутузке!
СПИКЕР:
Это так... только это – не наша вина:
Экономика наша на спуске!

Потому что сейчас и друзья, и враги
Норовят раздувать наши беды:
Тащат наше сырье, а кричат про “долги” -
Словно мы им должны... людоеды!

Нет в развале страны грамма нашей вины!
Пусть нас грабят: не станем же драться?
Пусть нас голодом морят, – зато без войны!
Мы за цивилизацию, братцы!

Пусть нас бьют и насилуют – мы ни за что
Не свернем с автострады реформы!
Все проглотим, все стерпим, утремся, зато
Соблюдем всевозможные “нормы”!

Парамон, вы, я вижу, “квасной патриот”:
Вот такие ведут нас к обрыву!
И за вами народ никогда не пойдет,
Ибо помнит про прошлое живо!

АВТОР:
И останется жить в нищете? Ни черта!
Ты напутал, наверное, что-то!
А не хочешь ли, Спикер, лишиться поста
И остаться пока без работы?
ОБРАЩАЕТСЯ К ПАРЛАМЕНТУ:
Хватит время терять! Нет в запасе ни дня!
Предлагаю сию же минуту
Председателя снять и назначить меня!
Ведь пророк предпочтительней плута?

Надо правде смотреть не под хвост, а в глаза,
И тогда день придет нашей славы!
Голосуйте вопрос! Кто тут против? Все “за”?
СПИКЕРУ:
Протестуйте, дружок: ваше право!
СПИКЕР, ОПАСЛИВО-УГОДЛИВО:
Что вы, сударь! Какой тут, простите, протест?!
Глас народа – ведь это глас божий!
Я вам лично сейчас запою благовест...
АВТОР:
Ну, зачем так... не лезьте из кожи!

Обращаясь к парламенту, я заявлю,
Что предателей и мафиози
Приведем мы посредством закона к нулю
И повесим на первой березе!

Подберем из законов такой им “букет” -
Разлетятся на мелкие части!
ПАРЛАМЕНТАРИИ:
Полномочий у нас, к сожалению, нет:
Ведь в стране разделение власти.

АВТОР:
Подошли к рубежу – так шагнем же за край!
Эй, парламент! Зачем сомневаться?
В президенты скорее меня выбирай!
Буду лучшим отцом нашей нации!
ПАРЛАМЕНТАРИИ:
Это мысль! Сейчас все устроим в момент:
Завтра поздно окажется слишком!
Принимайте подарки, мосье президент:
Вот шашлык... вот корзина с бельишком...
АВТОР, РАССТРОГАННО:
Вот спасибо, друзья, дорогие мои...
Крайне вашим вниманием тронут!
Поведу вас вперед, – не сойду с колеи,
И в реформы бросаюсь, как в омут!
ПРОВОДИТ РЕФОРМЫ: СНИЖАЕТ ЦЕНЫ НА ПИВО И САЛО, А ТАКЖЕ ПОДПИСЫВАЕТ УКАЗ: “ЕСЛИ НЕТ ХЛЕБА – ВСЕМ ЕСТЬ ПИРОЖНЫЕ!”
ГОД СПУСТЯ. ЗАСЕДАНИЕ ПАРЛАМЕНТА. АВТОР:
Господа! Год мгновенно промчался – и вот
Годовые подводим итоги.
Все прекрасно идет: всем доволен народ...
Только стал он протягивать ноги!

Мы пытались наполнить народу живот,
Только мало у нас вышло толку:
Не желает работать народ... только жрет!
Словом, в корме нет радости волку!

Непременно удрать он пытается в лес,
А в лесу только кочки да шишки.
А в итоге опять-таки в долг я залез
И куда-то исчезли излишки!

Эти факты упорно тревожат мой ум,
Не давая ни мига покоя...
Хоть страну охватил эйфорический бум –
Нужно срочно нам что-то такое,

Чтоб народ от падения в пропасть сберечь,
Оттащить от финансовой ямы!
Нужен выход изящный и плавный – сиречь
Смена строя без слез и без драмы!

Очевидно, стране нужен новый этап:
Мы пивную заменим острогом,
Ну а я же, смиренный простой божий раб,
Объявлю себя господом богом!

Буду денно и нощно творить чудеса.
Чудо первое: палка колбаски.
(ДОСТАЕТ ИЗ ПИДЖАКА ПАЛКУ СЕРВЕЛАТА)
Ам! – И где же теперь, господа колбаса?
Растворилась! Исчезла, как в сказке!

Вот вам фокус другой: наш военный бюджет.
Хоть в стране ни гроша медных денег,
Генералам и дела до этого нет,
Да и наш, грешным делом, родной Кабинет
Строит виллу за виллой, мошенник!

Ну, теперь-то поверили в то, что я – бог?!
ПАРЛАМЕНТАРИИ, ПАВ НА КОЛЕНИ:
Милосердия! Чуда! Закуски!
Подари нам мощи! Подари нам сапог!
АВТОР, ШВЫРНУВ В ЗАЛ САПОГ:
С индульгенцией... в виде нагрузки!

Хватит, братцы, грешить, надо срочно спешить,
Чтоб попасть в правоверные списки,
Чтобы судьбы всех братских народов вершить...
Причащайтесь да кланяйтесь низко!
В ЗАЛ ВНОСЯТ ПЯТЬ КАШАЛОТОВ И ПЯТЬ БУЛОК РАЗМЕРАМИ СО СТАДИОН:
Я хлебами и рыбками всех накормлю,
А на третье – божественной пищей...
Недовольных же всех затолкаю в петлю
Волосатою “божьей” ручищей!
НАРОД ВПАЛ В РЕЛИГИОЗНЫЙЭКСТАЗ: КТО-ТО ПОЕДАЕТ РЫБОК И ХЛЕБА, КТО-ТО ИЩЕТ ДИССИДЕНТОВ И ВЕШАЕТ ВО ДВОРЕ. АВТОР:
Все? Покушали? Сыты? Так будьте добры,
Созовите святую Супрему!
Пусть горят нарушители правил игры –
Курбаши, атаманы, мерзавцы, “бугры”...
Мы расправы возводим в систему!

Ограничим в продаже количество книг –
Тех, в которых нет божьих сентенций,
Потому что разит атеизмом от них...
И продажу начнем индульгенций!

Всех министров и графов прогоним взашей
И внесем в очень черные списки
Грубиянов, безбожников и алкашей!
Трепещите, мои василиски!

Непомерный на плечи взвалил сей груз я –
Потащу на себе всю державу!
Только вы не мечтайте при этом, друзья,
В Рай со мной проскочить “на халяву”!

Рясы, лапти, лопаты, кирки да мешки
Буду с вами навеки отныне!
Не сносить никому непокорной башки,
Если станет волынить в гордыне!
ОВАЦИИ. НАРОД РАСХОДИТСЯ ПО КАТОРЖНЫМ РАБОТАМ. НАСТУПАЕТ ЭПОХА ТЕОКРАТИЧЕСКОЙ ДИКТАТУРЫ.
МЕСЯЦ СПУСТЯ. В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ ТРИ ЗАГОВОРЩИКА – ЦИЦЕРОН, БРУТ И ЛЕДАЩИЙ – ВЫНАШИВАЮТ ЗЛОДЕЙСКИЙ ЗАМЫСЕЛ. БРУТ:
“Чудеса” эти – чушь, все свидетели врут!
Точку зренья имея иную,
Заявляю, как самый отъявленный Брут:
Этот “Бог” посещает пивную!
ЛЕДАЩИЙ:

Ну, а ежели он, пусть не бог... просто черт?
Вдруг на нас он накатит телегу?
Вы же первыми, братцы, побьете рекорд,
Да отнюдь не по боксу: по бегу!

Уж за то за одно, что лишь слушаю вас,
Мне грозит 10 лет эшафота!
ЦИЦЕРОН:
Вот поэтому действовать надо сейчас!
БРУТ:
Путч начнется шестого – в субботу.
ЦИЦЕРОН:
Брут, смотри, поострей наточи свой кинжал!
ЛЕДАЩЕМУ:
Приготовишь пилу и лопату.
И сегодня останутся ночью без жал
Псевдобог и его пустосвяты!

Ты проведал сегодня про “божий” маршрут?
ЛЕДАЩИЙ, ЖАЛОБНО:
Божьи тропы неисповедимы!
ЦИЦЕРОН:
Демагогия! Дай по ушам ему, Брут!
ЛЕДАЩИЙ:
Прекратите, друзья-пилигримы!

Если мы подеремся, начнем голосить,
То в порыве дурацкого мщения
Друг на друга, пожалуй, начнем доносить,
Да просить у Лжебога прощения!
БРУТ:
Хватит прений: все раз навсегда решено!
Нынче ночью к проклятому “богу”
Мы втроем пробираемся прямо в окно...
Спилим череп и правую ногу.
ЦИЦЕРОН:
Ну, а ногу – зачем?
БРУТ, СМУЩЕННО:
Ты с меня не взыщи...
Только вдруг он и вправду – блаженный?
Значит, нашими будут святые мощи!
Словом, мы воцарим во Вселенной!
БРУТ:
Как бы ни было завтра Лжебогу - капут...
Цицерон убирает охрану...
ЦИЦЕРОН:
Первым в форточку ты пробираешься, Брут,
И наносишь смертельную рану.
ЛЕДАЩИЙ:
По сигналу в окно я влезаю с пилой...
Мы “владыку” распилим на части!
БРУТ:
Будем “Божию кровушку” пить пиалой!
ЦИЦЕРОН, КРЕСТЯСЬ:
Ох, ты, Господи! Экие страсти!
ЗАГОВОРЩИКИ РАСХОДЯТСЯ. НОЧЬ. ЗАБОР. ПОД НИМ СПИТ АВТОР С ПУСТОЙ БУТЫЛКОЙ ИЗ-ПОД РОМА. НАД ЗАБОРОМ ПОЯВЛЯЮТСЯ ТЕМНЫЕ ГОЛОВЫ ЗАГОВОРЩИКОВ.
БРУТ:
Ишь ты, гопник какой... чует близкий конец –
Оттого и не спит нынче дома!
ЦИЦЕРОН, ВЗДОХНУВ:
Да, красивая смерть есть всей жизни венец...
ЛЕДАЩИЙ, ПРИНЮХИВАЯСЬ:
Нализался наш “Господи” рома!
БРУТ:
Начинайте, друзья!
В АВТОРА ВОНЗАЮТСЯ КИНЖАЛЫ. АВТОР, ПРОСЫПАЯСЬ:
Это кто тут сопит?
Что за фокусы в темное время?!
ЛЕДАЩИЙ, В УЖАСЕ:
Он живой!!!
ЦИЦЕРОН:
Даже слишком живой – как вопит!
Двинь-ка, Брут, молоточком – да в темя!
БРУТ БЬЕТ АВТОРА ПО БАШКЕ КУВАЛДОЙ: БЕЗ РЕЗУЛЬТАТА!
АВТОР:
Все понятно! Не стоит игра ваша свеч!
Вы совсем не читали Корана,
Где подчеркнута вечность (Бессмертность, сиречь)
Нас, богов, демиургов и прочих предтеч...
Только зря перебита охрана!
БРУТ, В СУЕВЕРНОМ УЖАСЕ:
Он и вправду святой! Батька Ангел, прости:
Накатило на нас – понимаешь?!
АВТОР:
Я не “ангел”, а “бог”... ты мне грубо не льсти!
Что, таперича локти кусаешь?

Отдавайте ножи, молоток и пращу:
Я, как истинный бог, милосерден!
Ставьте ящик вина: все пойму и прощу,
А особенно тех, кто усерден!
ЗАГОВОРЩИКИ БРОСАЮТСЯ К БЛИЖАЙШЕМУ ВИННОМУ МАГАЗИНУ. АВТОР:
Вот ослы! Разве можно колоть шашкой дух?
Так же можно порезать друг друга!
Так же можно себя задавить, словно мух...
Я же бог: не кабан, не белуга...
ВОЗВРАЩАЮТСЯ ЗАПГОВОРЩИКИ С ЯЩИКОМ КОНЬЯКА. АВТОР, ОЖИВЛЯЯСЬ:
Ну, товарищи, это – другой разговор!
Я растроган и, кажется, плачу:
Я же бог, – то есть, все-таки, не прокурор:
А у бога – иные задачи!

Наливайте – и сразу забудем про месть,
И про прочие фокусы беса...
И запомните: Бог, как ни странно вам, есть!
Жизнь, товарищи, сложная пьеса...

Дерзость вашего подвига, весь ваш отряд...
Исключая нахального Брута...
Мне по сердцу пришлись: зачисляю вас в штат
Божьей свиты – сию же минуту!
РАЗДАЮТСЯ ОТДАЛЕННЫЕ УДАРЫ ГРОМА. АВТОР, ОБЕСПОКОЕННО ГЛЯДЯ НА НЕБО:
Мне не нравится этот божественный гром,
Прогремевший средь ясного неба!
Зря мы пили проклятую жидкость ведром –
Курам на смех, свинье на потребу!

Нынче поздно, ступайте, друзья, по домам:
Спать, спать, спать... да и я прикорну тут!
Успокойте взволнованных бабок и мам...
ЗАГОВОРЩИКИ МЕШКАЮТ.
АВТОР:
Вон отсюда! Сию же минуту!
ЗАГОВОРЩИКИ РАЗБЕГАЮТСЯ. АВТОР:
Мне и впрямь не мешало вздремнуть бы чуток:
Как бы нынче не влипнуть почище!
Не дай бог – тьфу-тьфу-тьфу – вдруг появится Бог
И засветит под глаз кулачищем!
ГРОМЫ ГРЕМЯТ ГРОМЧЕ. С НЕБА С ГРОХОТОМ СПРЫГИВАЕТ БОГ И БЬЕТ АВТОРА ПО МОРДЕ: БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. ПОВТОРЯЕТ УДАР – ТОТ ЖЕ ЭФФЕКТ.
БОГ, НЕДОУМЕННО:
Что такое?! Утрачен божественный нюх?
Или стал я ленив и инертен?
АВТОР:
Что ты, Бог! Просто я нынче, вроде бы, дух –
То есть, неуязвим и бессмертен!

Ты забыл, Демиург, воплотить меня в плоть,
Прогоняя из Космоса плетью...
Так чему же теперь удивляться, Господь?
БОГ:
Я? Что я – удивлен?! Поразительно... нет, я...

Да, действительно: очень серьезный просчет
В нашей долгой, как вечность, работе...
Но не зря я считал, что тебя занесет
На опасном крутом повороте!

Об ошибках твоих бесконечно скорбя,
Вашу дурь я навек успокою,
И из духов опять изгоняю тебя
Самолично: вот этой рукою!
БОГ ВЗМАХИВАЕТ ДЕСНИЦЕЙ, И АВТОР МАТЕРИАЛИЗУЕТСЯ. ПОСЛЕ ЧЕГО ДЕМИУРГ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ДАЕТ ЕМУ ПО МОРДЕ.
БОГ:
Слава Богу! Сгори, суета!
Все вернулось... собаке под хвост!
Выезд мной совершен “на места”,
Где разрушен враждебный форпост.

В общем, так: замахнулся ты на Абсолют,
Попытавшись занять наше ложе...
Я таких не терплю, и поэтому, плут
Возвращайся в космический свой институт!
АВТОР:
Так и думал: о, господи Боже!

БОГ:
Ничего будешь свой привносить вклад в прогресс
И найдешь в этом даже призвание...
Ты навеки отныне – простой ст. н. с.
И останешься век в этом звании!

Посмотри: в небесах полыхают огни...
Сколько тайн там и разных загадок!
Словом, дуй в институт, к своему Хомейни...
Вкус наук для тебя станет сладок!

Коллективу НИИ мой горячий привет!
Пусть исследуют “черные дыры”.
А тебе напоследок – хороший совет:
Брось ты поиски “Геоэфира”!

От таких лженаук все хиреет вокруг:
Сохнут реки и тухнут озера!
А взамен дам я вам тем хоть дюжину штук:
Изучай марсианские горы,

Кратера и моря мрачноватой Луны
И холодные недра Нептуна...
Можешь даже писать о делах Сатаны!
Разрешаю: такая Фортуна!

Зная тайну Сатурновских дымных колец,
Преврати в козырную их тайну...
ПРИНЮХИВАЕТСЯ:
Это что там у вас? Утаил ром, подлец?
Нацеди-ка Создателю кварту!
ПРИЧАЩАЕТСЯ:
А Хомяк-то заважничал: орденских лент
Два десятка повесил на шею!
Как же – вице-каких-то-наук президент!
АВТОР:
Как к нему подойти я посмею?!
БОГ:
Ничего! Ты же, все же, пророк и святой,
И апостол, – так что же я вижу?
Твой Хомяк – мой агент, рангом – двадцать шестой...
И на двадцать чинов вас он ниже!

Словом, ежели что, – ты его – в кандалы,
И на полюс гони по этапу!
Подозрительны бывшие аятолы...
Впрочем, я превращу его в папу!

Вот такой предлагается божий расклад:
Я заранее знаю ответы!
Будешь честно трудиться, – прибавлю оклад...
Вы же любите деньги, эстеты?

Развивая науку, дурить не спеши,
И шагай потихонечку в гору...
Надоели, признайся, твои алкаши?
АВТОР, ГОРЯЧО И СТРАСТНО:
Несомненно! Повеситься впору!
БОГ, ДОВОЛЬНО:
Вот и ладненько! Эту покинешь страну:
У тебя здесь недобрая слава...
Прокрадись в свой НИИ и нырни там ко дну...
Все вернется к тебе “на халяву”!
ПОЖИМАЕТ РУКУ:
Ну, прощай! Изучай эволюцию звезд;
Не грусти, их творца вспоминая...
Пусть безудержным будет твой творческий рост!
Я пошел на строительство Рая...



ЭПИЛОГ. МЕСЯЦ СПУСТЯ.
ОТ АВТОРА:
Так с тех пор и живу в сладких снах наяву,
Глядя в небо в озонные дыры,
Где назначил мне в будущем Бог рандеву –
Вероятно, в созвездии Лиры?

Где же, все-таки, истины вечная суть?
Где-то рядом, поди, вероятно!
И ведет к ней, возможно, неведомый путь
(И такой же, возможно, обратно).

Вероятно, приблизиться к ней не дано...
Что ж, посмотрим, посмотрим покуда...
(Не на Истину: просто посмотрим к окно:
Вдруг случится какое-то чудо,
И тогда я познаю Единственный путь,
Если кто-то, конечно, укажет?
Но пока потрудиться придется чуть-чуть:
Ведь иначе... что Господи скажет?!)
ПРИСТУПАЕТ К КАКИМ-ТО АЛХИМИЧЕСКИМ ОПЫТАМ

КОНЕЦ 6 ГЛАВЫ



1989



Мне нравится:
0

Рубрика произведения: Разное ~ Сценарий
Ключевые слова: Сказка, Глава 6, ПРИКЛЮЧЕНИЯ, ПРОРОКА, СТРАНА, АЛКАШЕЙ,
Количество рецензий: 1
Количество просмотров: 425
Опубликовано: 06.04.2009 в 09:53
Свидетельство о публикации: №1090406222
© Copyright: Сергей Медведев
Просмотреть профиль автора

Лилия Менковская     (06.04.2009 в 23:04)
Все прекрасно идет: всем доволен народ...
Только стал он протягивать ноги!

вот,пожалуй,главное наблюдение...

Лилия Менковская     (06.04.2009 в 23:13)
..мне кажется-я этой главы не читала.Много новых мыслей...или вообще главы местами поменялись...или просто совсем другое восприятие...как-то все понятнее вроде бы...но и неузнаваемость,потому что новые мысли и образы...впрочем,в первый раз я вообще больше не читала,а ошарашенно удивлялась.Наверно буду и еще перечитывать..

Сергей Медведев     (07.04.2009 в 00:45)
Возможно! Вы ведь тоже "Сказку" заметили не сразу... это тот самый слон, которого никто и не приметил!


Есть вопросы?
Мы всегда рады помочь! Напишите нам, и мы свяжемся с Вами в ближайшее время!
1