Элитарные звери


   Мир погружался во тьму. В пустых оконных проёмах старого, заброшенного дома трепетал тусклый свет. Места вокруг были глухие, мрачные, и с незапамятных времён о них ходила дурная слава: пошаливала, говорят, нечисть.
Время приближалось к полуночи, и было тихо. Как вдруг прохрюкала свинья и завизжала жутко, длинно; раздались голоса с руганью, топаньем, вознёю... Звуки оборвались внезапно, и опять кругом тишина.
Несомненно, заброшенный дом соответствовал дурной славе. Посредине большой мрачной комнаты, на пьедестале, наспех и небрежно сколоченном из досок и покрытом чёрной скатертью, стоял открытый багровый гроб. Около него горели с треском свечи; у пламени, обгорая, шуршали мохнатые мотыльки; по полу с мерзким писком и визгом шмыгали крысы и мыши; им родственные твари, летучие, висели вниз головой, вцепившись когтями в деревянные балки высокого потолка, сквозящего чёрными дырами в небо.
Одетые в чёрные балахоны и колпаки, Самоубийца Премьер, вылитый кролик, и Хищник Спикер, копия бритой совы, говорили нудно над гробом какую-то тарабарщину. Приподнятые руки медленно двигались над трупом...
Невероятно кошмарной и пренелепой была в этом государстве власть, состряпанная, схимиченная в политических лабораториях за океаном: Президент Потрошенко, прозванный в народе "потрошителем", при виде которого поджилки тряслись и волосы на голове вставали дыбом даже у солдат почётного караула, и они, объятые ужасом, валились на пол замертво; Женщина с косою, готовая как чума косить людей; Хищник Спикер, копия бритой совы; Шизофренический Министр Обороны, косящий под дурака; и наконец, Самоубийца Премьер, вылитый кролик, стоявший во главе правительства самоубийц (о чём он не утерпел и проболтался публично при телекамерах на весь мир!).
Страх и ужас нападают, кровь в жилах стынет от такого правительства, не правда ли, господа! Ведь если государством правят потрошители, чумные женщины с косами, бритые совы, шизофреники, косящие под дураков, и самоубийцы, то вначале они сведут свой народ с ума, а потом уж затащат его в могилу. И можно сказать, что своё задание, свою дьявольскую миссию она, предержащая власть, выполняла успешно: сводя народ с ума и превращая полным ходом страну в кладбище.
В мрачную комнату с гробом вошёл, опасливо озираясь, лидер группировки "Правый сектор", широко известный - Бандерлог. В кровавых руках он держал банку с кровью только что им зарезанной несчастной свиньи (на этот шабаш его, впервые, пригласили члены правительства самоубийц). Он тихо, удивлёно присвистнул, узнав в двоих странных типах, стоявших в чёрных балахонах и колпаках у гроба, главных персон страны, Премьера и Спикера. Подошёл Бандерлог ближе и увидел, что в гробу лежала голая женщина, и опять тихо присвистнул и пробормотал про себя: "Ни хрена себе, баба голая!". Лицо её, мёртвенно-бледное, показалось ему знакомым, пригляделся - и тут же без труда признал её, Женщину с косою.
-О! - вырвалось из его округлившихся губ, и он подумал: "В рот компот! И когда она успела окочуриться? Уж не эти ли, божьи одуванчики, замочили её? - Он вытер вспотевшую лысину рукою. - Здесь не соскучишься. Надо быть готовым ко всему". Бандерлог провёл ладонью по пистолетам и гранатам, прикреплённым к кожаному поясу под курткой, и почувствовал в себе былую уверенность.
Премьер резко обернулся, и очки его зеркально брызнули гранатовым блеском на Бандерлога, державшего в руке банку с кровью. Спикер сердито взял у него банку, говоря:
-Долго идёшь. Таких посылают только за смертью.
По-звериному оскалясь, Бандерлог руку положил на пояс. Спикер, проследив за его рукою, сделался ещё угрюмее и напыжил нос и ухо. Научился он, за годы занятий политикой, грамотно и красиво надувать себя и людей. Классно умел он пыжиться всеми членами тела и частями лица. И теперь искусно пользовался приобретённым мастерством.
Премьер, завидующий умению Спикеру мастерски пыжиться, зазвенел противно стеклянным смехом. На него, исподлобья, взглянул Спикер. И Премьер, оборвав смех, посмотрел на свои наручные часы.
Бандерлог, держа руку на поясе, всё с тем же звериным оскалом не спускал глаз с Премьера, вылитого кролика, и со Спикера, копии бритой совы.
Премьер и Спикер поочерёдно что-то прошептали в банку с кровью и по два раза приплюнули в неё.
Посмотрев ещё раз на часы, Премьер сказал:
-Пора. Ровно полночь.
Угукнув и качнув головой, Спикер напыжил шею, обмакнул палец в банке и обмазал Женщине с косою губы кровью. Мёртвое лицо её вздрогнуло.
Премьер и Спикер переглянулись и истошно заорали, махая руками:
-Женщина с косою, заклинаем, встань во гробе и отправляйся в крестовый поход губить Юго-Восток и Московию!
По её телу пробежали судороги, и Женщина с косою, тихо ойкнув, зевнула и потянулась ногами. Премьер и Спикер опять переглянулись. У неё изо рта вылез язык и жадно облизал кровавые губы. Премьер вдавил указательным пальцем дужку очков себе в переносицу и нетерпеливо, визгливо сказал:
-Мало. Дай ещё. Дай-дай быстрее, не жалей, больше крови, тем более не твоя!
Спикер перевёл хмурый взгляд с Премьера на Женщину с косою и, окунув палец в банку, обмазал ей снова губы кровью. Клацнули зубы её. Едва успев одёрнуть палец от острых зубов, Спикер обозлёно воскликнул:
-Видел, какая акула! Чуть палец мой не сожрала! Только зазевайся - и голову откусит. В следующий раз сам будешь кормить эту ведьму.
Премьер с блуждающей улыбкой согласно качнул головой.
Они опять истошно, в голос, заорали, махая руками:
-Женщина с косою, заклинаем, встань во гробе и отправляйся в крестовый поход губить Юго-Восток и Московию!
Веки её медленно поднялись - и зыркнули страшно молочно-белые, без зрачков глаза. Она вытянула перед собою неподвижные руки, выскочили с резким звоном и лязгом из пальцев когти. Бандерлог, было вставший поближе к гробу, испуганно вздрогнул и отскочил с криком:
-Чёртова баба!
Она, ещё не совсем очнувшись, в полузабытьи говорила:
-Бомбу мне, бомбу... Дайте мне бомбу...
-Чего это? Какую бомбу? - спросил Бандерлог.
Премьер высокомерно ответил:
-Выпрашивает у Америки и Евросоюза атомную бомбу.
-Аа... понятно, - протянул Бандерлог. - Атомная бомба как раз то, что нам не хватает.
Женщина с косою, влекомая адскою силою, всё также держа перед собою вытянутые руки с когтями, встала из гроба прямо, не сгибаясь ни в спине, ни в ногах.
Голая, бледная как смерть, с белоснежными распущенными волосами по пояс, она направилась на негнущихся ногах к выходу, с глазами налившимися багряно-чёрной злобой.
-Кол-лега, - обратился к ней с тонким ехидством Премьер, протягивая оранжевую ночнушку, и хихикнул, - вам не кажется, что не очень прилично голышом щеголять по Европе и Штатам? Возьмите, пожалуйста.
Она обернулась с ненавистью на бывшего соратника по партии, зарычала и грозно подняла над собою руки с когтями, готовая уже броситься на него и растерзать. Выхватив из кармана блестящий сталью маленький дамский пистолет, он навел дуло на неё.
-Но-но, аккуратно, королева, не дёргайтесь. А то невзначай пальну в вас. У меня пистолет заряжен серебренными пулями.
Женщина с косою вырвала у него ночнушку, надела на себя и скорее прочь в дверь. Премьер со Спикером торопливо вышли вслед за нею.
Во дворе Шизофренический Министр Обороны, встал по стойке смирно и отдал Премьеру со Спикером честь, затем распахнул над ними зонт.
Покачивая головой, Премьер уронил язвительный взгляд себе под ноги и хмыкнул.
Спикер, напыжив глаза и грудь, хмуро посмотрел на зонт и спросил:
-Разве дождь начинается?
Шизофренический Министр доложил:
-По нам только что был произведён массированный ракетно-ядерный удар. С минуты на минуту, по данным моей разведки, он должен повториться.
Премьер, всё также глядя себе под ноги, ехидно хрюкнул в ладонь и сказал:
-Ну, хорошо. А... а зонтик-то зачем?
-Это мой антиядерный щит! И я вас им прикрываю.
Премьер и Спикер многозначительно переглянулись и покачали головами.
Министр с загадочным видом развернул бережно носовой платок и показал им гильзу от патрона.
-Ну и что? - враз произнесли Премьер и Спикер, разглядывая гильзу.
-Эта сверхважная улика доказывает, что наши враги применили против нас суперсовременное ядерное оружие.
Спикер осторожно двумя пальчиками взял гильзу, задумчиво понюхал её. Передавая Премьеру гильзу, буркнул:
-От АКМ.
Шизофренический Министр обрадованно подхватил:
-Так и я речь веду о том же. Наши враги используют калаши с ядерной начинкой.
-Ясненько... - пропел Премьер, разглядывая гильзу, и опять ехидно хрюкнул в ладонь.
-Что вам ясненько? Что за шпионское хрюканье? - Министр подозрительными глазами бороздил Премьера. - Вы всё время по-шпионски хрюкаете и не даёте мне рта раскрыть.
Премьер, похлопывая себя по округлившемуся открытому рту ладошкой, произнёс:
-Хо...хо.
-Хрю, хрю, - передразнил раздражённо Министр.
-А я и не знал, что вы в совершенстве владеете иностранным языком! - сострил Премьер.
Спикер напыжил щёки с подбородком и недовольно поглядел на Премьера. Поставив в сторонку на землю банку с кровью, Спикер осторожно прикоснулся пухлыми белыми пальцами к генеральскому мундиру Министра.
-Генерал, э... - сказал он прискорбным тоном, подбирая тактично слова, - вам нужно, э... срочно лечиться. Но это пройдёт, э... я уверен. И вы станете фельдмаршалом. Психиатрия, э... в наше время, как никогда сильна.
-Я здоровее любого кабана! - воскликнул Министр. - У меня череп крепче любой танковой брони. Вы что думаете, у меня голова? Нет, вы дико заблуждаетесь! У меня не голова, а гаубица. Перед моим лбом, ничто не в силах устоять. Я сейчас разнесу этот дом в щепки!
Он, с налившимися кровью глазами, по-бычьи наклонив свой непробиваемый, железобетонный лоб вперёд, взбрыкнул ногой и, яростным голосом издав боевой клич, ринулся на дом. Но у самой стены резко остановился.
-Что не верите? Сейчас я одним ударом его разнесу! - доказывал напористо Министр. - Подождите. Эй, кто-нибудь, каску мне, живо.
Из затрещавших кустов охрана подала ему каску.
Министр надел каску.
-С кем на спор, что одним ударом разнесу, - протянул он руку спорить к Премьеру и Спикеру и, не дав им раскрыть рта, сорвал каску с головы. - Не хотите - как хотите.
-Мы вам охотно верим, генерал, - сказали они и попросили Бандерлога, который стоял в двери и смотрел, и двоих офицеров охраны, вынырнувших кстати из тьмы кустов, проводить Шизофренического Министра до его автомобиля.
Министр лукаво усмехнулся и пошёл.
Премьер и Спикер переглянулись.
-Играет под дурака, - убеждёно произнёс Премьер. - Удобную позицию занял. С дурака взятки гладки. В любое время можно сослаться на больную голову.
-Ты думаешь? А я вот подозреваю, всё намного серьёзней и запущенней здесь, - постучал себя Спикер пальцем по лбу. - Он безнадёжный хроник. Его надо запереть в психушку и не выпускать до конца смерти.
-До конца жизни, - поправил Премьер.
-Может, и жизни.
-А нас тоже надо запереть до конца смерти? - спросил вдруг треснутым голосом Премьер и пакостно хихикнул.
-Мне не нравятся твои дурацкие шутки, - сказал мрачно Спикер, трогая пальцами своё совиное лицо, бритое вчера цирюльником, и сегодня уже немного обросшее серым пухом.
Премьер поглядел на Женщину с косою, стоявшую неподвижно, как статуя, и поморщился:
-Я же говорил: не жалей, кровь не твоя, а ты - как украл. Больше надо было, больше. Теперь я сам.
Он с земли взял банку, подошёл к Женщине с косою и вылил ей всю кровь на голову. Женщина с косою встрепенулась.
Премьер и Спикер, бесновато подпрыгивая, размахивая руками, стали бегать вокруг неё и вопить:
-Женщина с косою, восставшая из гроба, заклинаем, отправляйся в крестовый поход губить Юго-Восток и Московию!
Она вдруг стремительно стала расти, и уже через минуту, пронзая головою тучи, ростом сделалась выше Кавказских гор, выше Эльбруса. Надув щёки, она струёю ветра изо рта разогнала все тучи и жадно сорвала руками с неба золотисто сияющий серп луны. Водрузила его себе на голову как диадему. Ещё спешно нахватала, воровато озираясь, с десяток разноцветных блестящих звёзд, самых сочных, ярких, дорогих, приладила их, бессовестная, к ушам как серьги и к волосам.
-Бомбу! Дайте мне бомбу! - расхохоталась она страшно на весь мир.

Женщина с косою, с сияющим серпом луны на голове и с блестящими звёздами на волосах и в ушах, наклонилась через Европу и океан к Соединённым Штатам Америки, которыми правил сверхдемократ, надменный Чёрный Президент незаменимой исключительной нации. Это был первый чернокожий Президент США. Чёрный Президент - вестник чёрных дней, новых бед Америки и всего мира. Ярый любитель чёрного кофе, с которым не расставался никогда. И даже с супругою ложась в постель, брал с собою кружку чёрного кофе - запивать её жгучие, как африканское солнце, ласки.
Именно здесь, в США, рассматривали остальной мир как некий придаток к своей стране, и в секретных политлабораториях проводили жестокие опыты, эксперименты. Нарушая все законы природы, беспощадно спаривали, смешивали между собою различных хищников... и лепили из них контрэволюционных элементов - чудищ. Затем их гримировали, и в образе "демократов" распространяли по всему свету.
Лицо Женщины с косою, словно огромная грозовая туча, потемнело, наморщилось, местами покрылось лохмами дыма, жёлтыми пятнами и замелькало молниями. Белоснежные волосы превратились в фиолетовые космы.
Она поднесла лицо к Белому дому, где обитал надменный Чёрный Президент, и голос её загрохотал:
-Бомбу! Дайте мне атомную бомбу!
Чёрный Президент, прихлёбывая из большой кружки чёрный кофе, сознавая себя пупом земли, вышел на лужайку.
-Бомбу, мне бомбу! - грохотало над ним.
Он надменно на неё поглядел и сказал:
-Заткнись. Тебе что приказано? Отправляться в крестовый поход губить Юго-Восток и Московию! Следуй точно разработанному плану. И смотри у меня! - погрозил он чёрным пальцем.
Она подвинулась лицом к Пентагону, чуть его не разрушив своим чугунным лбом.
-Бомбу, мне бомбу!
Понаехали, воя сиренами, полицейские машины и давай ей стрелять по ногам резиновыми пулями и поливать ледяною водою; закружили вертолёты вокруг её пояса, запугивая пушками; проносились истребители возле груди, стращая ракетами; космические корабли делали виток за витком вокруг головы, и астронавты, выполняя приказ и рискуя своею жизнью, выходили в открытый космос и через рупоры вопили надрывно ей в уши:
-Отправляйся в крестовый поход на Юго-Восток и Московию.
В общем, все скопом навалились на Женщину с косою и погнали в шею её, вон из Штатов.
Рыкнула на них Женщина с косою и переместила лицо своё в Европу, в город Брюссель.
-Бомбу, мне бомбу! - сказала она.
Натовский генсек с генералами заладили, как хор попугаев, только одно:
-Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.
-Бомбу мне дайте!
-Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.
-Бомбу...
-Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.
Злобно расхохотавшись, она почерпнула целую пригоршню белой пены из моря и накрыла ею с крышкой, как лавиной снега, натовского генсека с генералами и весь город Брюссель.

Над Берлином, закрывая собою полнеба, нависло лицо Женщины с косою как гигантская инопланетная тарелка. Разглядывая город, она приблизила лицо к крышам домов.
-Бомбу, мне бомбу!
Канцлерша, старая лисица и христианская демократша, разбуженная у себя на кровати громовым голосом, простонала:
-Ой, ох, что за наказание такое! Нет мне покоя, о боже!
В чепце, пижаме и тапочках, сердито ворча, Канцлерша прошлёпала на балкон. Встала там, подбоченившись, задрав лицо вверх.
-Какого чёрта ты припёрлась в Германию, Женщина с косою? Ну что ты на меня свои глазюки бесстыжие вытаращила! Не буди мне, не пугай моих германцев, пусть спят и видят красивые сны про Украину. Но не дай бог они узнают всю правду, тогда нам всем несдобровать!
-Бомбу, мне бомбу!
-Ты, как дура, заладила одно и то же. Посмотри на себя, на кого ты похожа стала? Вымахала такой дылдой до небес, а ума совсем нет! За собою не следишь, ты даже макияж не делаешь. Ах, бог ты мой, смотрите на неё, - подняла завистливый крик христианская демократша и всплеснула руками. - Бестолочь, кто тебе разрешил? Ты зачем луну и звёзды украла с неба и нацепила на себя?
-Бомбу, мне бомбу!
Канцлерша сердито постучала пальцем по перилам:
-Не играй у меня на нервах. Имей совесть: отдай луну со звёздами. Не порть мне вконец настроение. Не ты их сотворила - не тебе их и воровать. Придут завтра астрономы на работу, глянут в подзорную трубу, а на небе - луна пропала, звёзд не хватает. Всё мировое сообщество взбудоражится, и закатится скандал!
Женщина с косою, поправив золотистый лунный серп на голове, уже не так громко произнесла:
-Бомбу, мне бомбу.
Канцлерша вздохнула и вымученным голосом сказала:
-Говорю по-хорошему, побойся Бога, верни месяц и звёзды. И шагай туда, куда тебя направили Пентагон и НАТО: в крестовый поход на Юго-Восток и Московию.
-Бомбу, мне бомбу, - прошептала Женщина с косою, унося тихо лицо от Берлина.
-Куда? Стой! - кричала Канцлерша и, подпрыгивая, пыталась руками достать до неба и вцепиться в волосы Женщине с косою.
Обсмотрев, проведав таким образом своих заокеанских и европейских хозяев, высказав им своё заветное пожелание, Женщина с косою выпрямилась, переступила Днепр и двинулась с Запада на Юго-Восток, сотрясая всю планету своими окаянными, тысячетонными ножищами.
Бабах, бабах! - грохотали шаги на весь мир словно бомбы.
Она шла по степям, лесам, сминая деревья как траву, перешагивая реки, болота, перелески. Из-под её гигантских ступней в ужасе, с рёвом разбегались дикие звери, стада домашней животины. Птицы поспешно собирались в косяки и улетали в дальние страны.
Тут подули ветры, произошли местами по земле громы, и землетрясения, и наводнения, и лесные пожары. И где-то наступал неслыханный ранний холод, а где-то - наоборот, невиданная жара.
Умножились беззакония во многих странах.
Сверкающие молнии со зловещим грохотом выскакивали из глаз Женщины с косою, и смерчи, ураганы образовывались от неё. Всё же это - как лихорадка Эбола, начало болезней.
В суете, в панике, ужаснулись люди всей земли. Подумали - Светопреставление случилось, Апокалипсис! Ударили они повсеместно в колокола. Верующие молили Бога об отстрочке Конца Света.
Но никто в мире даже не догадывался, где корень зла тяжёлых бедствий. А если бы узнали, то подивились бы крайне немыслимой, фантастической правде - контрэволюционным элементам, состряпанным из хищников; подивились бы -
Женщине с косою, восставшей из гроба, которая как чума шла косить людей и громить города.
Чёрное небо посветлело, заалел горизонт. Дико визжа, Женщина с косою погрозила заре костлявою рукою, развернулась и бегом за Днепр, на Запад. И там легла опять в свой багровый гроб, до следующего раза...




Рубрика произведения: Проза -> Рассказ
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 32
Опубликовано: 16.09.2016 в 10:48
© Copyright: Иван Рахлецов
Просмотреть профиль автора






1