Гадание на консервной банке


Спросите любую гадалку (предварительно хорошо напоив) зависит ли карточный расклад от вашей судьбы или ваша судьба зависит от того, куда карта ляжет?
Послушайте внимательно, что она скажет и забудьте.
Потому что каждое новое знание это палка о двух концах: как белый пушистый кролик, извлечённый из чёрной фетровой шляпы. Можно с удивлением смотреть на выпрыгнувшего кролика, а можно с недоумением: внутрь пустой шляпы.
Но в любом случае, куда ни смотри, а чем сильнее напрягаешь мозги, тем меньше получаешь удовольствия от процесса познания…
Вот поэтому, ещё задолго до Эйнштейна и его теории вероятности сведущие люди договорились между собой об общественном разделении труда.
Где каждый брал на себя ответственность досконально изучить определённый (специальный) участок общего знания. В обмен на доступ к другим областям, но уже в виде услуги «под ключ»: в упакованном, обмерянном и в обвешанном виде.
По принципу «чёрного ящика», где важен стабильный результат появления кролика из шляпы, а секрет фокуса не имеет принципиального значения.
Хирургу – хирургово. Фокуснику – иллюзионово.

Наглядным овеществлением принципа «чёрного ящика» является телевизор.
Даже имея смутные представления об электромагнитной индукции, при наличии соответствующей инструкции, мы легко запоминаем назначение кнопок на пульте, чтобы управлять бытовым прибором, не загружаясь технологическими тонкостями его устройства. И это, кстати, очень удобно. До определённого момента.
Пока прибор работает исправно и не возникает нужда в использовании услуг специалиста. Потом появляются трудности, но не технического, а скорее социально-«психологического» плана.
Ибо (по статистке комсомольских субботников) из шести человек, несущих одно большое бревно, только двое его несут реально. Ещё двое за него держатся.
Остальные на нём висят.

Идеальным вариантом (в случае с телевизором) было бы всё-таки попробовать вспомнить первый закон термодинамики и проверить (предварительно) наличие электрического напряжения в сети (естественно не языком).
Бывают, конечно, ситуации и фатальные, когда от пациента уже ничего не зависит, а всё решает комиссия по эксгумации…
Но самый сложный случай это установление «реальной стоимости кролика», которого принесёт в своей шляпе (или в мешке) вызванный на подмогу «специалист-фокусник».
Априори в стоимость кролика будет включена ваша «аура».
Чем невиннее на вид «потребитель услуг» тем дороже для него акт потребления.
Но в случае с вызовом сантехника на дом надо иметь в виду, что замена протекающей прокладки вместе с новым краном на кран с хорошей прокладкой, но ржавым вентилем не всегда целесообразна…

…Хотя, многие ли из нас, любителей пива, могут похвастать, что профессионально разбираются в тонкостях осетрины «второй свежести»?
Интуитивно понимают разницу между сгущёнкой из «цельного» и «восстановленного» молока.
Способны на вкус отличить разбавленное молоко от «нормализованного»?
Но даже и мы, чайники, юзеры, электорат и прочие законопослушные потребители коммунальных услуг – трудно свыкаемся с мыслью, что содержание предмета можно легко изменить сообразно его названию.
Особенно, когда речь идёт о «Тушёной Говядине».
Извлекая из банки желеобразную массу, по вкусу напоминающую смесь субпродуктов и сои, даже истинно верующий христианин, не будучи экспертом в мясном производстве, впадёт в грех сомнения, по поводу жизнеутверждающей надписи на упаковке.

Произведем следующий научный опыт.
Возьмём симпатичный тюбик, только что купленной зубной пасты.
Приятно радующий взгляд своей игривой упитанностью. Намного превышающей на вид, указанные на упаковке 100 гр.
И попробуем выдавить небольшую часть его содержимого. Что же мы наблюдаем? Выплюнув незначительное количество пасты на зубную щётку, тюбик похудел почти вдвое, можно сказать, совсем сдулся.
Опровергая общеизвестный закон сохранения массы вещества при перемещении.
Но не следует чертыхаться и припоминать, чем мы прогневали Лукавого.
Ведь это, так называемое «чудо эффективного похудения», просто фокус чистой воды. Точнее – чистого воздуха. Которым накачивают тюбик вместе с пастой, почти в равных количествах, для придания иллюзии упитанности.

И «чёрный ящик» тут, как бы, и ни при чём.
А вся заноза, видите ли – в «маленьких волшебных пузырьках».
Вся проблема, знаете ли, – в технологии... как бы это, около научно определить, э... чистого надувательства!
То есть, хотя и обмана, притом натурального.
Однако, в протоколах не зафиксированного. Следовательно – не существующего, как факт действительности, на который можно указать явно и заявить твёрдо – вот оно, мошенничество, держите вора! Заявить-то, конечно же, можно.
Но хватит ли денег на доказательства?

Например, вы желаете приобрести на распродаже ноутбук.
При этом принимаете в расчёт только одну сторону аппетитной медали: белого пушистого кролика в виде скидки XXXL размера.
Но забываете про чёрную шляпу с «двойным дном»: ведь прежде, чем скинуть цену ловкачи шоумены уже накинули стоимость компьютерного чемоданчика на порядок.
Или же (что вероятней всего) родословная будущего вашего «компьютерного друга» восходит к фабричной династии Дзинь Хуа и собрана была эта «электронная чуда» на босоногих грязных коленках между посевами риса.
Но редкий из нас, полиглотов, может похвастать, что способен навскидку отличить японской иероглиф от китайской клинописи…

Однако вернёмся к нашим блондинкам… то бишь, к покупке на распродажах складных вычислительных машин.
Какие фокусы поджидают счастливцев на их пути от прилавка к дому?
Фокус самый гламурный: вам демонстрируют модель приличного качества, но домой вы (привыкшие ничего не брать с витрины) несёте кролика в мешке – то есть агрегат в надёжно запечатанной заводской упаковке, которую цинично рекомендуют не выбрасывать…

Проверять вашу дорогостоящую игрушку любезно откажутся. Слишком долго и сложно. Надо активировать систему, инсталлировать дистрибутив; а очереди волшебно бешенные, и рвут всё буквально из рук, да и потом, вам и так – разрешается в течении двух недель вернуть не понравившуюся модель магазину, поменять или получить назад деньги, если цвет обоев на рабочем столе Windows вам придётся не по вкусу…
Насчёт обоев – это конечно перебор, метафора.
А вот если DVD – привод «читает» не все диски, а фильмы крутит с хорошо заметным глазу торможением, придётся тут вам здорово попотеть, вспоминая третий закон Ньютона, чтобы доказать, что вы не верблюд…

…Но многие ли, из нас, поклонников чудо-механики, предварительно послюнявив оттопыренный палец отличат на «тык» и «ширк-ширк», – кулер от вентиля?
Я уж не говорю о такой бижутерии, как Операционные системы Windows XP и Vista.
Чуете направление сюжета?
Но разводить вас, как менеджер лохов на распродаже не стану.
Буквально в двух словах.
Как сантехник сантехнику!
Все ваши претензии адресуйте прямо в США, в Microsoft, лично Биллу Гейтсу!

Потому как, приобретая весчь, вы о главном-то спросить позабыли: что именно купили в симпатичном фирменном мешочке?!
А ей богу, кроме шуток, вы купили ящик, пусть даже на цвет и не чёрный, но, по сути, не менее загадочный!
Ибо называется сия штукенция, «сложным бытовым прибором», – сиречь набором микросхем, диодов и лампочек, упакованных в стильный изящный корпус.

Ну а программное обеспечение к нему, типа ОС Windows Vista – это отдельная песня и прибором, естественно, её не назовёшь, даже при самой воспалённой фантазии…
Даже если у вас там что-то на экране виснет да тормозит – то это всё Выста виновата, которая отдельна от прибора вам была подарена добрыми волшебниками из шапито. Для демонстрации возможностей агрегата.
Вот, кабы не включалась ваша вещица, не тарахтела и светодиодами не лучилась, – вопросов бы и не было. Тот час её бы и заменили!
А ежели просто работой своей глаз не радует, то это, извините, мимо!
На вкус и цвет товарищей нет…
Желаете ознакомиться с правилами продажи сложной бытовой техники?!
Теперь, когда закончилась распродажа – почему нет? Всегда, пожалуйста.

Что, вы говорите, там у вас не фурычит? Дисковод…
Шутите! Издали слыхать, как работает!
Вона, воет, круче лайнера на взлёте… Аж уши закладывает…
Что? Компакт-диски не все читает? Тормозит при проигрывании?
Ну а диски – то, у вас какие? Чай, пиратские?
Лицензионные? Ух, ты! Где же вы такое добро откопали в России?!
Дайте-ка посмотреть!
Не – за диски мы ответственности не несём, обращайтесь к тому, где купили…

А на счёт «Высты Хом Вындос», руку на сердце, положа, скажем – полная лажа!
Эффектная, нет слов, и наворочена так, – прямо копыта к верху.
И всякие там ИксПы супротив неё как ёжик стриженный против косматого кактуса…
Но токмо не предназначена, она для ноутбуков – потому, как мощности процессорной ей не хватает… На большом настольном ПК, – и то подвисает!

Зачем же тогда эту «фиговину» на ноут ставят?
Это вопрос не к нашему магазину…
Бери выше – Крутой Маркетинговый Ход от производителей!
Красивая в оформлении, чертовка, и, типа, на это часто клюют потребители.
А красота, как известно, требует жертв!
И вы, (увы) – не последняя её жертва!
Что ж теперь делать, спрашиваете, как вам быть?
А делать неча. Идите с миром!

Может, в следующий раз повезёт…


ЧЕЛЯБИНСК – ЭЛЬДОРАДО (ТЕРРИТОРИЯ НИЗКИХ ЦЕН).
2007 г



Рубрика произведения: Проза -> Фельетон
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 11
Опубликовано: 22.11.2016 в 22:06
© Copyright: Ле из Маале
Просмотреть профиль автора






1