СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ 3 РАЗНОЕ




СПИСАННАЯ ЖИЗНЬ: УВИДЕННОЕ, УСЛЫШАННОЕ, ПЕРЕЖИТОЕ 3

2.РАЗНОЕ

СКАНДИНАВСКИЕ ПРОТИВОРЕЧИЯ

В Швеции можно угодить в тюрьму за то, что у вас грязный аквариум; в Дании позволительно убивать животных на глазах у публики; в Норвегии – завали восемьдесят человек, и в тюрьму-курорт, пожалуйста, да и детские горки здесь в форме жопы.

8 апреля 2016 г

ТАРАСЮК

Тарасюк много ездил на электричках по Подмосковью. Иногда за день он накручивал по 250-300 километров. Такая работа… Со временем у него скопился рюкзачок разнокалиберной мелочи – сдача с купленных билетов. Тарасюк решил превратить ее в денежку покрупнее.
Приехав с рюкзачком на одну из железнодорожных станций, Тарасюк стал забрасывать монеты в автоматическую кассу, но когда машина требовала подтверждения операции, он нажимал кнопку «отмена» - и получал возврат в желтых десятирублевках. Все лучше, чем монетки по рублю!
К кассе подходили люди, но меняла разворачивал их, вежливо предупреждая: « Извините, это надолго.» - И снова запихивал мелочь в щель.
- Тарасюк, - кивнув на автомат, сказал томившийся рядом приятель, - если ты выжмешь из него бумажки, я перестану удивляться, что вы, хохлы, единственные, кому удается прижиться в Сан-Марино.

1 мая 2016 г

ЗА ОДНИМ СТОЛОМ

Он сидел с приятелем в московском ресторане. За соседним столиком отдыхали три армянина. Рюмка за рюмкой, рюмка за рюмкой – и вдруг он спросил у соседей по-армянски: «Как дела?» Армяне оживились. Самвел. Ашот. Вартан. Сдвинули столы. Завязался разговор. Католикос. Эчмиадзин. Севан.
Тосты. Пили без перебора, по-армянски устойчиво: недаром в Советском Союзе Ереван был городом без вытрезвителей.
На выходе их становил окрик: «Стоять, уроды черные! Ща огребете!» Пять русских парней. Завязалась драка. По окончании мордобоя Самвел спросил у него:
- А почему вы не стали драться за русских?
- Мы же только что сидели с вами за одним столом.

27 апреля 2016 г

ВИТЯЗЬ

Мужик вошел в вагон электрички. Свободных мест не было, и он встал в проходе.
- Ну что стоишь так ровно? – бросил ему пьяненький пассажир. – Витязь, что ли ?
- Все мы витязи, - ответил мужик. – Только неизвестно какого полка.

23 апреля 2016 г

ВЫХОД В МИР

Он лениво натянул одежду. Утомленно расчесал волосы. Устало зашнуровал ботинки. Медленно закрыл квартиру. Долго ждал лифт. С силой толкнул подъездную дверь. И вдруг подумал: « А на хер он мне нужен, такой выход в мир?!»
Через неделю он купил дом в деревне.

22 мая 2016 г

КАК ПОНИМАЕТЕ?

- Как дела?
- Никто не завидует.

21 июня 2016 г

СТРАХ?

Прихожане прикладывались к мощам и иконам. Стояли на коленях. Шептали молитву. Тени свечей бегали по ризам. Благовонно дымило кадило. А он, окутанный запахом ладана, как и всегда, когда видел молящихся, задавался вопросом: «Все эти люди действительно верят или же их пальцы складывает в знамении просто страх перед неизвестным?»

27 апреля 2016 г

СТРАДАНИЯ ИОСИФА

Иосиф ходил по дому, размахивал руками и разговаривал сам с собой.
Слова его было не разобрать. Они звучали как бессмысленное
бормотание.
Вдруг он взял с печи глиняный горшок и уселся на высокий стул. Он
протер горшок рукой и водрузил его себе на голову.
- Царь! – прокричал Иосиф. – Царь!
Слезы лились из его глаз.
Непросто быть отчимом Бога.

10 апреля 2016 г

АРХЕОЛОГИЯ

Поросшие мхом и кустарником стены красного кирпича, пожелтевшие бетонные водостоки – таким предстал промышленным археологам закрытый лет пятьдесят назад химический завод.
Внутри – паутина болотного и синего цвета труб, битое стекло, ржавые железяки, изъеденные временем деревяшки.
- С чего начнем? – спросил коллег один из участников экспедиции.
- Да вот хотя бы с этого. – Другой археолог носком башмака указал на причудливой формы железную штуковину метра полтора длиной. – Что это по-вашему?
И хотя на самом деле археология должна лишь давать описание найденных предметов, среди ученых разгорелся спор о назначении странной железки. Один видел в ней часть конвейерного механизма, другой – элемент больших пневмоножниц, третий – деталь подъемника.
Завод прилегал к большой деревне, и ученые, чтобы сгладить противоречия и выяснить правду о железке, решили найти человека, который когда-то работал на нем. Нашли. Восьмидесятилетний дед охотно согласился помочь археологам.
- Нет, - сказал он, когда ему показали предмет, - никакие это не пневмоножницы! Это домкрат для цистерн. Я им сам пользовался.
Ученые смутились, а дед спросил:
- Как же тогда вы, господа археологи, определяете вещи, которым по две-три тысячи лет?

30 мая 2016 г

ПУТЬ ЭНЕРГИИ

В Софии нумизмат приобрел за доллары монеты – древнегреческие драхмы. В Мюнхене он продал их за марки и купил «Мерседес». Продавая в Москве «Мерседес» за рубли, нумизмат подумал: «Хоть деньги и суррогат энергии, они ценны вне времени и пространства.»

30 мая 2016 г

ВЕСЫ

- Послушай, что ты всё время взвешиваешься?
- О-о! Весы – вещь важная! Вставай на них почаще – и тогда постоянно
будешь знать, спёр ты что-то у мира или же мир тебе задолжал.

8 апреля 2016 г

ОТКРОВЕННО
«Auri sacra fames»
(К злату проклятая страсть)
из Вергилия

Домработница сперла у хозяина ювелирные украшения, не зная, что в
квартире была установлена камера. Сцапали.
- И почему вы это сделали? – спросил дознаватель.
- Золото заблестело, разум помутился, руки сами потянулись.

14 апреля 2016 г

КОЩУНСТВЕННАЯ ПЕРЕСТАНОВКА

Замечено, что при просьбе эффективнее срабатывает не избитое «ради Бога…», а инверсированное «Бога ради…»

9 июня 2016 г

ЛИТЕРАТОР

- Слушай, а чего ты детективы не пишешь? – спросил он своего друга- писателя. – Деньжат бы хоть нарубил…
По обыкновению пьяный, друг хлопнул стаканом об стол и, выкинув вверх руку, прогремел:
- Мне милее побеждать владельцев золота, нежели самому им владеть!
- Так говорил Маний Курий…
- Римлянин знал что к чему! А вообще-то нужно быть таким литератором, как Ленин. Он ведь всегда называл себя литератором. И видел, какой сюжетец захерачил!

14 апреля 2016 г

ПАПА
( из сценарной записки )

Профессор жил один и бухал уже полгода. А к одиноким пьяницам, как известно, липнет люд своеобразный. Так и вокруг поддавохи-гуманитария со временем сформировалась компания из дошлых парней. Все они были моложе его, но с замахом на глубокое понимание жизни.
От пьянки к пьянке парни все откровеннее стали склонять профессора к тому, чтобы он переписал на одного из них свою квартиру. Ты, мол, сделай, а мы о тебе позаботимся. Ты же нас знаешь! Веришь нам? Да и пить мы тебе не дадим так. Понемногу – да. А то вон чего! Как бы нам хотелось, чтобы у нас был такой отец!
Дядька слушал их речуги и подливал масла в огонь: « А чего, ребята, дело говорите!» А самому ему так и хотелось бросить им известное: « Ну что, щусята, кваску попьем?»
Неожиданно профессор «завязал». Говорить трезвому человеку о квартире было как-то неловко, и знакомцы начали жаловаться на отсутствие денег. Где бы нарыть? Карманы пустые!
- Ну что, соколы, бабла хотите? – сказал профессор и за пару недель организовал им налет на инкассаторов.

26 апреля 2016 г

ТАКОЙ УЖ СКЛАД

- Вот так: был мошенником, стал известным литератором.
- Что ж, всё фразы…

17 июля 2016 г

ПО ГЁТЕ

- Ну как новый роман? – спросил ответственный секретарь редакции у главреда.
- Честно говоря, не показался. – Главный редактор откинулся в кресле. – Жизни в нем нет. Но, как сказал бы Гёте, видно, что автор много читал.

14 июля 2016 г

В НАШЕ БЫСТРОЕ ВРЕМЯ

В ресторане «Центрального дома литераторов» писатель беседовал со стаканом:
- Понятно тебе? В наше быстрое время все – как в «SMS»! Никаких тебе сложноподчиненных и сложносочиненных. Одни бессоюзные и назывные. И парцелляция!

14 апреля 2016 г

КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ФРАЗА?

- Вот ты делаешь веселые вещи …, - говорил писатель своему коллеге.
- Ну да…
- А финал у тебя частенько соплив…
- То есть ?
- Не хватает насыщенности, мощи.
- По-моему…
- Нет-нет, не спорь! Конечная фраза должна быть краткой и хлесткой, как вылет закрученного бича.

5 июля 2016 г

ЧЕМ МЕНЬШЕ СЛОВ...

- Почему тебе нравятся короткие произведения? Краткость- сестра таланта?
- Чем меньше слов - тем ближе к Богу.

17 июля 2016 г

НИКАК

Молодой писатель спрашивает у маститого:
- Странно: делаешь какую-то вещь, вдруг появляются новые мысли, ты их
выводишь в текст, потом берешься за что-то другое, а вещь-то первая вроде
и позабытой остается. Как это всё можно упорядочить?
- Никак. Иначе бы ты был бухгалтером.

20 апреля 2016 г

ЧТО БОЛЬШЕ ПРОНИМАЕТ?

- Что больше пронимает человека - поэзия или проза?
- Загляни на литературные сайты: любители поэзии колобродят здесь денно и нощно, а прозаик - нет, прозаик - зверь дневной.

18 июля 2016 г

РАЗГОВОР ПОЭТА И КИНОЛОГА

- Что такое вдохновение? – спросил кинолог.
- Вдохновение?- Поэт наморщил лоб.- Это, пожалуй, – когда стихи рождаются сами собой. Тогда они честны и выверены. Посчитай слоги и ударения – все будет соответствовать канонам. Ничего не нужно подделывать…
- Ну это – как у нас, собачников: если пес от природы сложен хорошо, он на выставке после пробежки по кругу сам встает перед судьей в правильную стойку. Его строение не позволяет ему встать иначе, и не нужно ему ни лапы выравнивать, ни хвост приглаживать…

14 июля 2016 г

НЕ ДЕЛАЙ МНЕ ГОЛОВУ!

Поэт- структуралист уже битый час объяснял другу принципы своего направления:
- Ну как ты не можешь понять?! Текст нужно рассматривать как целое. И оно больше, чем сумма составляющих его частей. Это…
- Послушай,- оборвал его друг,- не делай мне голову! Хорошая поэзия - как язык до Вавилонского смешения: понятна всем.

14 мая 2016 г

КОНЕЦ ПОЭЗИИ

Он отложил том Вийона и выключил свет. В окно постукивали гроздья сирени. В небе гнездились звезды. В голове снова закрутилась мысль, которая впервые посетила его в юности: «Когда будет открыта жизнь на других планетах, поэзия потеряет свое значение: ведь сегодня она чарует именно своей устремленностью к космической тайне.»

14 мая 2016 г

ВЫРАЖЕНИЕ

Попытка безущербно выразить мысль натыкается на две непреодолимые препоны: неизмеримость неизмеримого и неизъяснимость неизъяснимого.

10 июля 2016 г

К ИСТОКАМ

На одном из сайтов он "кликнул" слово "автомобиль". Появилась иконка с изображением машины, под которой мигала надпись " жмите сюда". И здесь он отчетливо понял: язык возвращается к своим истокам - рисункам, породившим букву.

7 июня 2016 г

ПЕРВЫЕ СЛОВА

- Не заговорит она у нас, - отчаивалась мать. – Уже четыре года, а все молчит.
- Не волнуйся! Все наладится,- успокаивал ее отец. – Сейчас на юг съездим, может, море поможет…
Но и у моря девочка молчала. Отец таскал ее везде с собой. А большую часть времени он проводил, раскидывая картишки на пляже. Ребенок сидел рядом с папашей и улыбался, наблюдая за тем, что делают дяди.
Накануне отъезда все было, как обычно: распечатали колоду, сдали , начали. Неожиданно раздался детский лепет: «Кооль, тус, кооль, тус…»

21 апреля 2016 г

ПОЧЕМУ ОПАСНЫ?

- Почему опасны подростки?
- Послушай издали их голоса: в них еще слышна истеричность матерей.

18 июля 2016 г

ЕЩЕ…

Ему всегда становилось не по себе, когда по телефону после «Привет!» его спрашивали : «Ты где?»; было в этом вопросе что-то противное, полицейское, и как-то раз на очередное «Ты где?» он раздраженно ответил:
- В пиз.е!
- Где?
- Еще не родился!

7 июля 2016 г

ЭТО ПРОЙДЕТ

Молодость: желание покорять мир все новыми обликами, будоражить его привлекающими ароматами парфюма. И он, начинающий журналист, переодевался по два раза на дню и обильно смачивал себя резким одеколоном.
- Это пройдет! – с улыбкой говаривал ему редактор, приходивший на работу в одном и том же костюме.

24 апреля 2016 г

НЕ ТРОГАЙ!

- Чего такой уставший?
- Да у матери дома порядок наводил, пока она на даче. Столько хлама! Бумажки какие-то, коробочки, обувь древняя, одежда времен покорения Крыма… Все на хер выбросил!
- Никогда не трогай вещи стариков!
- Почему?
- Да потому, что твой порядок для них, что для аквариумной рыбки хлорированная вода.

19 июля 2016 г

НА СТАНЦИИ

Старуха подковыляла к лавке и, усаживаясь рядом с ним, спросила:
- Которая сейчас приедет, на Москву?
- Да.
- Где же моя подруга?
Подошла электричка. Он зашел в вагон. Старуха осталась на лавке.
«Эх, бабка,- подумал он, - в таком возрасте не угадаешь, где друзья.»

31 апреля 2016 г

ЛЬГОТА

Залезая в маршрутное такси, старуха спросила у водителя:
- По льготному можно?
- Да тебе, бабка, уже льгота, что живешь, - бросил кто-то из пассажиров.

4 июля 2016 г

ВДОГОН

- Вроде ничего запрещающего нет…, - бормотала старуха, переходя улицу. И в ответ ей с тротуара донеслось:
- … чтобы броситься под колеса.

1 июля 2016 г

ПИОНЕРВОЖАТАЯ

Надвинув панаму на лицо, он лежал на черноморском пляже. Палящее солнце вгоняло в дрёмную истому. « Таня… - Рука ласкала песок. - Какая хорошая пионервожатая…» Неожиданно он вскочил: «Мать твою! А пионервожатой-то теперь уже должно быть за восемьдесят!»

15 мая 2016 г

СПРОСИЛА – ОТВЕТИЛ

В супермаркете кассирша допрашивала покупателя:
- Карта нашего магазина есть?
- Нет.
- Социальная?
- Нет.
- Пенсионное удостоверение?
- Я еще девок трахаю!

5 мая 2016 г

ЛУЧШЕ…

Зрение упало. Заказал очки. Получив их, сразу же надел. Шел вздернув нос, посматривая по сторонам. Какая девка! И в следующий момент он приземлился на четыре кости. «Ну их на хер, эти очки! Лучше буду ходить клювом вниз!» Он встал и зашагал, ловя дорогу прищуренным взглядом.

21 июня 2016 г

СКАЗКИ

В электричке друг против друга сидели два пожилых мужика. Один из них достал из пакета книгу – «Сказки братьев Гримм» - и собрался уже было читать, как заметил на лице сидящего напротив зловредную ухмылку.
- А ты что, - спросил любитель сказок, - новости в газетах читаешь?

4 июля 2016 г

СЕДОЙ

«Вот маленький зверек возвращается домой,- дурачась, говорил он сам себе в электричке.- Он очень маленький. Но никто об этом не знает.»
- Отец! – окликнул его на перроне автовокзала пьяный парень. – Все нормально, отец!
От фразы его передернуло.
Дома он взглянул в зеркало. Из амальгамы на него пялился изборожденный морщинами седой человек.

12 июня 2016 г

ДЛЯ ВСЕХ ВАС ЭТО…

- Ну что ж, с новым годом тебя, - сказала жена.
- С днем рождения, папа! – наперебой заорали дети. – С праздником!
- Конечно для всех вас это праздник…

19 июля 2016 г

КОГДА ЕЩЕ?

Старик вскочил в постели, нашарил ногами тапочки и пошлепал в коридор. На пороге никого не было. «Ну ладно, - подумал он. – Когда еще проснешься от того, что тебе будто бы позвонили в дверь?!»

19 июля 2016 г

НЕУЧТИВОСТЬ

- Извините, вы не подскажете, как пройти …? – спрашивал он на вокзале в незнакомом городе. Но люди шли мимо, не обращая на него внимания. Их безразличность задевала. В ней было что-то вызывающее. Ему словно отказывали в праве на существование. Получалось, что его будто и нет на земле.
- Позвольте,…,- вновь обратился он к прохожему. Но человек даже не взглянул на него. «Может, я говорю на непонятном им языке?»
Ну ладно, вот у этой узнаем. Толстенькая. Толстяки обычно добрые.
- Простите, вы не знаете, где…?
Толстушка молча шла на него. Его рука взметнулась сама собой, и со словами «так не учтиво, сука!» он залепил девке пощечину.

16 июня 2016 г

УРОВНИ

- Ну ведь это можно показать и по-другому, - убеждал автор героя своей книги. – Все зависит от …
- Мы с вами находимся на разных уровнях тщеславия. И, говоря так , вы, вероятно, видите меня на том, который я уже давно преодолел.

8 июля 2016 г

ЛИНГВИСТ

- Слушай, ты вроде лингвист, а руки у тебя накачены, как у спортсмена…
- Словари с полок тягать – это тебе не языком волокать.

13 июля 2016 г

ПРИМЕРКА

Продавщица выкладывала на прилавок одну оправу за другой. Нет! Нет! Нет!
- Попробуйте вот эту… Мне кажется…
Он примерил . Очки ему «не показались», но, чтобы не обидеть продавщицу, он сказал:
- Хорошо! Беру!
«Если этой нравится, понравится и другим», - подумал он, забывая о себе.

27 июня 2016 г

А ОТКУДА ДРУГИЕ ЗНАЮТ?
"В зеркале не своем отражаешься светом хозяина"

- Бля, как меня обкорнали!- воскликнул он, стоя перед зеркалом, но быстро утешился: " А откуда другие знают, каким я нравлюсь самому себе?"

18 июля 2016 г

ОТПЕЧАТОК

Окружение и окружающее наносят отпечаток на профессию. Поэтому никогда не снимайтесь у провинциальных фотографов: они сноровят вас печальными обитателями окраин.

11 июня 2016 г

ГОРЕ ИНТЕРНЕТЧИКА

Сайты - на профилактике. Нужна толпа.

28 июня 2016 г

ОБЪЯСНЕНИЕ

- И как это случилось? – спрашивал следователь у задержанного за убийство .
- Ну понимаете, ярость меня охватила, понесло!
- Но вы и пьяны были, верно?
- Что греха таить…
- А когда вы трезвы, такие порывы агрессии бывают?
- Не, что вы! В будни у меня сумасшествие кроткое, управляемое. А вот как водочки наложишь – с ним прям беда.

30 июня 2016 г

КАК БЫЛО…

Желая «подмолодить» свои познания в немецком, он листал учебник и приговаривал:
- В общем, одно и то же… Как было, так и осталось…

1 июля 2016 г

НЕТ, ЭТО…

ПОКУПАТЕЛЬ: - Это навага?
ПРОДАВЩИЦА: - Нет, это хорошая жареная рыба… Навага!

30 июня 2016 г

ШМЫГАЙ НЕ ШМЫГАЙ…

Шмыгать девка начала сразу же, как устроилась на сиденье. Пальчиками по экрану телефона – «тюк-тюк», носом – «шмыг-шмыг». Тюк-тюк. Шмыг-шмыг.
Через пару остановок на нее таращились все пассажиры маршрутного такси. И наконец кто-то уныло произнес:
- Шмыгай не шмыгай, девочка, здесь кокаин не подают.

18 июля 2016 г

ОБЩЕНИЕ

Мужик нервно стучал пальцами по сенсорам и подгонял автомат:
- Ну давай ты, мать твою! Быстрей!
Наконец из машины приказно раздалось:
- Положите купюры!
- А просто приложить нельзя?

18 июля 2016 г

ЕДИНСТВЕННЫЙ ДЕФЕКТ

Дядька показывал знакомым свой новый «Ягуар».
- Ну как? – одолевали его вопросами.- Хороший аппарат? Недостатки какие есть?
- Единственный недостаток этой машины – это то, что она дорого стоит.

19 июля 2016 г

ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ

- Нет, нет! – кричал на совещании директор фирмы. – Я не могу понять, почему у вас это не получается ! Почему?
- Да все очень просто! – ответил один из сотрудников. – Мы все во всём зависим ото всех и по большому счету.

1 июля 2016 г

ВОПРОС

- Ты кто?
- Кинолог.
- Кино показываешь?

3 мая 2016 г

КОНЕЧНО…

Маршрутка подошла к остановке. Сидевшая рядом с пьяненьким мужиком худющая девка встала и тихо пропищала:
- Можно пройти?
- Конечно…, - протянул мужик и, окинув ее взглядом, добавил: - … если ноги не подломятся.

10 мая 2016 г

НЕВИДИМО

- Здравствуйте! Сергея Васильевича можно к телефону?
- Сейчас посмотрю.
В трубке - тишина, потом:
- Перезвоните попозже. Папка его на столе - он где-то здесь, видимо.
- Это не видимо, а невидимо.

21 мая 2016 г

РЕЧЬ СУДЬИ

Судья вышел на пенсию и увлекся спиртным. Однажды, сидя на кухне перед стаканом водки, он произнес странную речь:
- Именем Ленинградского района, входящего в состав города Москва, входящего в состав Российской Советской Федеративной Социалистической Республики, входящей в состав Союза Советских Социалистических Республик, суд постановил: соседа Пашку линчевать!

25 июня 2016 г

ГИБКОСТЬ ПОНЯТИЙ

- Чего ты на нее уставился?
- Да ничего!
- Я тоже на нее как-то глаз положил.
- Ну и чего?
- А потом *** забил!

3 июля 2016 г

ОБСУЖДЕНИЕ

- Да у него, похоже, все отделы в башке закрыты, кроме того, где надпись «Бабло».
- Будем надеяться, что не на обеденный перерыв.

3 июля 2016 г

ОХЕРЕТЬ, КАК...

- Слушай, дай взаймы!
- Да у меня денег - охереть, как... нету.

17 июля 2016 г

ВСЁ В ОДНОЙ ФРАЗЕ

- Сегодня, господа, дела у нас идут не очень, и в этой связи нам необходимо поговорить о заботе проявления к нашим подопечным.

3 июля 2016 г

НИКАКИХ СОМНЕНИЙ

- Можете не сомневаться! Это я вам как журналист говорю, не как человек.

3 июля 2016 г

КРАТКОСТЬ

- Почему ты говоришь – как рубишь?
- Это краткость. А за ней – лес прочитанных томов.

7 июля 2016 г

КАК БЫСТРЕЕ?

Как быстрее бросишь курить: выкуривая сигарету за два раза или выбрасывая оставшуюся половину в урну?

22 июня 2016 г

АРИЯ СЛУЧАЙНОГО ГОСТЯ

- Здрасте, здрасте, здрасте! Как у вас здесь лупанарненько! Я бы даже сказал , луперкальненько. Да… Миленько-премиленько. Да… Мне бы, собственно, пышечку какую-нибудь винтажненькую. Люблю спеленькое, понимаете ли… Да… , - нараспев проговорил пожилой мужик, войдя в квартиру проституток.

8 июля 2016 г

ПРОСТАТИТ

- Чего у тебя кошки в ванной комнате сидят?
- Они в ссылке. Всю квартиру разнесли.
- Но им же нужно общение, ласка…
- Я с ними общаюсь, когда иду поссать…
- Но этого мало!
- Не ссы! Хватает! У меня простатит.

12 июня 2016 г

ВЕСЕЛАЯ МАРШРУТКА

Сначала в дверном проёме появился нос. Нет, не нос. Даже не шнобель. И не рубильник. Это был скорее добротный клюв беркута. Вслед за чудной носопыркой в маршрутку влезла и его обладательница – девка лет под двадцать пять. Водитель резко вывернул руль. Пассажирка, шатаясь, стала наискивать рукой опору.
- Ты носом, носом держись! – участливо донеслось с задних рядов.
Еще один неожиданный маневр – другая пассажирка оказалась на руках у сидевшего в проходе мужика.
- Ты что мою бабу лапаешь?! – заголосил ехавший с ней парень. – Я …
- Ты броню ей на жопу прицепи – и тогда спокоен будешь, - парировал мужик, освобождаясь от незваной гостьи.

15 мая 2016 г

ВОПРОС – ОТВЕТ

- Извините, вы на следующей выходите?
- А вам какое дело?

7 июля 2016 г

ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА

В запое и в работе друг всегда напоминал ему вошедшего в раж дирижера, который резким рывком рук поднимает оркестр в неистовое fortissimo.
- Ну ты бы поумереннее как-то, - говорил он ему. – Найди золотую середину…
- Золотая середина, - басил друг, - это убожество.

21 июня 2016 г

СОБУТЫЛЬНИК

Он въехал в дачный поселок, в многочисленных проталинах ожидавший начало сезона. Сзади сидел его пес, два основных качества которого – смекалистость и необоримую тягу к лужам, - он совместил в кличке Чунько Прозорливый. Через приоткрытое окно машины март бил озоном в ноздри. Солнце еще только намекало на свою силу. Но голубое небо, прорезанное желтыми нитями лучей, уже обещало радости лета. Спокойствие. Истома. Словом, все располагало к выпивке.
Он остановил машину посреди центральной улицы. Откупорил бутылку сухого. Налил стакан. Вдохнул весенний воздух. Как вдруг, перевесившись через его плечо, собака стала резво лакать вино. Умолотив стакан, Прозорливый вперил в него вопрошающий взгляд.
- Добавить? – И он налил барбосу еще двести грамм.
Чунько слизал поднесенное и, развалившись на сидении, довольно захрюкал.
С тех пор он стал втягивать собаку в пьянку, распивая с ней красное в вольере. Правда, Чунько Прозорливый воротил от стакана морду, если вино было не DOC.

28 апреля 2016 г

ВЕРТИКАЛЬ

Родители решили закрыть его дома. Так хоть не напьется!
Проснулся он в полдень. Голова гудела. Ничего, сейчас поправимся!
Он оделся. Сунул руку в карман – ключей не было. Мать твою! Вот это фортель! Но между пьяницей и бутылкой существует непрерывная магическая связь. Поэтому выход из положения был найден сразу же: звонок другу.
- Леха, выручай! Предки замуровали, а башка раскалывается.
- Ну и что?
- Ты, будь добр, в магазин сгоняй, возьми бутылки четыре красного. Я тебе деньги из окна сброшу, а потом пойло на веревке подтяну.
- Благо второй этаж!
Через полчаса, неспешно перебирая руками, он поднимал пять бутылок «Агдама», заботливо уложенные другом в сумке, которая была приторочена к альпинистскому тросу.

15 апреля 2016 г

БЕСПОЛЕЗНО

Выдавали родители Кольке рубль на день – приходил Колька из института пьяненьекий.
В расходах нужно его урезать, предложила мать.
Стал получать Колька тридцать копеек – домой возвращался он теперь на ногах фетровых.
Это невыносимо, возмущалась родительница, давать ему нужно только на проезд!
Положил Колька в карман «транспортные» - и дома появился ночью, на карачках.

11 апреля 2016 г

РЕПУТАЦИЯ

В тот день мимо кучковавшихся около магазина любителей распить на троих несколько раз прошел милицейский патруль. Между собой местные пьяницы уже разливашку учинили, и в связи со скудностью карманов завсегдатаев «свои тройки» никак сформировать не удавалось. Незнакомцам же из-за маячивших ментов не доверяли. Попробуй подойди к чужаку с сакраментальным «третьим будешь?» - и кто знает, чем обернется…
- Может, к этим? – спросил трясущийся мужик «коллегу», кивнув на двух питейного вида парней.
- К этим можно! – отрекомендовал тот. - Я этих ребят знаю, у них и стакан свой есть!

9 апреля 2016 г

ПО ЧЕКУ

Он лежал на полу. Рядом – тарелки с закуской, пустые бутылки, стакан, целлофановые пакеты с супермаркетовской эмблемой . Что я делал вчера? Хер его знает! А позавчера? Тоже не ясно… Ничего, сейчас разберемся. Рука нашарила в одном из пакетов кассовый чек. Так, значит, позавчера я ходил в магазин и, следовательно, бухал. Ладно. В другом пакете был обнаружен чек двухдневной давности. Понятно. Ну а вчера…, вчера, выходит, я спал. Вот и разобрались. Все по чекам. Чеки не врут!

1 июня 2016 г

ОБНОВЛЕНИЕ И КРАСОТА

После каждого запоя он первым делом брался за уборку квартиры.
Мешки с бутылками - на помойку. Подметание. Мытьё полов.
И уборки эти всякий раз как-то сами собой перерастали в ремонт
жилища.
С каждым запоем квартира становилась всё симпатичнее. А он,
закончив работу, довольный – в шапочке из газеты, с
пульверизатором в руке – всегда вспоминал частенько слышанное от
итальянцев: « Мы сами настолько страшные, что в нас неизбывна
потребность в обновлении и красоте.»

6 апреля 2016 г

ПРЕДСКАЗАНИЕ

Его встречи с бывшей женой – в разводе они были более тридцати лет – начинались за здравие, а кончались за упокой. Под конец женушка неизбежно вспоминала какой-нибудь неприглядный факт из их совместной жизни, в котором, чего греха таить, виноват был он.
- А помнишь, - спросила она однажды, - как ты, пьяный, позвонил ночью и сказал, что лежишь в кустах?
- Конечно, помню! – ответил он. – Так я предсказал появление мобильных телефонов.

28 апреля 2016 г

ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ

Два мерчандайзера из супермаркета в обеденный перерыв бухали. Один, выпив полбутылки водки, заклевал носом.
- Ну это никуда не годится! – урезонил его коллега. – Ты прям – как скоропортящийся продукт.

30 апреля 2016 г

СМОТРИ, МУРЗИК!

Мужики выпивали около сельского магазина. Закуска на ящике. Стакан по кругу. Всё чин-чинарём. Рядом, на газете, валялся местный кот. Почуяв запах нарезанного сыра, кошак распахнул глаза. Потянулся. Сел. И лапой покусился на закусь. Но один из выпивох опередил злодея. Он схватил кота за шкирку, поднес к носу и, собрав глаза в кучу, выговорил: «Смотри, Мурзик, занюхаю, как кокаин!»

23 апреля 2016 г

ИЗМЕНЕННОЕ СОЗНАНИЕ

Анашиста на улице распознать несложно: в руке пластиковая бутылка – жажда сказывается, глаза – закапывай для «отвода» капли, не закапывай – все равно блестят с перебором, походка – ватная.
Один такой присел рядом с ним на скамейку. Разговорились. Парень и не стал отрицать, что «дунул».
- Не боишься, что за травку посадить могут? – спросил он.
- Сажают не за травку. Сажают за измененное сознание. А изменить его можно чем угодно.
А ведь прав, подумал он и вспомнил слова Бовина, сказанные им однажды Андропову: «Все, что есть хорошего в жизни ,- либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.»

30 апреля 2016 г

ПРОШИВКА

- Ну чего, изменим сознание? – сидя на скамейке в парке, предложил он приятелю и достал из портфеля бутылку.
- Они тебе, бля, изменят! Сколько денег вбухивается, чтобы этим занимались перед телевизором или за газетой…
- А хули им делать остается?! Ведь первая - и самая мощная -прошивка – это азбука и букварь с картинками.

7 июля 2016 г

Я ПОНЯЛ!

- Я понял! – воскликнул анашист. – Понял, откуда под гашишем такая краткость и ясность фразы!
- Откуда?
- От лени.

1 июля 2016 г

ДВА ПОСВЯЩЕНИЯ

П. Вуд «Искусство верховой езды»: «Однако больше всего мне хотелось бы поблагодарить моих настоящих учителей. Это Паффин, Рэмблер, Флер, Уильям … и многие другие прекрасные лошади, упомянуть которых просто не хватит места.»
Жора Бешеный «Погружение в истину»: « Особую признательность хотелось бы выразить гашишу афганскому, голландскому, марокканскому, узбекскому… и многим другим сортам, которые вводили меня во вселенский синтез.»

28июня 2016 г

СИНТЕЗАТОР

- Ты чего, на гашиш перешел? – спросил он у своего приятеля, увидев на его кухонном столе пластиковую бутылку с прожженной дырой. – А ведь раньше ты недурно бухал!
- Понимаешь, - ответил тот,- жизнь состоит из двух этапов. Первый – на водке. Тогда ты собираешь информацию, частности… Второй – на дури. Здесь ты собранную информацию обдумываешь, обобщаешь, синтезируешь…
- Да хорош синтезировать! Возвращайся к частностям!

30 июня 2016 г

ДВУЛИКОЕ СЕМЕЙСТВО

- Дядь, ну чего, бухнем?
- Не, сегодня я с твоим братом курю.

16 июня 2016 г

НЕУЖЕЛИ…

По широкой улице, пошатываясь, два парня шли навстречу друг другу. И вдруг заметались в разные стороны, один перед другим. Наконец один из них, поймав взгляд встречного, воскликнул:
- Неужели двое обдолбанных не разойдутся?!

21 июня 2016 г

НА ХОДУ

На лавку опустилось облако дыма. Впечатление – поддал парку «Камаз». Сидевшие на лавке встряхнули головами и увидели проходившего рядом парня, в рюкзаке которого, набирая силу, скворчал кальян.

22 июня 2016 г

НИШТЯК!

По двору провинциальной тюрьмы конвоиры вели мужика. В
зарешеченном окне на втором этаже появилась голова:
- Земеля, тебя куда?
- На суд.
- Ништяк! Добро!
Вечером мужика привезли из суда. И снова в окне возникла та же
голова:
- Сколько дали?
- Пятнаху!
- Добро! Ништяк!

9 апреля 2016 г

ЧИФИР

Чай заваривали в металлической кружке, подогревая ее горящим полотенцем. Два раза, как полагается, подняли чаинки «в шапку», дали им осесть и пустили чифирбак по кругу. По три глоточка. По три глоточка. Вставило! Ну а как не вставить? Чаек удался знатный: полпачки «индюшки» на кружку. Вторяк, обмывки, отдали двум зэкам, которые не входили в круг матерых сидельцев.
- Вот бы из этого месива, - мечтательно сказал один из них, - заварить такой, чтоб был белый, как молоко, и продрал до кончиков волос…
- А у нас, там, два химика сидят, - порекомендовал кто-то, - ты сходи к ним, спроси, может, чего подскажут.

12 апреля 2016 г

ТОСКА

В вагоне электрички было тихо. За окнами – подмосковные пейзажи. Размеренное «ту-дум, ту-дум» колес располагало ко сну. И вдруг громко, с надрывом:
- О’ кей, гугл! Группа «Земляне». Как сын грустит о матери!

24 апреля 2016 г

ЖЕСТКО

- Ма, купи машину! – гундосил мальчишка около магазина игрушек.
- Идем домой.
- Ма, ну купи!
- Пошли-и-и…
Мальчишка заревел.
- Поплачь-поплачь, поменьше поссышь.

25 апреля 2016 г

ПРИУЧАЕШЬ?

- Па, ты есть хочешь? – пропищал мальчишка, семеня рядом с отцом.
На лице папаши, читалось, что он сожрал бы барана, но он ответил:
- Нет.
- Это ты его так к голоду приучаешь? – бросил шедший навстречу им мужичок.

1 мая 2016 г

МАЛЬЧОНКА

Тонкие ножки в шортиках топтали в песочнице куличики. Ручки, торчащие из белой маечки, отталкивали плачущих девочек. А из ротика мальчонки неслось шепеляво- картавое:
" И не надо нам фигушки показывать,
И не надо нам ни хера рассказывать."

27 июня 2016 г

ХОЧУ НА МОРЮ! ХОЧУ НА МОРЮ!

Сидя на ступеньке подъезда, маленькая девочка напевала:
- Хочу на морю! Хочу на морю!
Хоть на Чернушку! Хоть в Геленджушку
или в Ялтушку!
Хочу на морю! Хочу на морю!
Там волны брызжут шампанским вволю!
- А кто придумал такую хорошую песенку? – спросила проходившая тетка.
- Половину я, половину – папа.

8 июля 2016 г

ТЫ ПОСМОТРИ!

- Ма, ты посмотри! Посмотри! – Мальчишка тыкал пальцем в стекло автобуса, показывая на памятник матрешке.
- Да что там?
- Ты посмотри, какой яйц!

8 июля 2016 г




Рубрика произведения: Поэзия -> Прозаические миниатюры
Количество рецензий: 0
Количество просмотров: 25
Опубликовано: 22.07.2016 в 08:50
© Copyright: Андрей Мудров
Просмотреть профиль автора






1