Новогодняя сказка (Сказки нового времени от Фомы Неверящего)


Новогодняя сказка.
(трагикомедия в шести действиях)

Действие первое.

- Скоро-скоро Новый год! Вот и Дедушка Трескун!
- Здравствуй, Дедушка Трескун!
- Здравствуйте, детишки, девчонки и мальчишки! Я подарочки принес детям всем под Новый год!
Добрый Дедушка раздает подарки в яркой заморской упаковке. В глазах детей радость перемешивается с удивлением.
- Дедушка, а где Снегурочка?
- Хотим Зайчиков и Белочек!
- Мишку и Лисичку!
- Так нет их. Я же, милые мои, не Дед Трескун. … Я – заморский Санта Клаус! … Вот, вам, Микки Маус.
Зал на секунду замирает в изумлении. В следующее мгновение детишки взрываются ревом, падают в истерике на пол, бьются в конвульсиях.
- Хотим настоящих, наших сказочных героев!
- Хоровод под елкой!
- Веселые игры и загадки!
Воспитатели, педагоги, родители пребывают в шоке, в коме, в панике. … Впали бедные в глубокую депрессию. … Благородные отцы семейств, от безысходности, «набрались в стельку» и подпирают барную стойку. Мамы, размазывая по щекам дорогой макияж, безутешно рыдают. Горючие слезы перемешались с помадой и тушью. … Бабушка-гардеробщица мечется между посетителями с пачкой валидола и пузырьком валерьянки. … Картина, скажу я вам, не для слабонервных. Ужасное и печальное, замечу, зрелище.
Вахтер, с перепугу, набирает по телефону все подряд номера: 01, 02, 03, 04….. На сцену вбегают санитары с носилками, доктора с микстурами, пожарные с огнетушителями, милиционеры с дубинками, работники газа в противогазах. С потолка на веревках «летит» спецназ. … Обескураженного Санта Клауса милиционеры уводят в наручниках, на голове – пустой мешок из-под подарков. Микки Маус, «отстреливаясь» от наседающего противника жевательной резинкой и чупа-чупсами, успевает скрыться через вентиляционное отверстие. Остальных участников трагедии увозят кареты «Скорой помощи».
Микки, вырвавшись на свободу из-за «железного занавеса», разносит весть об аресте Санты по миру. … Россия, самым беззастенчевым, беспардонным образом попирает основные принципы демократии! … Планета негодует. … Скандал, с помощью «продажной» прессы, перерастает в международный. … Летят самолеты, плывут авианосцы, маршируют бравые рейнджеры. Президент США, отодвинув в сторону рождественский пудинг, срочно прибыл в ООН. Госсекретарь, отложив вилки и ложки с праздничного стола, мчится в штаб-квартиру НАТО. … Шутки в сторону! … Задета честь самой Америки. … На экране телевизора «первое лицо», гарант конституции России. … Извинения, успокоения, раскаяние. … Недоразумение «замяли». … Заключенного освободили. … Гордый Санта Клаус улетает на ракете в сторону Вашингтона. … Свет гаснет. … В пустом зале под елкой грустно сидят Медвежонок, Лисичка, Зайчик и Белочка.
- Ау-у-у-у! … Дедушка Трескун!
- Ау-у-у-у! … Снегурка! … Где ты?!
В ответ – молчание. … Откуда-то сверху падает банка «Кока-колы». … Нависает «зловещая тишина».
Занавес.

Действие второе.

Лирическое отступление автора. (Первое. Веселое.)
Декорации меняются. На сцене снова появляется радостный Санта Клаус. … Герой раскатывает на большом красном автомобиле по миру. Развозит кока-колу, раздаривает подарки, красуется на сияющих витринах супершопов, бегает по наряженным улицам и площадям, тусуется на чиновничьих и банкирских новогодних балах и презентациях. Пьет пенное шампанское, нехотя жует, замечу, самым наглым образом, рождественскую индейку, закусывает салатом и румяными яблоками. … По рукавам шубы стекает аппетитный жир.
…….
В первоначальном варианте пьесы на столах гостей присутствовали апельсины с мандаринами. … Но, перед самым представлением в кабинете режиссера раздался телефонный звонок и голос, не терпящий возражений, потребовал убрать всю оранжевую символику. … Почему? … Не известно. … Объяснений не поступило. … Очевидно, судя по тому, откуда звонили, были какие-то веские политические причины для смены декораций. … Но у нас не политика, а сказка. Мы в политику не вмешиваемся.
……
… Кое-кто из зрителей не выдерживает пытки голодом, и, не дожидаясь антракта, устремляется в бар.
……
Продолжим….
……
… Отечественные магазины, лавки, лотки завалены китайскими - ядовитых цветов, игрушками, капроновыми елками, бенгальскими огнями, ракетами, петардами. … Где-то в стороне, на пыльной полке, сиротливо стоит одинокий Дед Трескун из папье-маше. Притаился в выцветшем старом балахоне неопределенного цвета за пестрой грудой кукол Барби. … Все кругом взрывается, искрится, иллюминирует, фонтанирует.
… За сценой звучит веселая музыка вальса.
По Елисейским полям Парижа мчится в карете Пэр Ноэль. Счастливый финский Йоулупукки на оленьей упряжке подкатывает к своему праздничному дворцу в северной Лапландии. Под звуки волынки пирует с гостями за праздничным столом, водит хоровод вокруг елки, играет с детишками в снежки и салочки. … Интурист «валит валом». … Шикарные европейские гостиницы «забиты под завязку», в основном … «новыми русскими». В элитных ресторанах, уютных, под старину, тавернах полноводным потоком льется водка, пробки из-под шампанского, в «истерике», бьются в потолок. Дорогих, в переносном смысле, гостей заманивают золотистым бочком печеные гуси и утки. Заморские фрукты, овощи, сладости лежат горами. Столы ломятся от закусок. … Идет массовый «гудежь», толпы посетителей «отрываются на полную катушку»! … Хозяева, в предвкушении неплохой прибыли, рады-радёшеньки, довольно потирают руки.
… Сервис на высшем уровне. … Если вдруг «приспичит», к вашим услугам шикарные туалетные комнаты с мраморными стенами, зеркалами в полный рост, и голубыми, в цветочек, унитазами. … Таксисты отсутствуют – машину можно, в любое время дня и ночи, взять напрокат или, экзотики ради, нанять собачью упряжку. … Хулиганов, грабителей, пьяных дебоширов – нет.
… ??? … Зрители в полном недоумении.
… Не может такого быть в природе! Нашему гражданину абсолютно не понятна такая буржуазная роскошь и трактовка сюжета.
… Как же так, – главный праздник в году и без мордобоя? … В голове не укладывается этакие безобразия сценариста! … Товарищи, нельзя так шутить!
… Просто – нет! И – всё!
… Деньги валятся с неба Ниагарским водопадом. … Все скрывается за их плотной завесой. … Занавес.
……
Антракт. … Можно сходить в буфет, перекусить бутербродами, «поправиться» коньячком или портвешком. … Ну, сами поймите, нервы ж у зрителей не «железные».
Одинокий мужик, сидя в углу фойе, нервно листает газету. … Судя по его выпученным глазам и взъерошенным волосам, увиденное представление с «новыми русскими» в Европах, не стыкуется в мозгах с текстом статьи. … Черным по белому передовица гласит: жители его родимой страны по уровню доходов находятся где-то чуть ниже Африки и Океании.
- Да-а-а-а… - невесело тянет мужик. – Представляю, как тогда шикуют эти негры с папуасами….

Действие третье.

Совместное расширенное заседание секретного государственного Совета и Тайной канцелярии. … На трибуне выступает большой Чин. … Свет притушен, лиц сидящих не видно. Хотя отчетливо различимо, что у «лиц» физиономии белее простыни и почему-то, руки мелко дрожат, тела периодически потряхивает конвульсиями, как с дикого похмелья. Спишем сию иллюзию на конспирацию и новогодние каникулы.
- Родина-страна в опасности! … Плесните-ка мне коньячку. … Что-то в горле пересохло. … Кругом засилье зарубежное! Позиции сдаются одна за другой! … Докатились – дальше некуда! … Где наши ёлки-палки? … Куда девался этот прохвост Дед Трескун? … Народу необходима национальная рождественская идея! … Грядет катастрофа с традиционными новогодними праздниками! … Банкеты срываются, концерты отменяются! … Куда смотрит правительство?! О чем думают сенаторы?! Почему молчит Государственная Дума?! Где инициатива на местах?! … Будем разбираться и виновных строго наказывать! Но позже. … А сейчас требую принять срочные меры!
Тут, разволновавшиеся было зрители, сразу успокоились, пришли в себя: «повеяло родным», окунулись в свою стихию, поверили в среду. … Социалистический реализм! … Иначе и быть не может! ... Сказка стала былью. … Наш спектакль! … Наш!
Сначала, как водится, был громадный «разнос». Потом, у чиновников, начался понос. … Помещеньице быстренько проветрили, продизенфицировали, продезодорировали. … Пока проходили санэпидмероприятия из докладчиков фейерверком забили гениальные мысли с рационализаторскими предложениями.
- Ставлю вопрос на голосование: «Отменить все иные праздники, установить рождественские каникулы с декабря по февраль».
- Переселить российское население на северный полюс и отмечать Новый год 24 часа в сутки.
- Организовать конкурс «Мисс Баба Яга»!
- Каждой губернии – назначать из центра Снеговика отмороженного, каждому городу – выбирать свою Снегурочку путем референдума!
- Чтобы шпионы не разнюхали, враги не догадались о наших грандиозных планах, необходимо засекретить деда Трескуна под псевдонимом дядька Колотун.
- Во! … Настал момент истины. … Конкуренты из оппозиции давно окочурились от стужи-холода. … Созрели условия для создания единой партии - «Снежная заимка». … Из рядов отважных зимогоров и выдвинем на передовую достойных кандидатов.
- Прекратить дискуссию! – прервал председательствующий. – Казна не резиновая. Мы ещё ВВП не удвоили, а вы уже норовите его «пустить по ветру». Таких национальных проектов даже наш нефтегазовый бюджет не выдержит. … Выберем направление главного удара. … Предлагаю, оставить проект правящей партии «Снежная заимка». «От имени», «под чутким руководством» снарядить экспедицию тайную в тайгу темную. Выловить там Деда Трескуна-Колотуна бесхозно-беспризорного, вручить партбилет и поместить сего несознательного товарища в терем на родину историческую.
- Операцию назовем «Метель»
- А ежели, кто не согласен с трактовкой?
- Вот мы всех тех несогласных и «отметелим» посохом по первое число.
- Правильно!
- Порядок должен быть во всем!
- Этот прохвост Колотун, тоже хорош гусь!
- Что же он, фуфлыжник, там по болотам прячется, от дел государственной важности беззаботно отлынивает, реформы срывает?
- А ресурс избирательный?
- Вы только подумайте, подсчитайте, какой колоссальный урон наносится казне и аппарату! … Сколько государство недополучает денег? … И никому до этого дела нет! … Опять же, … детишек жалко….
Слава Богу, хоть под конец о ребятишках вспомнили….
За сценой слышится душераздирающий крик. Несколько самых «совестливых» чиновников того самого «аппарата», не выдержав нервного напряжения, выбросились из окон двадцатого этажа. … Расшиблись, как сосульки об асфальт. …
Даже в наших сказках иногда чудеса случаются. … Видать, не вынесли детских слез и позора нелицеприятной критики? … Или такой замысел у режиссера? … Предположим, опрометчиво весь кон поставили на Санта Клауса. Возможно, вовремя не обзавелись мандатами от «Снежной заимки» и представили последствия необдуманного промаха. … Но все это, как уже сказано выше, политика. … А в политику мы не лезем. … Не наш вопрос. … Спешим. … Стрелки скачут. … Куранты тикают. … Скоро начнут «бить»….
- Подать сюда «на ковёр» министра финансов! … И вообще, почему дед БОМЖ? … Кто позволил нарушать закон о регистрации?! … Куда доблестные органы внутренних дел смотрят?
- Так, … заняты. … Раскулачивают, «раскалывают» Ледяных Королей … Они ж, ироды, весь Северный океан бесплатно приватизировали.
- Это не снимает персональной ответственности….
- Отказать в доверии….
После таких слов, главного представителя «органов» и верховного банкира санитары уносят на носилках. … Инфаркт неожиданный застиг врасплох. … Исход летальный – отставка. … Тут, все поняли: шутки закончились. … Под лавину лучше не попадать. … «Промедление смерти подобно»! … Пора спасать свои «кресла», отрывать примороженные задницы. … Надо начинать «шевелиться» в сугробе.
Бумагу правильную быстро «состряпали», «накатали» строгую резолюцию, «подмахнули» державной подписью. … Документ в таком деле – самое главное. … Получили напутствие:
- Действуйте! … Дело срочное, не терпит отлагательства. … Ну, с Новым годом, господа-товарищи!
Зрители заметно оживились и повеселели. … Слава богу, техническое перемещение персонажей закончилось. Дальше – интересней сюжет закрутится. … Понятно: кто ж у нас любит эти длинные собрания-заседания с «разборами полетов»? Всю жизнь штаны на них протираем, пришли в театру на комедию поглазеть, и здесь то же самое! … Пора, пора давно переходить от слов к действиям.
Занавес.

Действие четвертое.

Закипела работа, забурлила мысль предпринимательская по разработке «золотой жилы».
Снаряжается экспедиция. … Хаос. … Никто ничего не соображает (секретная, же), но все суетятся, бегают, соблюдая при этом строжайшую конспирацию. … В сопровождении стражников приводят Ивана Сусанина и дают строгий наказ: вывести путешественников к зимовью Деда Трескуна.
- Да смотри, бестия деревенская, не балуй! … В рот – ни капли! … Не забудь компас и карту. … Мы тебе не поляки! … За все спрос учиним если сорвешь мероприятие. – строго напутствовал воевода.
Заместитель министра, (не меньше), по административно-хозяйственной части получает, без расписки, в банке мешок денег. … Разве можно разводить бюрократию, какие могут быть канцелярские счеты, когда речь идет о престиже государства?! ... Закупаются орудия лова: сети, капканы, рогатины, ружья с оптикой, для важности, золотыми вензелями расписанные.
- Олухи! … Вот канальи! … О «сухом пайке» не забудьте. … Это – главное. … Без него – смерть верная!
На сани грузятся бочки с вином, буженина, осетрина, балыки, шашлыки, разносолы, маринады.
… «Члены», согласно наделенного статуса, должны питаться достойно и вовремя, ибо путь предстоит тяжелый, долгий, сил много понадобиться.
- Раззявы! … Огурчики соленые не забудьте и рассолу поболе! … Ба!!! … Гибели моей желаете?! … Водки, водки не жалейте!
… Исключительно в целях профилактики от болезней, инфекций коварных. … Стужа дикая! Мороз на дворе!
- Ох, чуть не опростоволосился! Ах, даже сердце стало покалывать. Не инфаркт ли? Надо коньячку принять для снятия стресса. … Если бы запамятовал про «горькую», точно – с должности бы вылетел! Таких «проколов» никто не простит. … Так и с партбилетом простится мож… О чем это я? … Совсем с испугу все перепутал. Слава богу, прошли времена волюнтаризма и «культа личности». … Но традиция живет. … Надо поторопить слуг нерасторопных. … Эй, лежебоки, шевелись – время поджимает! … Со снаряжением бы, в смысле одежды, не «промахнуться». … Зима на дворе лютая. Холодно. … А «организмы» у членов нежные. … Не застудить бы….
Выносятся шубы песцовые, шапки собольи, унты меховые. … Часы бьют полдень. … Отряд сформирован, к походу готов, построен. Но, в путь не выходят. … Столы «отвальные» ломятся, но «на посошок» никто не прикладывается. … Настырных зевак от снеди-выпивки отгоняют стражники. … Ждут, с напутственным словом, «САМИХ». Без них нельзя начинать….
Пауза затягивалась. … Зрители заскучали. … Стали перешёптываться.
- Кого дожидаются?
- Водка ж, киснет!
- Пожалели бы массовку. Вона, они все уже посинели, инеем покрылись.
- Хоть бы по «сто грамм» для сугрева плеснули.
- Неужели не поняли? … Может, когда видели, не у нас - за границей…. Выстроят чиновники на площади шеренгами ветеранов, школьников, солдат. Стоят «орёлики-соколики» часа три-четыре под солнцем палящим, дождем проливным, на морозе трескучем. … Ждут-с. … Этих важных персон – «САМИХ». … Они-то, те «персоны», естественно, летят к народу на крыльях любви, но, как назло, на важных заседаниях изволят задерживаться. … Ясно: решают дела государственные, блюдут интересы стратегические. … Скажем, … алые ленточки разрезают на выставках, по телефону разговаривают, бумаги подписывают, возможно, кушать изволят или дегустировать. … А другим, тем, что на улице «Ваньку валяют», делать всё одно нечего. Не растают, - не сахарные. Пускай на ветру «прохлаждаются» и важностью встречи проникаются. … Чтоб, значиться, кому повезет, за руку с «САМИМИ» на мгновенье поздоровкаться, на секунду увидеть лица «слуг Отечества» и с замираньем в голосе крикнуть: «Низкий поклон Вам благодетели за наше счастливое детство, старость, службу…!». … Далее – возможны варианты. … Удача-то, какая! … Радость до гроба! … Все невзгоды, непогоды – «по боку»! … Зато всю жизнь, если не застудятся, инфаркт не прихватят, будут вспоминать со «слезой умиленья» этот «миг блаженства»! … Внукам, с гордостью, руку демонстрировать. Ту самую, которую «САМИ» жали….
- Чего-то по телеку, ничего подобного, на загнивающем Западе, нам не показывали?!
- Ну, согласитесь, не у нас же твориться это безобразие с идолопоклонством?!
- Наши чиновники на такое зверство по отношению к старикам и детишкам не способны!
- Не верим!
- Самодурство на местах? … Поклеп!
- «Потёмкинские деревни», угодничество перед сановными особами, грубая лесть, «пыль в глаза»? … Да как вы даже подумать о таком посмели?!
- Кле-ве-та!!!
- А - по мордам?!
- Кто бы спорил?! … Естественно, все наглая ложь….
- В туалет хочу…. Невмоготу….
- Тише, вы! … Разгалделись, сороки! … Молчите! … Разглашать не велено. Сказано - «САМИ» прибыть изволят-с!!! …Терпите! … Крепитесь!
И в потолок пальцем показывают. … Что означает, сей жест, у нас каждый понимает. … После этого вопросов дурацких уже никто не задавал. … Терпеливо ждали.
Зрители примолкли: сотовые не звенят, фантики не шуршат. … Ближе к вечеру прибыли «вдохновители». Видать под елками маскировались, в сугробах отлёживались, добирались дорогами объездными на лимузинах черных с окнами тонированными. … Чтобы, ни-ни! … Чтоб ни одна собака! … А вдруг, шпионы что пронюхают?
Цельных две минуты, практически вечность, длились «зажигательные» речи, с призывами патриотическими и криками «Ура!». … Прониклись. … Шапки – воздух! … Цветы - на трибуну! … Салют – в небо! … Поверьте, стоило ради такого неописуемого удовольствия ждать на сорокаградусном морозе каких-то несчастных три часа. … Операция «Метель» стартовала. … С горячими напутствиями и тронулись наши первопроходцы - дежневы-хабаровы. … Не язви, вечно недовольный зритель, «не умом», а - в путь. … «Дорогие гости», пересев на тройки, запряженные вороными жеребцами, поехали на банкет в дворянское собрание. … Купечество, разметая снег дорогими шубами, отправилось по кабакам. … Народ, наконец-то, согревшись законными «сто граммами», молча разбредался «продолжать гулянье» по домам и квартирам.
… Маэстро, музыку!!! … Звучит гимн, все встают. … Занавес.
Антракт. … Лучше бы его не было. … В буфете уже «все» закончилось, но бутерброды остались. Очереди нет, потому как закуска никого не интересует без «этого». … Можно сходить в туалет. Перекурить, и, пардон, «отлить».

Действие пятое.

Тайная экспедиция пробирается в темной тайге по глубоким снегам. … Все страдают, всем трудно. … Спасибо Сусанину, вывел на «точку» быстро. Сторожку Деда Трескуна обнаружили скоренько. … Обложили флажками. … Но тут «встал ребром» другой вопрос: «Нет, так дело не пойдет. Не гоже так. Слишком все уж просто получается.». … Где интрига? … Погони? … Перестрелки? … Мы уже молчим об убитых и раненых. … Имейте совесть! Дайте населению, хотя бы, маленькую войнушку или мордобойную заварушку. … Толпа под напором фактов нелицеприятной критики разгорячилась:
- Где ж такое видано: никаких невзгод, потери человеческого фактора – ноль процентов.
- «Туман», секретность отсутствуют.
- Докладывать «наверх» не о чем.
- Не то, что про ордена, про почетные грамоты забыть придется, и премиальных-командировочных лишат.
- Точно!
- Да и провианта еще прорва. … Харчей – допраха! … Куда девать?
- Нельзя государственному добру даром пропадать.
- Не по-хозяйски это!
- Преступное расточительство!
- Недопустимо экономить на мелочах!
- Об чём речь – мы завсегда за экономию! … Давай, разливай! … Снедь выкладывай! … Спешить не будем – больше сэкономим.
- Куда, он денется, этот старый пень? … Дрыхнет, наверное, где-нибудь за печкой, а мы тута мерзнем, страдаем из-за него, хрыча бородатого!
Отряд храбрых героев встал в двух верстах лагерем. … Месяц отважно уничтожали провизию, поохотились славно, от души, в деревенской баньке попарились. Но…. Отсылать регулярно руководству в столицы «страшные» доклады не забывали:
« Ведем непрерывные погони с перестрелками. … Имеются раненые, но, слава богу, никто не убит. … Дед попался уж больно хитрющий, «матерый волк». Настоящий «Крёстный отец». Умело, нелегал, следы «заметает». Целый отряд у него в помощниках. Не люди, а звери настоящие! «Косят» под волков, медведей, рысей, лис и зайцев! Вооружены «до зубов»! Но мы стоим … на ногах твердо, на уловки противника не поддаемся! … Ик! … Это не пиши…. Один раз, даже пришлось применить артиллерию. Насилу отбились от превосходящих сил противника! Снегурка у них за радистку и главную подпольщицу. Частенько в наш отряд наведывается эта девка коварная с умыслами тайными, предложениями коварными. «Берет» бойцов «за слабые места», выпытывает секреты, «сливает» в логово врага конфиденциальную информацию. … Кое-кто на «провокации» её поддался, соблазнился по слабости душевной. Однако, помня строгий наказ, товарищи, вовремя поправили оступившихся.
… Мафия, одним словом. … «Коза Ностра»! … Мы же, не сдаемся. Хотя народ держится из последних сил, измучился от тягот неимоверных. … Как голодуем, страшно даже сказать. Никто не поверит: «пухнем» от … недоедания и недопивания! … Не мешало бы провианту пару саней «подкинуть». … Вот сейчас допьем…. Это вычеркни. … Вот сейчас часок отоспимся, и снова в погоню….».
«Отоспались». … Наконец-то вспомнили о цели похода. … С утречка, опохмелившись, обложили Дедушку. … Сеть накинули – дело сделано! … Ружья не понадобились. «Ушли» на сувениры-подарки памятные о ратном подвиге. … Взяли дядьку Колотуна «тепленьким». Погрузили на сани. Повезли на родину историческую. … Заблудились. За что отдельное, опять же, спасибо Сусанину. … Выручили эмчеэсники. Доля у них такая: выручать всех из беды. … Занавес.

Действие шестое.
Место действия: зимняя, поросшая по сторонам дремучими елями, запорошенная пушистыми белыми сугробами, дорога в будущую вотчину деда Трескуна.
В расписных санях, запряженных гнедым жеребцом, закутавшись в огромный меховой тулуп, мирно посапывает будущий хит сезона – дед Трескун. … И снится ему дивный сон….
… Вот въезжает он с посохом, одетый в красные шубу и шапку, отороченные ценными мехами, на свою заимку под звуки полкового оркестра, заливистый смех ребятни и разноцветные салюты. … Кругом красота – неописуемая. … В центре таежного лесопарка размещается огромный рубленный расписной замок с роскошным тронным залом и царским креслом. В парке, похожем на заморский Диснейленд, на многочисленных качелях, каруселях, горках, аттракционах, тешится и стар и млад. Сказочным небоскребом-айсбергом возвышается Новогодняя Академия, где, облаченные в атласные мантии, заседают убеленные сединами мудрые волшебники. В соседнем тереме во всю трудятся веселые почтальоны, принимая-отправляя рождественскую почту со всех концов света. Около почтовой избы разместился суперсовременный ледовый дворец на тысячи зрителей. Сотни детишек в карнавальных костюмах с увлечением кружат на коньках по ледовой площадке. В округе размещаются искусственный пруд, каретный сарай, автостоянка. Особняком взмывает в небо золотыми куполами православный храм. Толпы туристов с удовольствием парятся березовыми вениками в русской бане, больше напоминающей дворец с замысловатыми минаретами, аппетитно утоляют голод и жажду в бесчисленных барах, кафе, ресторанах. В зоопитомнике зеваки с интересом рассматривают представителей северной фауны в естественной среде обитания. При желании, за символическую плату, можно прокатится по окрестностям на оленьих и собачьих упряжках или пройтись лыжным турпоходом крутыми горками. Лавки с магазинами доверху забиты сувенирами и игрушками. … Вдалеке, на берегу могучей реки, вознесся старинный город, опоясанный древними храмами, историческими памятниками, расписными избами. … Добродушные, радостные лица хозяев, сияющие витрины, гирлянды фонарей, брусчатые мостовые, широкие проспекты. … Сервис – на космическом уровне! … Все отреставрировано, вымыто, вылизано, заасфальтировано. Ни соринки, ни пылинки. Водопровод в идеальном состоянии, теплоснабжение – центральное и даже биотуалеты, практически на каждом углу, не говоря уже о подворотнях. … Кругом чистота стерильная, порядок идеальный. … Сказка!!! … Ура-а-а-а! … Да здравствует …! … Слава! … Мо-лод-цы!
……
Прибыли. … Конечная остановка. … Пора пробуждаться ото снов иллюзорных. … Тпру-у-у-у! … Стой! … Вылазь! … А??? … О-о-о-о!!! … Ух, ты! … Ах, ты! … Вот тебе – на…! … Возвращаемся в реальную действительность….
……
Операцию «Метель» рассекретили в пику врагам. … Привезли Деда Трескуна в место назначения или заключения. Не важно. … А там - пусто.
- Блин!
- Вот тебе, «бабушка и Юрьев день»!
- Про хоромы-то совсем забыли, не подумали!
- Не беда, чай не барин, поживет пару лет в землянке, пока избу срубим.
Главное реклама прошла, клич кинут, транспаранты развешены, шум в СМИ идет колоссальный. … Летят самолеты, едут автобусы, мчатся поезда. Турист-интурист повалил «валом», толпами нескончаемыми. Каждому гражданину хочется побывать, увидеть настоящую Вотчину.
И что увидели? Изба не достроена, опилки, доски кругом валяются. Вместо трона – табурет еловый. Почта не работает, - марки закончились. Деньги, тоже где-то в лесах, «затерялись», «заблудились». … «Сусанины» в очередной раз «ориентир» потеряли. … Посетители - в растерянности.
- Ау! Ау! И где Дед Трескун?
- Так, это, в столицах, на презентациях. «Долги» «хозяев» отрабатывает. Веселит, тешит публику столичную.
- А что делать с туристами?
Здесь, заканчивается трагедия и начинается комедия. … Мягко выражаясь, «ки-ну-ли»! … С очумелым видом, от ценников в магазинах, остатки еды-водки «выметают». Пирожки «деревянные», в цене, как крокодилы «кусаются». … Проголодались, сердешные! … Столовки, моментом, в рестораны, кафе, бары переименованы. Не помогает. Все равно, они «столовыми» по «духу» остались. Но и там мест нет. Питаются, исключительно одни миллионеры. Из иллюминации – пара лампочек разрисованных.
- Гостиницы?
- Да «на фига» они. Наш народ к роскоши не приучен.
Довольствуются койкоместом под печкой в местных избах. Цены, чего уж темнить, - как в «пятизвездочных».
- Так это их личное дело: ночевать в хате или дрыхнуть на свежем воздухе.
- Отравиться желаете? … Не понял??? … А-а-а-а. Теперь расслышал! … Оправиться желаете? … Вона - туда! … Фу! … Дурно пахнет? Тогда – в лес! … Холодно? … Когда льётся, на лету, в сосульку превращается, когда падает, в ледышку, замерзает?! … А чем вы думали, когда сюда пёрлись, … э-э-э, … ехали через всю страну? У нас – не Канары! Природа суровая, климат континентальный! … Читайте вывеску. … Это же родина трескучего мороза и холода!
Короче, «заткнули» наши «служивые» по уровню обслуживания, благоустройства, комфорта и сервиса всех этих чванливых заморских Санта Клаусов, Пэр Ноэлей, Йоулупукков и других конкурентов, в самую … снежную берлогу! … В смысле, «за пояс». … Санта слег с инсультом от расстройства рассудка, потерял кучу контрактов и денег, а Пукка с Пэром …. Ой, ёллы-паллы, страшно и сказать, как обделались…. Запах исходит невкусный. … Посетители-круизники – упились «в доску»! … От «радости» общения… «Вдохновители», «первооткрыватели» - живы-здоровёшеньки! … Закаленные «моржи»! … За «передовым новогодним опытом» в заграницы не забывают регулярно наведываться. Уж, какие секреты там «вынюхивают» у Йоулы Пукковича не известно, но валюту под «это дело» получают сполна.
- Не скоро, супостаты забугорные, опомнятся!
- «Умыли»!
- Нас «голыми руками не возьмешь»! На «сивой кобыле» не объедешь!
- Мы про конкуренцию теперь все знаем! Подкованные!
«Такого» еще нигде не было, никто не видывал. Глаза у «счастливых» очевидцев «на лоб вылезают». Надолго запомнят они родину Деда Трескуна и ее «отцов-основателей»!
На сцене появляется кабинет руководства «высокого». В торжественной обстановке проходит вручение наград: звезд, орденов, медалей.
- Молодцы! Герои! «Утерли синий нос» всем недоброжелателям! … У них своя «серенькая» сказка, а у нас теперь собственный «весёлый карнавал»!
Вереницей нескончаемой тянутся лимузины представительские. Накрыт «скромный» банкетный стол на …… тысяч персон. … Сами понимаете, в таком «судьбоносном» мероприятии нельзя «ударить в грязь лицом», негоже экономить «на престиже».
Откуда-то, из-под потолка, сыплется денежный снегопад. Но до «земли» купюры не долетают. «Испаряются» ассигнации в неизвестном направлении прямо перед «приземлением». … Все «скрывается» за завесой «снега». … Свет гаснет. … Занавес. … Все, «КОНЦЕРТ»…, ой, извиняюсь, оговорочка вышла,. СПЕКТАКЛЬ окончен.
Представление получилось наславу! Зрители встают в едином патриотическом порыве. Гремят бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Несутся крики «Бис!», «Браво!». … Какой-то «козёл» несознательный бросил на сцену гнилой помидор. Что с него возьмешь? Не патриот! … Все «тонет» в звуках бравурного марша. … Дед Трескун, окруженный плотным кольцом «ведущих артистов», грузится с мешком дорогих подарков в расписные сани и исчезает в неведомом направлении. … Гости и детвора, с открытыми ртами, удивлённо-выпученными глазами, пребывают в полном недоумении. … Часы отбивают наступление Нового Года! … Ура! … Ребятня снова плачет-рыдает. Веселая музыка кадрили заглушает «ненужные» звуки. … «И хороше-е-е-е настроение-е-е, не покинет больше вас!…».

Эпилог.

Лирическое отступление автора (Грустное.).
Прикинуть, все же, очень хочется…. Во сколько обошелся этот «спектакль» театру, казне, какими цифрами исчисляются «гонорары» «звёзд-артистов», какой «навар» у бюджета, в чьи карманы от «мероприятия» основная прибыль перекочевала, кто «поимел» нас, а кто поимел «политические дивиденды» и чьи имена-фамилии героев-первопроходцев в историческую летопись занесут?
Заскрипели писаря перьями, защелкали счетами, склонились над отчетами. Затылки почесывают. … От удивления:
- Экспедиция - ……. миллионов рублей. Реклама - ……. миллионов рублей. Шуба Деду Трескуну, он же дядька Колотун, - … десятков тысяч рублей.
- И где эта «шуба»? … Предъявите для опознания!
- Так нет, моль «съела». Нужна новая. У модного кутюрье уже эскиз заказали. … Не поверите: опять, в срочном порядке, нужны «деревянные»!
- А, и где эта «моль», будь она не ладна? Представьте для наказания, мерзавку хитрую! … Наведите справки, в каких научных ламболаториях сего «слона» вывели. Может, енти генетики нам таких же бурёнок наштампуют. Зальем столицы молоком, завалим мясом-маслом! … Прогремим на всё страну!
- Так, это…, как узнала проклятущая, какую дорогущюю пальту «съела», услышала детскую истерику, померла сразу, в сей секунд, бедная. От шока, сердечного приступа и «стыда» невыносимого «хватил её Кондратий»! Вот она, непутёвая, лапки и «протянула», бивни «отбросила». … А за отсутствием главного обвиняемого, преступного уголовника, дело о пропаже миллионов пришлось закрыть.
- Другие жертвы имеются?
- Нет, больше от «стыда» никто не помер.
- И, слава богу! А мы то, уж испугались!
- Про «научных деятелей» сказать ничего определенного не могём. Знаем только, что скрестили насекомое с мамонтом, зарплату получили и «концы - в воду»! … Так что с крупным рогатым скотом, сметаной-маслом «облом» крупный получается. Перспективы туманные. Её ныне, в смысле тварь мычащую, столичные бизнесмены скупают, под нож пускают на колбасу дешёвую. … Обещают всю губернию и народ местный свиньями завалить, а поля – навозом! … Кстати, насчет «продукта» говорить не могу – не встречал пока, бог миловал пробовать. Но «запашок душной» уже многие почувствовали, отток рублей из своего кармана реально ощутили на собственной «шкуре». … И самое удивительное во всей этой «волшебной» истории, что исходит сей «аромат зловонный» не только от продуктов питания, но и от леса, металла, удобрений, льна, мебели, горючего. А как бумага воняет – не поверишь! … Ужас! … Никуда не скрыться!
- Дожили! Докатились! Никогда в такую чушь не поверим! … Неужели у нас своих поросят мало? … Да, навалом! … Природных запасов – горы! … Людей толковых – прорва! … Ладно, закроем дискуссию, не о них сейчас речь – до выборов далеко ещё. … Так, что там дальше? … Туалет, типа дворца «Зимнего» со скульптурами и колоннами - … миллионов целковых. … Чтоб, всё было по высшему качеству, в соответствии со всеми европейскими стандартами: мрамор, цветы, картины, музыка.
- Насчет «стандартов» - фиг с ними. Главное, хоть надежда имеется это «седьмое чудо света» дождаться, посмотреть одним глазком на сияние мрамора, потусоваться в тиши фонтанов, как приличным людям? … Чтобы «бабки» снова не утекли в какую-нибудь трубу канализационную. … Привязать что ли, их, покрепче, надобно к толчку? … И ещё, позвольте насчёт цены, за вход, опорожнение, полюбопытствовать?
- Тут, не сумлевайся, опорожним … карман туриста, по полной программе. Того стоит. Представь, «отлить», «облегчится» на северах диких, да под пальмами развесистыми, в блеске хрустальных люстр! … Экзотика!
- Поживем – увидим, что на чём «развесят» или кого «разведут»…. Хотя, верим в лучшее, доброе, хорошее.
Остальные миллионы «скрылись» под записью: «представительские расходы». … Короче, операцией «Метель» все ненужные следы занесены.
- Сами удивляемся, как они окаянные под такую маленькую «запись», смогли спрятаться!
- А что за «расходы» такие?
- Так, все уже про всё знают, но говорить не велено. Потому как изначально, «дело» засекречено.
- Ты, дураком-то не прикидывайся. Сам должен понимать: «не подмажешь» сани, Дедок дальше своего леса дремучего не уедет. Конкуренты в снегу «уроют», в ком закатают. … Значит что? … Готовь «с лета» стол сытный, выпивку покрепче, подарки подороже, рыбалку-охоту королевскую – встречай гостей «дорогих»!
- И потом, в государстве одна «правильная» партия «Снежная заимка», значит, и Дед должен быть один, «единый»! … Требуем ввести монополию! … Закон нужен! … А все остальные, там разные Снегурки, Снеговики, Лисички, Зайчики, Белочки должны «идти вместе» за своим политическими лидером! Без всяких шатаний-отклонений. Иначе будут причислены к оппозиции Кощея Бессмертного - Бабы Яги, с соответствующими последствиями и вытекающими оргвыводами!
- Опять же, без «представительских», тута, не обойтись. … Нет никакой возможности. … «Лобби» «отмороженное» необходимо в парламентах держать, чтобы Дедулю рекламировать, идею продавливать, целковые выбивать. … Ибо, другие «старцы» этими вопросами ведают…. Их тоже развлекать-веселить надобно!
- По этой причине и исчезает наш Трескун-Колотун из своей вотчины, оставляя удивленных гостей с «красным носом», аккурат, перед самыми новогодними-рождественнскими праздниками. След его теряется где-то в районе столицы, а за одно с ним, перекочевывают туды всей свитой персонажи местные, «сказочные чиновники-волшебники», с подарками-презентами из глухой провинции для политического бомонда московского….
Двигаем дальше по смете. … Изба – прочерк. … ??? … Хорошо хоть достроили. … Благоустройство города – многоточие. … ??? … Гостиницы – прочерк. … ??? … Сервис – прочерк. ??? … Рядом, от руки, размашисто написано написано: «Отдать, за отсутствием средств, на откуп бизнесу». … Отправитель «ценного» указания остался неизвестен: ни должности, но ФИО не оставил для потомков. … Скромный, наверное…. Но за «идейку» ухватились цепко.
Перекочевал наш служитель льда, мороза и холода на этикетку водочную. Тут, всё яснее-ясного: какое же дело эпохальное в России, да, без сорокаградусной обходится? Обмыть, обязательно, надо «удачное» начинанье! … Улыбается Старец загадочно потребителю, глазки хитрые строит: приобщайся к сказочке, отведай, мол бальзамчика, из самой же вотчины! … Соответственно, бренд дал прибавку целковых на этикетку ценника и стал приносить прибыль немалую. … Естественно, мы не ханжи, понимаем: все делается только из чувств высоких, помыслов благородных, исключительно ради наших детишек маленьких, их счастья и радости! … Вот подрастут, ума наберутся у старших дяденек и отведают этого «счастья» … полный стакан.
- Куды остальное подевалось???
- Так на другие «статьи» все «ушло». Слово «другое», вообще не расшифровано ни разведчиками, ни контрразведчиками. … Может спросить у …? … А, впрочем, не надо!
- Чем ответить? … Слов нет…
- Как нет?! Ты, что, совсем ослеп-оглох? Директивы не читал? Приказ не слышал? … Хорошь, кляузник, порочить, марать, авторитет подрывать! … У нас всё хорошо, замечательно! … «Порядок» полный, никаких нарушений не обнаружено! Утвердить надо, и подпись размашистую поставить.
Вот какие в сказках, господа, «чудеса» встречаются, когда воедино сливаются политика, бизнес, реклама и чиновники!
Что еще сказать? … Не знаю. … Но знаю точно, что «сказали» и «скажут». … Оргвыводы, не сомневаюсь, последуют. … Газеты, которые пишут не в унисон – в опалу! … Журналиста, вздумавшего «копнуть поглубже», уже назвали уродом. Мол, понаехали тут всякие инородцы и опошляют, клевещут, дискредитируют власть в глазах народа. Разобраться бы надо, в грязь мокнуть по самое лицо. … Сказочнику «уши надерут» за дерзость, обвинят в «не патриотизме», дешевом популизме. «Палку перегнул», гадёныш, «сгустил краски».
Не все так плохо, да многое и не так. … Дело, без сомнения, задумано великое, хорошее, стоящее. И люди, его возглавившие, верю, стремятся к лучшему, но почему-то упорно не хотят замечать недостатков. … Да и кто спорит: все «за» «обеими руками»! … Но, позвольте, возразить. Это сказка. Устное, так сказать, народное творчество. В ней, преувеличение по сюжету положено, чтобы выявлять пробелы, недоработки, злоупотребления. … Многие посетители той вотчины, который год её пересказывают в разных вариациях, но «тональность», что настораживает, никогда не меняется. … Так может, учинить иск всему народу, сразу, не мешкая – «под ноготь»? Палкой в шеренгу выстроить, причесать одной гребенкой, языки подрезать. … Не раз проходили сию заразную болезнь. … К этому опять движемся? … А не разумнее ли, прежде чем давить разноголосие, подойти по-другому? Ответственно, по-деловому, с учетом других мнений…. Переделать «сюжет», изжить злоупотребления. … Но от автора это уже не зависит. Выбор имеется, времени предостаточно. И это главное…
А что касается власти, так как она себя показывает, так народ ее и видит «во всей красе и прелестях»! … Не сомневайтесь, не слепые. … И не власть здесь критикуется, а её НЕДОСТАТКИ. Которые надо исправлять. Тут должно быть без обид. Это понимать надо, и принимать меры к исправлению….
И последнее. … Видел, как-то тут, картинку рекламную, со старцем бородатым, обряженным на новый манер. … Так, хочется напомнить. … Наш Дед Трескун, по старой доброй традиции, ходит в шапке меховой, а не в других головных уборах. Посещает детишек маленьких, а не тешит «высокую» публику на светских приёмах-презентациях, не развлекает пузатых дядек-тёток с толстыми кошельками. Не клоун он! Это «их» Санта Клаус в колпаке с «Кока-колой» прыгает. … А на Руси, в тех колпаках всегда шуты и скоморохи бегали, народ смешили. … Не нами заведено, не нам и менять!








© Copyright: Фома Неверящий
Просмотреть профиль автора






1