Грибной сезон


                                                                            Грибной сезон

- Ну как, дозвонился? – Увидев входящего в курилку кореша завопил точила. Боцман молча уселся на своё законное место, всё ещё сжимая в кулаке трубку мобильного телефона.
- Дозвонился. – Наконец коротко произнёс Петрович и, вдруг, выплеснул – То зоны нет, то станция не та, то сигнал пропадает. Чёрт те что!
- Давно бы уже телефончик поменял и не мучился. А то таскаешься с этим артефактом…
- Не… Во-первых подарок. Дети подарили. Специально с большими буквами и клавиатурой, как раз под мои пальцы. – Не согласился Петрович, любовно поглаживая спрятавшийся в руке мобильник. – А во-вторых… Ну на хрена мне новый, со всякими наворотами? Дорогущий? Мне от телефона нужны две вещи: чтобы я мог позвонить и сообщение отправить. А остальные игрушки мне до лампочки.
- Ретроград ты, боцман! Не идёшь в ногу со временем! – Вставил пять копеек и Санёк, тоже решивший чайку испить за компанию.
- Сам ты гад…Это вас дурят, деньги тянут. Вот, к примеру, твой телефончик сколько проработает до замены? Годика два? Правильно, а потом то батарея, то ещё что-нибудь накроется, и ты бежишь покупать новую игрушку. А мой уже третью пятилетку разменял и ещё столько же послужит.
- Петрович, не трожь мобилы! Не расстраивай детей! Лучше доложись, что дома творится.
- А дома, братцы, грибы пошли…
- А у боцмана слюна…
- Не мешай человеку рассказывать! Вроде для грибов рановато…
- Да, рано. Однако попёрли белые! Жена поехала в лес со знакомыми так 38 штук привезла. Аж завидки берут. Так в лес охота сходить! Дочка на машине к свекрови умотала, к подруге гости приехали, другая с мужем поцапалась – короче везти по грибы было некому. Так бабы скинулись и знакомого мужичка подрядили. А на другой день жена на рынок пошла и купила ещё грибов. За такие же деньги, но больше.
- За удовольствие надо платить. А его на рынке не купишь. Да безо всяких грибов я бы с радостью по лесу побродил!
- Сейчас такие прогулки стали стрёмными – клещей всяких не меряно!
- От этой напасти средство есть. Берёшь с собой фуфцик. Перед тем, как в лес зайти выпиваешь стопарик, граммов двадцать пять, варёным яйцом закусил, чесночинкой зажевал, сигареткой закурил. И в течении часа к тебе никакая тварь не подлетит. А через час процедуру повторяешь.
- Так и сопьёшься, в лесу-то.
- Ерунда. Семьдесят пять - сто граммов организм и не заметит. Научно доказано!
- А меня лет десять назад клещ таки куснул. Пошёл я в середине ноября за груздями в лесок, побродил пару часиков. Немного насобирал на соленье. А домой пришёл, разделся – вот он, голубь! На пузе пригрелся и вгрызся. Жена сразу вокруг заскакала, давай тащить этого грызуна. В общем, после всех спасательных операций у меня второй пупок нарисовался. Я руки в ноги и в больничку. Девки мне укольчик влепили, и на этом всё закончилось. Они мне поведали, что в прошлом году в последний раз клиент с клещём обратился к ним аж 30 декабря. Во как!
- Так ты бы лучше прививку себе сделал от энцефалита и гулял спокойно. А то этой пакости и в городских парках навалом.
- Толку с прививок! Мало того, что их аж три штуки надо, деньжищи громадные стоят, так и гарантии нет! Ну и смысел?
- Я как-то в Мурманске сходил за грибами. Давно хотел по сопкам полазить. Мне местные все уши прожужжали сколько много у них грибов растёт. А тут как раз на отстой поставили в Мишуково, что на другой стороне Кольского залива будет. Ни тебе проходной, ничего. И сопки метров через пятьсот начинаются. Ну я с корешем и рванул. Часов шесть по горам лазили, но нашли. Один подосиновик на двоих.
- Да, неудачка у вас получилась. А я, как-то в отпуске за лисичками отправился. Ну, не один, конечно. Нас шесть человек поехало. Вот представьте: лесная дорога километра на два тянется, упирается в болото. В каждую сторону метров по сто соснячок с ёлками, и дальше опять болото. Женщин мы оставили на этой дороге – чай не заблудятся, а сами через трясину на бугор пошли. Экипировка у нас была знатная – сапоги по эти самые, накомарники. Попёрли партизанской тропой. Метров через триста вылезли на бугор. Обошли его полностью, белых немного нарезали, подосиновиков и дальше на гать встали. Ещё через полкилометра снова на сухое место вышли. Вот, если бы можно туда было на машине подобраться, то самосвал лисичек накидали бы. Косой коси! Там ведь никто не ходит. Здорово мы там повеселились! Заплешницы грибами набили, чайку на костре сварганили и в обратную сторону ломанулись. Выбрались на дорогу – язык на плече. А попробуй по болоту, когда за спиной корзина, в руках вёдра, мешки и комарья туча! Эти два оставшихся километра мы тащилисьеле-еле. А девки уже давно сидят-загорают, нас ждут. И у каждой по две корзины боровиков! И всё вдоль болотца набрали.
- Я в отпуске на карстовом озере оказался. С отцом за грибами в район поехали. На рейсовом автобусе. Вот он мне его и показал. Это озеро то появляется то исчезает в земле. По какой причине – не знаю. Вышли мы из автобуса, дождь только что прошёл, солнце прорезалось. Мы в плащ-палатках, всё как положено. Недалеко от дороги отошли и на берегу озерца оказались. Вокруг ели здоровые, тёмный лес такой, как в страшной сказке.
Отец нагнулся гриб срезать, а над ним… Мать моя – женщина! Рой! Рой гнуса и комарья. Да такой густой, что пальцем в него тыкать можно. Надо мной такой же оказался. Ну мы бросили эти грибы и ходу оттуда! К тому же опять дождь зарядил. Так мы тем же автобусом, на котором приехали, домой и умотали.
- Эх, разбередили вы мне душу своими байками!
- Ничего, Петрович! Тебе недолго трудиться осталось. Как раз сентябрь месяц будет – грибов насобираешь.
- Твои бы слова, да инспектору в уши. Ну, буду надеяться и верить!
29.07.2016 Усть-Луга.




Рубрика произведения: Проза -> Миниатюра
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 23
Опубликовано: 29.07.2016 в 22:08






1